Es inevitable que la vida siga fluyendo por uno, el mundo no se detiene por nada, y menos por nadie, es curioso como las cosas a veces no salen como quisiéramos, y como aparecen y desaparecen personas de nuestra vida, y aún así, sigues caminando cada día. No se si esta bien o mal, pero en mi cabeza solo veo mi futuro, sola, he cometido muchos errores soñando conjuntamente y haciéndome un futuro menos solo, pero eso solo sirve para cuando las cosas salen mal, me duela aún más acostarme sin nadie a mi lado. El mundo no va a cambiar por nadie, lo único que puedo hacer es adaptarme lo mejor posible a sus palos, y a sus amaneceres extraños, a veces sola, a veces acompañada, la vida solo se nos brinda de una forma y supongo que no te queda otra que cogerla por los cuernos. Este año no, este año no voy a dejar que nada ni nadie me amargue una existencia que tanto me a costado comprender y mantener cada día. Desgraciadamente, me siento demasiado fuerte para quedarme en mitad del camino como para lamentar lo que no pudo ser, estoy cansada de luchar sola por algo que lo deberían hacer dos, y harta de suplicar, de echar de menos, de juegos, de mentiras, de palabras sin significado, un te quiero es algo demasiado serio para darlo a cualquiera, a veces puede hacer demasiado daño, y eso es algo más que un vuelco al corazón o pensar todo el día en alguien. No lo sé, ahora no quiero nada ni a nadie que este pero no este, mi amiga de toda la vida, que en todo este tiempo no hemos discutido ni una sola vez, a veces una gana y otra pierde, pero la vida es sacrificio, a veces las cosas no son como nos gustarían, pero son, y no hay mas vueltas. Hoy hay un sol precioso, y no me lo pienso perder por nada del mundo. Un beso a mi niña y a mi niño poeta, que siempre han estado ahí y que espero que lo estén siempre, siempre... Otro beso a alguien que partió anoche de viaje, espero que le vaya bien a donde quiera que se dirija. Se te echara de menos.
Por fin!!! Por fin!!! Por fin!!! A la mierda el 2004!!! Ya es año nuevo, vida nueva... y vamos que si lo voy a cumplir, empecé el año bien, al menos con una carcajada, con dinero en los bolsillos y algo de oro, que por intentarlo que no sea... sin brindar pero al menos me comí las doce uvas, me duche y vamos, como que me veía diferente, estoy... que rompo por aquí, que rompo por aca... :-p y salvo un par de conflictos en la fiesta, más que nada me duelen las piernas de salir corriendo de los pesaos que no se daban cuenta que desaparecer cuando venían era mas que una indirecta, había gente maja, para haber llegado a casa a las 9, no me lo debí pasar muy mal, vamos, digo yo... y salvo que habré dormido 4 horas y me duelen los pies de bailar, esq los bailes de hoy en día hay que agacharse demasiado y mis rodillas se resienten. Ayer por la tarde lo pasé mal, muy mal, echaba de menos a mis padres, me dio los vértigos, y me pase media tarde llorando... pero bueno, ayer ya es pasado y hoy no me apetece recordar cosas así. Mi primer recuerdo fue para mi madre y Ramón, esta vez me adelante con el mensaje eh? Siempre eres el primero, aunque este año si que me bombardearon los mensajes, me hizo ilusión y todo, aunque hubo uno que no me lo esperaba para nada, y otro que eché de menos, pero bueno, la vida esta llena de sorpresas...Solo desearos lo mejor, y vamos a seguir luchando, que el que la sigue la consigue... y este año es el mío, vamos si es el mio, no voy a dejar que me lo joda nadie de nadie. Un besazo a todos, de esos que suenan, de los de verdad...
... dime qué diablos hago por qué te necesito quién eres, muda sola, recorriéndome, razón de mi pasíón, por qué quiero llenarte sólamente de mi...
