Del brillo de la sonrisa eterna se puede divisar el fuego de unos ojos que solo lloran sangre , que solo gritan miedo, que solo abrazan al vacío buscando un lugar, una estrella en que posarse. Y descansar, sentada ante el mundo que piensa que conocen sus labios, sus ojos, su vida, y no saben que cada día se esfuma, se extingue, como el fuego de una hoguera de recuerdos.
Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero").
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.
Jaime Sabines
---Lo encontré en la pagina de siempre, la de el poeta sin palabras, que como siempre, me recuerda tanto a mi vida, que parece mi otro yo viviendo a miles de kilometros de mi. Sé que no te enfadas conmigo por copiarte :-), a ver si me dices un libro de jaime sabines que me encanta y por aki no hay. Un beso---
Sé que hoy no estoy bien, sé que no debería esconderme en mi cueva y refugiarme entre mi música y mis letras, sé que debería decir todo lo que siento, coger fuerzas de donde sea, pero hoy no puedo, hoy solo me apetece cerrar los ojos, estar conmigo misma, mi música, y no intentar explicarme porque el mundo es tan injusto y yo tan sensible como para que me afecte todo esto como me esta afectando. Pero eso es lo que tiene, encontrarme a mi misma ha supuesto destapar esa cajita de sentimientos que yo había cerrado, no es de ahora mi sensibilidad, afortunadamente, o desgraciadamente (como hoy) siempre ha estado ahí, sintiendo cada pétalo que se abría, cada estrella que caía, cada corazón que se partía... Sentir como yo siento tiene cosas buenas y cosas malas, y hoy y ayer tocaron las malas, para mi no hay nada tan insignificante como para no poder llorar por ello, y más si la cosa en cuestión ha compartido algo de mi vida, por pequeña que sea. Supongo que la gente no comprende él porque se puede llorar por un perro, perra en este caso, cuando solo lleva 4 días en esta casa. En el momento que te pones delante ella, y sientes todas esas ganas de vivir, es imposible no comprender el dolor de su enfermedad. Y es injusto, injusto para quien le toca, siempre pensamos que es demasiada casualidad cuando te dicen que las posibilidades de que ocurra es uno entre 10 millones, pero sabes? Entre esos 10 millones hay uno que sufre, y le ha tocado a Golfa, precisamente a ella, que era la más vital de todos sus hermanos, la más trasto, la que más saltaba, cariñosa, etc. Precisamente a ella le ha tocado nacer con una malformación en el estomago que quizá le robe la vida. Si, es un animal, pero la mayoría de las veces, me merecen mucho más respeto los animales que las personas, y cuando decides tener un animal, no solo tendrás un perro o un gato, sino tendrás un amigo para toda la vida, que no te juzgara para nada, simplemente estará allí cuando le necesites o no, son así de agradecidos, para toda la vida... Y joder!! Me parece injusto, con la cantidad de personas que se quieren quitar la vida, que no quieren vivir, que las personas que realmente quieren seguir adelante no puedan, porque desgraciadamente pasa en el mundo en el que vivimos, nacen cada día niños con una vitalidad increíble que se quedan en el camino... Ojala pudiéramos ser capaces de sentirlo, para así poder coger la fuerza que a veces no falta para poder seguir caminando.
Hay una escena, en la película Powder, cuando el chico vé al ciervo muerto, que a matado el ayudante del serif, y con unos ojos rojos se acerca y le toca con tal delicadeza y con lagrimas en los ojos, y lleno de impotencia agarra la mano del serif y transmite todo lo que siente el ciervo al ayudante del serif, todo ese sufrimiento, agonía, el dolor de la muerte que deja desangrarse poco a poco y sentir que tu corazón lucha por algo y que inevitablemente te parará. Es la escena más fuerte de toda la película, y llore como una descosida cuando la ví, no porque fuera triste, que lo és, sino porque lograron plasmar en unas décimas de segundo lo que siento yo tantas veces y que nadie comprende, es como si dejara de ser yo y fuera lo que estoy mirando, como si su corazón latiera en mi cuerpo, como si fuera el mío el que agoniza, no lo sé, es algo que todavía no logro explicar, la gente que me conoce bien lo sabe, demasiado sensible... Pero sensible no porque me afecte, sino porque siento cada cosa que oigo, que veo, que toco. Cuando duele, no es tan bueno sentir todo multiplicado por 10. Y últimamente todo duele, menos mal que soy capaz de sentir también la vida correr por mis venas, sino volvería a hundirme en medio de la nada. Hoy no sé si dar las gracias por sentir como siento, me esta impidiendo seguir mi vida normal, y lo que es mas importante, no tengo ganas de estudiar, solo me apetece llorar.
