Decir que necesito una bocanada de aire es ya tan habitual que me resulto pesada hasta mi, pero lo necesito, es bastante complicado vivir como un burro de carga y encima taparme los ojitos para no ver demasiado no vaya a ser que la conciencia me amargue este estupendo día de estrés. Me apetecía un cine, en realidad no, pero me apetecía salir, si tuviera coche me iría a la mierda, que últimamente me pilla lejos para coger el metro, con eso de que me cortan todas las líneas, quizá alli apeste menos. Me cabrea, mirarme al espejo y, ya no es ser una más, no me considero una más, pero parece que el movimiento borreguil me tiene rodeada, y encima escucho las gilipolleces que dicen de la vivienda, y es que algo me hierve por dentro. como coño no va a estar cotizado una vivienda de 30 metros cuadrados? joder, si es lo más barato, si los hicieran 3 por 3, también estarían demandados, aunque los llamaríamos zulos. Yo es que estoy compartiendo piso, trabajando y estudiando porque soy tan tonta que no tengo otra cosas que hacer, si en realidad no me apetece meterme en un equipo de baloncesto, ni comprarme una moto, ni comprarme los libros queme hacen falta para clase, ni pagar las 20 mil pelas que necesito para pagar los estudios, no.... si yo las paso putas por vicio. Al cabo del día envidio a las personas que viven con sus padres, de buenas, no como estaba yo, y pueden estudiar... solo estudiar, que gozada, y pueden pagar las clases con trabajar media jornada... eso es vida joder. Cada día me llama más irme a mi pueblin y pasar de todo, respirar, volverme vegetariana, comer de mi huerta, tener gallinas pa vender los huevos y a tomar por saco. si es que esto no es vida ni es ná, no sé que pretendemos, morirnos de estrés? la gente como siga corriendo, se le van a partir las piernas. Bueno, lo que decía, necesito una bocanada de aire, más 60 euros, como siempre... que asco joer, deberían ser los estudios gratis, el saber no ocupa lugar pero joder lo que cuesta. Bueno. que me voy a ver si se me quita el cabreo que tengo, que con eso de que estoy mala me da por pensar y... creo que voy a leer, me vendrá bien para la cabeza, aunque no para los ojos, pero no puede llover a gusto de todos. Te echo de menos Ramon, en estos momentos creo que solo tú eres capaz de entenderme y escucharme, y creo que es eso precisamente lo que necesito, lo que daría por un batido contigo. Un beso desde la distancia. Que sería la vida sin ti ;-) tedm
Odio que los sueños sean tan reales, porque duelen, porque te levantas con una presión enorme en el pecho y tu corazón va mil por hora, porque lloras, te cabreas, y duelen de verdad, casi tanto como si estuvieras despierta. Porque un simple sueño te puede amargar un día, o dos, quien sabe, porque siempre necesito lo contrario y nunca lo tengo. Este día me va a costar remontarlo, es un sueño, es un sueño, y aún asi, sigue doliendo. sshh!!! no llames a nadie, estas sola en todo esto, y la gente no comprende, no entiende, es solo un sueño...
Cansada, en realidad bastante agotada, tengo ganas de tumbarme en la cama, abrazar a alguien un poco más grande que mi gato y descansar... dios!!! que perdida de tiempo, con la cantidad de cosas que tengo que hacer joer. Al final tengo el examen el miércoles, y tengo que repasar un huevo pero hoy no puedo, me duele todo, además tengo agujetas, a quien se le ocurre ir a correr, si es que parezco tonta. Puf, el dinero es una mierda, me faltan 60 euros para pagar las clases, la mitad, vamos, y he pensado, que si pido 10 euros a cada persona que conozco... el miércoles podré pagar la academia, lo del libro que me tengo que comprar lo dejare para la semana que viene, que asco, de verdad, si el dinero no da la felicidad... pues dámelo y sé feliz hijo mío!!!!, encima que os hago un favor... quiero mandar un besito a mi mama, que esta jodida, pobre... con lo buena que es. Y a Ramón, que esta de una forma extraña, y le echo de menos. Los lunes son malos, pero ya nos queda poco para que termine. Mañana a estudiar como loca otra vez, madre mía, necesito un baño con agua muy muy caliente. Un beso a todos y un abrazo a quien se lo merezca.
