Hoy ha sido un día extraño, no sé si ponerme a analizarlo o no... Supongo que eso me pasa por soñar con lo que no debo, no sé que me ha pasado, lo siento, me lo tengo que quitar de la cabeza como sea, y yo que pensaba que... Madre mía... Además, hoy, he tenido en mis manos una agenda que tenia exactamente los mismos años que yo, de 1981, como una tonta he ido al 9 de julio haber si ponía algo, no sé, curiosidad, no había nada... Ha sido bastante extraño, y no sé porque, he tenido cosas mucho mas viejas que yo, pero quizá seria que esa era exactamente igual... Parecía como nueva, con sus tapas de cuero negro, y ha sido curioso descubrir como ha cambiado España en este tiempo, que de carreteras.... He tenido la intención de quedármela, pero he pensado... Mas trastos en casa? Asiq se quedó allí, con un triste desenlace, después de 23 años terminará en la basura echa añicos... Joder! Me la tenia que haber quedado, quien me manda no hacer caso a mi intuición. Estoy un poco apagada hoy, ayer estuve demasiado eufórica por todos los lados y terminé con un dolor de piernas alucinantes, y durmiendo seguro que he andado la maratón porque me he levantado mucho peor, además, he hecho una vistita al banco a ingresar un dinero sobre el préstamo que pedí para pagar unas facturas del movil... Y...joder!! Estoy bastante preocupada por como voy a llegar a fin de mes, y lo peor de todo, como coño voy a pagar el piso, creo que hoy toca reflexionar, aunque poca reflexión puedo tener, sigue en venta mi riñon, de verdad, si pudiera quitarme los ojos me los quitaría para venderlos, bueno, puedo venderlos y cuando me muera os lo doy... Son bonitos. Ayer me dijo mi jefa que me pillara las vacaciones, si las cosas no fueran como me van, me haría mucho mas ilusión, pero vamos, lo que mas deseo es irme a mi pueblo, pero si no hay pelas para irse... Tu me dirás que tiene de bueno unas vacaciones. Ojala pudiera hablar con alguien, lo necesito. Un abrazo.
----Estoy bien, preocupada, algo tristona, y cansada, tengo que dejar de soñar con lo que no debo, ducharme, y dejar de ver a mi madre que siempre me da malas noticias (esa es otra, pobre, menuda suerte, espero que no tenga nada), y rezar esta noche para que me encuentre 300 euros en la calle, y te juro que no vuelvo a estar triste en todo lo que me queda de mes.-----
Y te veo allí, durmiendo en mi lado de la cama, abrazando una almohada que simula ser yo , una sonrisa se dibuja en tu cara cuando me acerco a besarte, y sin abrir los ojos, me susurras que me quieres. Apago la luz. te observo en silencio y a oscuras, intentando inmortalizar el momento, intentando detener el tiempo, atrapando la luna con mis manos para verte dormir a mi lado y que la mañana no me descubra la triste realidad escondida.
Menos mal que esto no es el gran hermano y tengo cámaras en casa, sino... He estado bailando con mi gato y con la golfa, es que hoy estoy contenta, y eso hay que celebrarlo... He estado tanto tiempo jodida que cada vez que me levanto de buen humor es un motivo de fiesta. Y además, he descubierto que las personas cambian!!!! Si, señor, cambian, y eso también es motivo de fiesta. Todos, en algún momento, nos hemos comportado de un modo del cual no deberíamos sentirnos orgullosos, aquí no hay nadie que se libre del pecado, todos, en algún momento nos olvidamos de quienes somos y quien esta a nuestro lado y solo pensamos como poder salir adelante como los burros de carga, sin mirar más allá de nuestros pies para ver si andan o no. Todos lo hemos hecho, todos, aquí no se libra ni el apuntador, asi que, de nada sirve echar nada en cara a la gente que te ha hecho daño, quien bien te quiere te hará sufrir, siéntete orgulloso, de que fuiste tan buen amigo que esa persona se olvido de todo y solo se apoyo en ti, aunque eso significara hundirte. A veces el pasado, y más si ha habido sufrimiento, impide ser objetivo ante algunas situaciones, también hay que ver el porqué te hizo daño, si tu sabes (sientes) que esa persona que te hizo daño no era ella misma... Ya se encontrara y vendrá pidiendo perdón, yo lo he hecho, y eso es lo que se debería hacer, no dejar asuntos pendientes, y mas vale un perdón tarde que pensar que alguien te odia para toda la vida, y además, es un paso muy grande ante uno mismo, y por el cual todo deberíamos pasar. Del amor al odio hay una finísima línea roja, pero si algún día cruzas la línea, no olvidar jamás que solo a un paso, esta tu corazón. Merece la pena.