Leyendo otros blogs, la mayoría hacen inventario del 2004, yo no puedo, lo he pasado tan mal, que lo mejor que me ha pasado en el 2004, esq ha terminado por fin!! No soy capaz de recordar todo lo que pasó sin echarme a llorar, demasiado dolor. Ha sido el peor de estos 23 años, indudablemente, el que mas he llorado, el que mas he sufrido tanto tísicamente como psicológicamente. Quien me conoce sabe que me he llevado el mayor palo de mi vida hasta ahora, dejarlo con él ha sido lo peor, lo más difícil de superar, el meterme hostias a mi misma para que despertara y me diera cuenta de que lo que yo vivía era totalmente diferente a lo que vivía él. Que no estoy resentida porque me dejara de querer, según él no, simplemente no podíamos estar juntos, después de tres años, y año y medio viviendo juntos, pero bueno, cada uno nos engañamos de alguna forma. Estoy resentida por comportarse como se comportó, y dejarme el marrón que me ha dejado, pero bueno, eso esta casi olvidado, depende que día pienso una cosa u otra, supongo q es normal, pero vamos, ya no le echo ni de menos, y ya te digo, menos porque como no se comportó bien, ahora no le quiero ni ver, y la verdad, que para tener amigos así de egoístas que no te escuchan, prefiero tener los pocos que me quedan de verdad. Pero bueno, aparte de las enfermedades, y esas cosas... Todo por fin se ha terminado, siento, con el nuevo año, que las cosas van a ser muy diferentes, tengo todas las esperanzas puestas en este, porque me he levantado con tanta fuerza el día uno, que a veces me siento hasta inmortal. Y además, mi jefa, que no se donde lo ha sacado, dice que ha leido que este es nuestro año, y que este año, por fin, aunque no me quiere decir el mes, encontrare a un príncipe azul que me dé lo que me merezco, a mi me lo dice y yo me parto, porque no creo en esas cosas, pero lo dice tan convencida, que me da q pensar y todo, más que nada, porque ella tampoco cree en esas cosas, pero bueno, al menos lo que me ha dicho esq lo conoceré en los meses de calor, asiq me tocara esperar jejeje. No tengo prisa, la verdad, que después de esto no quiero a nadie a menos de medio kilómetro a la redonda, así evitamos tentaciones, que no estoy yo para que me compliquen la vida a estas alturas, y me cansé de ser maestra respecto a la vida, me gustaría que alguien me enseñara por una vez... Pero vamos, con principe o sin principe, sé que este año es el mio, de crecimiento personal, profesional, y voy a sacar unas notazas en clase que van a flipar. Si, señor!!! Mi añito!!! Y que tiemblen, que no voy a dejar que me lo jodan.
Joer, con lo pequeñita que es... solo este monigote cuesta 2.400 euros... lo que daria yo por 2.400 euros... y si la vendo? le digo a mi hermano que la han robado y ya esta... pero esq da penita, ya nos hemos echo amigas y no me deja empaz... q rica! jejejeje
Que día mas agotador, y eso que todavía me quedan 10 horas de ajetreo entre clase y demás... El curro se me ha hecho eterno, y como he dormido poco y mal, pues nada, 5 horitas de sueño para un día que se promete liado. Y encima mi madre.. Joer, cuando entenderá la gente que yo no tengo manejo en los hilos de mi hermano, si, es un capullo, que se ha gastado 2.400 euros en un perrito que no hace mas que cagarlo todo. Y yo con el agujero que tengo, me caguen... Manda huevos, si señor, que yo las este pasando putas, y él gastando dinero que no tiene, 3 años pagando un perro, cagate lorito!! Pues eso, que mi hermano haga lo que le sale de las narices, pero todos me tienen como si fuera su niñera, ya tiene 20 años joer, que ya es mayorcito para saber que esta bien y que esta mal, sino lo sabe distinguir, o no quiere distinguirlo... Pues si ella esta preocupada, imagínate yo... Que se lo que se mete, lo que vende, con la gente que se va y los chanchullos con los que trapichea. Pero bueno, ahora tengo cosas mas importantes en las que pensar, que no esq carezca de problemas mi persona, pero como no soy ningún capullo como mi hermano, no puedo conseguir dinero de la nada, y lo necesito. Todo esto escrito, para el bolsillo, que ahí esta mejor.
