Pues si, si todo sale como espero... Mañana cojo las vacaciones, cogerlas es no ir a trabajar, porque eso de irme por ahí va a ser prácticamente imposible ya q mi estado económico es deplorable, asiq a estudiar como una loca para poder sacar buenas notas y hacerme una mujer de provecho, que tengo que seguir con mi media de 8, q ayer me dieron un examen, y ya ves, estoy echa toda una maquina...
También voy a aprovechar a terminar mi otro blog que acabo de comenzar, era una necesidad el crearlo, tengo que difundir mis conocimientos jejejeje, no sé, quizá a alguien le interese. http://blogia.com/qi . También seguiré con mi tentativa de aprender a tocar la guitarra, la verdad que necesito ayuda pero... Lo conseguiré... Hoy es un día de fiesta!!! Es mi ultimo día de curro!!!!!!!! Indudablemente necesitaba unas vacaciones. Y encima, tengo en mis manos Ghost IN the Shell, me da miedo abrirla sola... Después de tantos años sin verla, deseándola... Necesito compañía para verla, es demasiado buena para verla sola. Por lo demás, poco a poco, mi cansancio ira desapareciendo con los días, ojala mis deudas desaparecieran igual.... Bueno, me voy a currar, que me reclaman. Que tengáis una buena tarde todos.
Hoy me he sentido tentada a escribir a varias personas, porque hoy no me encuentro bien, ya se ha hecho de noche, ha sido una semana malísima, y me siento cansada, cabreada, desilusionada, impotente, triste, melancólica... Y muchas cosas mas que ni siquiera se pueden nombrar. Primero pensé en escribir a EM, siempre le dejo vislumbrar un poco de lo que soy en realidad, y a veces no soy la mujer fuerte y me convierto en esa criatura asustada que tu tan bien pudiste ver, a veces soy más transparente de lo que a mi me gustaría. Me resultan agradables nuestros emails, la verdad, por eso pensé en ti, pero lei tu pagina... Y me recordó tanto a algo que no pude evitar ponerme a llorar, tu siempre dando en el clavo, me encanta lo que sientes, por eso no quise mandarte un abrazo dolorido, ni palabras sangrantes. También me di cuenta que en realidad lo que necesito son unos ojos, no un puñado de letras que se pierden. A ti fui incapaz de llamarte aunque vivas a una manzana de mi casa, ni mandarte un mensaje para que al menos te conectaras, sentía q no era la mejor opción, aunque contigo no tuviera nada que explicar, porque me conoces un poquito para saberlo. Nuestra primera vez en casi 4 meses no quería que fuera así, en realidad no soy así, lo que pasa esq esta semana ha podido conmigo. Al final termine mandando un grito a mi niño poeta, solo, al que siempre esta ahí a pesar de los pesares. Y sin más, voy a salir un rato a cenar o quien sabe que, me callaré y sonreiré, meteré mis problemas en el bolsillo, y mañana, cuando despierte, saldré a dar un paseo, con un poco de suerte jugaré al fútbol, descansaré la cabeza... Y todo volverá a ser normal el lunes...
Hoy quiero dar destinatarios a mis besos, a veces es agradable que se acuerden de uno, y hoy me he acordado de ti E, y siento q la melancolía hiciera mella hoy en ti, aunque fuera solo un poquito. Un abrazo desde la otra puta de Madrid. Otro a A, porque yo tb estoy contenta de volver a hablar contigo y queda pendiente esa cerveza (aunque a mi no me guste), y a mi niño poeta, que desde la distancia me da ánimos para seguir adelante, y es al único que le doy el coñazo un poco con mis problemas... Y a todos, gracias, por estar cada uno de una forma...
Podría empezar llorando, si quizá se pudieran ver mis ojos a través de estas palabras, así se podría sentir el agujero negro de mi estomago, se podría sentir mi rabia, mi impotencia, así quizá se pudiera ver a mi yo golpeando en las paredes de mis entrañas y arañando con fuerza mi propio rostro para así dejar de existir de una vez por todas. Inútil es poco para definir lo que siento, hoy correría a abrazarte si de verdad estuvieras cerca, hoy necesito sentarme delante de alguien y sacar todo lo que dentro de mi se pudre, no aguanto estar siempre callada, sonriendo y guardar todos mis problemas en el bolsillo como si allí fueran a desaparecer. Pero no hay nadie, no puedo, no quiero, ya no confío... Ya no quiero que nadie me vuelva a decir que se aburre con mis problemas, nadie, nunca, aunque eso signifique lo que signifique... Tragarme la lengua hasta ahogarme.
