Hace un momento ha venido mi hermano, por detrás, yo leyendo blogs como si fuera a encontrar algo. ha venido y me ha dado un abrazo, "has cenado? quieres un bocata del siena o un helado con cockis?, No, no quiero nada. Que pasa, estas falta de cariño? pues va a ser que si. Yo te lo doy hermanita, me dice mientras me da un abrazo por detrás y me da un beso en la mejilla. Quita pesado, joer, Damian, no me agobies. Y sale de mi cuarto y me pongo a llorar. Pues va a ser que si, el hacerme la dura y el simular que no necesito a nadie ni nada no da resultado en días como hoy. falta de cariño? Estas lagrimas responden por mi.
Supongo q hoy es un mal día para necesitar un abrazo, últimamente siempre lo es. No ha sido un buen día, me encuentro fatal, por varias razones que en realidad a nadie le importa, como a nadie le importa que ahora este llorando, como a nadie le importa mi vida, ni yo, ni mis problemas, como a nadie... ni siquiera a mi.
Jo, cada día me gusta más lo q estudio, me fascina, me encanta aprender el porque del todo, de nosotros mismos, de lo realmente maravilloso que es el ser humano, la vida misma, la naturaleza, lo que se esconde en una gota de agua, en una lagrima, en un suspiro, en mi, en ti, en todos, lo que nos hace diferentes, lo que nos hace iguales, maravilloso. ojala pueda hacerme la carrera de medicina... ojala... seria un sueño maravilloso sin duda...
Estoy tan cansada.... pero me lo he pasado tan bien... casi todo concentrado en un simple fin de semana, dormir bajo un manto lleno de estrellas, reírme hasta las agujetas, hacer el tonto, pasear, mojarme los pies, escuchar música, despertarme con miles de pájaros cantando, pasear nada más levantarme, ver el mundo bajo mis pies, sonreírle, ver una flor preciosa, escuchar a las ranas croar, y a las vacas, y a los pájaros, a el agua correr, a mi corazón, escuchar a la vida. Realmente ha sido increíble, sabia que me vendría bien, la verdad que tampoco me ha dado mucho tiempo a pensar, estaba más pendiente en disfrutar de todo, y la verdad que me alegro, he escrito un poco, ya lo pondré mañana. Es increíble como cuando te pones a sentir salen cosas tan bellas, y como el mundo esta ahí fuera a pesar de los pesares, a pesar de que tu te empeñes en agobiarte, el trabajo, los estudios, tu familia, el dinero... todo da igual, el sol sigue saliendo, los pájaros cantando y la vida pasando, no se detiene por nadie ni por nada, ni por ti, ni por mi, que nos creemos que nuestros problemas son los más grandes, q no tienen solución. Ha habido un par de veces que se me han caído las lagrimas, a pesar de todo sigue siendo persona y me duelen cosas, hay alguien bastante importante en mi vida que anda algo perdido, y me duele que sufra, que crea q esta solo y que nada tiene solución, que no la vea al menos, también he comprendido que es más importante en mi vida de lo que yo creía últimamente, quizá no sea el amigo ejemplar y perfecto que la gente desea, quizá haga daño a pesar de si mismo y lo que quiera, quizá no es el ex novio perfecto, pero yo tampoco, y aún así, le quiero un montón, pase lo que pase, decida lo que decida, sienta lo que sienta, este donde este, le seguiré queriendo como ese algo más que nos une, ese algo que recordaremos siempre y nos hará pensar en el otro cuando tenga un mal día, y la niebla del tiempo decida separarnos, esa unión que tendremos el resto de la vida. Estaré aquí, a pesar de todo, ya lo sabes. Fíjate, algo si que me ha dado tiempo a pensar. Buf, y he visto unas imágenes... impresionantes, me he liado a hacer fotos como loca como si fuera atrapar el sentimiento y los colores, el olor y el sonido... ingenua de mi, pero vamos, lo he intentado al menos. Y cuando he llegado a casa, todo han sido risas, y eso me ha ayudado a alargar mi bienestar, y ahora junto al ordenador, recuerdo un fin de semana que se esfuma, escuchando una música dolorida que me llega aún más adentro, pero me cabe la esperanza de que esta sonrisa no se extinguirá tan fácilmente, que la podré mantener a pesar de las malas noticias, de las facturas, de las broncas, de los problemas... quizá lo consiga... seguro que si.
Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir, si lo empleas como el último que te toca vivir. Saca de paseo a tus instintos y ventílalos al sol y no dosifiques los placeres; si puedes, derróchalos. Si la rutina te aplasta, dile que ya basta de mediocridad. Hoy puede ser un gran día, date una oportunidad. Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar, un ejemplar único, no lo dejes escapar. Que todo cuanto te rodea lo han puesto para ti. No lo mires desde la ventana y siéntate al festín. Pelea por lo que quieres y no desesperes si algo no anda bien. Hoy puede ser un gran día y mañana también.
Esta canción es de serrat, y siempre me ha llamado mucho la atención, es una de las canciones mas alegres que he oído y como que te da por sonreír y todo. Crecí escuchándola, a mi padre le gusta serrat, de ahí viene mi gusto por los cantautores, alguien me decía q eso de coger una guitarra y ponerse a cantar su vida... que lo respetaba pero no le gustaba, que mejor forma que desnudarse ante el mundo? y aún así, los que nos desnudamos cada día ante miles de personas seguimos siendo completos desconocidos. Pero hoy me he descubierto tarareando esta cancion, asi que la he declarado banda sonora de mi día, con Audioslave, pero vamos, esos como no me entero lo que dicen, no valen, pero estoy segura de que puede ser un gran fin de semana, como hoy ha sido un gran día, como él de ayer, y como el de hace una semana que por tonta no fui capaz de darme cuenta... a ver si lo cojo por rutina, estoy cansada de tanta mierda, de tanto agobio, de la gente, si tengo que andar por estos senderos de vida yo sola, lo haré, pero si el sentirme sola e intentar socializarme me va a retrasar en mi viaje, lo siento, ya llevo muchos años de retraso por ser tan inbecil de no ser capaz de ver lo que estaba delante de mis narices. Últimamente las cosas son más intensas, la música no sale de los altavoces, sale de mi, las letras no las leo, las siento, y el sol parece ser el encargado de hacerme sonreír, si, lastima que sea solo él y algún extraño esporádico que le llama la atención mis ojos, últimamente brillan más... Si, estoy contenta, mi unico problema ahora es el dinero, que pienso solucionar de un modo u otro este mes porque por fin, ya se han acabado las deudas atrasadas... ya tengo proximo compañero de piso y de aqui a un par de meses, fuera!!!! y podré saborear otra vez la tranquilidad, mi espacio, mis plantas, mis libros, mi música... que ganas... va a ser un buen verano, si, si... mi viaje a las entrañas empieza dentro de poco, y haré mi cuaderno de viaje, para que jamás se me olvide lo que he aprendido. Sabes? es un poco triste, porque intuyo que son momentos de despedida, pero unos se van para dejar a otros el camino libre, eso es lo q cuenta...
hoy quiero mandar besitos, uno enorme a Evam, que se q lo necesita y me ha echo ilu su correo ;-), a Juan porque también lo necesita, a Greg porque es un solazo y se va a quedar sin verme,a Kike porque cada día que pasa, me da mas miedo :-p, a Alvaro porque esta pasando un mal momento y espero que encuentro la luz del sol entre las nubes, que está, al menos se intuye, Y el más enorme de los enormes, a Ramon, por estar ""siempre ahí"", si, siempre, parece increíble, pero es cierto, el que siempre aguanta mis lagrimas desde la distancia, hoy desearía que viera el juego que hace mi sonrisa con mis ojos, estaría orgulloso de mi, él siempre lo está... es él único, gracias, porque sin ti, me hubiera quedado en el camino hace mucho... :-)
Hay veces que una entiende, que se levanta y el mundo parece tener sentido por un momento, aunque despues el despertar de la mente analice lo imposible y todo vuelva a caer en el caos. El mundo esta tan ausente de si mismo; la vida, tan diferente a lo que sombre indica, las personas, tan distantes, tan controladas, se dejan llevar por una incercia que solo les empuja a caer al abismo que se agranda bajo sus pies.Es tan triste, observar a la gente, a traves de este cristal que supuestamente me da el derecho a juzgar, a juzgarme a mi misma, más soy uno de ellos.Tan ajenos a la vida, al viento, al sol, a todo lo que realmente merece la pena, a todo lo que queda por sentir.