No sé que pasa por mi cabeza en estos momentos, estoy cansada...es duro seguir adelante sin que nadie te ayude a tomar decisiones, al menos a que muestre otros puntos de vista. No sé, te levantas un día, contenta de ver el sol, de que amanezca y... Yo que sé, porque será tan jodida esta puñetera soledad que es capaz de estropearte hasta el mas bello amanecer? No siempre, pero a veces eso de que la casa este tan vacia, mi cama llena de ausencias... A veces no es tan fácil soportarla, ponerme a escribir o a leer, a meditar o cualquier cosa para poder darme cuenta de que estoy viva, no sé hasta que punto estas viva cuando no hay ojos que te miran, no sé hasta que punto soy un simple personaje de un libro, de una vida que me ha tocado vivir, y no sé hasta que punto, si se cierra el libro, voy a seguir existiendo.
No me encuentro ni mal ni bien, solamente triste porque mi corazón necesita algo, algo que yo pensaba que podría controlar, pero no puedo, necesito hablar, compartir, y solo tengo una pantalla que intenta simular algo que no existe. Solo hablar, poder decir todo lo que siento, pienso, poder hablar de lo que me maravilla este mundo, de los secretos escondidos que solo algunos sabemos, poder compartir la intensidad de la vida con alguien que este dispuesto a sentirla, vea lo que vea en el final del pozo. Es tan complicado seguir por este camino sola, es tan duro, tan doloroso. Pero es la misma historia de siempre, debería estar acostumbrada, pero no lo estoy. Lo que daría hoy por una abrazo de esos de verdad... De los que nada se dice pero mucho se siente.
He estado toda la mañana buscándome, y es agotador aunque realmente gratificante. Yá sé un poco más de mi misma, y de la esencia. :-) Si, es complicado de entender, y así soy yo
Llevo unos días bastante extraña, y ayer, exploté, me cabree, y me jode, porque no me gusta ser así, no me gusta no poder controlar la rabia que a veces nace en mi, aunque por lo menos me desahogué, aunque de que forma. Hoy a sido un día de recuerdos, no lo sé, las circunstancias me han recordado cosas, y no solo las circunstancias, sino mi madre y mi jefa, nada, estan contenta de que este ahora como estoy, mi madre le echa la culpa de todas mis desgracias a mi ex, tanto como todas :-p me ha hecho muchas putadillas, pero bueno, se han desahogado mucho ellas joer, parece mentira, ya me han dicho lo que no me habían dicho antes, que si no me pegaba ni con cola, y no era que no me pegara, sino que no sé, pensaban que yo me merecía otra cosa, y no sé, supongo que hasta que no te das cuenta tú del daño que te estaba haciendo y como te estaba utilizando por mucho que te lo cuenten, no hay tu tía. Pero al final le voy a tener que darle las gracias por dejarme la primera vez, porque lo que vino después me hizo darme cuenta de la clase de persona que realmente era y del daño que hacia a una persona que supuestamente quería, y me permitió el lujo de mandarle a paseo definitivamente, al final sentía que jamás iba a poder crecer si no le apartaba de mi lado, porque por lo visto, cambiar no iba a cambiar, ni creo que haya cambiado, estaba muy a gusto él con su egoísmo, un lastre que se hizo parte de su anatomía, pero bueno, allá él. Y yo, que ha sido de mi? Que soy una persona completamente nueva, joder, pero completamente, el brillo de mis ojos vuelve a aparecer, la sonrisa hace acto de presencia, y vivo!!!! Joer, que hacia años que no lo hacia, no sé como el amor, tan bueno que parece, puede anularte totalmente como te anula. Estoy realmente orgullosa de mi, de lo que he cambiado de hace unos meses aquí, del camino que he encontrado, y ver que mis pies van uno delante de otro. Contenta de ver que allí a lo lejos esta una de mis metas, y veo algo hermoso en mi que crece cada día con más fuerza, he recuperado la vitalidad, las ganas de vivir, las ganas de correr, llorar, reir, siento que la que se mira al espejo soy yo, YO!!!! Y nadie más que manipula mis sentidos, ni marioneta de nadie, soy yo que tomo mis decisiones e intento vivir en un mundo que no me gusta del todo, pero para eso estoy aquí, para cambiarlo cuanto pueda, basta de llorar por un mundo que lucha, Lucha!!! Por un mundo que llora. Ojala, la gente, pudiera ver una mínima parte de lo que crece dentro de mi, la mínima, los colores, los brillos , la esencia gracias a la única persona que lo vé sin aún conocer mis ojos. Gracias mi niño poeta, sabes que no te olvido, y que te recuerdo, aunque no estén mis palabras en tu móvil. Te quiero un montón de los montones.