Hoy ha sido un día malo, muy malo, malisisisismo. El peor que llevo en este año, no sé que coño me ha pasado pero he ido vagando por el mundo como una pobre alma en pena, sin ser consciente de que amanecía, de que salía el sol, o sé ponía. A veces sentía como si estuviese poseída, que mal... En mi estado normal no hubiera echo ni dicho la mitad que ha salido de mi, pero bueno, por fin, después de un duelo de titanes... Conseguí amansar a las fieras y hacerme con el poder, fue duro, me costo sudor y muchas lagrimas, me costo gran esfuerzo moral pero... Por fin!!!! Supongo que ha sido la cantidad de cosas juntas que me han venido ayer y hoy, tantas que no he podido aguantar todo el peso sin caerme, además, volví a abrir la caja de Pandora, y eso estaba menos muerto de lo que yo pensaba, asi que además de luchar con fieras, he luchado conmigo misma metiéndome dos hostias para que espabilara, ha sido un día lleno de tristeza y problemas. Y además, hoy, de verdad... Necesitaba un abrazo, algo dentro de mi necesitaba que le acariciaran, que le abrazaran, que le mimaran... Pero todo pasó, sin abrazos, sin caricias, sin palabras... Han muerto tantas palabras hoy en el ordenador, y menos mal que las maté, sino ahora tendría un problemilla un poco más grande, a veces dejar que hable el corazón, no es aconsejable, a veces hay que callarlo, darle dos leches para que deje de soñar y tome el norte de nuevo. Ya estoy más tranquila, eso me gusta, que a pesar de los pesares... Aunque sea tarde, soy capaz de sonreír. La frase .... Un día negro, gracias mi niño... Un besito a la golfa que ha aprobado el teórico y nos vamos este finde a celebrarlo, a él porque sé que lo necesita, y a mi, porque nadie me lo da, y también lo necesito.
No debería haber estuchado este CD, y menos esta canción, al menos hoy, que no sé porque mi corazón esta demasiado sensible, aunque siempre estas sensible, pero hoy... Esta llorando, mientras escribo, sus notas musicales se adentran demasiado como agujas, saben como hacerme daño, y mis lagrimas caen sin remedio buscando un consuelo. Hace tiempo que dejé de soñar con cuentos, al menos con ese, me hacia daño...
Creo que lo demás que tengo que decir, me lo guardare en el bolsillo en forma de borrador, creo que hoy no se debe escuchar lo que dice mi corazón, porque llora demasiado. A pesar de todo, siento lo que siento, jamás lo he podido negar, a pesar de la gente, a pesar de mi, a pesar de ti...
No debería haber estuchado este CD, y menos esta canción, al menos hoy, que no sé porque mi corazón esta demasiado sensible, aunque siempre estas sensible, pero hoy... Esta llorando, mientras escribo, sus notas musicales se adentran demasiado como agujas, saben como hacerme daño, y mis lagrimas caen sin remedio buscando un consuelo. Hace tiempo que dejé de soñar con cuentos, al menos con ese, me hacia daño cada vez q iba al jardín y no encontraba a nadie, y terminé convenciéndome a mi misma de q había muerto y jamás volvería, así era todo mas fácil. A veces te niegas a ver la realidad porque tu interior te dice lo contrario, es la única vez que me he equivocado, al menos eso me dicen las circunstancias, jamás había sentido como se rompía el corazón en pedazos, supongo que no seré la única ni la primera, quizá todo se resume a lo mismo, una pareja que se rompe, y quizá nunca tuvo nada mas especial que lo que nosotros pensábamos, quizá todos aman de la misma manera, quizás todos sienten con la misma intensidad que sentíamos nosotros, quizá... Pero no puedo negar que a veces me acuesto no estando tan segura de que él no era para mi, y tengo la sensación que intento borrarlo de mi corazón a pesar de todo... A pesar de mi, a pesar de lo que siento...
Venga Nena, sé fuerte... Si te quiere, estará ahí siempre....
Anoche volvi a verla. Ya hace tiempo desde la última vez... ¿un mes, quizá dos?. Una eternidad en cualquier caso. Cada vez está más guapa y sus ojos se parecen más a lo que una vez conocí. Aun recuerdo el sabor de sus lágrimas, agridulce. Lo de anoche fue igual que siempre, un abrazo. ¿Para qué más?. No necesito otra cosa. No sé si volver a verla es un castigo que se regodea y me muestra lo que he perdido, o lo contrario, un favor que me permite disfrutar de sus brazos después de todo esto... a pesar de tanto tiempo. No me importa.
