Ixtab

Y Miércoles...

Y miércoles... Hoy algo mejor, supongo... tengo un nudo en el estomago, me ha dado por pensar en quien no debo, y no es que le eche de menos, que si, un poco, sino que me entristece la situación y el trato adquirido, pero bueno, en realidad sabia que podría pasar, y estoy peor porque ayer me invitaron al cine para este fin de semana, y en realidad no es que no quiera pero, no sé si debería, sé que tengo que hacer lo que me apetece pero precisamente no es el mejor candidato para complicarme la vida, y no es bueno que ande pensando de esta forma pero, no sé, cuando le veo me apetece complicármela, pero cuando la sangre me llega a la cabeza y me da por pensar... así que ya veremos. Me siento un poco mal, a veces me da por estar normal pero cuando llego a casa, pensar, ver este desastre, las cosas de clase... sentimientos extraños que revolotean por mi vida, que si Juan, que si el Moreno, que si Álvaro, y solo pienso, ay dios!!! que se paren todos, unos porque están y el otro porque no, que manera de complicarme la vida joder, con las ganas que tengo de una estabilidad las cosas no hacen más que joderse, sé que a uno le tenia que olvidar de todo, pero del todo, porque como se comporta todavía dudo que se le pueda considerar amigo, porque yo no me consideraba para nada una simple conocida en su vida y desgraciadamente es lo que me hace sentir, porque me está tratando exactamente igual, en realidad le importa más mi vida y mis problemas a los amigos de dos días que tengo que a él que llevo desde los 18 conociéndolo bien. Pero vamos, que la vida no baila a gusto de todos, eso lo sé. Solo necesito un poco de tranquilidad, dejar mi casa de lado, a mi familia, a mis amigos y estar solo yo, una se da cuenta de cosas que le duelen, de quien pensabas que eran amigos no lo son, y de los que pensabas que no tenían nada que ofrecerte, te lo dan todo, es irónico esto de la vida eh? me jode mucho porque me duele, y la mayoría de ellas no se merecen que yo sufra. El día que consiga quitarme el agujero del estomago volveré a vivir.

Martes

Salgo a la calle y sonrío, hablo con la gente, joer, que bien te veo, que bien estas. O me ha dicho tu madre que estas genial, contenta, que has superado todo y vas poco a poco no? la verdad que te veo bien, estas muy guapa. Te has visto de hace unos meses a ahora? menudo cambio... Será porque me tomo la vida de otra forma? o será porque he dejado de confiar en la gente y ya no cuento mis penas a nadie? yo creo que las dos, pero la segunda más, la gente se entera que estoy jodida porque lee mi pagina, y a veces ni eso. pero me paso el día con un nudo en el estomago, que se va convirtiendo en ulcera, sin ganas de comer, y me paso el día haciendo deporte, porque es la única forma de desahogo que tengo, correr, meter hostias a un balón, pero aún así, no puedo. Soy un saco en el cual todos van metiendo su mierda, todos, siempre solucionando cosas de la gente, siempre secando lagrimas, siempre escuchando llantos, siempre dejándome tirada, eres fuerte, tu no necesitas a nadie, tu no necesitas que te ayuden, puedo desaparecer de tu vida para volver dentro de un mes, dentro de años, que más da? para que vamos a pensar que te puede hacer daño? tampoco me hace daño que las circunstancias me estén matando, que mi hermano sea un puto jonky y este acabando conmigo, de ver la tentación pasar por mi ventana y no agarrarme para dejar de sentir, sufrir, todo es muy fácil cuando la vida la tienes solucionada, cuando mama te da de comer, cuando mama te paga el piso, cuando mama.... mierda!!! y me veo en un puñetero torbellino que no hace nada más que dar vueltas y vueltas, y no me deja en paz, no me deja respirar, hasta cuando? hasta que deje de sentir? deje de vivir? o hasta que mande todo a la mierda? pues estoy a punto, de mandar a TODOS a la mierda, poco gente merece la pena ya, la próxima vez ni escuchare, para que sepan lo que se siente.

Siento el ataque de rabia, han sido días jodidos.