Me duele abrir los ojos, las migrañas venían avisándome todo el día, pero ahora han decidido que tienen que amargarme lo que queda de día... Casi no puedo mover la cabeza y mucho menos pensar. Lo que daría por un baño o dar un paseo para ver si las migrañas quieren salir a jugar y se olvidan de mi. Indudablemente, una semana para olvidar...si estuviera mi jefa no iba a trabajar, me están matando, quiero silencio y oscuridad, para que ellas duerman... Por dios!!!
Si cierro muy bien los ojos y los apreto con fuerza, como hacia dorothy cuando quería volver a casa, puedo hasta sentir que alguien me abraza, como me acaricia, como me limpias las lagrimas, como me tapa con la manta para que no me quede fría. Me duelen los ojos de mantenerlos abiertos, me duelen las piernas de caminar y caminar cuesta arriba, me duelen las manos de arañar la piedra para encontrar algo donde sujetarme, me duelen los codos y las rodillas porque las tengo desolladas de tanto caerme desde ahí arriba. Me duele la cabeza porque la gente solo grita a mi alrededor, necesito dulces palabras susurradas al oído, una melodía tranquila que calme la fiereza de mis aguas, unos ojos, que al igual que el faro, me indique que estoy de camino a casa.
Cuando llegaba a casa una tristeza inundó todo mi cuerpo, fue extraño como corria por mis venas y pude sentirla llegar a mi corazón, pude sentir como una lagrima invisible brotaba de mis ojos inexistentes, inexistentes porque no tienen a nadie que les mire... Y así no son nada. Eche de menos un abrazo, el sentirme querida, el dormir sabiendo que alguien quiere que me despierte y me desea los buenos días desde el otro lado de la cama. Eché de menos sentir algo aquí dentro aparte de amor por la vida, no sé que me duele más, que no me amen o yo no amar a nadie... Siempre corriendo de los sitios evitando enfrentamientos, evitando abrazos que no quiero dar, besos que no me apetecen, palabras que no salen de mi, y hoy necesito un abrazo, no sé exactamente de quien y si existe en realidad ese alguien o solo es un recuerdo de antes de nacer, o alguien que dejó de existir, o alguien que existe pero todavía no lo he encontrado, no sé, no sé que pasa por mi cabeza, ni lo que es, o lo que quiero que sea. Solo quiero dormir y que me abrace, que me susurre al oído que esta noche pasara, que me acaricie mientras me quedo dormida. No sé si echo de menos algo, o anhelo algo que jamás he tenido. Ya no veo la cara cuando cierro los ojos, ya no sé quien es el que me abraza mientras duermo ni el que me da las buenas noches desde algún lugar del firmamento.
Tengo un agotamiento que no es normal... Me duele mucho las piernas, y paso por mi dia sin pena ni gloria, a veces sonrió, a veces me rió, pero en realidad lo único que me apetecería es meterme en la cama y dormir, o leer, o seguir aprendiendo a tocar la guitarra que me relaja. Es curioso como hace una semana pensaba que necesitaba unas vacaciones urgentemente porque se me estaban agotando las fuerzas, y justo me dice mi jefa que se va de vacaciones ella... Puf... A trabajar el doble, y esta semana es fatídica para mi cuerpo porque tantas horas currando no puede ser bueno, y menos para mis estudios, que no los voy a tocar porque no tengo fuerzas. Sigo pensando que necesito unas vacaciones con urgencia, al menos 4 días para descansar y pasear, a ver si con un poco de suerte, la semana que viene me las pillo, todo sea que mi jefa me llame y me diga que se queda en Egipto o se ha puesto mala o algo... De verdad, lo juro, necesito descansar...
Hoy no es un día que quiera nombrar mas de lo necesario, se podría definir como un mal día perfectamente, aparte de que me duela todo, mi cabeza me va a extallar de verdad, me duelen las piernas que empieza a no ser normal, he dormido bastante poco este fin de semana y ha habido de todo, pero en general me lo he pasado muy bien. Salvo porque mis padres discutieron, cosa que empieza a ser normal en ellos, mi padre esta amargado y parece ser que es por culpa de sus hijos (ahí me incluye a mi) y de mi madre, y la echa en cara todo a mi madre, joder, cosa que no vienen a cuento, si no se quedó con los monjes hace 24 años, que no venga ahora con las tonterías, si se hubiera ido yo no estaría aquí, ni mi hermano y mi madre quizá seria feliz... A veces me pregunto si en realidad se arrepienten de habernos tenido, tanto se quejan por la vida que han llevado gracias a nosotros que yo que sé, te da que pensar, y tampoco me considero mala para amargar la vida a alguien...Pues no sé como terminaran, se quieren pero mi madre esta hasta las narices de todo, no la deja respirar. Ya he dicho que no tenia buen día, es eso y mas múltiples problemas que me tiene agotada, odio el dinero, lo odio con todas mis ganas, me voy a tirar una semana en ayunas para no comer, y se acabo, decidido!! Así me depuro por dentro, por fuera, y hago un favor a mi hígado y a mi estomago. Si el dalai lama lo puede hacer, yo también. Y estoy hasta las narices hoy!!!!!!!!!!! Si fuera sensata me metería cabezazos contra la pared.... Quizá lo haga.... Mierda...