Al final siempre acaba igual. Me despierto 31/01/2005 09:34
Jo... Vuelvo a poner en venta mi riñón... Si conocéis a algun amigo de un amigo de un amigo que le haga falta uno... Dentro de un mes se lo doy totalmente sano. Esto de la vida en sí va cada vez peor, aparte que los dolores de cabeza, llamémosle migrañas, llevan 3 semanas haciéndome compañía, las únicas soluciones que puedo darlas son todas economicas, como pillarme unas gafas para estar por casa con un tono de oscuro y anti reflejo para el ordenador, ya que esta jodienda de ojitos son muy claritos y demasiado sensibles, como toda yo, y no aguanta la luz artificial, y menos la del ordenador, me tuve q gastar no hace mucho 100 euros (y porque ya era invierno, sino flipo) en unas gafas de sol porque me las tenia que poner hasta por la noche porque me salieron ulceras cornéales, ahora estoy mejor de eso, pero no aguanto la luz, y como siga asi, me volverán a salir, asiq he ido (tonta de mi) a el oculista para ver si me podían hacer unos cristales iguales que las de sol pero para casa, ya que se quitan los cristales, para tener quita y pon sin gastarme la millonada del siglo en monturas, y si, claro... Pero como encima yo soy tan especialita, bueno, yo no, mis ojos, me piden 190 euros en unos puñeteros cristales... La nota agradable del día, si señor, asiq volveré a poner en venta mi riñón via internet para ya quitarme de todos los agujeros negros que rodean mi pequeña existencia. Si el dolor de cabeza me dejara... Hasta gritaría... Pero si me altero, se me pone peor... Me voy a clase a ver si aguanto al menos dos horas con esa luz infernal de los alójenos o me tengo q volver como siempre y drogarme para poder dormir un rato. Un besito... Espero q el lunes haya sido mejor para vosotros. Un abrazo.
Agotada... Otro fin de semana surrealista para añadir a mi larga lista, me acabo de levantar de una siesta de dos horas y me ha quedado realmente corta, ya que he dormido 4 horitas anoche, y no precisamente porque haya ido de fiesta, aunque todavía estoy en proceso de asimilación, porque no lo entiendo, de verdad. A mi me dicen que soy demasiado pesimista respecto a als cosas, personas que habitan este mundo, el daño que estamos haciendo, etc. Pero como no lo voy a hacer? Si tengo en mi casa a un pequeño (de 20 años) delincuente juvenil, y él es el mas bueno, porque los demás... Y a ver, soy una chica sensible, bastante susceptible, las cosas me afectan mucho... Como que a las 5 de la madrugada, aparezcan los amigos de mi hermano (que afortunadamente él estaba en casa), uno con la cabeza abierta, otro con costillas rotas , uno con una raja en la mano y todos llenos de sangre... Y yo me pregunto... Porque no se van a su puñetera casa que tienen que venir a la mia (y de mi hermano) a jodernos la noche... Y claro, después les escuchas hablar, y te acojonas, que iban 15 a por ellos en alonso, que uno le partio una botella en la cabeza, que el otro le dejo a uno para que le recogiera al ambulancia, que fueron dos ambulancias y una UVI móvil, y yo solo daba gracias a dios porque mi hermano se quedó en casa ese día, y cualquiera duerme después de ese panorama, asiq me fui a currar sin dormir. Hay mucha gente que habla de estas personas desde la distancia, que son animales, afortunadamente, mi hermano nunca se mete en movidas, la mayoría de las veces le meten que es lo peor, pero bueno, que yo los tengo en casa, y os lo juro, parecen chicos normales, niños con cuerpos de hombres que cuando van enzarpados no distinguen, parecen toros y no saben a quien le dan la coz ni cuantas, eso es lo peor. Y yo veo a mi hermano... Y no sé que coño hace allí, ese mundo le queda demasiado grande y un día me le van a matar, al final termia perdiendo el mas tonto de la manada. En serio, con 20 y 22 años... No entiendo como tienen esas cosas en la cabeza, y lo que menos entiendo, esq mi hermano y yo seamos tan diferentes, totalmente... Pero no puedo jugar a ser niñera toda la vida, mas que nada porque estas cosas me afectan demasiado, la otra vez terminé yo con una costilla hundida y con moratones por un guilipollas, siempre me encuentro en medio de una guerra que no es la mía, y solo lo hago por cuidar de mi hermano, y no puede ser, soy fuerte psicológicamente y físicamente, pero creo que esto a la larga, termina con cualquiera, y más cuando tu mundo es tan diferente al suyo... Es triste como alguien de tu familia se va pudriendo como una manzana sin llegar a saber lo que hace... Y yo no desistiré, porque es sangre de mi sangre, aunque a veces sea un autentico capullo, jamás he dejado tirado a nadie, y esta no va a ser la primera vez. Sé que algún día lo conseguiré. De verdad... No entiendo a las personas... No sé que parte de ellas no funcionan... No sé si en realidad tienen corazón, porque a veces hacen cosas que a mi, ni con toda la sangre del mundo, podría... Y sabes lo peor? Que como los amigos de mi hermano existen muchos por ahí fu rulando, como esos 15 niñatos con los que se pegaron, como esos miles de personas que todos los fines de semana se curran como si sacaran beneficio de ello, no lo entiendo de verdad... No lo entiendo...