Hoy Nirvana me ha hecho recordar la época del instituto, se podría decir que fue hasta casi feliz, aunque yo estuviera empeñada en llorar cada día para poder sentirme viva, y me sintiera tan incomprendida que hiciera lo indecible por estar sola y ser el bicho raro, y tan raro llegue a ser que hasta me cogieron cariño, todavía no lo entiendo, después de tantos años, yo cuando lo cuento, que mi apodo era la autista parece que era una marginada social pero, ya me gustaría a mi, jajajaja, tenia tantos amigos que no me parecía normal, y eran amigos, se preocupaban por mi, me querían y me quieren muchos de ellos un montón ahora, si no hablaba era porque no quería, no porque no pudiera, quien, y hablando enserio, te llama todos los fines de semana para salir y tu le dices que no te apetece, pues estuvieron así años y años, hasta que salí un día y me empecé a convertir el ser medio sociable que soy ahora. que paciencia tenían conmigo. Estoy empezando a tomar la misma resolución que en aquellos entonces, a veces volver a los inicios es necesario para poder descubrir que es lo que quieres cambiar en realidad. Basta de penas, de lagrimas, y hagamos el tonto y divirtámonos que encima que nos quedan pocas horas del día para estar sin trabajar y estudiar, no me apetece tirarmelas llorando, como comprenderéis. Y parece ser que lo voy consiguiendo, va saliendo esa payasa que llevo dentro de la que tanto me rio jajajajaja. No sé, miro hacia atras y veo los defectos que tuve y que ya no tengo, pero también veo virtudes que tenia y que se me han olvidado, y no hay nada mas importante que sentirte a gusto contigo mismo, y eso es lo que intento desde hace unos meses, más bien desde que empezó el año y lo conseguiré!!!!!!!! Quiero hacer una oda q mi bomber granate con la cara de Kurt cobain en la espalda que me cosió mi madre, que se convirtió en un símbolo para mi y algo bastante característico de mi persona, la puñetera bomber que tire el año pasado, quien me conoce sabe de lo que hablo jajajajaja, y lo de mi autismo estudiantil tambien. que buenos recuerdos, un beso a todos los que conocí en esos años, y a ti también Varolosan, que todavía perduras jejejejeje. Jop, hasta me emocionado, que tonta.... Un beso
Cuanto más quieres menos puedes, una pone todo su empeño, ganas, fuerza, ilusión y... alá, ostia, no querías caldo? pues toma dos tazas... hoy he ido al medico, aparte de que a media mañana estaba algo mareada, me he tomado la tensión y como siempre, por los suelos... la baja alta y la alta muy muy baja, he ido al medico, por eso no pero bueno, me he cambiado de doctora, la otra me tenia... pero vamos, gracias a dios todavía kedan personas que le gustan hacer su trabajo, por fin tengo hora con el Neurologo, para junio, pero al menos sabré que me pasa en los ojos de una vez, porque cada vez va a peor y me siento como una estupida sin quejarme para que no me llamen pesada. Estoy cansada, llevo toda la mañana de un lado a otro y al final he estudiado una mierda, y vamos, algo agobiada si que ando... jo, lo que daría por tener unas 3 horas la bañera, me meterías hasta quedarme arrugada como una pasa, pero la necesito como agua de mayo, mierda de ducha!!!!!!!!!. Creo que necesito mimos, aparte de 300 euros, pero con los mimos me conformaría...
Hoy me he dado cuenta que lo único que pierdo sin darme cuenta es el tiempo, es increíble como pasan los días, los años... las semanas son fugaces, si me descuido ni siquiera me da tiempo a respirar, y no puede ser, hay tiempo para todo solo tengo que buscar la manera, y la encontrara, tiempo para mi, pa ti, para los estudios, para el trabajo, para el deporte...No me puedo permitir perder el tiempo, un día pude pararlo, sé que si me esfuerzo, lo podré moldear a mi gusto y no se me escapará de las manos. Me voy corriendo a clase jejejejeje, habrá que esforzarse más.
Vuela esta canción para ti Lucia la mas bella historia de amor que tuve y tendré. Es una carta de amor que se lleva el viento pintado en mi voz a ninguna parte a ningún buzón. No hay nada mas bello que lo que nunca he tenido nada mas amado que lo que perdí. perdoname si hoy busco en la arena una luna llena que arañaba el mar...