Preguntas (fragmento) Juan Gelman
---Lo siento, se lo he copiado a un poeta sin palabras perdido al otro lado del charco, pero creo que definia lo que hoy sentia por alguien que esta lejos y que necesito un abrazo suyo como agua de mayo---
Yo creo que este año no me he portado muy mal del todo, y si algo he hecho ha sido por consecuencia del dolor que él ha dejado, y no porque lo haya dejado, sino por como ha dejado mi vida. Lo siento, pido perdón por odiarle en su día, aunque no pude hacerlo más de unas horas, yo no soy así. También pido perdón por ser tan tonta, por seguir siendo una niña que lo daría todo por los sueños, y pido perdón por ello porque esa es la causa por la que me encuentro aquí pidiéndote algo. Me gustaría que estas navidades fueran el fin a una serie de desdichas que han atormentado mi vida este último año, por favor, estoy cansada, más bien casi muerta, me duele hasta que las lagrimas salgan de mis mejillas, me queman los ojos y cualquier sentimiento me destroza poco a poco este corazón que ya no sabe que hacer para dejar de agonizar. Me gustaría volver a sonreír de verdad y que esa sonrisa dure al menos un año entero, que sea capaz de llorar riendo, y tener fuerza para afrontar esa cantidad de problemas que me regala el nuevo año, que tu sabes bien cuales son. Me gustaría que mis calcetines de la chimenea se llenaran de fuerzas y un nuevo amanecer definitivo para mi. Me gustaría dejar de sentirme tan sola que mi cuarto no se hiciera tan grande y frío, poder llorar de vez en cuando en algún hombro perdido, poder sentirme parte de algo, de una conversación interesante cara a cara, de un buen paseo, de un abrazo. También me gustaría dejar de quererle de esta forma, un amigo me dijo que a un amor tan fuerte tarda mucho en poder superarlo, porque olvidarse, jamás se olvida, y ya sé que solo llevo 2 meses sin verle pero, supongo que todo fue demasiado intenso y soy incapaz de acordarme de él y no sentir lo que siento. Me gustaría dejar de pensar que los últimos 8 meses con él fueron una mentira y en realidad me quería, me gustaría tener un buen recuerdo de él aún que me siga cabreando al recordar en la mierda que nos metimos y que me toca a mi sola superar, pero cuando pague todo lo que tengo que pagar, me gustaría perdonarle y poder llamarle sin rencores, como solo yo sé hacer, que perdono hasta el asesinato. A veces se olvida del camino, me gustaría que también a él le ayudaras a encontrarse, al menos dale la mano que yo no le pude dar. Mi mama esta muy triste, dale un abrazo muy grande para que deje de llorar y una buena ostia a mi padre para que se espabile y deje de estar enfadado con el mundo. A Ramon dale el beso y el abrazo que yo por ahora no puedo darle y que tantas veces he ansiado en estos casi 6 años, si, 6 años, este verano, como tendré dinero, subiré a verte sin falta. A Vero, fuerzas para mandar a la mierda a alguien que se aprovecha de que ella siente algo muy especial y la quiere tener cuando le apetece, sé cuanto sufre, lo he sufrido yo desgraciadamente, solo pedir que tenga las fuerzas suficientes para hacer lo que yo hice, esas personas no se merecen que las quieras niña, tu bien me lo dijiste, no se merece ni una sola lagrima nuestra. También pido que nuestra amistad siga siendo tan sincera y divertida como hasta ahora, y ya veras como el año que viene todo irá mejor, aunque recuerda que la gafá soy yo Hay alguien muy especial en Barcelona al cual quiero un montón, solo le pido paciencia conmigo, el dolor ha dejado mella en mi y los abrazos duelen a veces cuando los recuerdos los dan, y quiero fervientemente que haya algo muy especial entre nosotros mientras tu me sigas esperando ansioso. A Fernando, me gustaría poder abrazarte para terminar lo que dejé a medias hace años cuando te conocí. Y mi pobre hermano, como no se pueden pedir perras al olmo, me gustaría que al menos dejase las drogas y se centrara un poco más que ya es hora, es buen chaval, del montón, pero buen chaval. Cuídamelas, por favor, a todas ellas las quiero un montón, son parte de una vida, de la mia, y no soy nada sin ellos.
Acuerdate un poquito de mi, no te pido gran cosa, solo que el que me pone tantas zancadillas deje de hacerlo para yo así poder fuerzas, no te preocupes, porque mis sueños, me encargo yo de hacerlos realidad que sé que puedo y tengo la esperanza de conseguirlo, más que la esperanza, sé que los conseguiré, no sé si estos, porque los sueños cambian, pero sé que llegaré al final del camino triunfal. Que necesite un móvil, un escáner, unas gafas, unas zapatillas son regalos secundarios, cuando venga Don dinero, se lo pediré a él, y si no, podemos comunicarnos con tantanes, puedo andar descalza y con un bastón de cegato, asi que no hay problema, hasta ahora no lo he tenido, y no quiero que me muera por ello, tu dame salud y quitame algunas piedras del camino, y lo demás corre de mi cuenta. Gracias por escucharme querido rey mago, yo siempre he creído que en realidad, los reyes no son los padres, solo que había que pedir los deseos indicados para que los realizaran. Espero que me ayudéis a comenzar el nuevo año con una gran sonrisa en mi cara. Gracias. Un abrazo.
