Ixtab

No quiero luchar... quiero vivir por mi.

Este mundo no es para los débiles... has de levantarte mientras aún sangran tus ojos, mientras que tiemblan tus rodillas y tus huesos se reparan del impacto. Has de levantarte, sin saber aún porqué, sacar fuerzas de quien sabe donde y seguir la batalla, sin más, luchar por ti, por conseguir que cada día amanezca y la luz te vuelva a dar fuerzas. Pero por dentro te preguntas hasta cuando? porque? porque no simplemente vivimos y dejamos vivir, porque no simplemente amamos, lloramos de pena pero no de dolor por aquellos muertos que cayeron luchando por algo que no existe. Porque tengo que levantarme cada mañana a luchar por algo que muere a cada momento, cada día, por una vida que no es mia, por una obligación que me regalaron al nacer, es más basta la losa que tras mi espalada se arrastra que muchos de los que caen a mis pies y veo que se hunden, algún día seré yo el que agonice bajo los pies de el más fuerte, y veré que todo esto no ha merecido la pena, que en realidad luchaba por nadie, pero ya será tarde, porque moriré en la arena y ese alguien ni siquiera sabrá que agonizo, que mi sangre se derrama por una idea, por un sueño. Ojala, ojala pudiera luchar por mi, y no sentir este vació del guerrero que muere y sufre sin un porqué...... ojala.

Yo sé que existen

YO SÉ QUE EXISTEN LOS COLORES.... me voy a buscarlos...

Salir corriendo...

A veces no sé si quedarme o salir corriendo, a veces no sé si pensar en ello o darme cabezazos con la pared hasta que desaparezca ese malestar, esa angustia. Es increíblemente terrible como puedes sentirte solo en un momento determinado, cuando te encuentras en tu cuarto, frente a la nada y gritas un nombre, y el silencio solo te ahoga, con esas manos frías y esas uñas largas que se te clavan en la garganta y respiras a bocanadas entrecortadas mientras que luchas contra lo invisible, golpeas con fuera el aire pero tu puño acaba perdido en una pared llenas de caras deformes que agonizan, que te gritan y te muerden, y ahora te duele, caen las gotas de sangre de tu mano que te recuerdan que sigues estando viva, el dolor a veces es insoportable, los gritos no callan y las miradas te siguen hasta cuando te escondes, en el armario, debajo de la cama, da igual, te recuerdan lo estupida que eres, q estas haciendo? te estas volviendo débil.

Pd. Hoy, indudablemente, es mejor salir corriendo... Dios!!!!!!!

He vuelto, y esta vez es para quedarme.

todo el mundo sabe que estoy en proceso de recuperación de la niña que fui hace unos años, tenia bastante cosas buenas que se me olvidaron por el camino, asiq ahora desando lo andado para encontrarme a mi misma y quedarme solo con lo que merece la pena recoger. llevo unos días solo escuchando halagos, y la verdad, eso me sube la moral, y mucho, a veces me sorprende, la gente me quiere un montón, vamos, todos menos mi padre, pero ahora me da igual. Me gusta ver la cara de sorpresa de la gente con la que hablo cuando me conocen un poquito al menos. Me gusta que me digan que todas deberían ser como yo, que solo soy una para todos y si estuviera con él no le gustaría compartirme. que es fácil quererme, y que ahora en adelante ya soy el amor platónico de otro más. Es tan gratificante... saber que la gente te quiere a pesar de los pesares, saber que hay amigos que siguen sintiendo cosas intensas a pesar de los años, y de los muchos años además. Sentir que eres capaz de hacer sonreír y llorar al mismo tiempo, saber que eres alguien especial para alguien, que me digan que envidian a esa persona cuando les digo que solo me enamorado una vez en mi vida, que lo vea en sus ojos y se sientan a la sombra de alguien que ni siquiera conocen. "Yo estaría contento si fuera él", la frase que mas me ha impactado hoy, la que me ha echo sonreír, y la que me ha entristecido solo un poquito. Me gusta volver a sentirme así, casi transparente, a veces demasiado, a veces no. Gracias a todos.

Tu y yo, tan grande como eso...