Si alguna vez fui un ave de paso, lo olvide para anidar en tus brazos. si alguna vez fui tierno y fui bueno, fue enredado en tu cuello y tus senos. Si alguna ve fui sabio en amores, lo aprendí de tus labios cantores. si alguna vez amé, si alguna día después de Amar, Amé, fue por tu amor, Lucia.
Tus recuerdos son cada día mas dulces, el olvido solo se llevó la mitad, y tu sombra aun se mete en mi cama con la oscuridad, entre mi almohada y mi soledad.
No puedo dormir.... cuando me meto en la cama y me relajo me vienen cosas a la cabeza para nada agradables que me alteran y me duelen. Esta noche han apuñalado a un niño detrás de mi casa, y a otro lo han rajado, una herida un poco más superficial. Siempre he pasado de las peleas, es más, huyo de ellas, justamente salía de casa, había quedado, se oían gritos y mucho barullo fuera, mi hermano y dos amigos más salieron corriendo para ver que pasaba, yo andaba normal, y cuando salí del callejón donde vivo... quien me manda mirar hacia la izquierda, un niño de 16 años sangrando por el costado, me he quedado alucinada, uno de los amigos de mi hermano le ha metido en el coche y se lo llevaba a urgencias, las niñas gritando, llorando, y la gente corriendo. Yo seguia alucinando. Tengo la desgracia de tener un hermano que conoce a todo barajas, y cuando a salido y todo estaba lleno de niños, a venido el niño apuñalado echando sangre como un grifo, afortunadamente a ese no le he visto, pero mi hermano le ha cogido en brazos y le ha llevado a urgencias, trece años tenia el niño, trece años... y lo peor, que era un encanto, q no se mete con nadie, que ha sido un accidente el encontrarse allí, y que le conozco, viene todas las semanas al herbolario el pobre a comprar pan sin sal para su madre, y es un niño, que le veo todos los días jugar o en bicicleta enfrente de la tienda. Dios! pero que esta pasando? han sido unos colombianos que querían movida, otros niños en realidad, y preguntarse que que coño hacen con una navaja es poco, muy poco, yo me preguntaría que que coño estamos haciendo mal para que esto se este volviendo un autentico infierno, que son niños joder, que yo con 13 años solo pensaba en jugar al fútbol, que no lo entiendo. Y no me quiero ni imaginar lo que se puede liar, eran primos los dos, y resulta, puñetera casualidad, primos de un chico que fue toda la vida a mi clase, y también puñetera casualidad que es uno de los pocos que hay que temer de verdad en barajas, y que tiene amigos que no los quisiera nadie como enemigos, y no es muy difícil imaginar lo que puede pasar, que pueden hacer unos fachas cuando encima han jodido a alguien de su familia. No lo entiendo. En serio, no sé donde coño vivo, y no por el barrio, sino por el mundo, no sé que pasa por sus cabezas, no sé que coño a podido salir mal para que se comporten así. Y a mi supuestamente me tiene que dar igual, son solo caras que se cruzan pero no lo son en realidad, a mi me jode, a mi me duele, y precisamente no tengo un día como para tirar cohetes y quitármelo de la cabeza como si nada. Acabo de hablar con mi hermano, se ha encontrado con el novio de la hermana de uno de ellos. El de la puñalada esta bien aparentemente, no ha dado a ningun organo, pero al que he visto yo, el que supuestamente era mas superficial porque no le había clavado la navaja entera, sino que le había rajado, le ha perforado el bazo, y que tras tres horas de operación casi se muere, ahora esta en cuidados intensivos, le deseo suerte y espero que salga. Mi hermano dice que troya va a ser poco con lo que se va a liar... espero que no. Lo siento, necesitaba desahogarme ya que me quedo sin el abrazo. Dios!! necesito salir de aquí, soy más feliz ignorando esto.