Desaparecer

Ojala me pudiera meter en las letras y desaparecer con la vibración de la melodía, ojala pudiera adentrarme en el sentimiento desgarrador y ser parte del dolor, ser parte de la vida, esa que recorre tus venas mientras lloras. Quiero evadirme del mundo para convertirme en parte de tu voz, de las palabras que arrancar lagrimas extrañas, quiero desaparecer para convertirme en parte del todo.

Lunes

El lunes se lleva convirtiendo en el peor día de la semana desde hace varios meses, y hoy, para no faltar a la costumbre también. Estoy muy cansada, llevo todo el día falta de un abrazo, pero uno de los fuertes, y después dormir en el regazo. Casi me meto una ostia con el coche... he estado cerquita, cerquita, se me a puesto el corazón a mil en una décima de segundo, no voy a decir tonterías porque sé a más de uno que le jode, y es producto de mi cabreo, asiq evitaremos dicho comentario. Y todo ha sido fruto que me han cortado la luz, he tenido q pagarla con lo q tenia ahorrado para la academia, y para colmo me enterado que a mi hermano casi le llevan al hospital porque el sábado se puso tan hasta el culo de drogas y alcohol que le dio un ataque y empezó a temblar y no podían controlarle, agradable verdad? a mi hermano casi le da un infarto y yo no me enteré, y encima, después me tiene que quedar fuerzas para ir a clase verdad? pues lo siento pero no puedo. He ido a pagar la factura con el coche de la novia de mi hermano, con Nine inch nails a toda ostia y yo con un ataque de nervios, y parezco gilipollas, y sin el puto cinturón, la podía haber liado buena, jamás conduzco sin cinturón, jamás conduzco deprisa por Madrid, de verdad... así que he terminado en el parque de las naciones al lado de casa, tumbada en el césped intentando controlar el ataque de ansiedad que asomaba en mi, pero sigo sin el abrazo, ni nadie que me escuche... en realidad hoy prefiero que ni lo intenten, quiero estar sola, prefiero que nadie venga, para solo estar a medias, solo a veces, prefiero que me dejen en paz, lo necesito. Necesito silencio, oscuridad, o un saco de boxeo.

emotive

Es extraño pero cuando lo logras pillar resulta imprescindible. Preciosa la versión de Imagine, yo, que soy una admiradora de esa canción hasta me quedaría con esta, es desgarradora. Llevo todo el día escuchando el disco, me lo bajé esta noche, es un disco para relajarse y pensar, divagar, cosa que no debería hacer hoy y menos a estas horas, pero dejemos que la melancolía venga a mi, al fin y al cabo, me quedare sin abrazo y sin hablar, al menos no me quedare sin sentir.

Domingo

Lo mejor del fin de semana sin duda ha sido esta mañana, me ha sentado genial, y fíjate que no iba a ir, iba a marcharme a correr sola y a estudiar, menos mal, porque aparte de sentarme genial dar patadas al balón durante dos horas, me ha sentado bien sentirme parte de algo, de alguien, no sé, reírme con la tonterías, meterme con estos, sentir como me aprecian después de todos estos años, conocer a gente nueva. Ha habido dos hombres a los que he amado, querido, uno es a Juan, con el que he estado hoy, le he querido un montón, y ha sido poco tiempo lo que estuve enamorada, y alvaro, que fue lo contrario, poco fue el tiempo que no estuve enamorada de él. De Juan tengo un recuerdo muy dulce, era como un niño, me lo dio todo y sé que le dejé muy marcado, y ahora le veo, después de 6 años y ha crecido, veo en sus gestos que es mucho más maduro y después de tantos años sigo vislumbrando esa mirada que solo era para mi. Mi madre me lo dice, cuando te mira a ti es diferente. Yo no sé que ha echo ese chico en mi familia que todos le quieren con locura, hasta mi hermano el otro día me dijo que yo lo que debía hacer era volver con él, es irónica esta vida, le dejé porque no podía hablar con él, porque no me entendía, y fue cuando Álvaro apareció en mi vida, y con él si podía hablar, podía hacer todo (menos jugar al fútbol), me sentía tan bien, tan a gusto a su lado. Pasamos una historia intensísima de casi 3 años, con mucho amor, con muchas lagrimas, con mucho dolor al final, y mas yo, y ahora veo todo de distinta forma, todo, he tenido las dos cosas y en realidad no sé con cual me quedaría, una ansia hablar con alguien cuando llega a casa, que te entiendan, te escuchen, pero sabes que? que no sé si es eso en realidad lo que deberíamos buscar. Hay días que echo de menos uno, y hay otros que prefiero ese cariño incondicional, sin sentido y sin porque. Y últimamente veo cosas bonitas en las personas, en las miradas, y en mi, para que negarlo, hay un torbellino de sentimientos que a veces me alegran, a veces me entristecen, pero el mundo se termina porque alguien se pare y no quiera andar, yo tengo que seguir mi camino, yo y mi pasado formamos parte de todo esto, y no puedo dejar que se queden aquí nunca mas. Hoy me apetece llamar a alguien al cual no debería ni pensar en él, me apetece un abrazo sincero, y sé que él es el único que me daría el que necesito, pero puesto a reprimir sentimientos, también intentaré quitármele de mi cabeza, si puedo con uno, dos es pan comido. No debería complicarme la vida en este momento. Lo intentare al menos.