Hoy me he levantado contenta, he soñado algo precioso, es agradable que a una la abracen, aunque sea solo en sueños y de manos de un desconocido, te da aliento y esperanza para seguir adelante. Gracias!!!!!!!!!!
Con la mirada perdida pensando en quien sabe que momento de su vida, suspira con cierto sabor a melancolía. Mira el ordenador sin saber exactamente porqué, la solución no va a venir de unas palabras extrañas de alguien que llora a miles de kilómetros de ti. Siente el sol asomarse por la ventana que le invita a sonreír, pero ella no quiere, hoy solo le apetece llorar una ausencia que existe desde que nació. Siente como su corazón llama a gritos y nadie es capaz de escucharle, ni una mínima parte siquiera, y bajando la cabeza intenta acariciarlo con palabras doloridas. Se descubre tapándose la cara y llorando, con un gesto de rabia golpea la mesa como si el dolor causado en la mano fuera a paliar el que siente por dentro. Se muerde el labio mientras que se seca las lagrimas con las mangas del Jérsey, no puede ser, susurra en el silencio de la habitación, se levanta, olvidándose de sus múltiples dolores coge la chaqueta y cierra la puerta de casa con fuerza. No puede ser se repite en su cabeza mientras que corre por unas calles que siempre le han resultado extrañas, vacías, demasiado tristes para albergar sus pasos. Corre sin saber a donde se dirige, corre cada vez mas rápido y mientras sus lagrimas se deslizan con su cara oye unas palabras sin sentido en su cabeza. Llega a un parque, se tumba en el césped bocabajo sintiendo que cada músculo de su cuerpo va a estallar, sintiendo que el corazón le duele un poco menos, que ya no llora, y que la tristeza pareció dejarla atrás en la carrera. El sol le vuelve a invitar a sonreír, ella, sonríe con gesto de resignación, y el viento le susurra... Te puedo abrazar yo hasta que venga quien esperas...
Esta noche me gustaría acostarme con una rosa entre mis brazos que me recordara que justamente hace unos instantes fue real mi recuerdo. Me gustaría que las lagrimas solo fueran de felicidad y no por lo amargo de la soledad. Me gustaría por abrazar al sol para saber que todavía soy capaz de hacerlo. Me gustaría creerme que jamás podré amar a nadie, que no necesito un cuerpo que me abrace y me susurre mientras duermo, ni que necesito unos labios que me besen... Ojala pudiera creerlo para dejar de soñar que algún día aparecerá entre las nubes, o entre mis sabanas, que lo conoceré, o lo recordaré, quien sabe... Volver a soñar como una niña a veces duele demasiado, pero también implica esperanza... Esperanza de encontrarte entre mis brazos.
Y esto también es mi pueblo....Las últimas navidades que pasé allí, es curioso como hay dos personas que ya no están en mi vida desde esas navidades, sería motivo suficiente para estar un poco tristona, pero es imposible mirar esta foto y no sonreír, se ve la casa de alberto, de mi tato, los pinos donde escalaba yo cuando era más pequeña, hasta sé ve donde yo cazaba renacuajos de cuatro patas para amaestrarlos y hacerme un circo particular, y la foto esta echa desde el deposito, donde siempre me ponía yo a contemplar al resto del mundo, contemplar sus casas, su cielo... Contemplar las estrellas de noche... Si miro bien, puedo contemplar un sueño navegando por sus calles, y hasta el fantasma de mi pasado aprendiendo a montar en bici y echando carreras con jose, o en la diana la mañana después de las fiestas, desayunando chorizo y tortilla de patata, puedo ver a todo la gente que pasó por él o pasó en sueños, hasta a mi perro corriendo detrás mía mientras que librábamos al san bernardo de alberto cuando nos dirigíamos al camino nuevo, él y yo solos, como siempre hasta que alguien compartió ese momento tan especial para mi, la única persona que ha compartido mi soledad, mis paseos, mi ilusión, él tampoco estará allí cuando vuelva a ir, como mi perro, volveré a vagar sola entre sus montañas como en antaño, sintiendo la vida correr por mis venas mientras que sueño, o recuerdo, lo que fue, y lo que será de mi mañana.