Llevo varios días extraña, la semana pasada no fue buena, y el puente tampoco ha sido como esperaba, me he llevado algunos... llamemosle palos, la palabra desilucion no me gusta. Quise compartir mis lagrimas, mis tristezas, pera ya da igual pedir ayuda que no, volvi a encontrarme en la esquina oscura de mi cuarto llorando para adentro y tragandome el corazón que me arranque con mis propias manos. Pero comprendí, y abri los ojos, y volvi a ver como siempre, a sonreir como siempre... Pero ahora quiero compartir la vida, el verde de la hierba, lo calido del sol, pero no puedo, no entienden, y la tristeza me recuerda la lacra del ser humano, el sueño, la utopía de querer caminar dado de la mano de él, ese él que no existe, y como tal, no siente...
Estaré unos días bastante ausente, en busca de algo, ausente del tiempo, de la gente, para que no enturbien esa paz que clama mi alma. Esta soledad me da cobijo, y me da respuestas, quizá sea hora de volver a cambiar mi vida, o alinear mi rumbo, o dejar de poner esperanzas en las personas y ponerlas solo en mmi, al fin y al cabo, son mis pies los que andan, mis ojos los que ven, mi corazón el que siente, y mis alas las que vuelan....
por una extraña razón el mundo esta lleno de bordes en vez de personas, que porque están furiosos con su propia existencia creen que van a solucionar algo arreando hostias a diestro y siniestro, lo siento, si tienes miedo a que te digan lo lamentable que es tu vida, no quiere decir que todos llevemos un cartel incriminándote, simplemente, si miras bien al espejo, tus ojos te lo dirán. Golpeas a las personas con palabras con filos como cuchillos porque no te atreves a hacerlo contigo mismo, y esa rabia contenida hay que descargarla verdad? pero que ganas con ello? yo no soy más feliz haciéndolo, pero yo claro, que soy conciente de que puedo hacer daño, y que el mundo no esta lleno de bestias que ni sienten, sé que hay personas, escondidas, pero las hay, que van a por el pan, que andan por la calle, que sin querer te dan con el hombro al pasar por tu lado. El mundo es demasiado agresivo, ya es normal mirar mal cuando uno te empuja en el metro, anque el otro sea un capullo, que necesidad tienes de trasformar esa energía en irá? Y lo peor de todo? que lo hacemos con los amigos, con la familia, y no entendemos que las personas no son adivinas, no saben que tu estas mal, no saben que te molesta que hables de tal persona, no sabemos que ese que esta en la habitación de al lado también esta jodido, aunque no llore, aunque no grite, aunque sonría... No entiendo como nos creemos con derecho a despreciar a alguien simplemente porque tenemos un mal día, o el día de siempre, que mas da, porque nos creemos que el centro del universo y que solo sufrimos nosotros, que hipócritas. Estoy harta de hacerme la dura, de fingir que no me duele, de tener buena cara, joder!! si me haces daño lloro, y que? el llanto cesa y yo vuelvo a vivir, mientras que tú vida va muriendo poco a poco. Estoy cansada de todos, de esa gente que no se tiene respeto y va soltando puñetazos, no me pienso poner en medio para que me destrocen la cara, o peor aún, el corazón. Estoy cansada, empezando por mi hermano que es el que mas cerca tengo, siguiendo por la panadera, el señor mayor que pasea al perro, los amigos, que a veces me pregunto si lo serán en realidad, de la gente que viene a la tienda, menos de ti, que tu me alegras, de las excusas, de los malos días, de las prisas, del martillo, de la suela del zapato, de verla de cerca... de tantas cosas, dejarme sonreír tranquila, y no me piséis, que duele....
Es curioso como las personas nos vamos a lo más cómodo por inercia, es normal q la gente trate a los demás como mierda, y alá, nosotros también, es algo que vemos todos los días, a todas horas, llegara un momento q no nos sorprenderemos cuando en nuestras manos haya un puñal lleno de sangre, y bajo nosotros un muerto. Eso es exagerar un poco, pero en realidad no, las personas ya no se tienen respeto, ni mucho ni poco, saben q sus acciones pueden repercutir negativamente en los demás, y les da igual, toman decisiones pensando que en el mundo solo existen ellos, y desgraciadamente, muchas veces me incluyo yo en bote. Hoy me he dado cuenta de lo que le cuesta a la gente pedir perdón, y a mi hubo un tiempo que me costó muchísimo, pero ahora porque? Soy humana, persona que se equivoca, y como tal, pide perdón, y no porque la otra persona lo necesite, sino porque yo lo necesito, en mi vida he echo cosas de las cuales no me siento orgullosa, y muchas, y muchas de ellas, desgraciadamente no se pueden remediar con un simple perdón, pero en realidad son esas cosas las que me han echo la que soy ahora, con una vista mas amplia, mejor persona, etc. Me gusta darme cuenta de que me equivoco, porque eso me demuestra que me queda menos camino que andar, para donde quiero llegar algún día. Y LO CONSEGUIRE!!!!!!!!! Lo sé...