Quien me iba a decir a mi que ese día sería crucial para mi vida, cuando me levanté, como siempre, con pocas ganas de nada, salvo de coger un libro y ponerme a leer en el alfeizar de la ventana o en el tejado escondida, más cerquita del cielo, por si algún ángel volvía a recogerme. Hacia un sol demasiado brillante, si me hubiera parado a mirarlo, me hubiera imaginado lo inimaginable. Fue curioso, subir la cuesta y verte de lejos, sentado en el banco ajeno a todo, a mi, a ti, y a lo que se convertiría. Ella nos presentó, si, ella, eso también es curioso, que años después se convirtiera en mi mejor amiga. Recuerdo tu mirada, como se clavaba en mi, como esa milésima de segundo se convertía en un espacio eterno que me permitió ver lo que dentro de ti había, como pude divisar, un ápice, lo que seria de nosotros en el futuro. Como algo estallo dentro de nosotros y que tuvimos que retener. Un sentimiento dulce me recuerda el pasado, nuestro pasado, como después de tanto tiempo recuerdo cada cosa que se cruzo entre nosotros ese día. Nació algo, una unión, un sueño, siempre supe que volveríamos a vernos, en la parada del autobus, en el buho, y después fuimos nosotros. Siempre he creído que tú eras el trocito que me faltaba de corazón para poder respirar al completo, y creo que todo va más allá de las palabras insustanciales q intentan atrapar sentimientos, tu y yo, somos tu y yo, una mano, un camino, un pasado, un abrazo, un beso inocente, una mirada encontrada, un jardín, todo somos tu y yo, no intentes definirme, soy demasiado grande para encerrarme salvo entre tus brazos. Tu y yo, no lo olvides, tan grande como eso, no pongamos mas piedras de las que ya de por si tiene el camino. Un abrazo....

Podria ser peor...

Es curioso, como estas tan acostumbrada a tragarte todo desde hace tanto tiempo que eres incapaz de pedir ayuda ya, se a convertido en rutina, es gracioso, me cuesta convertir en rutina el desayuno que siempre me marcho sin desayunar con lo malo que es, y esto... Supongo que son necesidades, mas que necesidades, carencias, uno aprende a vivir con una pierna, o con un ojo menos, es triste, pero es lo que hay no? Y o peor de todo esq tampoco me siento mal, estoy a gusto, tengo mis problemas, me los trago, a veces necesito un abrazo, como hoy, pero se me acaba pasando, la costumbre, ya soy incapaz de pedirlo en serio, incapaz de decir te necesito, incapaz de echar de menos nada, porque nunca lo tengo. Me extraña más tener a alguien entre mis brazos que no tenerlo, me extraña más que alguien sepa lo que siento que cuando pasan de mi y piensan que estoy happy, happy, me extraña mas que la vida me trate bien que si un día me pilla un coche y encima le tengo que indemnizar yo por abollar su paragolpes, que solo a mi me puede pasar eso... Pero le he empezado a ver el lado bueno de la mala suerte... Todo se basa en la ley de murphy, reírse de las hostias que te metes es lo mejor, y pensar que siempre podía ser peor... Podrías haber nacido taza del bater, o ser el bigote de aznar, o quien sabe que.... Vamos, que al cabo del día pasan un millar de cosas que te podrían hacer sonreír, buenas o malas, pero podrían hacerte sonreír... Bueno, al fin y al cabo, no ha sido un día tan malo... Lo justo. Buenas noches a todos... Y a soñar con los angelitos angelitas... Lo que os guste más...

Vuelta al infierno :-)

Vale, vale... Ya va siendo hora de que espabile que ya han terminado las vacaciones... Coger el toro por los cuernos y ala!!! Al ruedo.... Nos quedaremos con lo mejor de las vacaciones, con el reencuentro, la ultima semana jodida prefiero olvidarla aunque todavía sufro las consecuencias. Si, el reencuentro, que aunque no lo escriba ni los describa... Fue precioso, me gusta volver a estar a tu lado, de un modo u otro. Y sí, ahora sé que no fue un sueño, puedo apretarte, estrujarte y hacerte reír. Si, eres real... Pero quizá predeterminado a ser efímero... Quien sabe, de todas formas, disfrutaré cada momento como si fuera el ultimo y con la sorpresa del primero, es lo más sensato que puedo hacer. Ups! Me voy a clase que llego tarde... Un lunes muy estresado... Un beso.