Ayer fui a ver Hierro 3, la verdad que me gusta gastarme dinero por estas peliculas "frikis" como dice carmen, más que frikis yo digo raras, en realidad un dinero muy bien gastado. Hierro 3 es extraña, para nada convencional y más si hablamos de que es una historia de amor que sin poder evitarlo viene a nuestra cabeza el típico pastel de muchas palabras y pocos sentimientos, esta es exactamente todo lo contrario, nada de palabras, induce a la imaginación y a entender gestos y miradas, es una película que estaba subtitulada, en realidad tuvimos que leer poco porque entre los dos no se dicen ni una sola palabra, pero ni una sola, es más, el chico no dice ni una en toda la película, ni siquiera para quejarse, que bien de palizas le meten al pobre. Si la tuviera que definir la definiría con dos simples palabras, bonita, e intensa, es de las que salen los créditos y te quedas sumida en una niebla con una sonrisa tonta en la boca y una sensación que te dice "Joder!". Echa con mucha originalidad, sentido común, con corazón y con un mensaje de fondo que bien lo podría decir Unamuno o Calderon, "Es difícil saber si el mundo en el que vivimos es sueño o realidad".
dios!!!! que alguien me adopte por favor que necesito salir de aki!!!! menuda mierda de casa, ya empieza mi hermano otra vez con los chanchullos, ya empieza a parecer otra vez esta casa la gran via, por la noche, por la mañana, tarde... Veo a todos los puñeteros niñatos y no tan niñatos pasar por mi pasillo buscando una felicidad que cuesta un pastón y tan efímera y resacosa que dudo mucho que merezca la pena. Que lastima, venme envuelta en una dinamica como esta, me entristece y me cabrea, un gran pegote negro en una pared blanca, asi me siento yo y en realidad prefiero sentirme asi que estar metida en todo este mundo de realidades de mentira. Pero me sigo sintiendo mal, duermo fatal y mis nervios se alteran con facilidad, me noto algo más agresiva porque les metería una leche a todos los que vienen a tocar los ....... y precisamente, yo siempre he mantenido la calma, pero como que aquí me la crispan. Pongámonos a soñar... en un par de meses cuando por fin termine de pagar las facturas que me quedan, solo me kedara ahorrar un poco para la fianza de un piso y... marcharme de aquí de una puta vez que todo esto va a terminar conmigo, se acabo el timbre a las tantas de la madrugada, mi hermano, los chanchullos, las humedades y empezara por fin una nueva vida que estoy deseando recibir con ls ojos abiertos... ojala me encontrara una mijina de dinero y pudiera adelantar mi salida, pero me parece a mi que no, q por ahora me quedaran otros tres meses sufriendo de insomnio, de dolores articulares, de ojos y de mis nervios. Bueno, por lo demás todo bien jejejejejejeje.
Bueno, al menos esta semana ha empezado bien, supongo que me ha venido bien salir de aquí, que ya era hora, la verdad... Estoy contenta aunque sigo algo jodida de algunas cosas, sigo necesitando echarme un marido medico, porque ya que la seguridad social pasa de mi... la montaña va a mahoma. Tengo q estudiar un monton y hacer un hipermega trabajo que me va a volver loca, si alguien sabe de química... como que me haría un gran favor...
No sé porque hoy, he llegado a casa y me he puesto la banda sonora del cuervo, buenísima por cierto, pero no sé... supongo que es por el que nunca llueve eternamente, la triste esperanza del caído, del ciego que vagabundea por un mundo lleno de llamas y que las esquiva solo por su único sentido vivo, la intuición. Recuerdo que antes, cuando yo tenia familia y mi padre me quería, íbamos todos los domingos al cine a la hora de comer, que no hay nadie, y comíamos por ahi, pues por una extraña razón mis padres se metieron a ver esta peli y yo y mi hermano a otra, grave error por mi parte, y salio mi padre diciéndome que me encantaría, pero no lo di mayor importancia, esperé a verla en el plus y... entre las lagrimas y los pelos de punta, me dio toda la película, podría sacar veinte mil pegas a una película así, pero siempre he pensado que cuando algo te toca el corazón, que más dá que sea imperfecto, quizá en eso mismo radica su encanto. Siempre he sido una ferviente admiradora de Poe, de su atmósfera, de la melancolía, de la tristeza, y esta película fue lo mas parecido que encontré a eso en esos años, hasta que inevitablemente encontré a tim barton. Pero esos tiempos ya están casi enterrados, son los pilares de mi personalidad, que tanto me ha costado forjar, no suelo bajar al sotano a no ser que un día de melancolía me aturulle, no me gusta el dolor extremo de la existencia, de la vida, enterré en una cajita mis poemas sangrantes, libros llenos de lagrimas, el abismo, la agonía del "grito", el dolor inmenso de "amado nervo", la melancolía de "poe", el negro pasó a ser un color más, no él único en mi vida. Prefiero sentir la vida como viene, no como se va, necesito vivir, no ir muriendo poco a poco, un día decidí que si realmente pensaba que la vida no merecía la pena, no sé que coño hacia aquí, e intenté buscar razones para no abandonarla, y allí, en el camino, descubrí la mayor razón de peso que hay, "YO", es mucho más gratificante sentir la vida correr por tus venas, que sentarse a esperar la muerte con la incertidumbre del cuando. No me digas porqué, no ha razón aparente, pero quiero vivir...