Te puedo decir que soy.....

Audioslave - I Am The Highway

Pearls and swine bereft of me
Long and weary my road has been
I was lost in the cities
Alone in the hills
No sorrow or pity for leaving I feel
I am not your rolling wheels
I am the highway
I am not your carpet ride
I am the sky
Friends and liards don't wait for me
I'll get on ll by myself
I put millions of miles
Under my heels
And still too close to you
I feel
I am not your rolling wheels
I am the highway
I am not your carpet
I am the sky
I am not your blowing wind
I am the lightning
I am not your autumn moon
I am the night

Te puedo decir que soy.....

a veces, por mucho que te empeñes no puedes, no puedes olvidar, no puedes recordar, no puedes arrancarte el nudo del estomago y pisotearlo con rabia. Con la música alta hasta que no se escucha nada más, y mirando este gran espejo me repito a mi misma, soy algo más verdad? algo más que todo esto que agoniza dentro de mi? algo mas de lo que tu puedes ver? de lo que tu crees? Soy algo más, lo sé, aún puedo ver dentro de mi, aunque yo sola pueda hacerlo, aún sé que vivo porque siento mi corazón latir, a veces casi sin fuerzas, y debo olvidar, olvidar la vida, el pasado, olvidar lo que fui, lo que fuimos, porque soy algo más, algo más que una parte de ti, una parte de ella, una parte del todo, soy algo más que una parte, y me dejé llevar, creí vuestras mentiras que me hundían y me alejaban de mi, querer ser como los demás, querer ser como tú no me valió de nada, salvo para olvidarme de quien fui y de quien quería ser. La soledad y su temor me acercó al mundo, a ese mundo sin vida que todo es de colores superficiales, que los abrazos son fríos y las miradas ausentes, y el barquero ya zarpo y me quedé aquí, sin casa, sin un hogar ni fuego con el cual calentarme, perdí todo lo que tenia cuando os segui, y ahora en medio de esta niebla clamo un calor que ya no está, que se perdio, y ahora comprendo, entiendo, que mi camino no esta aquí, pero ya no puedo volver a casa.