Hoy he decidido pasar la noche con mi gatito, que de gatito ya tiene poco, esta echo todo un tigre, pero es que los dos necesitamos mimos, el pobre esta en celo... Y yo... Llámalo como quieras :-p pero nos vamos a ver una peli, vamos a cenar guarrerias y vamos a beneficiarnos los dos de su pelito suave, yo para relajarme, y el satisface sus ganas de mimos. Esta foto no es lo que parece, no sufre el pobre, de vez en cuando unas cuantas putadas no vienen mal para que sepa quien manda en casa, aunque las manos sean de mi hermano. Se llama Atila, es una historia un poco larga, y al principio no parecía tan malo como el rey de los hunos (aunque de ahí no viene el nombre), pero eso si, por donde pasa este capullin no crece la hierba, porque una de dos, o se la come o la destroza, es jodido tener un gato hiperactivo, pero cuando lo encontré en la calle, la verdad que no leí su ficha medica, asi que... Ajo y agua. Me hace mucha compañía, cuando no le tengo que drogar para que pare quieto, porque me desquicia... Después de tanto estudiar, hacer trabajos, buscan información, trabajar, etc. Yo creo que me merezco un descansillo, que me espera un fin de semana fino, encima tengo un curso, asi que eso de descansar... Ya lo haré cuando me muera... Un beso a.... A quien toca hoy? Ah!! Estoy bien, no te preocupes, cansada y con algunos problemas con la cabeza, ya sabes, no creo q este esta noche en el mesenger, gracias por todo, niño poeta... Nos veremos en los sueños a ver si te pillo... :-) Un abrazo a todas esas almas candidas que me escuchan.
Hoy he decidido pasar la noche con mi gatito, que de gatito ya tiene poco, esta echo todo un tigre, pero es que los dos necesitamos mimos, el pobre esta en celo... Y yo... Llámalo como quieras :-p pero nos vamos a ver una peli, vamos a cenar guarrerias y vamos a beneficiarnos los dos de su pelito suave, yo para relajarme, y el satisface sus ganas de mimos. Esta foto no es lo que parece, no sufre el pobre, de vez en cuando unas cuantas putadas no vienen mal para que sepa quien manda en casa, aunque las manos sean de mi hermano. Se llama Atila, es una historia un poco larga, y al principio no parecía tan malo como el rey de los hunos (aunque de ahí no viene el nombre), pero eso si, por donde pasa este capullin no crece la hierba, porque una de dos, o se la come o la destroza, es jodido tener un gato hiperactivo, pero cuando lo encontré en la calle, la verdad que no leí su ficha medica, asi que... Ajo y agua. Me hace mucha compañía, cuando no le tengo que drogar para que pare quieto, porque me desquicia... Después de tanto estudiar, hacer trabajos, buscan información, trabajar, etc. Yo creo que me merezco un descansillo, que me espera un fin de semana fino, encima tengo un curso, asi que eso de descansar... Ya lo haré cuando me muera... Un beso a.... A quien toca hoy? Ah!! Estoy bien, no te preocupes, cansada y con algunos problemas con la cabeza, ya sabes, no creo q este esta noche en el mesenger, gracias por todo, niño poeta... Nos veremos en los sueños a ver si te pillo... :-) Un abrazo a todas esas almas candidas que me escuchan.
Lo siento, a veces me atormenta mi naturaleza, de tu vientre nacimos, nos creaste y sin salir aún fuimos devorando tus entrañas, sin piedad, solo el instinto animal hacia mecha en nosotros, y tú, con pálida sonrisa solo decías que éramos niños, que no éramos conscientes, y nos acunabas mientras dormíamos sabiendo que el mañana llegaría, y seguiríamos devorando cada pedacito de ti. Nos regalaste tantos abrazos, tantas maravillas, tanto amor... Lloraste tantas veces a escondidas, tus gritos en silencio ahora me atormentan, no fui consciente de que cada día ibas muriendo, que ni siquiera abrías la boca para quejarte mientras que nosotros ibas apagando tu vida. Lo siento, una angustia terrible me atormenta, cuando te veo allí, casi sin vida, pegando tus ultimas bocanadas de aire, llorando sangre, y nada tengo que ofrecerte ya, nada puedo darte salvo unas lagrimas sinceras por haber sido participe de tu asesinato, haber contribuido cada día con un grano de arena a que tu existencia fuera aún más dolorosa, lo siento. Siento mi naturaleza, siento que sea tarde, siento seguir pisando tus entrañas, aun con mis pies doloridos de buscarte, de clamarte, de acariciar una pequeña parte de tu inmensidad, siento haber despertado demasiado tarde, siento no poder hacer ver a mis hermanos, lo siento, porque amarte no fue suficiente, llorarte, sentir cada regalo que me ofrecías, y ahora solo caen lagrimas sin sentido por mis ojos, cuando ya es tarde. Lo siento.