Soy soy en realidad no sé quien soy, ni donde estoy, ni cual es mi naturaleza, ni desde cuando éxito, ni por qué indago para averiguar el misterio que hay en mi y los grandes misterios que me rodean. El fabricante de sueños (Torcuato luca de tena)
Fue como estar colgadito de una estrella fugaz, boca abajo, y moviéndote sin cesar por un universo lleno de luces de colores, lleno de vacío, lleno de vida, como si pudieras tocar con la puntita algo que nace a cada segundo, ver una eternidad ante tus ojos, y sentir millones de sensaciones correr por tus venas mientras que la sonrisa es la única forma de poder expresar lo que fluye tan ardientemente dentro de ti. Fue como la sensación de pisar la arena de la playa, notar como cada granito se cuela entre tus dedos, como te acarician las plantas de los pies y como un cosquilleo sube por tu espalda hasta que el escalofrío termina de resurgir. O como cuando ves el mar, y una paz envuelve tu alma, y notas como algo lo acaricia, como no puedes evitar dejar de mirarlo, como tienes ganas de llorar y de abrazar una inmensidad que se te escapa entre los dedos. O Como cuando buceas entre sus aguas, que notas como el mundo deja de girar, como el tiempo se detiene, y tu eres capaz de sentirlo, de sentir esa tremenda soledad y tristeza que albergan sus entrañas, te sientes como una de sus hijas rezagadas que vuelve a su seno después de tantos años añorándola.
-Así te sentiste? -Bueno, es difícil definir algo como eso, nacer de la nada conllevan sentimientos muy diversos, pero su tuviera que compararlos, serian los que te he dicho. -Y que se siente cuando pisas la arena? Yo solo noto como mis pies pisan, y nada más. -No sé, es extraño intentar explicarlo porque siempre caigo en el error de las comparaciones. Tu que sientes cuando ves las estrellas? -Que son bonitas, y que brillan mucho. Y tu? -Me siento pequeño, y enormemente agradecido de que cada noche salgan para que yo las sienta. -Y todo eso solo con las estrellas. -jejeje, si, todo eso y más. -jo, que extraño eres, mi padre me dice que no me junte contigo, que todavía no sabemos lo que eres, aunque a mi no me pareces malo, y me caes bien. -jejejeje, gracias. Lo siento, tengo que marcharme, ya casi es la hora. -¿por qué te tienen encerrado? -Tú mismo lo has dicho, no saben lo que soy. -Pero si eres inofensivo no? -Eso parece, pero el descubrirme les ha alterado todos esos pilares que ellos creían tan firmes. No son capaces de mirar más allá para darse cuenta, que justo delante de sus narices, nace cada día, un mundo totalmente nuevo, bien distinto del que conocen, pero no por ello menos bello. -De donde vienes? -De muy lejos. -Cuanto de lejos? -Demasiado para poder volver a casa. -Entonces? No volverás a casa nunca? -No, eso parece. -¿Qué es eso? -Una lagrima. -Son como las gotas de lluvia. -Si, a veces o siempre, llueve dentro de mí. -Te llaman. -Si, me llaman, se acabo el paseo. -Mañana te veré? -Si, eso parece
El alboroto de mi cabeza, pesamientos entrelazados, ansias, sueños, todo se revuelve y se junta con el insoportable dolor de cabeza que me visita hoy. A veces una no sabe lo que quiere, lo que necesita, pero sabe que con solo coger un autobus y marcharme a leon, podría volver a descansar, el insomnio desapareceria, las migrañas se evaporarian con la nieve que allí cubre una superficie tan soñada. POder levantarme, salir a la puerta, y ver un horizonte de verdad, de esos que se junta el sol, las nubes, las montañas y los arboles.. de esos que sigo echando tanto de menos. Mis ojos queman, es como si cada vez que los cierro, una lija los arañara, la luz me vuelve a doler, y a veces pienso que no compensa tenerlos tan claro cuando hay tanto que perder. Los ojos son el espejo del alma? pues mi alma arde, llora, agoniza y se escuece con una existencia bastante más complicada de lo que pensaba.