Como las personas siendo conscientes de sus defectos son capaces de levantarse cada día, mirarse al espejo y sonreír, como son capaces de sonreírse a si mismos cuando saben que no están haciendo las cosas bien, como somos capaces de buscar, entre las millones de personas que somos, una que le de la razón sin conocerlos de ningún modo, porque las personas necesitan engañarse de ese modo? Porque huimos (huyen) de esas personas que nos conocen y nos dicen la puñetera verdad. Si eres un egoísta lo eres, si eres un manipulador lo eres, si narcisista, o quien sabe la cantidad de cosas oscuras que habitan en ti. Y sigues respirando consciente de que alguien se ahoga por tu culpa, y sigues pisando fuerte, con saña, como si debajo de tu pie no hubiera un corazón que siente, que llora, que intenta coger una bocanada de aire para poder seguir viviendo, y conseguir fuerza suficiente para romper la pierna que me pisa para que jamás vuelva a hacerme daño. Mierda, me prometí no hacerlo, pero necesito desahogarme, supongo.
No sé que me ocurre estoy demasiado a gusto sin nadie, tanto que empieza a asustarme, no quiero volver a echar a todos de mi lado como en antaño, puedo compartir con la gente cosas aunque no sea lo que yo quiera, no sé que significa esta parsimonia que ahora me envuelve, me da igual estar sola que no, que venga a verme o no, quedar con ella o no, me da igual. Que desgana tengo que hacer algo.
Necesito unos días, escapar por un segundo de esta vida que llevo, ver las montañas al asomarme a mi ventana, oír los pájaros por la mañana, que el sol me dé los buenos días, escuchar las cascadas de agua, pasear, tirarme horas y horas andando por el monte, y llegar a casa, ponerme música, llenarme la bañera dios!! Que tranquilidad si me esfuerzo puedo imaginarme como el agua va cubriendo mi cuerpo, como huele a lavanda el agua, como mis músculos se relajan, como la sangre recorren mis venas necesito un poco de paz y un fin de semana libre para irme a mi pueblo.
Últimamente tengo unos días bastante extraños, como que no me apetece hablar con nadie, q paso directamente de la gente, me centro en mis libros y en mis ideas y el mundo deja de existir para mi. Paso hasta de Internet, no sé que me pasa, creo que necesito emociones vivas, no abrazos por email ni besos que se quedan en esta barrera infranqueable. El domingo, cogi mi mochila y me fui al parque de las naciones, y me senté en el césped, empecé a estirarme (cosa que la gente llama yoga), a intentar relajarme, a entrar en contacto conmigo misma y con lo que me rodeaba, me sentó genial, aunque comprendí muchas cosas lo tremendamente sola que estoy, mucho más que antes, mucho más que siendo la adolescente-mujer que intenta hacerse hueco en esta sociedad saliendo de casa a los 19, trabajando, pagándose sus propios estudios privados, su comida, etc. Mucho mas que eso, mucho mas que con 23 años tenga el camino que tengo andado y que pocos llegaran a este punto. Eso no es nada comparado con la soledad que se siente cuando intentas explicar algo que por mi fluye como un torrente desbocado en busca de estabilidad, y lo único que encuentras son pensamientos insustanciales. Me siento como un pegote en una pared blanca, que no encajo vaya a donde vaya. He cambiado mi perspectiva del mundo, creo que el verdadero camino que uno ha de seguir, no es hacia su futuro, sino hacia uno mismo, pero no sé como ni donde, y eso me hace sentir peor porque no encuentro a nadie con quien compartirlo. No lo sé, seguiré sumida en mis pensamientos a ver que descubro, lo siento si estoy demasiado ausente. Un beso.
Pd. A el de la sonrisa bonita a ver si te conectas que me tienes abanadona que sé que contigo de esto si se puede hablar. :-p Un besote a todos.