------Y ahora lloro mientras contemplo las maravillas que eres capaz de ofrecernos mientras agonizas------
Y el mundo? Parece haber desaparecido y solo soy capaz de ver su silueta desnuda frente a mi, la luz de la vela deja entrever su rostro, y una sonrisa se esconde en mi cara inevitablemente poniendo al descubierto que me estoy enamorando de él. No sé escucha nada, salvo el latido de mi corazón que lucha por salir de esa caja que desgraciadamente la encierra. Tengo miedo, miedo de que me conozca, que sea capaz de verme bajo esta coraza de piel que cubre a la niña que realmente soy, miedo a dejar de ser fuerte y tener que rendirme ante sus brazos, miedo a que descubra que soy en realidad y no poder evita amarle para el resto de la eternidad. Sus manos tocan las mías, y el corazón cobra vida propia y late con más fuerza que nunca, me estremezco, parece que corre una corriente que nos envuelve a los dos en un torbellino de sentimientos sin definir. Mi desnudez deja de hacerme sentir incomoda, y acaricio sus manos como si fuera la primera vez que las viera, cierro los ojos pero soy capaz de sentir cada parte de su cuerpo frente a mi invitándome a explorarlo, abrirlo e introducirme para acariciarlo por dentro. La yema de sus dedos recorren poco a poco mi cuerpo, y siento como las energías fluyen a través de sus dedos, como mi piel se desgarra para dejar paso. Mi corazón no puede albergar tanto sentimiento, late con fuerza y con ganas de explotar. Me toca cada rincón como si jamás hubiera tocado nada más en el mundo, me descubre, me siente, me da vida por cada centímetro que recorre. Ya no tengo frío, ya no tengo miedo, pero siento que algo demasiado fuerte nos une, nos envuelve, nos cuida, siento que mi cuarto deja de existir y miles de estrellas pasan a ser manto de nuestro encuentro, me siento flotando en mitad de la nada, en el fin del mundo, dejamos de ser cuerpos materiales para convertirnos en solo energías que se entrelazan jugando en el tiempo y el espacio, siento como sus manos dejan de existir y puede tocar por dentro de mi alma, siento como acaricia mis miedos, como calma mis temores, como sus caricias serán eternas. Entrelazados, solos somos energías que nadan en un mar de esencia, de tiempo, dejando de ser él y yo para convertirnos solo en un remolino que gira al cielo y se expande. Dejar de ser humanos con estos cuerpos tan limitados para poder convertirnos en inmortales, y así, poder estar eternamente juntos.
Hoy he llorado un poquito, solo una persona sabe porque, por este corazoncito que siente demasiado. Él día no fue mal del todo, salvo las migrañas que me hicieron polvo y el capullo de mi hermano que me amargo un poquito, he sacado un 9 en el trabajo de plantas, yo quería un diez, pero habrá que conformarse. Anoche llegue muy tarde, un domingo a las 3 de la mañana en casa, quedé con una nueva amiga, me gusto volver a pasear por las calles de Madrid de noche, cenar tranquilamente, y andar por malasaña, huertas... Y terminar en una teteria sentadas en el suelo hablando de lo injusta que es la vida a veces, y que no somos nada especiales en realidad, a todos nos golpea la vida que da gusto, y por ello no somos mas ni menos que los demás, simplemente somos. Me lo pasé bien, últimamente intento relacionarme mucho más, sé que hay bichos raros por ahí fu rulando por el mundo, solo hay que encontrarlos, y quedarse en casa llorando no es ninguna solución, y ahora que estoy genial anímicamente, no quiero compartirlo solo con el gato.... Esta bien eso de relacionarse, últimamente hay gente nueva en mi vida, y más que va haber que tengo que renovarme, estoy cansada de estancarme con una persona y en un lugar, eso ya se acabo. Si dije el día uno que este era el primer día del resto de mi vida, era por algo... Y lo va a ser... Al fin y al cabo, estoy contenta de poder vivir!!!!! Poco a poco se hará la luz totalmente...
................................ No quiero quejarme, me tragare el corazón pero antes lo estrujare con las manos hasta que no le quede ni un halito de vida. Mis problemas son míos, solo míos, solo míos, como siempre, que triste, toda la vida igual...............