Yo de pequeña quería muchas cosas... las niñas jugaban a hacerse mayor, y yo, escondida en mi armario, soñaba que era una princesa, que jugaba por un jardín inmenso lleno de estrellas, que sería una niña ajena al dolor, al desastre, al frio, al negro de la tristeza... pensaba que las flores me acompañarían hasta que me muriese, que sus colores me cobijarían de la vida, que las estrellas me harían dormir hasta que la luna se escondiera de nuevo y pudiera salir de mi escondite. Y bailaría al son de mi joyero de música, con esa dulce bailarina que da vueltas sin parar, bailando sonriendo esperando eternamente a su soldadito. Y bailaría, bailaría entre las flores al son de esa dulce melodía llena de sueños, llena de colores, de esperanza. Y lo recuerdo, y no puedo evitar que alguna parte de mi llore, porque todavía hay esperanza en algún lugar de mi, esperanza de que un día, esa cajita se abra, y jamás se vuelva a cerrar. Ojala tuviera en mis manos esa cajita, que me ayudara a no olvidarme de soñar.
pd. Creo que me la pedire pa mi cumple... estoy falta de sueños.
Es curioso, hace dos días hablaba con una amiga como ya me había acostumbrado a tragarme todos mis problemas y ya lo hacia de forma totalmente natural, y ella me decía que no era bueno, yo le explique porqué lo empecé a hacer, la soledad a veces es demasiado dura asi que terminé encadenándome a ella para así no volver a necesitar de alguien para poder subsistir, o para hablar sin más. Al fin y al cabo mis problemas son míos, y los soluciono yo, para que voy a amargar a nadie con mis tonterías? la vida ya es demasiado agria para que yo encima la vaya llorando a los cuatro vientos, pero a veces me gustaría, quitarme las cadenas y llorar delante del mundo y decir que no soy tan fuerte como se creen, que también lloro, y que me duele esta soledad que ahoga. Aunque ya no lo diga, me duele llegar a casa y que no haya nada, ni siquiera un hogar que me espera, solo un enorme espejo que me descubre un cuarto lleno de esquinas para esconderme, y cuento mi día, o mis sensaciones más bien, a una pantalla vacía que me vuelve a recordar esta soledad tan palpable de mi existencia. A veces daría lo que fuera por contar lo que me ha pasado en este largo día, las cosas graciosas, las sensaciones intensas, mi vida al fin y al cabo, porque a pesar de tener un buen día como hoy, llego a casa y la noto mas vacía de lo habitual, y la sonrisa ante el espejo se transforma en pena y resignación, y mis ojos vuelven a mirar al suelo, me cambio, me pongo mi pijama lleno de estrellas y espero a que venga lo peor del día... la noche. Creo que hoy me siento con fuerza para poder evitar esa lagrima que se cae cada vez que se oculta el sol y descubre inmensidad de estrellas, tan, o más solitarias que yo.
bueno, pues ya estamos aquí después de estas mini vacaciones... por fin, pude pisar mi pueblo, solo un poquito porque entre que llovía, y vero no es tan cabra como yo... pero bien, hemos estado en la fiesta de genarin jejejejeje, conocido a gente, riéndonos, y solas... vamos, pero eso es otra historia, hemos comido como gochas, en 4 días seguro que he engordado dos kilos, es que las tapas de león son muy muy malas, las torrijas de mi tía, los supermegaplatos que pone mi familia, vamos, que una dieta de depuración no me viene nada mal...No ha sido lo que me esperaba, pero podria haber sido peor, pero me lo he pasado bien, me he llevado unas decepciones gordas, pero una termina acostumbrándose, no te fies ni de tu sombra, y menos si lleva tu sangre...
lo mejor: las tapas, sin duda alguna, jenifer y su novio, las torrijas, la gente maja, la fiesta (la poca que vimos), el diego pa la vero, el moreno majete, los del coche del campin, el colgao de edu y su moto, mi bolso nuevo, mi falda de punki, el supermegapeluche de la nena, las tapas, si, ya sé que lo he dicho pero merece doble mención, la catedral, los encapuchados de la procesión, los de los gorros fosforitos de flores, la luna al volver, como un gran queso... Poder volver a verte... oohhhh que tontita estoy...