Hoy me siento sola, y es una sensación extraña, porque no duele, no desgarra, simplemente entristece me quedo mirando a la pared ausente de la vida que me rodea como buscando algo, esperando en realidad, aunque no sé el qué. Siento como dentro grita algo que no logro escuchar, y me dejo llevar por músicas que hablan de horizontes perdidos y reencuentros inexistentes. Siento como mi vida esta cambiando a pasos agigantados y este humilde cuerpo hace lo posible por no perderlo de vista, y a veces no sé si sonrío o lloro, porque da igual en realidad, son cosas vivas que nacen a cada instante de mi. Puedo vislumbrar una luz en alguna parte, y puedo sentir su calor aunque todavía este tan lejos. No sé, melancolía quizá es lo que siento, no estoy mal, no siento dolor, siento vida dentro de mi aunque también siento ausencias, no sé si echo de menos los abrazos, pero echo de menos palabras, sombras que andan junto a mi. Saber que hay algo o alguien esperando en alguna parte, no sé no es amor lo que quiero, eso solo entorpece mi camino en estos momentos, quiero una sombra que sé que me sigue cada día, que me dé la mano cuando lo necesite, que seque mis lagrimas, aunque hoy no lloro, no quiero, no puedo, hoy quiero vivir, sentir, cambiar, mutar, encontrarme por fin. Hoy quiero que la soledad me abrace, hoy quiero dejar de sufrirla. Hoy solo quiero acostarme en un campo lleno de flores y dejar que las estrellas cuiden de mi humilde morada, solo quiero oler su perfume mientras me quedo dormida. Descansar.
Hoy estoy un poco ausente, creo que necesito estar conmigo misma un rato y ahora que la casa parece (por ahora) vacía, voy a ver si me tomo un poco de tiempo para mi. Tengo que pensar, todos los días, a donde me quiero dirigir, para no perder el rumbo. Hoy esperaba un abrazo que no ha llegado, no lo sé, supongo que hay que dejar fluir a la vida y que ella decida, luchar contra corriente solo te destroza el corazón, y si no ha de ser, no será. Sé que tengo que pensar algo pero no sé el qué, ya me vendra
Hoy he soñado que era feliz, al principio estaba preocupada porque no me gusta soñar esas cosas, hubo un tiempo bastante critico en mi vida que quise confundir la realidad con la ficción y me dio bastantes problemas. Pero no sé, es el día de reyes, y he dormido como hacia mucho tiempo, tranquila, disfrutando de cada momento del sueño, y hasta he pensado que hacía mucho que no me lo pasaba tan bien, ha sido algo mágico. Andando por las calles de Madrid y poder descubrir un mar enorme, que cada x tiempo, toda la playa se llena de agua y hay pequeñas plataformas de madera donde la gente se sube para no mojarse. Y juntarte en esas plataformas con gente extraña y maravillosa, donde en el tiempo de unas horas puedes compartir cachitos de vida con ellos. Había un farol antiguo en medio de la plataforma de madera, en el cual todos estábamos sentados en el suelo, mediría 3 metros cuadrados y cuando conseguimos encenderla porque era de noche, una visión maravillosa cautivo mis ojos, la playa llena de luces, y por fin, en Madrid, salieron las estrellas, casi tan bonitas como están en mi pueblo, todos mirando hacia arriba con asombro y una magia especial que nos unía a todos. Y yo pensaba Salí de casa dando un paseo perdida y al dejarme llevar me he encontrado en un mundo mágico de nuevo. Era bonito volver a ver el mar juntarse con el horizonte, lo echaba tanto de menos quien nace cerca del mar jamás se debería alejar de él. Era bonito sentirse parte del mundo en el que vives y encontrar gente que merece la pena, poder sonreír y casi llorar con los sentimientos intensos que te regala la vida. Volver a sentir que andas con ojos cerrados y que tu instinto te lleva a buen puerto de nuevo. Volver a creer en el hombre, creer en la vida. Este año será diferente, lo sé. No volveré andar con los ojos abiertos.