Quien me invita q necesito salir de aki!!!!!!! no querias caldo, pues toma dos tazas... a la mierda con todo y con todos, esta visto q mejor se esta sola y confiar en si misma solamente, contar con alguien? para que? para q te des cuenta de que todo sempre es igual? hoy ya de por si, me ahogo y tengo ganas de llorar... se pasara, como siempre. Hoy necesito mas que un abrazo.
Si, creo que voy a estar unos días bastante ausente, y no es por que quiera precisamente, a veces las cosas se tuercen, y no poco en realidad, y te quedas sin fuerzas para levantarte, para sonreir, bueno, esas cosas ensencialmente importantes para una. Ayer me tire todo el día con la guitarra, como si fuera a salir algo en realidad, pero al menos me ayuda a que mis nervios no se crispen, porque eso de pedir un abrazo... mejor lo dejo. Al final el puente no va a ser nada de lo que yo esperaba, tantosplanes, tantos planes y todos a la mierda, lo q daria por irme a mi pueblo, y olvidarme de todo, de las facturas, de los problemas, de clase, de fulanito y menganito, todos a la mierda y poder sentir el sol, el rocio, el atardecer, el camino, las flores, el rio...mi corazon, mis venas, mis pensamientos, mis ideas, tengo tantas ganas de sentirme que estar encerrada aquí me agobia aún más. Me he levantado con ganas, pero se han esfumado todas ya, hoy creo que necesitaré ayuda para seguir...
A veces te diría ven a contarme todo, los motivos, las lágrimas, ese dolor de cabeza, la agonía... Queda en el silencio como una mirada sola tu alma ayer, cada día que no te tengo.
A veces te cogería de la mano callado, para leer el latido de tus palabras, el gemido de tu piel, o sólo porque sí, porque son tus manos. Te robaría el dolor, el frío, la honda ausencia de la noche.
A veces me quedaría mirando sólo, vigilando el vaivén de tus pensamientos, y poder llamar una caricia una brisa, un aplauso, un verso un sí, un vamos, un te espero un espejo que no corte tu luz, un verdadero estoy. Así soy tinta en un tintero.
jrc,25-4
(Espero que no te moleste... deberia estar aqui y lo he puesto, gracias cielo... por esto, y por volver)
En realidad no es que haya sido mal fin de semana, tampoco me ha pasado nada grave para estar jodida, aparte de que tengo la pata chunga y unas ansias de correr indescriptibles, que me sentía sola y lo único que tuve fue soledad por partida doble, que quise hablar y me encontré con un espejo vació que ni siquiera me dejaba divisar mi cara. Después hubo pequeñas cosas que me fastidiaron, pero con mi estado de nervios, como que ya pasé de todo y de todos, no me voy a amargar por ninguna gilipollez. Al final me decidí a salir algo, sino realmente podría haber terminado bastante mal anoche, me fui con esta a un irlandés, estaba jodida, no era precisamente lo que necesitaba, pero para eso están las amigas no?, no me sentó muy bien recordar cosas que están mejor muertas, y menos ayer, pero bueno, al menos se quedo más tranquila, después vino su novio, por fin lo conocía, y como que fue un buen rato, riéndonos como tontos por cualquier tontería, la verdad que me sentí a gusto haciendo el canelo, fueron 3 horas pero... al menos me desahogue algo y me dio el aire. Lo peor indudablemente fue el ibuprofeno que me tome de camino porque me dolía el pie, y después, que se me olvido, pues me tomé una cerveza, si, yo, cerveza, que nunca me cojo ninguna y soy la tonta del zumo de piña, y la consecuencia, gilipollas de mi, fue un estado extraño de borrachera pero sin estar borracha, una cerveza que me duro tres horas, enana, asiq llegue a la conclusión que el ibuprofeno no debe ser muy bueno con alcohol, el mareo que me pille por mi mala cabeza, y todo se complicaba mas si tenemos en cuenta que iba con una muleta, mi estado del equilibrio era realmente para plantearse si seguir andando, pero vamos, parece ser que algo se me paso, pero el sueño no me lo quito ni dios, salvo dos tonterías que dije en el mesenger a un amigo que inexplicablemente estaba a esas horas, me metí en la cama y me quede frita, que eso tb suele ser bastante complicado. Me he levantado esta mañana con ganas de salir, pero ayer cuando me acosté me dolía un huevo el tobillo, como el ibuprofeno se quedo por el camino, pues me he quedado sin salir ni siquiera al parque, porque esta dolorido, así que me he puesto a tocar la guitarra, la tenia un poco abandonada, con toda la mierda esta de clase, del tobillo y eso, pero vamos, al menos he conseguido relajarme que buena falta me hace. Toda esta desgana puede conmigo. Como ahora, siempre dejo las cosas a medias. Un beso.
