Esta amaneciendo, el sol asoma entre los resquicios de la persiana, hace una hora que se quedó dormido, yo no he podido pegar ojo, el corazón me hablaba de sueños, de vidas pasadas, de dolores ya marchitos, de miedos. Aún puedo oír el sonido del mar y el tintineo de las estrellas que me abrazaron anoche, sentir como la arena acariciaba mis pies doloridos, como la brisa susurraba mi nombre, y sus brazos rogaban desesperados que no me separara. Aún ahora que duerme puedo seguir oyendo el latido de su corazón, como se le llena de vida cuando yo estoy cerca, y el mio? Porque llora cuando lo acarician?, hay un camino muy largo hacia mi, es recóndito y enramado, pero ahí dentro, luce una vida soñada, amada, un conjunto de colores que para algunos solo será quimera perseguida. Hace frio... supongo que ya empiezo a notar la ausencia, él duerme sumido en un sueño de esperanzas que inexorablemente marchitaran. Me da miedo la partida, pero más miedo aún me da verle despertar a mi lado y sentir como su alma me abraza y sus ojos me ven, porque entonces jamás podré irme. Anoche... por un momento me sentí frágil cuando me miro a los ojos y me dijo que me quería, cuando fundió la noche con un abrazo y acariciaba una piel que no estoy segura que fuera mía porque aún arde cada poro. Observo como duerme, parece un ángel feliz ajeno al Apocalipsis de un sueño tan anhelado, lo siento, el miedo recorre un cuerpo que se funde etéreo, solo un sueño soy, un recuerdo que guardara en su corazón el resto de su vida, un recuerdo dulce con el amargo de la ausencia, un vació en la cama al despertar con lagrimas en la almohada. Un grito sordo cada noche ante el mar que nos vio nacer, unas huellas en la arena, una caricia al viento, un corazón herido, un sueño y la esperanza de una vida que quiso, pero no pudo ser. Lagrimas corren por unas mejillas heladas y por un corazón que arde dudando de una existencia con fin tan amargo. Le acaricio con una mirada triste y con el anhelo a una vida, pero no puedes ser débil, tu naciste para esto, para ser solo un sueño, una esperanza, tu vida no esta aquí, tienes que marchar. Bajo la cabeza lamentando el triste desenlace, le susurro un te quiero, y una lagrima cae de sus mejillas. Duerme, seguiré en tus sueños mientras me dejes, le susurro mientras le dejo una rosa hecha de lagrimas en la almohada, con paso tembloroso me alejo de la cama, no dejan de brotar lagrimas de mis ojos e imagino gritando su nombre para que se despertara y no me dejara marchar, pero no puedo... y me alejo. Abro la puerta, el sol ya casi salió del todo. Cierro la puerta. Te quiero digo bajando la cabeza. Una lagrima cae de mis ojos, por mis mejillas... cierro los ojos... y solo quedan cenizas que se alejan con el viento.