Te quiero mama

A veces pienso que lo mejor para mis padres es que se divorcien, no me gusta ver sufrir a mi madre, jamás la había visto tan mal, cada palabra que dice mi padre se le clava dentro y la hacen polvo. Hace 24 años tomo una decisión, y quiera o no, tiene dos hijos y una mujer, y eso no lo puede borrar como si nada, y menos hacer sentir culpable a mi madre por haber intentado hacer realidad (juntos) el sueño de casi cada persona, una familia, una casa... Me salen las palabras con lagrimas en los ojos, me destroza ver la cara de mi madre, como me dice con palabras entrecortadas que no puede más, que no sabe que hacer, que si se quiere ir que se vaya, que para ella su sueño era su casa, y buscara como seguir pagándola... Yo solo puedo estar con ella, escucharla como si asi fuera hacer algo... Ojala tuviera unos millones, se los daría a mi madre y le regalaría la casa, para ella, que siempre se lo ha merecido todo, que es la persona mas buena que existe en la tierra. Cada vez que veo el anuncio de la cocacola, cuando habla de su madre el chico, se me pone los pelos de punta, esa es mi madre, y yo soy capaz de verlo, que se ha quitado muchas cosas para dármelas a mi, a las personas que quiere, y ahora solo puede abrazar a un perro, es lo único que le queda en casa... Como mi padre es asi, como logra destrozar la vida de las personas que le rodean, ahora que la mia no puede destrozarla, porque jode la de mi madre? Porque? Porque le echa en cara cada cosa de estos 24 años, porque las únicas palabras que le dice es que esta harto y se quiere ir de Madrid, solo o acompañado... Que clase de persona (marido) puede decir a alguien que supuestamente quiere que terminara viviendo solo en una casa en un pueblo? Como se puede dejar de lado de esa forma? Como si no fuera parte de su vida... Como si no la quisiera...Hace mucho tiempo que se destrozo nuestra familia, exactamente justo antes de irme de casa, a los 19 años, cuando me obligaron a madurar de golpe, mi madre siempre ha pensado que yo me fui porque me echo mi padre, y tiene razón... Yo me fui porque casi me echaron, porque ya era insoportable su actitud, jamás he sido una chica conflictiva, la gente que me conoce lo sabe, jamás he llegado borracha a casa, mi mayor problema con él era que me encerraba en mi cuarto para leer y estar sola, que si no comía era porque no comía, si comía porque si, si no salía porque era una antisocial, y si salía que me estaba desmadrando... No lo entiendo, nada de nada, no sé que coño quiere ni que pretende, pero que nos dejé a todos vivir nuestras propias vidas, si me quiero meter a puta me meto, y si quiero ser monja lo hago, es mi vida y soy yo quien decido... Jamás lo ha entendido, soy su hija, Noelia, con sangre de mi madre y de mi padre no del dalai lama, no soy la mejor persona del mundo, ni la peor, pero soy yo... Tampoco creo que sea tan complicado quererme tal y como soy.

A veces bien a veces mal

definicion de mi día....

Ojala

Estoy encerrada en mi cuarto, como si así pudiera solucionar algo.... Escuchando blues muy alto como si pudiera acallar los gritos que alrededor suenan, o quizá sea para sentir en mi piel cada nota, Gary moore siempre me ha parecido buenísimo. Estoy agobiada, son demasiadas cosas, necesito escapar solo un poquito, no estoy segura en realidad si solo necesito desahogarme de todo que se pudre dentro de mi, porque intuyo que correr sin rumbo fijo durante 10 minutos no es la solución. Tumbarme en el césped con una buena conversación, o simplemente sola, y que me de el sol en la cara, con los parpados cerrados, asi quizá se me quite el dolor de ojos, ojala tuviera dinero para hacerme las pruebas que necesito hacerme, e ir al masajista para que me arregle las cervicales para que los vértigos desaparecieran, tener un poco solo de dinero para poderme marchar de esta casa que me aumenta todas las enfermedades y dejar de hacer de madre con mi hermano, y empezar a cuidar solo de mi. Ojala no quisiera estar sola... Ojala pudiera hablar... Ojala no tuviera miedo...