Hoy estoy un poco cabreada con las personas que me rodean, bastante, siendo consciente de sus actos y lo que puede repercutir a segundas personas, parece que les da igual con tal de satisfacer sus necesidades como ser humano no como persona, cada uno puede hacer lo que le salga de las narices, pero cuando ya haces daño a una persona, creo que empieza a repercutirnos a todos. No me gusta que se utilice a las personas y que después te creas que eres tan buena que pareces tonta, no puedo soportar jugar con ellas por el mero echo de satisfacer esas necesidades nutricionales que tiene las mujeres. Yo no soy así, no puedo, no puedo ser falsa, si no aguanto a alguien, no la aguanto y si no quiero nada con algún pobre diablo que se atreve a intentar algo conmigo, corto por lo sano, lo mejor posible, pero corto, por mucho que me guste que me llamen preciosa, guapa, y me digan cantidad de piropos que te puedan subir el animo, esq no puedo, no soy incapaz, por el mero echo de que a mi no me gustaría que me lo hicieran, y sé que se puede sentir. Y después me preguntan porque no me fio de las mujeres, si es que salta a la vista, quien es consciente de sus armas las utiliza sin dejar títere con cabeza, y me duele que sea precisamente una amiga mía quien lo haga. Yo ya se lo he dicho, ella verá... Después el destino se la devolverá con creces, lo sé... Otra vez. Me voy a cenar con sangre nueva a ver que tal... Esta bien eso de conocer gente... A ver si se me quita el mosqueo.
Hoy he soñado que me iba a mi pueblo y en el camino de vuelta me perdía.... Esto ya empieza a ser preocupante, lo echo demasiado de menos, allí estoy tan ocupada en sentir, que me olvido de que estoy sola... Me encanta levantarme y salir a las montañas que están al lado de mi casa, pasear, sentir como el aire renueva tu cuerpo, como te depuras de todo este estrés y agonía que te regala la gran ciudad. Siempre, el camino obligado es a la fuente de la pajita, la mejor agua que pueda haber en el planeta, casi comprobado... Después de su pequeña caminata, llegas allí, la sombra de los árboles te aguardan del sol que a ciertas horas es realmente considerable, y tienes el privilegio de poder lavarte la cara con la pureza de un manantial que lleva allí siglos dejando su historia escrita entre los riachuelos que se bifurcan para bañar de esencia todos esos parajes. Esta helada... Pegarle un trago significa aceptar las condiciones de una eternidad, de llevar en las células de tu cuerpo parte del secreto del mundo que te permites pisar cada mañana. Una vez allí, descansas bajo la sombra de los árboles... Y decides si te adentras más en el misterio de la vida o vuelves a casa a daré el tentempié del choricito con la cecina para coger fuerzas, allí todo sabe diferente, hasta la manteca que hacia mi abuela, este año han desaparecido grandes pilares de mi pueblo, mi abuela murió hace unos meses, jamás nos llevamos bien, jamás entendió a ese niña que venia empapada de recolectar renacuajos para el circo, ni cuando desaparecía sola y volvía después de unas horas y nadie sabia donde me encontraba, ni cuando me tiraba el día leyendo en el mirador mientras mis primos estaban jugando el la placita del pueblo, ni cuando jugaba al fútbol y montaba en bicicleta, siempre he sido esa nieta que no hacia la pelota, simplemente vivía cada segundo de su estancia en aquel paraíso. También ha desaparecido mi perro, nos lo llevamos de aquí y compartió conmigo tantas y tantas caminatas mañaneras, como nos perdíamos, como desaparecía y volvía corriendo con esa sonrisa que tanto le caracterizaba. Como nos tumbábamos juntos en nuestro escondite al margen del mundo para pensar y disfrutar del silencio. No recuerdo la cantidad de veces que me ha abrazado con sus patitas mientras que yo lloraba en silencio en medio de la noche porque la soledad siempre me hizo demasiado daño, era mi compañero incansable que le vi morir poco a poco, desaparecer de mi vida con lagrimas y recuerdos que duelen. Todavía no he ido al pueblo sin que esté él, sé que lloraré, sé que posiblemente otro ocupara su lugar, pero no será igual, hay veces que conectar con una persona u animal más allá de lo físico, siempre hemos sido hermanos, siempre hemos llorado juntos, siempre hemos querido escapar juntos. Lo echaré demasiado de menos. Este último año han desaparecido demasiadas cosas de mi vida... Y duelen, para que mentirnos, pero ahora no hay un sabor amargo tras sus ausencias, no... Es dulce, un dulce recuerdo que solo es pasado ya... Pasado estable que comprenden un pilar fundamental de mi futuro, eso es lo que se quedaran... Una balda en mi sótano que recordaré de vez en cuando con una sonrisa en la boca. Es triste a los que nos resumimos cuando desaparecemos... A solo recuerdos... Pero prefiero vivir intensamente todo para no olvidar jamás de donde vengo, al menos eso, aunque alguna vez no sepa a donde voy. Un abrazo a todo aquél que lo pueda sentir.