Jo, esta tan a la orden del día odiar la navidad que a mi me duele, yo la odio, si, pero por razones diferentes. Yo, aunque parezca mentira, soy una tonta sentimental y familiar que me gusta seguir tradiciones tan entupidas como estas, si, y que? Si los seres humanos somo tan tontos que necesitamos excusas para poder estar con la familia, pues vale, joder, pero a mi me gusta quedar con toda mi familia, cenar, reírnos, y atragantarme con las uvas. Porque es una ocasión especial, porque yo quiero a mi familia, jamás he necesitado excusas para regalar nada, quien me conoce lo sabe bien, cuando quiero, aparezco con un regalo en la mochila para alegrar el día a quien le toque, simplemente porque les quiero, mi madre y yo nos regalamos cosas todo el año, a mi padre, como es más rarito, cuando veo lo que le gusta, y a mi hermano, como me pille, pero soy tan tonta que siempre le cae algo, y no me hace falta que sea navidad, pero en navidad se juntan todos los regalos, la ilusión de verlos y no poderlos tocar, el tener una sonrisa en la boca diciendo, que será, que será jo, a mi me hace ilusión, pero mi padre intentó quitarme esa ilusion hace tiempo, cuando me dejo un año sin poner el arbol yo antes siempre hacia un belen en casa, me da igual con que fuera, con figuritas de los quinder, con cacahuetes vestidos y pintados, con muñecas, todos los años hasta uno antes de irme de casa, si, hasta los 18 seguía haciendo chuminas de esas. Porque siempre me he sentido muy única a mis padres, y siempre me ha gustado que haya un día solamente para la familia, que la gente deje todo solo para estar juntos. Lo de los regalos deberían ser mas detalles, pero si fuera asi, yo no tendría mis pumas de 100 euros, ni mi impresora, ni mi movil que esta de camino, no os podéis imaginar como me puse cuando mi hermano me regalo las zapas, pegando saltos, que tonta soy a veces me duele seguir emocionándome con estas cosas, porque siento que soy la única Pero ahora me encuentro pasando la navidad mas triste hasta ahora sola con mi hermano, como si nada, nada de especial, salvo un roscon que cogimos hoy cenaremos a saber el que, y llamare a mi madre para decirla felicidades. Igual que fin de año.. estoy deseando que terminen para poder volver a ver a mi madre, la echo mucho de menos, y la quiero, es un sol. Ahí esta el porque odio la navidad, porque mi familia no cree en ella, y al fina terminaron inculcándome la filosofía. Lastima, creo que voy a tener un niño solo para ayudarle a poner el arbol jejeje. Ojala pudiera estar como muchos de vosotros, con vuestras familias, abriendo regalos, riéndose a veces, en compañía ojala un beso y disfrutar de este día tan especial.
Siempre he dicho que mi cuerpo es demasiado limitado para lo que yo escondo dentro, siento las cosas demasiado intensamente y a veces creo que no voy a poder aguantar tanta emoción. A veces por mis venas recorren mares de sentimientos que se intentan dar formas con palabras, pero es inútil, son demasiado grandes para encerrarlas en una cajita diminuta. Es como cuando estas enamorado, que por mucho que digas te quiero jamás podrás expresar todo lo que tu corazón grita con tal fuerza, y terminas abrazando a tu pareja y llorando como un niño porque sientes que explotas, que el amor recorre esas venas, salen por tus palabras, por tus abrazos, y por tus lagrimas y una unión de energías fluyen entre él y tu, y eres realmente feliz sintiendo tu corazón en su pecho. Pues a mi no solo me pasa cuando estoy enamorada. Cada día, siento la vida que recorre todo mi cuerpo, siento que si quisiera, podría oir el susurro del viento chocando con las nubes. Siento la intensidad del sol y como se llena de energía mi cuerpo, siento como llora a veces la luna, como millones de personas añoran las estrellas cada noche, siento cada palabra que leo, cada suspiro que oigo, cada grito, cada lagrima que asoma de sus mejillas, siento que algo me arde dentro, como la vida nace en mi estomago, como cada día me enseña un camino que yo no puedo seguir, como tengo que verla todos los días marchar. Y yo no quiero, no quiero, se sufre demasiado al ver que son tus ojos los únicos que con admiración ven las nubes cada día, que se emocionan como una niña cuando ven la nieve, que lloran de felicidad cuando la naturaleza le regala un amanecer solo para mi. Porque nadie entiende, que cada día amaneces por cada uno de nosotros, y que la vida es algo más que lo que estas haciendo, la vida es sentimiento, dejar fluir lo que de nuestro ser nace a borbotones, saber escucharnos para coger el camino correcto, no olvidarse de que dentro de cada uno, habita alguien pequeño pero muy especial, que es capaz de vivir sin más, Vivir, una palabra demasiado grande para una boca tan pequeña como la mía.