Días dificiles

A veces no me entiendo ni yo, los últimos días son un torrente de sentimientos tan diversos que no soy capaz de adaptarme a ninguno de ellos, tan pronto se sale una lagrima de mis ojos, como que una sonrisa, tan pronto no me puedo mover de la silla como que salgo a correr, últimamente estoy bastante ausente de mi misma, de la gente que me rodea, de la vida en si, escuchando música a todas horas, pensando a saber que e intentando terminar lo de clase, cosa que soy incapaz, mis nervios no me dejan, no puedo concentrarme en nada mas de medio segundo sin que mi cabeza sea bombardeada por los múltiples problemas de mi vida. Ya no me duelen las ausencias, ni de uno ni de otro, me duele más levantarme sin mi cada mañana y que me cueste abrir los ojos porque un cansancio inexplicable se ha hecho dueño de mi ser, y solo soy capaz de decirme, ¿ya estas otra vez? no eres capaz de ni siquiera conseguir esa estabilidad que tanto buscas? y me siento inútil porque aún así, cada mañana me siguen faltando fuerzas y me agarro a las sonrisas esporádicas de cualquier desconocido para saber que aún sigo viva, que aún se vé algo debajo de estos ojos a veces sin brillo que tan importantes son en mi vida. Y a veces, solo a veces, soy capaz de mirarme al espejo y ver esa chica casi hecha mujer que grita y ansia por salir dentro de mi, que quiere vivir a pesar de los pesares, y que lucha, día a día, por no hundirse en el fango de las circunstancias, que son demasiadas. Hoy ansio, más que nada, poder vivir el día a día sin mi coraza, poder dormir en paz, poder soñar en un nuevo despertar, hoy ansio, más que una abrazo, más que una mirada o un beso perdido en la noche, ansio vivir, ansio que me dejen caminar tranquila y disfrutar del viaje, no como ahora, que las rodillas magulladas de caminar arrastras me duelen demasiado, y las lagrimas caen porque en esta posición no puedo ver las estrellas. No quiero vivir toda la vida arrodillada, quiero caminar sin ver el camino y mirar al cielo mientras lo hago, quiero caminar con la certeza de que a un lado no vendrá alguien a tirarme y que mi intuición me advertirá de donde esta la piedra sin verla, quiero caminar y disfrutar del camino, sin el ansia de llegar, solo disfrutar, ahí esta la verdadero fin.

Ahoga, y vamos que si ahoga...

Dios apreta pero no ahoga? y una mierda!!! indudablemente hoy estoy segura que la mala suerte me persigue donde vaya, ya ni lloro, ni me cabreo, ni pataleo... para que? dios!!! que mierda de vida, cogería la maleta y desaparecería... Nada de aquí merece la pena...

Escondido

Hoy, mientras dormía, me he encontrado con un sueño, mezcla de recuerdo y lagrimas capaces de deslizarse por mi piel seca y magullada tras los años de ausencia. La vida me trató mal pero conseguí vencerla, aun estando lejos de ti que era una carga que llevaba cada día, tu recuerdo se hacia demasiado latente cada noche cuando mis ojos se cerraban, y doloridos se abrían en la oscuridad para buscarte. Ella te sigue buscando, jamás pierde la esperanza, a mi la vida me enseño que no volverías, tuve que resignarme y buscar los abrazos de alguien totalmente ausente de mi, unos besos que no saben a eternidad, y unos ojos que se pierden en lo oscuro de mi habitación, que no son capaz de verme. Y la noche se filtra en mis huesos y cada día me hace mas vieja, y aunque soy capaz de sonreír, e ir viviendo la vida cada instante, superando las tormentas que inundaron mi hogar tantas veces, levantándome de cada tropiezo, soy incapaz de olvidarte, después de tantos años de ausencias, sin palabras, sin escuchar tu voz, hay tantas noches, como las de hoy, que te encuentro, ahí perdido, escondido entre mis sueños.