Mala noche, me han jugado malas pasadas los recuerdos, las ganas de tener un día tranquilo, la ausencia de mi hermano, las lagrimas de mi madre, y yo perdida entre el pasado y el futuro que quizá este apunto de escribir. Echando de menos a alguien que ya no esta y supuestamente estuvo desde niña en unos sueños que yo pensaba reales, es un mal día para recordar a alguien con el que todavía estoy bastante molesta por todo lo que pasó, aunque se va quitando poco a poco, recuerdos de días juntos en estas mismas fechas parecen que me despiertan recuerdos dormidos de otros tiempos que yo quise enterrar a toda costa. No me encuentro bien con lo de mi hermano, ni con lo de mi madre, y lo de él no ayuda, y menos necesitar a alguien que se acuesta cada noche a muchos kilometros de mi cama y que a veces me atormenta su olor o su tacto tan irreal. Hoy he vuelto a ver a alguien que fue bastante especial en mi vida, soy un amor platónico, que me lleva queriendo años, ya muchos hace que mi corazón sentía algo por él, y aún siente, al verle, una sonrisa especial se dibujo en su cara, y por como me miro, intuí que hacía mucho ya que me echaba de menos... es capaz de mirar mis ojos y hacerme sentir todo lo que pasa por su corazón, me dieron ganas de abrazarle, sé que lo necesitaba, tenia ojos tristes, casi tan tristes como los míos, y no fue casualidad que fuera precisamente hoy cuando nos encontrásemos, es alguien que voy a tener toda la vida queriéndome, y eso me halaga, porque yo es alguien, que estaré toda la vida queriéndole. Es una de esas historias que pudieron ser, y en ese momento no quise perderle asiq fui yo quien no dejo que sucediera, muchas veces me arrepentí de ello, porque le quise un montón y le eche de menos demasiado. Ay... mi fernandito, que de vueltas da la vida... espero volver a verte, seguro, tenemos algo pendiente tu y yo. Un beso.
A veces el destino te hace conocer a gente realmente interesante. desgraciadamente ese mismo destino no siempre te pone a esa gente al alcance. Es posible que haya conocido a una perfecta tertualiana, con la que haber compartido mil cafés a lo largo de este año. El problema esque hay demasiados kilometros de por medio como para poder tomar esos cafés (dejando de lado el hecho de que no acaba de gustarle el tomar café). Supongo que habríamos hablado de mil cosas más de las que hemos hablado ahora, dejando que el ruido de las tragaperras invadiese nuestros debates y el humo de los cigarrillos nos hiciese toser una y otra vez. Que se le va a hacer, el mundo no es perfecto y me impide gozar de esas pequeñas imperfecciones de la vida que tanto me gustan. Lo que no me va a impedir nadie es de escribir algunas cosas sobre esa persona fantástica. No se si la persona que lea estas lineas cree en los ángeles. Yo no creo en ellos. Pero ella sí que lo es. Ha perdido sus alas, se le rompieron, pero al ver unos ojos tan azules como los suyos, es imposible escribir sobre ella sin tener que recurrir a comparaciones tan bíblicas. Supongo que le debe molestar que exagere tanto, pero eso es lo que sale de mí. La vida no le ha tratado todo lo bien que se merece, y algo tan sencillo como el cariño sincero parece una quimera. De hecho, para qué persona no es una quimera? La sencillez es algo muy basico de lo que normalmente mucha gente carece. Yo a ella no se lo deseo. La aprecio demasiado. Bueno, más que apreciarla, la quiero mucho. Y me gustaría que no lo olvidase. Tal vez la distancia siluya nuestras labios hasta que simplmente se conviertan en parte de la niebla que asola estas tierras. Y puede que duren tanto como estas: hasta que se las lleve el viento...como las apalbras. Nada dura para siempre, y es evidente que habrá que luchar mucho en esta vida. La tierra sigue girando a pesar de las desgracias que nos ocurran, y las lagrimas secan de la misma forma que se cierran las heridas y se olvidan las cicatrices... No existe nada grabado en un fuego tan potente como para que no desaparezca...ni siquiera en el corazón... (continuará)
Deja de sentir, deja de llorar, de nada sirve, de nada, solo agujerea más ese corazón que se arrastra en busca de algo o alguien con el que mantenerse en pie. A veces intentarlo no es suficiente, a veces solo se necesita un pequeño empujón para coger carrerilla, a veces es mucho más duro empezar de menos diez, ojala fuera posible empezar de cero, de pié, frente a un mundo que te mira desafiante pero con las suficientes fuerzas como para pasar por su lado impasible, ahora en cambio, su mirada fulmina, y todavía no sé si voy para arriba o para abajo, todavía no sé si esto es vivir o morir poco a poco, sigo sin saber ni donde ni como, ni si se esconde o realmente la solución no existe, sigo sin saber nada, como siempre.