Viva!!! viva!!!

Joder!!! Soy la puta pupas... Toda la vida me ha respondido el cuerpo como nadie, jamás me ponía mala, me podía tirar haciendo deporte ni se sabe el tiempo, y ahora? Es una cosa detrás de otra, contra mas intento arreglarme, me trae una avería del lado contrario y estoy... Madre mía como estoy, que me iría al desguace a por el 90% de mi cuerpo, que asco. Estoy de hospitales, dietas, hierbas y médicos... Hasta el pelo mas largo de mi pequeña cabellera. Y si estoy cansada de eso, estoy aún más cansada de que me digas como diagnostico que la causa es que... Soy muy sensible, voy a terminar odiándolo, hubo un tiempo que creía que ser sensible era un regalo, pero era un regalo cuando iba a mi pueblo y podía escuchar el agua cayendo de las ojas de los árboles, o sentir la estrellas nacer de mi estomago, no fue tan bueno cuando el llanto se hacia habitual en mi, cuando el dolor golpeaba mi cuerpo cada dos por tres. Eres hipersensible me decían, que haciendo balance, hasta podría encontrar el lado bueno. Pero esto ya si que no, no hay lado bueno joer, tener una piel tan sensible conlleva manchas con él sol, hidratación extra y cremas raras a las que todavía soy imposible de hacerme. Y con el estomago prefiero ni mencionarlo, porque no tengo ni idea que pasa por ahí dentro, dolores articulares, insomnio (aunque afortunadamente ahora menos), migrañas, que estas si que van a más, para colmo, parece ser que soy “Fotosensible”,vamos, q tengo Fotofobia, digo parece ser porque es la única explicación que me dan, y ahora tengo q hacerme las pruebas, no me digas donde ni como, pero me las tengo que hacer, y gastarme un pastón que valen... Genial!!! Encima tengo la mala suerte que no vivo con mis padres y todo tengo q pagármelo yo... Asiq irá a peor porque ahora como que no tengo. Quiero hacer una oda a la seguridad social!!!! Viva!!!! Mi ultima visita a urgencias fue el martes noche, y tras hacerme unas cuantas pruebas de los ojos me mandaros a casa diciendo, ya se te quitará!!!! No sé para que coño existe la seguridad social, por mi nunca han hecho nada, jamás, tienes algo mas complicado de lo habitual, y te manan a casa con cita al especialista, el especialista te manda a otro especialista, y el otro a otro, el ultimo a primero, y así hasta que termino hasta las narices y les mando a la mierda, que asco por dios!!!!. Jop... Me duelen los ojos, me voy a ir a dar una vuelta a ver si con el aire se me quita un poco.

Sip...

Si, hoy es un buen día para sentirte sola... Supongo q me lo merezco, como no me lo iba a merecer... A veces se me olvida q no es tan fácil q te den un abrazo, no solo vale con pedirlo o desearlo, tampoco es tan fácil q te escuchen, no solo basta con gritar, aunque en realidad no estoy segura de que este gritando, sino tragando mis propias lagrimas, llorar para adentro, y esas cosas. Hoy han pasado muchas cosas que nadie sabe, bueno, todas no las sabe nadie, y no he podido hacer otra cosa que tragármelo todo, junto con la sangre, hemoptisis lo llaman en patología, se alegraría mi profesora si supiera q me he acordado del dichoso nombre, aunque no se alegraría de que lo tuviera. Llevo varios días sin escribir, quizá porque no me apetecía, a sido tan extraño toda esta semana q necesito asimilarla, y lo estoy haciendo en estos momentos. Bueno, sé que han sido muchas malas noticias, y la ausencia de ramón también me quema por dentro, si me acuerdo de ti, hasta a veces lloro cuando te echo de menos, pero todos en algún momento estamos totalmente ausentes, te entiendo. Pero vamos, en cuanto desarme a este virus que ha hecho su casa en mi, creo q voy a seguir con mi filosofía de siempre, y ahora que por fin, tengo una cámara digital... Las cosas van a cambiar para mi, creo que es un sueño casi echo realidad. Seguire siendo transparente, como hoy, para caminar entre la gente y no sé den cuenta de que paso a su lado, q lloro cuando lloro, que río cuando río, y corro cuando desespero. Yo creo que si me esfuerzo... Hasta podrían pasar entre mis entrañas sin que ellos sintieran el mas leve cosquilleo, lastima q yo siento más que eso. Sé que quizá suene repetitivo, pero necesito ir a mi pueblo... Y estar sola... De verdad. Un beso a ti, q te he puesto triste hoy sin querer, a vero q tiene un examen mañana (en realidad ya es hoy), a carmencita que se lo merece, a ramon q lo echo de menos, a johnny Nihil porque carga mas de lo que debería y aquí tiene mi mano, y a evam porque le tengo muy abandonado, y no se lo merece... Gracias.