Mi Día

Hoy ha sido realmente malo, malo malo, que apunto ha estado de darme un ataque de nervios, pero a las 9 de la noche he dicho, y porque no? y me he ido a correr, porque veía que mi cuerpo iba a terminal muy mal, y no sé, he soltado adrenalina, me he cansado un montón, y he tenido una pequeña dosis familiar cuando volvía, asiq dentro de lo que cabe, pues como que al final se ha arreglado todo, al menos yo estoy mas tranquila que era lo que necesitaba, porque asi puedo ver las cosas de un modo diferente, que buena falta me hacia últimamente, yo creo que con el cansancio dejo de echar de menos a la gente, a la familia, hasta a mi misma... ojala que pueda estar bien mañana, lo intentare de verdad, hoy ha sido imposible, me he levantado con la tristeza tatuada en la cara y por mucho que lo he intentado, entre el teléfono, el ordenador y el resto del universo he terminado jodida, pero se acabo todo, mañana voy al medico por algo raro que tengo y espero que no sea nada, pero con mi suerte... a saber, otra cosa para la lista Evan, ya veras cuando te haga el chekeo, por cierto, un beso, te debo un email, y te prometo que será mas optimista que el ultimo. hoy me he encontrado con un par de miradas que son dignas de recordar, la primera de un chico que se ha esforzado realmente por hacerme sonreír en la tienda, es curioso como sin conocerme se toma la molestia... pero se agradece porque lo necesitaba. Y la segunda la de Ricardo, si todo sale bien mi futuro compi de piso si algún día logro salir de aki, irradia cariño, como un osito de peluche, una voz dulce, mirada cariñosa y una cara graciosisima, llama la atención. También destacaría otra vez el cariño de mi hermano, que ya te digo que no se que le pasa últimamente pero conmigo esta... que le dure mucho jajajaja. Le quiero mandar un beso a mi mama que es un amor, a Kike ;-) que es un solete que aguanta todos mis problemas informáticos y los intenta solucionar con paciencia, y mucha porque soy una negada con la jerga friki. A Ramoncito porque no he visto hombre con mayor paciencia que él, lo siento, soy realmente un coñazo de mujer, pero hago lo que puedo por evitarlo. Bueno, por hoy es suficiente que ha sido un día muy largo y variante. Un besito a todos

Silencio

Me duele, son un cúmulo de cosas jodidas pero creo que debo desaparecer en cierto modo. Me duele aunque intente disimularlo, aunque yo misma crea que no, pero no puedo evitarlo, le quiero, son demasiados años juntos, cosas demasiado intensas, y no es que me volviera enamorar, no, pero me gustaba muchísimo, y a eso se juntaba lo a gusto que estaba entre sus brazos, entre sus besos, entre sus caricias, y que se esfumen otra vez me duele, y hay días mas que otros, pero tiene que ser así, ya no hay solución, lo sé, mi corazón va para un lado y mi cabeza para otro, y él para otro lado completamente diferente, y aunque nos una algo que no sepa ni yo explicar, se tiene que terminar, tengo que dejar de quererle de este modo, solo puede ser amigo para el resto de mi vida, solo amigo, solo amigo hoy, solo amigo mañana, solo amigo dentro de un mes y para el resto de la vida, me siento tan frágil a su lado que cuando se aleja mi sangre se congela y estallo por dentro, y no puedo, no puedo resistirlo más, mi corazón no puede aguantar tanto dolor, ni las lagrimas, no puedo andar por la vida sintiéndome vulnerable ante su mirada, ante sus palabras, no puedo, no puedo seguir viviendo soñando algo que no existirá nunca, ni recordar un pasado que ya esta muerto, no puedo, y me duele, recordar el ultimo beso y saber que será el ultimo para siempre, e imaginarme su cuerpo, jamás volverá las caricias, jamás porque no puedo, no puedo vivir con este peso de ser un cristal que con el mas leve susurro estalla, paso de ser una mujer invencible ante el mundo que me rodea, a una amapola a merced del viento.

:-(

Si pudiera haber dicho una frase este día, seria "iros a tomar por culo, dejarme en paz!!!!", mierda, menudo día, me va a estallar la cabeza, los ojos y todo mi cuerpo. dios, lo que daría por dormir bien y olvidarme de todo, menudo día...