Es extraño esto de Internet, conocer a personas por aquí, que sean solo letras, voces perdidas en un teléfono, poesías y cuentos, buenas noches... es curioso como las buenas noches cambian de voz, como la princesa ya no vive en Madrid sino en mitad de camino entre esta cuidad que parece que muere, y una que resurge con colores de Gaudi, como todos tenemos en nuestra cabeza una persona casi idealizada de la cual esperamos miles de abrazos cada noche, como necesitamos esas buenas noches, que te llamen ángel de ojos claros o niña arco iris. Quizá nos estemos engañando por querer unos abrazos que son inexistentes en realidad, mi padre decía que en internet, la gente solo dice lo que quiere decir, hasta yo puedo parecer una persona maravillosa, inteligente, etc. mas mis defectos son multiples, nadie dice que es egoísta, demasiado temperamental, agresivo, egocentrista, etc. aquí todos parecemos perfectos, más no lo somos. Es fácil enamorarse de una imagen, de un sueño, de una persona perfecta que solo es perfecta las 4, 3, o 2 horas que te esta escribiendo, y el resto del día hace una vida ajena a ti, que fácil es mantener una relación a distancia cuando lo único que tiene que decir los 10 minutos que habla contigo, que te echa de menos y que jamás a querido a nadie como a ti, eso me suena demasiado, por eso la desconfianza quema este corazoncito, la realidad a veces duele, pero que sea lo antes posible no?. No lo sé, la verdad, personas maravillosas hay en todos los lados, en Madrid, en Barcelona, en bilbao, galicia y a saber donde más. No sé, hay momentos en la vida, que necesitas algo de lo que no estarías deacuerdo habitualmente, la gente cambia, yo después de 12 años llevo pendientes, ya no vivo con la persona que yo pensaba pasar el resto de mi vida, me llevo bien con mi hermano, me encanta mi madre, vuelvo a ser la Noe que era, tan sensible, tan graciosa, tan tonta, y divertida cuando salimos por ahí, hasta que me salen agujetas de tanto reírme. No sé, me siento orgullosa de lo que he hecho, de los pasos que he dado aunque parecía que me quitaban la vida, de superar la propia vida, de comprender que nadie es imprescindible, que soy una campeona, que un clavo saca a otro clavo (como dice mi hermano, y si esta bueno mejor), QUE SI COMPRENDES, LAS COSAS SON COMO SON, Y QUE SI NO COMPRENDES... TE JODES, PORQUE LAS COSAS SON COMO SON. Lo de que te jodas, es cosecha mia. Pero la vida sigue girando, como dice mi angelito endemoniao, donde me irá a llevar el viento? Donde me lleve, bien venido sea... será un año nuevo, una vida nueva, con personas nuevas y con ideas nuevas... y saldré, vamos que si salgo de la mierda donde me he metido, estoy cansada de mirar desde el agujero. Eso si, ya solo voy a mejor, me cansé de ser cangrejo e ir de lado o pa tras... Miraré más allá para ver donde nace el mundo....
Jo!! Estoy hasta las narices del vértigo, me aburro....no puedo leer, no puedo estudiar, ver la tele lo mínimo.. y que hago? Si pienso la hemos cacao, porque ya lo que me faltaba, rayarme por todo lo que tengo encima, con la cantidad de cosas que tengo que hacer y yo perdiendo el tiempo de esta forma... a ver si se me quita pronto, y más porque el lunes que viene tengo un examen chunguisimo que me tiene acojonada... y el curro... vamos, que mejor no pensar, joder, si ya lo decía yo... voy a ver si puedo estudiar un poco ahora que mi hermano desaloja la casa para irse a ver a Roni y a Zizu, o al menos leer un libro que me pillé en la biblio de Ecologia y la destrucción del medio, a ver cuanto aguanto sin marearme y vomitar... apuestas?
Me vino a la cabeza esta canción en un día que es mejor olvidar, la ducha me sentó bien, antes me tumbe escuchando música para intentar relajarme porque el corazón me iba a saltar del pecho, después abrace a mi gato y me fui a duchar. Por un momento dejé de escuchar a la gente que revoloteaba por mi casa, solo estaba yo, en un cuarto bien empañado y con agua caliente cayendo por mi cuerpo, con los ojos cerrados y el chorro justamente en mi frente, sentía como cada gota se aventuraba a recorrer un territorio enteramente desconocido, como acariciaban un cuerpo dolorido, como se juntaban con unas lagrimas amargas y pasaban a ser parte del todo. Mi cabeza volaba como si estuviera en una casa de cristal que todo puede verse, entre en un mundo lleno de nubes, de rayos que asoman de lo mas recóndito para iluminar esos ojos tristes que a veces lloran. A veces, la esperanza, viene volando, la ves de lejos, como se acerca mirando fijamente a los ojos y hablando en silencio, abrazándote sin manos, como te secas las lagrimas, como sonríe... a veces solo con eso te basta, pero a veces no... Abro los ojos y sigo en la ducha, es casi tan buena la sensación como cuando esta diluviando y me pongo en medio de la calle y miro al cielo... Echo de menos las estrellas, echo de menos el cielo de mi pueblo, aquí no hay estrellas, aquí solo lloran...