No me apetece...

No me apetece hablar, ni escribir. No me apetece nada. Estoy harta de mi y de todo. Necesito ir a mi pueblo y muchas mas cosas por lo visto.

y antes de acostarme....

Antes de irme a la cama.... Creo, fervientemente, q mañana será otro día, con amanecer incluido... Paso de todo de todos... La única que vale la pena soy yo, y sin mi, no puedo vivir... Así que... Lo dicho... Q paséis buena noche y buen día, porque seguramente mañana, no aparezca por aquí...

mala noche

Estoy un poco nerviosa... No sé porqué, supongo que por lo de siempre... Además he tenido jaleo en casa, al final terminaré marchándome de todo este barullo, necesito estar sola, intimidad, y esas cosas...Hay tantas cosas que me preocupan que al final terminaré con una ulcera por mucha comida sana que me haga. Me dan ganas de apagar el ordenador, ponerme música y ponerme a leer, se me ha fastidiado la impresora y tengo q hacer un trabajo, no me apetece estudiar y miro el mesenger como esperando algo, y me temo que sé que es. Me resulta demasiado grande mi cuarto, es extraño, quiero estar sola pero necesito a alguien con él que poder hablar, no sé, Febrero ha sido medianamente malo, me alegro de que terminara. Bueno, creo que todo se resume a que necesito desahogarme, pero como? Es prácticamente imposible hoy... Bueno, hoy y siempre... Además, creo que me he puesto la música que no debía. Creo que voy a apagar esto y ha ponerme a aporrear al guitarra como si supera tocar, y a leer, o ver la tele, que de vez en cuando no viene mal, porque aquí solo pierdo el tiempo esperando nada en realidad, no me voy a desahogar con nadie aunque me lo pida, asi q menudo roto para un descosido... La verdad que soy medio gilipollas, o entera, según se mire. Creo que las noches son muy malas... Y por lo visto creo q he dedicido ponerme a buscar información para el trabajo... Pero solo un rato, mañana me quiero levantar pronto para ir con la perra a pasear, nos vendrá bien a las dos. Bueno, creo que todo se resume a que me siento sola, mi cuanto es un poco bastante grande y necesito un abrazo.ojala todos los problemas desaparecieran, al menos los gordos gordos.... Necesito un abrazo de verdad....

Cuando desperté, algo me quemo muy dentro....

Silenciosa, te observaba perdido entre unas sabanas blancas buscando mi mano mientras dormías, gritando en silencio mi nombre mientras yo me escondía, en lo mas oscuro del cuarto, llorando un dulce sentimiento que la vida hace amargo. Y en esa esquina de frío, de soledad palpable, intentaba gritar tu nombre, y desgarrándome la garganta no salía ni un leve sonido de mi, la impotencia me ataba las manos para que no pudiera acariciar tu rostro. Y te miraba, allí dormido, ajeno al desastre, al dolor, a la agonía que me abrasaba con cada lagrima, y yo condenada, eternamente, a mirarte desde la esquina mas oscura de tu cuarto, llorando en silencio, envidiando el cuerpo que cada noche se acuesta a tu lado, con mi mismo rostro, con mis mismas manos, con mis mismos ojos....

Parecia tan real....

Hoy tuve un sueño... soñé que volvía a verte, y ante mi, con tus ojos doloridos te desnudabas.