Llevo dos días bastante triste, todo esto me deja bastante tocada y el no tener internet en casa, es un desahogo casi necesario para mi, pero espero poder solucionarlo lo antes posible, mientras tanto me ha dado tiempo a pensar mucho, a veces demasiado, y a poner prioridades en mi vida, a ordenar mis problemas y a buscar soluciones, a veces bastante duras suponiendo que los cambios no me gustan, y no porque no hayan sido buenos hasta ahora, sino porque mi vida esta llena de continuos cambios que no me dejan ni respirar, pero espero que todo esto me valga de algo, he aprendido mucho este año, y supongo que uno termina escarmentada después de tantas ostias. Yo solo quiero tranquilidad y poder seguir adelante sin desollarme las rodillas a cada paso, solo eso, poder andar al menos 100 metros sin tropezarme y caerme cada dos por tres, y lo más importante, que al menos, la gente que supuestamente me quiere, deje de hacerme zancadillas, que esas caídas, duelen aún más, y tengo el cuerpo ya bastante dolorido.
Deja de sentir, deja de llorar, de nada sirve, de nada, solo agujerea más ese corazón que se arrastra en busca de algo o alguien con el que mantenerse en pie. A veces intentarlo no es suficiente, a veces solo se necesita un pequeño empujón para coger carrerilla, a veces es mucho más duro empezar de menos diez, ojala fuera posible empezar de cero, de pié, frente a un mundo que te mira desafiante pero con las suficientes fuerzas como para pasar por su lado impasible, ahora en cambio, su mirada fulmina, y todavía no sé si voy para arriba o para abajo, todavía no sé si esto es vivir o morir poco a poco, sigo sin saber ni donde ni como, ni si se esconde o realmente la solución no existe, sigo sin saber nada, como siempre.
Hoy he llorado por él, otra vez... hoy he recordado cuando le amé, como lo dí todo por él, como me sentía a su lado, cuando me abrazaba, cuando me besaba, cuando me amaba o me susurraba un te quiero mientras yo dormía, hoy volví a recordar el triste destino que nos aconteció, el porque lo hizo, en si me quería en realidad, y en porque no soy capaz de odiarle, porque aún hoy le sigo queriendo como le quiero, el porqué sigo pensando en él, oajala pudiera olvidarle ya, ojala no soñara que me abraza ni que vuelve, ojala no me apareciera su rostro antes de dormir, ojala no recordara como me hacia sentir cuando me abrazaba, ojala no sintiera que él es el único que puede acariciar mi alma, ojala no sintiera aún hoy, que es él mi alma gemela, mi otra mitad, mi razón y parte de este corazón incompleto. Ojala no vuelva jamás, ojala no tenga que ve su cara, ni sus ojos, no oir su voz nunca más, ojala, porque le sigo queriendo, le sigo amando en un silencio que arde, un silencio que obligo, para así demostrarme que puedo vivir sin él... y puedo, pero a que precio? Que precio tuve que pagar por sentir por primera vez de mi vida? Que precio tuve que pagar por amar, por querer, por ser feliz... que precio, que mi corazón aún llora, aún sangra, agoniza... porque? Porque era tan egoísta? Porque cambio tanto? no entiendo nada, y no estoy segura de que me quisiera... tanto tiempo, y no estoy segura... Hoy vuelvo a llorar por él, y presiento que no será la ultima... ojala te pudiera arrancar de mi corazón y de mi cabeza.