Lo más impactante (jajajajjaja): las tapas de garbanzos cocidos que te daban a las 12:30 de la noche...que fuerte, un cocido a las tantas... la catedral de noche, las tapas, el pueblo con un solo habitante, las historias de miedo que contamos pa acojonar a la nena, y se me olvida algo y no sé el que...
Lo peor: Mi prima y que os dejara tiradas en leon a las 7 de la mañana sin cama donde echarnos, los bordes niñatos que se creen los dueños del mundo. los atascos, que llovió, que no pudimos ver todo lo que nos hubiera gustado.
la canción: la de Asturias de melendi.... porque asturias... es mi patria, y sinceraaaaa es mi bandera, cobadongaaaaaaa...
La frase, o lo que sea en realidad ese ruido raro: rrrrria!!! rrriaaa! cordera!!! (jeni eres la ostia!!!)
He vuelto a casa... y echo de menos algo, o alguien, quien sabe...pude ver un cachito de cielo, solo un cachito porque las nubes nublaban lo que yo solo podía intuir. Pensaba que había gente lejos, gente cerca, y gente más cerca de lo que yo pensaba. Pensé en mi vida, en mi pasado, en un futuro lejano, y en uno no tan lejano que llama a la puerta cada día pidiéndome ayuda. Y esta niña crece sin poder evitarlo, cada día me demuestra, con una pequeña cosa que mi camino no se estancó, y que es inútil nadar contra corriente, solo termino con los brazos cansados y dolorida el alma. Hay cosas que no se pueden evitar, pero hay otras que lo intentaré. Ojala pudiera desnudarme ante el mundo sin miedo a que me arranquen las entrañas.
Me acordé mucho este puente de Ramon, un poquito mas cerca de lo habitual, de alvaro, precisamente todo lo contrario. De Evam, porque estiré la mano todo lo que pude para ver si te encontraba,y de que al seguir las baldosas amarillas,volví a tener la sensación de que andaba hacia un camino, que yo tampoco soy capaz de llamar hogar. Tambien de caronte, por lo que pudo ser y no fue, de javy, porque nos cruzamos en la misma esquina sin saberlo (y no quise mirar atrás aunque lo intuí), de Kike y sus amores, y de mi carmencita, que desapareció porque le dolía el corazón. Y del puñetero del peluquero, pero de este para nada bueno. Un besito a todos, y un abrazo a quien se lo merezca :-p
Jop.... pues me voy a la locura... sin un duro, a león... me da igual, voy a gritar como nadie, voy a correr como si fuera la ultima vez que pudiera hacerlo... pienso disfrutar de la vida porque me canso de ir muriendo cada día sin hacer nada... la vida es lago más, se que hay un mundo nuevo ahi fuera... y yo lo voy a descubrir otra vez, solo es volver a seguir el camino como en antaño. Necesito un respiro, un abrazo... y las estrellas de nuevo, QUE VOY A VER MIS ESTRELLAS!!!!!! si, si, las de mi pueblo... y eso precisamente va a ser totalmente gratis, tumbarme en la hierba y verlas ahi delante, ajenas a todo, naciendo y brillando solo por mi. Si, se podria decir que hasta estoy contenta!!!!! jejejejjee. un besazo y suerte a todos...
Hace frío, y una ausencia, que siempre fue eterna, me habla de pasados, de susurros incontrolados bajo unas estrellas marchitas, que borraron mis ojos al cerrarse, tras un dolor palpitante de un corazón que agoniza. Y que es lo que mi corazón grita, querer sin poder, poder y no querer, mi alma escondida, aterrada ante el espejo q refleja mi propia vida. Y donde esta la llave que suelta la fiera herida? esa que rasga las paredes de mi cuerpo, retorciendo un cuerpo ya retorcido, que grita, que blasfema, que quiere salir arañándome el corazón, desangrándolo... El miedo la retiene, y la duerme, la susurra y le habla de sueños, de una caricia inexistente, de un futuro idílico que la deje tranquila y que la duerme. Pero no grites muy alto mi amor... quizá la despiertes.