Un cacho de corazón.

Hoy es un día triste también.... He tomado una decisión bastante dura para mi, y dolorosa, pero no me queda otra, hay veces que una se tiene que deshacer de lo que mas quiere, y de algo que jamás pensaría que podría suceder. La vida, a veces, no sale como nos gustaría. Y hoy, me ahogue del todo.

Tristona

Creo que estoy muy sensible e irascible, jamás me ha gustado que me comparen con nadie, y menos en días como hoy, o semanas como las dos ultimas, intento sentirme diferente, más que diferente, especial, necesito abrazos, miradas, no sé, algo que me diga que alguien me sigue viendo detrás de todas las palabras, quehaceres, y gente que me rodea. Creo que de verdad necesito cariños, y es gracioso porque en realidad huyo de ellos, de la gente que me lo quiere dar, bueno, no de todos. Hace unos días me invitaron a barcelona, y dije que no, ya no me parece el momento indicado, quizá alli pudiera tener uno de los abrazos mas sinceros, pero algo me dice que no debo. Me alegra que carmen me diga que tiene ganas de verme, yo también en realidad, sus palabras me hacen sentir especial, aunque me llame churrina y se lo diga a todas jejejeje, esa es otra... Las palabras que me gustarían que solo fueran para mi, pero que no en todos los casos son, he sido de todo, Beatriz, Nell, princesa, pequeña, angel, niña arcoiris, cielo, niña, nena, cariño, bichito y demás que no puedo recordar, me sentia bien sabiendo que antes eran todas para mi, ya no... Que triste... Ya solo soy la niña arcoirirs, y Nell, y Nell porque no quise enterrarlo, Beatriz casi que esta metida en una cajita camino a ninguna parte, y la princesa... Pasado, al menos eso creo, las demás... Ya ninguna es solo para mi, de nadie, asiq he decidido, y a ver si puedo, dejar de llamar Niñ@, nen@ a la gente, aunque me joda mi dislexia, hubo un tiempo que llamaba niño a alguien especial, es agradable que alguien te ponga un apodo cariñoso, te hace sentir especial, y sentirse especial esta bien... Muy bien.

Ha sido un día extraño, cuando he subido la persiana y he visto todo lleno de nieve... Joer, que gozada, se me a puesto una sonrisa enorme, y he salido con mi madre que me ha venido a buscar, y parecía una niña haciendo fotos mentales de las calles, de los árboles, de todo... Pero después... Ha llovido y ha desaparecido la magia, la nieve ha dejado el recuerdo de mi pueblo... Y mas ahora que estoy en vacaciones.... No puedo pisarlo... Y la gente allí, la echo de menos, allí si que me hacen sentir especial, todos me tienen un cariño enorme, y otros más que cariño. Tengo ganas de ver a mi tato, a la mari, a Juankar, a Roberto, que tenemos algo pendiente, a Javi, a mi tio, claro, a las estrellas, al monte, a la soledad.... Jo... Creo que hoy no es el mejor día que he tenido, necesito algo, aunque no se el que... Quizá sea un abrazo.

Como hiedra que ahoga....

Hay veces que te la guardas en el bolsillo, es una carta con la que no te gusta jugar, la vida sé que es más que esto, pero a veces no me quedan mas cartas que la que tímidamente te asoma en mi pantalón. Es una necesidad que voy dejando atrás desde hace muchos meses, necesidad a la que doy la espalda para no dejarme caer en sus garras, pero ya es tarde, me quede dormida debajo de este árbol que tanto prometía tranquilidad y mientras descansaba, una soga me rodeo el cuello, me ato las manos, y ahora sufro porque las fuerzas se me agotaron en el viaje y no me queda nada para poder luchar. Y mientras, aquí tirada viendo como pasa la vida, contemplo las estrellas que tanto ansiaba volver a verlas... Escucho una melodía lejana que me habla de esperanza y fuerza, de una meta, de una historia, de un futuro, y yo cierro los ojos y puedo verla en mi mente, mientras que unas lagrimas alimentan el árbol que me ahoga con sus brazos, crece aun más ese deseo del que tanto muero, y algo en mi mente me repite insistente, volverá la mañana...