Lo que daría por poder correr, hoy lo necesito, correr y correr al menos tres horas para dejar de sentir como late el corazón, para ignorar lo que duele, lo que piensa, lo que siento, porque no tengo palabras que ofrecerle que curen sus heridas. Quizá sea mejor la soledad una vez más, inútil explicar lo que pasa por mi cabeza.
Como si nada te atara a mi te hablo desde el frío de la ausencia, son tus palabras las que se cansan tu palpitar el que en remolino de estrellas abarca mis sueños. Ya solo me queda luchar o no, contemplar las noches como antes y comprender que solo una victoria mía llenara tu espíritu de agua limpia Es verdad que no nos conocemos mañana te llamare para decirte nada y tu te callaras verdades como horizontes te tomo aún amiga, en silencio toda para mi y dímelo, bájame al infierno de tus llantos, a la luz de tus ideas, o déjame aterido en las sombras de tu ausencia.
(4 de marzo de 2002) Jose Ramón Casanova.
No sé, quizá sea la melancolía que se acerca, o simplemente un día extraño, pero hoy he vuelto a leerte, te encontré abrazándome desde una distancia hiriente, llorando bajo la misma luna a cientos de kilómetros de mi, e intenté explicarme lo que somos, lo que fuimos, y el porqué, pero no pude, más no quiero saberlo, solo sé lo que siento, lo que te he necesitado en estos seis años, y lo que te has convertido para mi. Siempre he pensado que tú eres la única persona que sientes lo que yo siento, que sientes cuando lloro, cuando rio, cuando el amor hace mella en mi, cuando el dolor de la existencia me atrapa, cuando la soledad ahoga, siempre he sabido que haga lo que haga, que diga lo que diga, me entenderías y me apoyarías aún sabiendo que en un futuro no muy lejano me caería, que me dolería, pero aún así tu mano siempre ha estado ahí, curándome heridas incurables, y todo eso solo tú, tú, que te disfrazas de sonrisas inexistentes, que piensas que tu pequeño poeta murió y con él la vida, pero yo sé que no, que ese niño surgirá de unas cenizas que tu creías apagadas y la vida volverá a brotar de tus entrañas. Y hoy mis lagrimas se disfrazan como un beso que quisiera tocarte, sentirte, abrazarte, para que supieras que desde la otra punta de la vida, te espero, sigo necesitando esos abrazos egoístas que te pido a menudo, esas palabras, tu voz. Y todo se resume en que te quiero, en que no quiero que te vayas, no quiero que me olvides, no quiero perderte, aunque jamás te haya tenido, necesito sentirte cerca, aunque sea escondido en la otra esquina de la habitación. Tu niña Arco iris.
Y lo complicado que es? decir que por ahi hemos de ir, que ahi esta la felicidad, nuestro camino, y aun asi, sin motivo aparente, terminamos en el suelo, con la cara metida en un charco y asfixiándonos como si nos ahogáramos en un lago de 5 metros de profundidad. Porque somos capaz de trastocar las realidades y hundirnos como si fuera la ultima cosa del mundo. Y el final donde esta? Si siempre nos estamos quejando de que ya no podemos más, pero sin saber porque sacas fuerza de tu yo, y puedes correr miles de kilómetros más, a veces veo solo un atisbo de lo que somos capaces de hacer y del tiempo que perdemos en intentar hundirnos a nosotros mismo. Y joder, es tan complicado salir adelante, ser conciente de que corres, de que hablas, de que justamente estas en el sitio que estas y no creer que te encuentras un kilómetro más allá, darse cuenta de que eres un capullo, o un egocéntrico, que utilizas tu naturaleza para beneficiarte de otros, es tan complicado saber donde se esta siempre. Y crees que sales, que eres un persona diferente ya, que has cambiado, que eres capaz de sonreír, pero un día, te das cuenta de que hace varios días que no ríes y te dices, joder!! ya estas otra vez, y todo sin darte cuenta, que tenemos que hacer? analizarnos todo el día si esta bien o mal? terminaríamos locos, lo sé, vivir? y cuando sabes que vives o es solo una mera ilusión de un sueño que se repite cada noche. Sé que vivo porque hoy camino a casa, cojeando con mis muletas, la he visto asomarse entre las nubes, y he sonreído, estaba alli, como cada noche, no me extraña que meta la pierna en agujeros, voy mirando a todos los lados menos al suelo...El día 24 es luna llena, es algo precioso que merece la pena contemplar. La vida es vivir, no soñar, ni imaginar, ni desear, es vivir, sentir cosas reales que se escapan, que se mueren, que renacen...