Hasta donde he llegado.... vendiendo sentimientos como quien vende en un mercado.... "Señoras, de buena calidad, poesías de amor, recien traidas de canarias, o si lo prefieren, para los más atrevidos, palabras sangrantes para noches de terrible soledad..." Por dios! hubo un tiempo en el que regalaba palabras, que escribir solo era la puerta para llegar más allá, más allá de lo que nuestros ojos pueden apreciar a primera vista. Recuerdo, que los días más claros, de mayor inspiación, lograba ver el aterdecer dentro de mi, con toda la magía que el mundo real no puede plasmar, que el hombre, con todos sus quehaceres y prisas, se olvidó de apreciar. Pero, como ves mi querida amiga, en este mundo tan supuestamente avanzado, no hay sitio para un pobre soñador, y aquí estoy, bajo una manta vieja y rota, pidiendo.. suplicando a la gente, que me dé unas monedas a cambio de sentimientos que se mueren. Contestame querida amiga, la hipersensibilidad es una enfermedad? según los expertos no, pero yo aún lo dudo, en el mundo en que vivimos, "sentir" ya es una desgracia, es causa de burlas y por ello solo, ya te llaman loco... si, es una gran enfermedad sentir demasiado en esta ciudad inhospita. Yo una vez, hace tiempo, conocía a alguien que es digno de admirar, uno de los personajes más peculiares que he tenido el placer de conocer. Él era... UN ANGEL DE ALAS ROTAS. De pequeño no fue muy normal, sentía hasta jugando, sonreía y daba gracias al cielo por poder contemplar cada día, a cada intante, el sol iluminando los millones de colores de sus montañas. Sentía la brisa recorriendo sus venas, y cada noche, y sin poder evitarlo, derramaba lagrimas de alegría al divisar en el cielo, millones de lucecitas, que según él, eran almas de poetas que estaban allí para darnos fuerzas. Si, ya desde pequeño las letras fue su unico medio de expresión, creaba mundos en los que la gente, eran como él, le escuchaban, hablaban juntos, jugaban, en su mundo nadie le trataba mal, ni los niños se burlaban de él llamandole loco, allí todo era diferente, la gente sentía. Él veía las cosas con otro cristal, con el cristal con el que deberíamos mirar, era pura energía que desbordada intentaba llenar a otras personas pero, solo decepción encontraba cuando lo intentaba. Se sentía solo, con una intensidad tan inusitada que creía morir, se ahogaba, temblaba, se sentía caer en un oscuro abismo, e intentaba gritar pero de su boca no salía ni una sola palabra. Es el precio que hay que pagar por sentir, "si quieres conseguir las estrellas, mentalizate.... estaras solo", ójala lo huviera sabido. pero todas sus desilusiones eran recompensadas por pequeñas alegrías, solo tenía que salir de su pequeño pueblo, adentrarse en el monte... y volvía a estar en su mundo, hasta que un día se lo arrebataron. Un traslado, a la gran ciudad, "hay que adentrarse a la vida moderna" le decían sus padres, "seguro que te gustara"... cuanto se equivocaban. Los grandes edificios amenazaban con tragarle, el aire estaba caliente, le costaba respirar, la gente... sus ojos estaban vacios, sus miradas perdida, sentimientos de odio le golpeaban el pecho, celos, envidias... bocas calladas, labios inmutables, todo oscuridad, corazones muertos, sueños roto, ilusiones perdidas... ¿dónde estaba la vida? solo una lagrima, solo una broto de sus tristes ojos, solo una bastó para que muriera, para que se quebrara en mil pedazos su fragil corazón. "Mama, desde aquí no se ven las estrellas", "sh!, que te pondras peor, descansa, duermete", y soñó que volaba, surcaba los cielos de sus montañas, volaba siguiendo el rio, sentía el aire golpeando su cara, las gotas de lluvia resbalando por su piel,las estrellas eran solo pequeñas lucecitas en un manto negro en el cual se sentía suspendido, volvía a vivir, volvía a sentir. Abrio sus ojos lloros en busca de algo pero... solo encontró paredes, volvio a dormirse...
Ojala pudiera ver las estrellas esta noche, ojala pudiera abrazar al viento y que me llevara a una playa nueva, desconocida, donde encontrase a esa niña perdida que llora, escondida entre las piedras. Ojala pudiera volver a ver la mar, y que me acunara entre sus aguas, para despertar en la arena con el nuevo sol del mañana.
Ojala pudiera ver las estrellas esta noche, ojala pudiera abrazar al viento y que me llevara a una playa nueva, desconocida, donde encontrase a esa niña perdida que llora, escondida entre las piedras. Ojala pudiera volver a ver la mar, y que me acunara entre sus aguas, para despertar en la arena con el nuevo sol del mañana.