No sé quien fue el capullo que hizo los días de 24 horas... Yo al menos hubiera llegado a 30... Joer...por mucho que corra me parece a mi que... No llego...
Habré de levantar la vasta vida que aún ahora es tu espejo: cada mañana habré de reconstruirla. Desde que te alejaste, cuántos lugares se han tornado vanos y sin sentido, iguales a luces en el día. Tardes que fueron nicho de tu imagen, músicas en que siempre me aguardabas, palabras de aquel tiempo, yo tendré que quebrarlas con mis manos. ¿En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia que como un sol terrible, sin ocaso, brilla definitiva y despiadada? Tu ausencia me rodea como la cuerda a la garganta, el mar al que se hunde.
Te voy a regalar una cajita con las cosas mas bonitas del mundo, para que al fin, puedas dejar de llorar y cada noche, cuando la abras, recuerdes que justamente en la otra punta de la tierra, hay un sol que sale por ti y que esta deseando cruzarse en tu camino para sonreírte desde el cielo. Te regalare una gota de rocío para que sientas, como el día llora de felicidad cuando sale de las entrañas de la vida. Te regalare una mirada, una mirada que te abrigue dándote calor y abrazándote desde la distancia. Te regalare sueños, sueño que te eleven hasta lo más alto, para que así puedas tocar con la puntita de tus dedos las estrellas. Te regalaré un ocaso, para que sepas, que todo día tiene su fin, que toda amargura tiene su hora de morir, y que justamente después... Despierta un nuevo día, con nuevas esperanzas, con nuevos colores, y con sangre nueva que recorre tus venas.... Cambia, vive, despierta, sueña... Todo eso en una cajita, una cajita que lleva mi nombre, mi cuerpo, mi alma... Para que la abras cuando quieras...
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Tengo un agotamiento que no es normal... Me duele mucho las piernas, y paso por mi dia sin pena ni gloria, a veces sonrió, a veces me rió, pero en realidad lo único que me apetecería es meterme en la cama y dormir, o leer, o seguir aprendiendo a tocar la guitarra que me relaja. Es curioso como hace una semana pensaba que necesitaba unas vacaciones urgentemente porque se me estaban agotando las fuerzas, y justo me dice mi jefa que se va de vacaciones ella... Puf... A trabajar el doble, y esta semana es fatídica para mi cuerpo porque tantas horas currando no puede ser bueno, y menos para mis estudios, que no los voy a tocar porque no tengo fuerzas. Sigo pensando que necesito unas vacaciones con urgencia, al menos 4 días para descansar y pasear, a ver si con un poco de suerte, la semana que viene me las pillo, todo sea que mi jefa me llame y me diga que se queda en Egipto o se ha puesto mala o algo... De verdad, lo juro, necesito descansar...
Quizá seas capaz de verme de verdad...
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Y esto también es mi pueblo....Las últimas navidades que pasé allí, es curioso como hay dos personas que ya no están en mi vida desde esas navidades, sería motivo suficiente para estar un poco tristona, pero es imposible mirar esta foto y no sonreír, se ve la casa de alberto, de mi tato, los pinos donde escalaba yo cuando era más pequeña, hasta sé ve donde yo cazaba renacuajos de cuatro patas para amaestrarlos y hacerme un circo particular, y la foto esta echa desde el deposito, donde siempre me ponía yo a contemplar al resto del mundo, contemplar sus casas, su cielo... Contemplar las estrellas de noche... Si miro bien, puedo contemplar un sueño navegando por sus calles, y hasta el fantasma de mi pasado aprendiendo a montar en bici y echando carreras con jose, o en la diana la mañana después de las fiestas, desayunando chorizo y tortilla de patata, puedo ver a todo la gente que pasó por él o pasó en sueños, hasta a mi perro corriendo detrás mía mientras que librábamos al san bernardo de alberto cuando nos dirigíamos al camino nuevo, él y yo solos, como siempre hasta que alguien compartió ese momento tan especial para mi, la única persona que ha compartido mi soledad, mis paseos, mi ilusión, él tampoco estará allí cuando vuelva a ir, como mi perro, volveré a vagar sola entre sus montañas como en antaño, sintiendo la vida correr por mis venas mientras que sueño, o recuerdo, lo que fue, y lo que será de mi mañana.
No sé quien fue el capullo que hizo los días de 24 horas... Yo al menos hubiera llegado a 30... Joer...por mucho que corra me parece a mi que... No llego...
Habré de levantar la vasta vida