Domingo, el día del señor... :-p

Hoy ha sido un día como en antaño, me he levantado, he ido a correr, casi me ahogo, y el tobillo después del esguince, va poco a poco. Después he ido a ver jugar a Juaninho, me apetecía verle, la verdad, no sé, una cosa tonta pero le tengo mucho cariño, a pesar de que no funcionara lo nuestro le quiero un montón y le veo muy bien, esta guapete, le sienta bien la primavera y hemos estado hablando un ratin, mas que nada me he estado metiendo un poco con él, para no perder la costumbre. Pero se le ve bien, es una de las pocas personas que me apetecería dar un abrazo, le tengo que pedir perdón por muchas cosas, y si alguien se lo merece en este mundo, es él, que siempre me ha tratado como una reina, cuando me acuerdo de nuestra relación, me viene una sonrisa, porque a pesar de los pesares, siempre me ha querido sin saber ni él mismo porque y con una ternura extrema. Se merece ser feliz, aunque en el fondo siga pensando que nos casaremos, que mono... Lo que espero es no perder la relación nunca, es un buen chico, a veces no se puede tener todo, y hoy lo sé, lo que le falta a uno al otro le sobra, y me parece a mi que el hombre perfecto no existe, juan era un detallista, compartíamos el deporte al cien por cien, y Alvaro, compartía lo que jamás había tenido con nadie, museos, catedrales, literatura, bueno, aparte de la unión extraña que teníamos que jamás he tenido con nadie, la amistad más allá de los limites de la tierra, pero detallista no era, y eso del deporte, y más concreto el fútbol, como que le daba alergia, más me vale que el próximo sea las dos cosas si no me veo saliendo con dos a la vez, ahora comprendo tantas cosas... jajajaja. Y por cierto, no sé que coño le pasa a mi hermano, acaba de entrar y me ha dado un abrazo y me ha preguntado que iban a por una peli y que si quería algo? yo creo que últimamente se mete algo nuevo porque esto no es normal, nos llevamos mejor ahora que antes pero... de ahi a cada vez que entre en mi cuarto venga a darme abrazos o besos, QUIEN COÑO ES ESTE Y QUE HA HECHO CON MI HERMANO???? pero esta teniendo una semana algo rarita, lo peor es que no solo mi hermano, parezco irradiar alguna sustancia extraña que hace que el mundo que me rodea este demasiado "atento" por no decir interesado conmigo, y eso la verdad que es un poco desconcertante... pero me gusta jajajjaja, será la primavera... al menos mi autoestima no esta baja, algo es algo, hasta mi padre esta muy raro, mas apacible, mas majo... que extraño, algo esta pasando en el mundo que no nos damos cuenta, si todos se vuelven amables, será el fin del mundo... habrá sido el Super ZP que ha echado afrodisíacos en el agua? Pero sea lo que sea... Huele a podrido en Dinamarca... :-p

En el suelo...

Y me tumbo en el suelo observando el techo de la habitación, y pienso en mi vida, en cosas que duelen y cosas que no, en mi futuro, y en parte del pasado, y en el presente, en hoy precisamente, sábado, y no sé, tampoco estoy tan mal, bueno, en realidad no estoy mal, las cosas salen como salen, desgraciadamente hay muchas que se nos escapan de las manos. sabes? últimamente sueño demasiado, hacia mucho tiempo que no lo hacia, me ayuda a pensar en una vida mejor, me ayuda a mantener una sonrisa que a veces desaparece frente al espejo. A veces no son sueños, a veces son visiones, como antes, veo el futuro pasar por mi mente, intuyo algo y me hace sentir feliz, porque sé que al fin y al cabo, todo saldrá bien, yo haré que todo sea así, perfecto en su imperfección. Es difícil comprender la verdad, es difícil superarla, pero la vida sigue y el mundo gira, el sol sale y se esconde cada día, por mucho que duela la oscuridad, por mucho que nos ciegue el sol, las cosas son como son. Si, y en la soledad de esta habitación comprendo muchas cosas, como la propia soledad y esos tristes 15 minutos que me matan y hacen que mis lagrimas salgan a borbotones, esos 15 minutos que no puedo evitar de mi día, y que quisiera borrarlos y resurgen de la nada cada vez que la agonía abraza mis entrañas. Lo siento por sentirme a veces una fracasada, lo siento de verdad, en mi vida siempre me han exigido mucho, demasiado, y no puedo evitar exigirme todo y más, tengo que ser perfecta, no equivocarme, conseguirlo todo, y ver como se me escapan las cosas de las manos y hago todo lo posible para que no me frustra, me descoloca y me dan ganas de martillearme la cabeza diciendo, que coño hago mal, y hay veces que no es mi culpa, pero aún así sigo torturándome... la verdad que soy medio tonta, no sé cuando aprenderé...