Bueno... he hecho algo que no sé si debería haberlo echo... Vamos, al menos es lo que me apetecía, que se quiera entender o no es otro cosa, pero algo me decía de dentro que tenia que hacerlo para poder seguir mi camino. Yo sé de uno que me entenderá perfectamente (por cometer el mismo delito) , le he mandado un email, si, tampoco espero respuesta, era un monologo que decía lo que siento, sentí, y quizá sentiré, no quiero que por mi parte te quedara algo pendiente, y yo creo que estoy más allá de lo que pueda pensar la gente y más allá aún de lo que un día fui, todos hacemos cosas de las cuales no podemos sentirnos orgullosos, y nos hacen cosas que duelen demasiado, pero una llega a comprender, al igual que un día comprendí que no debía enseñar a sentir a nadie más por muy bonito que eso pueda ser, también comprendí que no todo el mundo quiere ver, es duro abrir los ojos, pero como dije el otro día a un amigo, lo peor es al principio, una vez que eres capaz de ver todos y cada uno de tus defectos, llega lo realmente maravilloso, el sentir, el sentir la vida por tus venas, el sentir el sol, la noche, la luz, las flores, las estrellas, que aunque tan lejanas, desprenden un calor inigualable, el volver a sentir como un niño, el sorprenderte de todo tu mundo, es la mejor recompensa que se pueda tener, a veces empañada con el sabor amargo de la soledad, pero es lo que tiene ser así, el día que lo comparta con alguien, será maravilloso.
El otro día un amigo, me miró y me dijo, echaba de menos ese brillo e tus ojos, casi me pongo a llorar, porque me ha costado una barbaridad volver a este punto, y estoy orgullosa de lo que he conseguido superar, también me dijo, tu sabes como has cambiado de hace 4-5 meses a ahora? Vamos que si lo sé, si el querer seguir adelante no es suficiente, ahora me siento fuerte para superar casi cualquier cosa, con el casi, me refiero a que solo hay una cosa que no estoy segura si podría superar, pero por ahora prefiero intentar evitarla hasta que me haga invencible y pueda decidir objetivamente. Es mucho el camino andado, pero más aún el camino por andar, y a cada paso, me siento con más fuerzas para llegar hasta donde me lleve estos pies míos que a veces andan sin mi permiso.
Hoy he decidido pasar la noche con mi gatito, que de gatito ya tiene poco, esta echo todo un tigre, pero es que los dos necesitamos mimos, el pobre esta en celo... Y yo... Llámalo como quieras :-p pero nos vamos a ver una peli, vamos a cenar guarrerias y vamos a beneficiarnos los dos de su pelito suave, yo para relajarme, y el satisface sus ganas de mimos. Esta foto no es lo que parece, no sufre el pobre, de vez en cuando unas cuantas putadas no vienen mal para que sepa quien manda en casa, aunque las manos sean de mi hermano. Se llama Atila, es una historia un poco larga, y al principio no parecía tan malo como el rey de los hunos (aunque de ahí no viene el nombre), pero eso si, por donde pasa este capullin no crece la hierba, porque una de dos, o se la come o la destroza, es jodido tener un gato hiperactivo, pero cuando lo encontré en la calle, la verdad que no leí su ficha medica, asi que... Ajo y agua. Me hace mucha compañía, cuando no le tengo que drogar para que pare quieto, porque me desquicia... Después de tanto estudiar, hacer trabajos, buscan información, trabajar, etc. Yo creo que me merezco un descansillo, que me espera un fin de semana fino, encima tengo un curso, asi que eso de descansar... Ya lo haré cuando me muera... Un beso a.... A quien toca hoy? Ah!! Estoy bien, no te preocupes, cansada y con algunos problemas con la cabeza, ya sabes, no creo q este esta noche en el mesenger, gracias por todo, niño poeta... Nos veremos en los sueños a ver si te pillo... :-) Un abrazo a todas esas almas candidas que me escuchan.