Mad world-Gary Jules (banda sonora de Donnie darko)
Todo a mi alrededor son caras conocidas sitios gastados, caras gastadas. Listas y despiertas para sus carreras diarias hacia ningún sitio, hacia ningún sitio. Sus lagrimas empañan las gafas inexpresivas, inexpresivas. Oculto mi cabeza, quiero ahogarme en mi pena no hay mañana, no hay mañana.
En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste. Los sueños en los que agonizo son los mejores que he tenido. Resulta duro de decir, duro de aceptar cuando la gente camina en círculos, es un mundo desquiciado. Niños esperando el día en que se sentirán bien Feliz cumpleaños, feliz cumpleaños Programados para sentir en el modo en que deberían Siéntate y escucha, siéntate y escucha. En el colegio estaba muy nervioso Nadie me conocía, nadie me conocía. Maestro dime cual es mi lección mira a través de mi, mira a través de mi. En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste. Los sueños en los que agonizo son los mejores que he tenido. Resulta duro de decir, duro de aceptar cuando la gente camina en círculos, es un mundo desquiciado. Amplia tu mundo. Mundo loco.
Llevo todo el día escuchándola sintiéndola.. a veces lloro, a veces abrazo un almohada vacía imaginando que me devuelve la mirada, y que acaricia mi rostro. A veces sueño, cierro los ojos e imagino que ando por una playa desierta en busca de algo o de alguien. A veces veo unos ojos en el horizonte que me miran fijamente y me hablan. A veces oigo unos susurros perdidos en el viento. A veces puedo escuchar que me llamas desde algún lugar lejano, y sé que estas hablando conmigo porque cuando escucho tu voz, una lagrima cae de mis ojos. Volver a soñar duele, porque sé que tu rostro se esconde tras las nubes, y solo puedo divisar los reflejos de tus ojos que se pierden con las olas. No sé quien eres ni porque gritas mi nombre cuando duermes, ni porque se me aparecen tus ojos en mi almohada, ni porque a veces puedo olerte y sentir que estas cerca .No sé quien intenta entrar.
Joer, con lo pequeñita que es... solo este monigote cuesta 2.400 euros... lo que daria yo por 2.400 euros... y si la vendo? le digo a mi hermano que la han robado y ya esta... pero esq da penita, ya nos hemos echo amigas y no me deja empaz... q rica! jejejeje
Siempre he dicho que mi cuerpo es demasiado limitado para lo que yo escondo dentro, siento las cosas demasiado intensamente y a veces creo que no voy a poder aguantar tanta emoción. A veces por mis venas recorren mares de sentimientos que se intentan dar formas con palabras, pero es inútil, son demasiado grandes para encerrarlas en una cajita diminuta. Es como cuando estas enamorado, que por mucho que digas te quiero jamás podrás expresar todo lo que tu corazón grita con tal fuerza, y terminas abrazando a tu pareja y llorando como un niño porque sientes que explotas, que el amor recorre esas venas, salen por tus palabras, por tus abrazos, y por tus lagrimas y una unión de energías fluyen entre él y tu, y eres realmente feliz sintiendo tu corazón en su pecho. Pues a mi no solo me pasa cuando estoy enamorada. Cada día, siento la vida que recorre todo mi cuerpo, siento que si quisiera, podría oir el susurro del viento chocando con las nubes. Siento la intensidad del sol y como se llena de energía mi cuerpo, siento como llora a veces la luna, como millones de personas añoran las estrellas cada noche, siento cada palabra que leo, cada suspiro que oigo, cada grito, cada lagrima que asoma de sus mejillas, siento que algo me arde dentro, como la vida nace en mi estomago, como cada día me enseña un camino que yo no puedo seguir, como tengo que verla todos los días marchar. Y yo no quiero, no quiero, se sufre demasiado al ver que son tus ojos los únicos que con admiración ven las nubes cada día, que se emocionan como una niña cuando ven la nieve, que lloran de felicidad cuando la naturaleza le regala un amanecer solo para mi. Porque nadie entiende, que cada día amaneces por cada uno de nosotros, y que la vida es algo más que lo que estas haciendo, la vida es sentimiento, dejar fluir lo que de nuestro ser nace a borbotones, saber escucharnos para coger el camino correcto, no olvidarse de que dentro de cada uno, habita alguien pequeño pero muy especial, que es capaz de vivir sin más, Vivir, una palabra demasiado grande para una boca tan pequeña como la mía.