Esta amaneciendo, el sol asoma entre los resquicios de la persiana, hace una hora que se quedó dormido, yo no he podido pegar ojo, el corazón me hablaba de sueños, de vidas pasadas, de dolores ya marchitos, de miedos. Aún puedo oír el sonido del mar y el tintineo de las estrellas que me abrazaron anoche, sentir como la arena acariciaba mis pies doloridos, como la brisa susurraba mi nombre, y sus brazos rogaban desesperados que no me separara. Aún ahora que duerme puedo seguir oyendo el latido de su corazón, como se le llena de vida cuando yo estoy cerca, y el mio? Porque llora cuando lo acarician?, hay un camino muy largo hacia mi, es recóndito y enramado, pero ahí dentro, luce una vida soñada, amada, un conjunto de colores que para algunos solo será quimera perseguida. Hace frio... supongo que ya empiezo a notar la ausencia, él duerme sumido en un sueño de esperanzas que inexorablemente marchitaran. Me da miedo la partida, pero más miedo aún me da verle despertar a mi lado y sentir como su alma me abraza y sus ojos me ven, porque entonces jamás podré irme. Anoche... por un momento me sentí frágil cuando me miro a los ojos y me dijo que me quería, cuando fundió la noche con un abrazo y acariciaba una piel que no estoy segura que fuera mía porque aún arde cada poro. Observo como duerme, parece un ángel feliz ajeno al Apocalipsis de un sueño tan anhelado, lo siento, el miedo recorre un cuerpo que se funde etéreo, solo un sueño soy, un recuerdo que guardara en su corazón el resto de su vida, un recuerdo dulce con el amargo de la ausencia, un vació en la cama al despertar con lagrimas en la almohada. Un grito sordo cada noche ante el mar que nos vio nacer, unas huellas en la arena, una caricia al viento, un corazón herido, un sueño y la esperanza de una vida que quiso, pero no pudo ser. Lagrimas corren por unas mejillas heladas y por un corazón que arde dudando de una existencia con fin tan amargo. Le acaricio con una mirada triste y con el anhelo a una vida, pero no puedes ser débil, tu naciste para esto, para ser solo un sueño, una esperanza, tu vida no esta aquí, tienes que marchar. Bajo la cabeza lamentando el triste desenlace, le susurro un te quiero, y una lagrima cae de sus mejillas. Duerme, seguiré en tus sueños mientras me dejes, le susurro mientras le dejo una rosa hecha de lagrimas en la almohada, con paso tembloroso me alejo de la cama, no dejan de brotar lagrimas de mis ojos e imagino gritando su nombre para que se despertara y no me dejara marchar, pero no puedo... y me alejo. Abro la puerta, el sol ya casi salió del todo. Cierro la puerta. Te quiero digo bajando la cabeza. Una lagrima cae de mis ojos, por mis mejillas... cierro los ojos... y solo quedan cenizas que se alejan con el viento.
Esta amaneciendo, el sol asoma entre los resquicios de la persiana, hace una hora que se quedó dormido, yo no he podido pegar ojo, el corazón me hablaba de sueños, de vidas pasadas, de dolores ya marchitos, de miedos. Aún puedo oír el sonido del mar y el tintineo de las estrellas que me abrazaron anoche, sentir como la arena acariciaba mis pies doloridos, como la brisa susurraba mi nombre, y sus brazos rogaban desesperados que no me separara. Aún ahora que duerme puedo seguir oyendo el latido de su corazón, como se le llena de vida cuando yo estoy cerca, y el mio? Porque llora cuando lo acarician?, hay un camino muy largo hacia mi, es recóndito y enramado, pero ahí dentro, luce una vida soñada, amada, un conjunto de colores que para algunos solo será quimera perseguida. Hace frio... supongo que ya empiezo a notar la ausencia, él duerme sumido en un sueño de esperanzas que inexorablemente marchitaran. Me da miedo la partida, pero más miedo aún me da verle despertar a mi lado y sentir como su alma me abraza y sus ojos me ven, porque entonces jamás podré irme. Anoche... por un momento me sentí frágil cuando me miro a los ojos y me dijo que me quería, cuando fundió la noche con un abrazo y acariciaba una piel que no estoy segura que fuera mía porque aún arde cada poro. Observo como duerme, parece un ángel feliz ajeno al Apocalipsis de un sueño tan anhelado, lo siento, el