Lo siento, a veces me atormenta mi naturaleza, de tu vientre nacimos, nos creaste y sin salir aún fuimos devorando tus entrañas, sin piedad, solo el instinto animal hacia mecha en nosotros, y tú, con pálida sonrisa solo decías que éramos niños, que no éramos conscientes, y nos acunabas mientras dormíamos sabiendo que el mañana llegaría, y seguiríamos devorando cada pedacito de ti. Nos regalaste tantos abrazos, tantas maravillas, tanto amor... Lloraste tantas veces a escondidas, tus gritos en silencio ahora me atormentan, no fui consciente de que cada día ibas muriendo, que ni siquiera abrías la boca para quejarte mientras que nosotros ibas apagando tu vida. Lo siento, una angustia terrible me atormenta, cuando te veo allí, casi sin vida, pegando tus ultimas bocanadas de aire, llorando sangre, y nada tengo que ofrecerte ya, nada puedo darte salvo unas lagrimas sinceras por haber sido participe de tu asesinato, haber contribuido cada día con un grano de arena a que tu existencia fuera aún más dolorosa, lo siento. Siento mi naturaleza, siento que sea tarde, siento seguir pisando tus entrañas, aun con mis pies doloridos de buscarte, de clamarte, de acariciar una pequeña parte de tu inmensidad, siento haber despertado demasiado tarde, siento no poder hacer ver a mis hermanos, lo siento, porque amarte no fue suficiente, llorarte, sentir cada regalo que me ofrecías, y ahora solo caen lagrimas sin sentido por mis ojos, cuando ya es tarde. Lo siento. 
En un beso... sabrás todo lo que he callado.
................................ No quiero quejarme, me tragare el corazón pero antes lo estrujare con las manos hasta que no le quede ni un halito de vida. Mis problemas son míos, solo míos, solo míos, como siempre, que triste, toda la vida igual...............
Hoy he soñado que me iba a mi pueblo y en el camino de vuelta me perdía.... Esto ya empieza a ser preocupante, lo echo demasiado de menos, allí estoy tan ocupada en sentir, que me olvido de que estoy sola... Me encanta levantarme y salir a las montañas que están al lado de mi casa, pasear, sentir como el aire renueva tu cuerpo, como te depuras de todo este estrés y agonía que te regala la gran ciudad. Siempre, el camino obligado es a la fuente de la pajita, la mejor agua que pueda haber en el planeta, casi comprobado... Después de su pequeña caminata, llegas allí, la sombra de los árboles te aguardan del sol que a ciertas horas es realmente considerable, y tienes el privilegio de poder lavarte la cara con la pureza de un manantial que lleva allí siglos dejando su historia escrita entre los riachuelos que se bifurcan para bañar de esencia todos esos parajes. Esta helada... Pegarle un trago significa aceptar las condiciones de una eternidad, de llevar en las células de tu cuerpo parte del secreto del mundo que te permites pisar cada mañana. Una vez allí, descansas bajo la sombra de los árboles... Y decides si te adentras más en el misterio de la vida o vuelves a casa a daré el tentempié del choricito con la cecina para coger fuerzas, allí todo sabe diferente, hasta la manteca que hacia mi abuela, este año han desaparecido grandes pilares de mi pueblo, mi abuela murió hace unos meses, jamás nos llevamos bien, jamás entendió a ese niña que venia empapada de recolectar renacuajos para el circo, ni cuando desaparecía sola y volvía después de unas horas y nadie sabia donde me encontraba, ni cuando me tiraba el día leyendo en el mirador mientras mis primos estaban jugando el la placita del pueblo, ni cuando jugaba al fútbol y montaba en bicicleta, siempre he sido esa nieta que no hacia la pelota, simplemente vivía cada segundo de su estancia en aquel paraíso. También ha desaparecido mi perro, nos lo llevamos de aquí y compartió conmigo tantas y tantas caminatas mañaneras, como nos perdíamos, como desaparecía y volvía corriendo con esa sonrisa que tanto le caracterizaba. Como nos tumbábamos juntos en nuestro escondite al margen del mundo para pensar y disfrutar del silencio. No recuerdo la cantidad de veces que me ha abrazado con sus patitas mientras que yo lloraba en silencio en medio de la noche porque la soledad siempre me hizo demasiado daño, era mi compañero incansable que le vi morir poco a poco, desaparecer de mi vida con lagrimas y recuerdos que duelen. Todavía no he ido al pueblo sin que esté él, sé que lloraré, sé que posiblemente otro ocupara su lugar, pero no será igual, hay veces que conectar con una persona u animal más allá de lo físico, siempre hemos sido hermanos, siempre hemos llorado juntos, siempre hemos querido escapar juntos. Lo echaré demasiado de menos. Este último año han desaparecido demasiadas cosas de mi vida... Y duelen, para que mentirnos, pero ahora no hay un sabor amargo tras sus ausencias, no... Es dulce, un dulce recuerdo que solo es pasado ya... Pasado estable que comprenden un pilar fundamental de mi futuro, eso es lo que se quedaran... Una balda en mi sótano que recordaré de vez en cuando con una sonrisa en la boca. Es triste a los que nos resumimos cuando desaparecemos... A solo recuerdos... Pero prefiero vivir intensamente todo para no olvidar jamás de donde vengo, al menos eso, aunque alguna vez no sepa a donde voy. Un abrazo a todo aquél que lo pueda sentir.
Es fácil pasear por sus prados y encontrarte estas maravillas a cada paso... No tenéis ni idea cuanto lo echo de menos...