y una cuando mas lo necesita, más ausencia nota, pero todo da igual, siempre se resume a lo mismo, a tragar esa soledad que abraza y a intentar sonreír al espejo para engañarte a ti misma y pensar que estas bien, pero no, tragar tanta mierda no es bueno para nadie. Pero vuelve a hacerse inmensa esa soledad de mi cuarto, vuelve hacer frio y las malditas mantas no logran calentar este alma helada que sueña con quien sabe que, con quien sabe quien, y abraza a una almohada aún mas fria, más muerta que yo. Y sueñas, con abrazos de gente que no conoces, gente sin rostro que solo te da calor y hace que te levantes con una sonrisa al despertar, una sonrisa llena de mentiras porque no es verdad, la realidad a veces es tan cruel que miras al espejo y no ves nada. Estoy cansada. creo que será mejor que me vaya a dormir, mi gato se ha marchado también, estoy sola.
Ojala te acuerdes hoy de mandarme un abrazo cielo, lo necesito. descansa niño poeta, que lloran debajo de una estrella, tan lejos, pero tan cerca de mi.... un beso.
Y callas, mientras duermes una sonrisa escondida se dibuja en tus labios, las líneas de tu rostro son primas hermanas de la armonía, las justas en el momento indicado. Cuando te miro, es como mirar una rosa en medio de una ciudad perdida, demasiado bella para tocarla, más quisiera abrazarla, quererla y dormir eternamente en unos brazos que se esfuman como la neblina en un amanecer tardío. Me gustan tus ojos, y la vida que escondes bajo tus pupilas, las ganas de vivir por las que mueres, los sueños detrás de los que caminas, como sientes, hasta la leve sensación de una gota por tus mejillas. No quiero despertar, no quiero que despiertes, no te vayas nunca mi niña...
Estoy que me subo por las paredes, y eso que llevo 6 horas escayolada, y ya no puedo más, eso de ser tan dependiente de las personas no va conmigo. Yo ya no digo que tenga mala suerte, no... eso ya me da igual, el haberme kedado tirada a 500 metros de mi casa, con la perra ladrando como una loca y mi pie metido en un agujero, pues como que no me hacia mucha gracia. que dolor, casi me caigo redonda del mareo, y la que lie fue pequeña, con saldo en el móvil para una puñetera llamada, yo haciendo llamadas perdidas y la gente pasaba de mi, que mal. Pero bueno, esperemos que no tenga para mucho y se me quiten pronto esos pedazo de bultos que me salieron en mi estilizado tobillo. La tele es una mierda, el tiempo es una mierda y yo estoy desesperada tumbada en la cama, con un hambre que me muero, y una de dos, o me pido una grasienta pizza carbonara que eche a la mierda todo mi esfuerzo en estos 15 días, o esperar a mi hermano que me haga patatas fritas con poco más. Joder, esto es peor de lo que pensaba, ponerse mala y no tener a mama implica pasar hambre o comer mierda, jo...y encima sin mimos. que cruel es la vida....
Desapareciste en el ocaso, en un día perdido, en un tiempo olvidado. vagas entre las montañas baldías buscando una sombra que no existe, un árbol, solo soñado te predice que el nacimiento esta cerca y tú aún escarbas más rápido con esperanza de encontrar la semilla que haga brotar la luz. y olvidas que no vives, sueñas, que solo corres por ese jardín desconocido que se esconde entre montañas, que te resguarda del frío helado de la una vida que tantas veces agoniza. Y despiertas, sin querer, a regañadientes tus ojos se abren y solo distingues una silueta que asusta, y te encuentras bajo esa gran árbol, que tan pronto te abraza como te ahoga.
Como si nada te atara a mi te hablo