Decepcionada? no, creo que no... dolida, nada más... porque no entiendo nada, porque? que alguien me explique porque.... no entiendo que ha pasado, pero a pasado. Dolida....
He estado buscando información sobre la dislexia, es algo que también me preocupa. tengo 23 años, joer, casi para 24 y veo que no sé me va, y a veces hasta va a peor. Soy una persona muy callada, más que nada por miedo, solo hablo con la gente que conozco y sabe que de vez en cuando se me apelotonan las palabras en mi boca. No es un problema de inteligencia, quien me conoce lo sabe, porque para nada soy tonta, es más, todo lo contrario, la verdad que tengo cierto problema con la concentración, me distrae cualquier cosa, y más los sonidos, o pensar en varias cosas a la vez. Cambio los números, las letras, hablando o escribiendo, más escribiendo que hablando la verdad. Es curioso, fui la primera de clase que aprendí a leer, pero ahi se quedo... odio leer en alto, realmente tengo un problema serio con eso, me aterra. Me encanta leer, escribir, pero extrañamente (no tan extraño q ahora sé lo q es la dislexia) tengo un montón de faltas de ortografía, tantas como para deprimirme, y es imposible solucionarlo, realmente imposible. Confundo marzo con mayo, y no confundo junio con julio porque tuve la suerte de nacer en uno de ellos, sino... Me costo bastante diferenciar derecha de izquierda, pero eso si que lo conseguí. Se me da fatal las matemáticas y la gramática, aunque extrañamente se me daba genial la química, soy patetica para los telefonos, soy muy desordenada, ja!!! ya encontré excusa jejejejeje, al menos eso es lo que dicen en los estudios de dislexia. Tengo insomnio, me despierto con nada, me duele mucho la cabeza, y me mareo muchas veces. Pero algo bueno tenia que tener.... algunos lo llaman don, Como nos falta el sentido de la palabra, desarrollamos otros como el tacto, y somos increíblemente creativos, y fijate, eso si que me lo puedo aplicar a mi, afortunadamente, no pienso en palabras, pienso en imágenes, y cuando escribo, describo una imagen detallada que hay en mi cabeza, por eso se me da bien esto de escribir y todo, y soy tan detallista y logro expresar las cosas tan bien, por eso me encanta escribir, y odio hablar. Menuda mierda.... tengo de todo,estoy fatal, ando perdida, perdida después de haberme encontrado y estar algo mas clara que hace unos meses, cada día que me conozco más me doy cuenta de todo lo que hay mal en mi, y son tantas cosas... físicas y psicológicas, pero no logro encontrar el Kit de mi problema, necesito ayuda y no se donde buscarla. Estoy tan confusa. Me siento inútil.
Ya hasta impone la moco esta... me mola la foto jajajajaja
Ayer fui a ver Hierro 3, la verdad que me gusta gastarme dinero por estas peliculas "frikis" como dice carmen, más que frikis yo digo raras, en realidad un dinero muy bien gastado. Hierro 3 es extraña, para nada convencional y más si hablamos de que es una historia de amor que sin poder evitarlo viene a nuestra cabeza el típico pastel de muchas palabras y pocos sentimientos, esta es exactamente todo lo contrario, nada de palabras, induce a la imaginación y a entender gestos y miradas, es una película que estaba subtitulada, en realidad tuvimos que leer poco porque entre los dos no se dicen ni una sola palabra, pero ni una sola, es más, el chico no dice ni una en toda la película, ni siquiera para quejarse, que bien de palizas le meten al pobre. Si la tuviera que definir la definiría con dos simples palabras, bonita, e intensa, es de las que salen los créditos y te quedas sumida en una niebla con una sonrisa tonta en la boca y una sensación que te dice "Joder!". Echa con mucha originalidad, sentido común, con corazón y con un mensaje de fondo que bien lo podría decir Unamuno o Calderon, "Es difícil saber si el mundo en el que vivimos es sueño o realidad".
Bueno, al menos esta semana ha empezado bien, supongo que me ha venido bien salir de aquí, que ya era hora, la verdad... Estoy contenta aunque sigo algo jodida de algunas cosas, sigo necesitando echarme un marido medico, porque ya que la seguridad social pasa de mi... la montaña va a mahoma. Tengo q estudiar un monton y hacer un hipermega trabajo que me va a volver loca, si alguien sabe de química... como que me haría un gran favor...