Que se pare, solo por un momento

a veces me siento vacía y hago un vago intento por llenarlo de algo imposible. A veces me faltan, a veces me sobran. A veces los recuerdos son eso, solo recuerdos, otras veces me agarran las entrañas y hacen de mi vida un autentico caos, a veces no soy capaz de mirar hacia delante, un día si, otro no, y me encuentro en medio del océano dejándome llevar por unas olas que balancean mi vida sin rumbo fijo. Me gustaría olvida a la gente, mi pasado, mi futuro, y ser solamente yo, en medio de la nada abriéndome camino de nuevo, sin recuerdos, sin deberes, sin esperanzas, sin sueños más los que despertaron conmigo aquella mañana. Y veo a la gente que se cruza en mi vida, que pueden formar parte de mi futuro, y salgo corriendo cerrando los ojos, y no sé porque lo hago, no puedo evitarlo, me da miedo el futuro cercano, un nuevo abrazo, nuevos amigos, nueva vida... mi vida ya es demasiado complicada, bastante me cuesta llevar el día a día, no quiero que se mueva ni para alante ni para detrás, por favor, todos quietos, mi corazón necesita descansar, aunque también necesita un abrazo...

Apagado o fuera de cobertura

.....

Sol en un día nublado.

Hoy le he visto, hace un porrón de tiempo que no hablaba con él, aún teniendo su teléfono siempre le he preferido tener en el baúl de las locuras, la verdad que le conocí en un tiempo bastante extraño, y más de una forma poco habitual, pero me sigue pareciendo el chico más atractivo y con los ojos más bonitos que he visto en mi vida. Ha sido una situación bastante rara, nos hemos visto de lejos, él iba con un amigo y yo sola en busca de mi madre, como marcos, pero sin mono, y cuando me ha visto ha sonreído, al igual que yo, el típico hola, que tal? cuanto tiempo, tiene una mirada que me intimida, pero aún así le sigo mirando a los ojos, asi nos conocimos, pero aparte de la mirada... Jo, que guapa estas, y lo que faltaba, mis mofletes como tomates, la sonrisa tonta y sin poder hablar, con lo tímida que soy yo. Me sigue mirando, de esa forma que a las mujeres nos gusta, como si estuviera viendo algo precioso, me sonrojo mucho más si puedo, y me llama mi madre, salvada!! con un guiño y una sonrisa me despido de él mientras hablo con mi madre, y él con un gesto de "te llamare" me manda un beso y me ve alejarme por la calle. Dos minutos después recibo un mensaje "Estas preciosa...", ya tengo grabada la sonrisa para todo el día, no todos los días a una la mirar así, la verdad que hace mucho que no lo hacen, y sin pararme a pensar que me ha echo sentir o no... me gusta la sensación, al menos para el ego, q últimamente no anda muy alto. Un beso

Mi día.

Por fin casi terminó el día, casi, casi, estoy un poco mejor, la verdad que esta mañana y ayer lo pasé realmente mal, no podía ni abrir los ojos, ni parar de llorar, no lo sé... Pero parece ser que el mundo se ha fijado en mi, aunque sea para decirme que estoy guapa, o como dice mi hermano "hoy si estas buena hermanita!!!", es como un hombre de cromañon pero sin el palo, pero vamos, los demás me han dicho que estoy muy guapa, y no lo entiendo, porque mis ojos no brillaban como otros días, supongo que ir de hippy y de blanco me sienta bien, tenia que dar un poco de claridad a mi día, los nublados me sientan mal. También quería pedir perdón a alguien a quien he dado el coñazo esta mañana, es un solete y me ha aguantado cuando estaba bastante tonta en realidad, y decirle que despues de todo lo que ha echo, le dejo que se meta en mi vida :-p y me diga lo que quiera, además, me ha echo sonreír cuando he leído su email esta noche, y si, al menos cuando he leído el remite he sonreído un poco, pero solo un poco eh? no te me acostumbres. También gracias a los q me hicieron sonreír con sus palabras, sus abrazos virtuales, sus malos chistes, con sus piropos, etc. gracias, de verdad, significan mucho mas de lo que pensáis, al final todo se resume a lo miso, gracias por estar, aunque sea una milésima de segundo y darme cuenta de que todavía sirvo para algo, también soy persona, también soy mujer (muy a mi pesar), y también necesito mimos. Un abrazo, y uno especial para ti, por aguantarme esta mañana, eres un cielo...