miedo recorre un cuerpo que se funde etéreo, solo un sueño soy, un recuerdo que guardara en su corazón el resto de su vida, un recuerdo dulce con el amargo de la ausencia, un vació en la cama al despertar con lagrimas en la almohada. Un grito sordo cada noche ante el mar que nos vio nacer, unas huellas en la arena, una caricia al viento, un corazón herido, un sueño y la esperanza de una vida que quiso, pero no pudo ser. Lagrimas corren por unas mejillas heladas y por un corazón que arde dudando de una existencia con fin tan amargo. Le acaricio con una mirada triste y con el anhelo a una vida, pero no puedes ser débil, tu naciste para esto, para ser solo un sueño, una esperanza, tu vida no esta aquí, tienes que marchar. Bajo la cabeza lamentando el triste desenlace, le susurro un te quiero, y una lagrima cae de sus mejillas. Duerme, seguiré en tus sueños mientras me dejes, le susurro mientras le dejo una rosa hecha de lagrimas en la almohada, con paso tembloroso me alejo de la cama, no dejan de brotar lagrimas de mis ojos e imagino gritando su nombre para que se despertara y no me dejara marchar, pero no puedo... y me alejo. Abro la puerta, el sol ya casi salió del todo. Cierro la puerta. Te quiero digo bajando la cabeza. Una lagrima cae de mis ojos, por mis mejillas... cierro los ojos... y solo quedan cenizas que se alejan con el viento.
Volver a sentirla...
Esta amaneciendo, el sol asoma entre los resquicios de la persiana, hace una hora que se quedó dormido, yo no he podido pegar ojo, el corazón me hablaba de sueños, de vidas pasadas, de dolores ya marchitos, de miedos. Aún puedo oír el sonido del mar y el tintineo de las estrellas que me abrazaron anoche, sentir como la arena acariciaba mis pies doloridos, como la brisa susurraba mi nombre, y sus brazos rogaban desesperados que no me separara. Aún ahora que duerme puedo seguir oyendo el latido de su corazón, como se le llena de vida cuando yo estoy cerca, y el mio? Porque llora cuando lo acarician?, hay un camino muy largo hacia mi, es recóndito y enramado, pero ahí dentro, luce una vida soñada, amada, un conjunto de colores que para algunos solo será quimera perseguida. Hace frio... supongo que ya empiezo a notar la ausencia, él duerme sumido en un sueño de esperanzas que inexorablemente marchitaran. Me da miedo la partida, pero más miedo aún me da verle despertar a mi lado y sentir como su alma me abraza y sus ojos me ven, porque entonces jamás podré irme. Anoche... por un momento me sentí frágil cuando me miro a los ojos y me dijo que me quería, cuando fundió la noche con un abrazo y acariciaba una piel que no estoy segura que fuera mía porque aún arde cada poro. Observo como duerme, parece un ángel feliz ajeno al Apocalipsis de un sueño tan anhelado, lo siento, el miedo recorre un cuerpo que se funde etéreo, solo un sueño soy, un recuerdo que guardara en su corazón el resto de su vida, un recuerdo dulce con el amargo de la ausencia, un vació en la cama al despertar con lagrimas en la almohada. Un grito sordo cada noche ante el mar que nos vio nacer, unas huellas en la arena, una caricia al viento, un corazón herido, un sueño y la esperanza de una vida que quiso, pero no pudo ser. Lagrimas corren por unas mejillas heladas y por un corazón que arde dudando de una existencia con fin tan amargo. Le acaricio con una mirada triste y con el anhelo a una vida, pero no puedes ser débil, tu naciste para esto, para ser solo un sueño, una esperanza, tu vida no esta aquí, tienes que marchar. Bajo la cabeza lamentando el triste desenlace, le susurro un te quiero, y una lagrima cae de sus mejillas. Duerme, seguiré en tus sueños mientras me dejes, le susurro mientras le dejo una rosa hecha de lagrimas en la almohada, con paso tembloroso me alejo de la cama, no dejan de brotar lagrimas de mis ojos e imagino gritando su nombre para que se despertara y no me dejara marchar, pero no puedo... y me alejo. Abro la puerta, el sol ya casi salió del todo. Cierro la puerta. Te quiero digo bajando la cabeza. Una lagrima cae de mis ojos, por mis mejillas... cierro los ojos... y solo quedan cenizas que se alejan con el viento.