Esta noche es más oscura de lo habitual, las estrellas parece que se olvidaron de brillar y la luna se esconde tras una espesa nube. Hace frió, el viento golpea con fuerza en las ventanas, y ni el fuego de la hoguera consigue que la niña deje de tiritar. Parece que duerme, y aún así no deja de llorar. Mis brazos se sienten inútiles porque ni el balancear, ni el cantar de mis labios, la hacen descansar. Que soñara mi princesa, le pregunto mientras q beso su frente, porque tus lagrimas queman y el corazón entristece? Acaricio su rostro, y cuanto más la abrazo, más llora, pero porque? Q pena es la que perturba tu sueño? Mi niña... Solo se escucha el rugido del viento gritando, chillando bajo la noche turbia. Sola en la casa, frente un fuego que recuerda al mismo infierno, y una pena en el alma que no logro descifrar. Se mueve, se retuerce, mientras llora sin cesar, una pena, un sueño marchito la hace desfallecer. Mi princesa, la susurro mientras la abrazo contra mi pecho, mi niña, no llores más, te cuidare, pero no llores más, que mi alma va con cada lagrima que derramas, q la tristeza golpea mi pecho para q la deje entrar, mi niña, yo te cuidare, pero no llores más, mi princesa...
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Me dijeron las estrellas que hoy no vendrían, y la luna solloza tras un manto de oscuridad. Ni las hadas, ni los duendes aparecerían, perecen de tristeza porque ella muere. Mama, ella muere, y no puedo evitar q mis lagrimas broten y broten sin cesar cuando la veo marchitarse. Y allí se encuentra, iluminada ante una temible oscuridad, oscuridad que la abraza, que la mata a cada segundo. Triste flor y triste destino es el que te espera pequeña rosa de cristal, confundiste la vida con los sueños y la realidad te cegó los ojos cayendo en el vacío. Tus pétalos ennegrecidos luchan por seguir alzándose al cielo, pero como cenizas desvanecen dejándote desnuda. Donde quedo ya ese color vivo de tus ojos? Eres rojo pasión de tu cuerpo? Solo quedan unas lagrimas que arrastran con ellas esperanzas y sueños. Y mueres, y luchas intentando mantenerte de pie, desnuda, solo tu cuerpo ante un frío helado que te recuerda que la muerte te acecha. Gritas, pero ya ningún sonido puede articular tu boca, solo cabe llorar, solo quedara eso, una lagrima de cristal perdida en la noche, un recuerdo de tu brillo, de tu alma q aún vaga buscando consuelo, un recuerdo que se extingue con el tiempo.
Hoy, aunque quiera, no puedo decir palabras bonitas, aparte de mi vértigo que esta dándome muy bien el coñazo, y las malas noticias que parecen que se reproducen de la misma forma con la que menguan mis fuerzas, solo me cabe decir que estoy harta, cansada, decepcionada, amargada, deprimida, etc. Hoy aparte de dar vueltas mi cabeza, se ha dado la vuelta mi corazón, mi estomago, y el alma anda por un lugar desconocido que ni conozco. Si lo que quieres es que diga que has podido conmigo, tu síguelo intentando, de verdad, que ya queda poco para que mande todo a la mierda, poco poquísimo, de verdad. Y nada, si en unos días veis que no estoy por aquí, esq los majos de telefónica me han cortado el teléfono porque no puedo pagar 320 euros de una fianza que ni me explico, porque ni siquiera he gastado. Cuanto ladrón hay suelto por ahí, de verdad, que fácil es pedir dinero a quien no lo tiene. Dejaré de lado a cosas importantes en mi vida, a mis amigos que me quieren en la distancia y que es mi única forma de comunicación. Pero bueno, podría se peor, aunque prefiero ni imaginármelo porque con la racha que llevo. Hoy no necesito ni un abrazo, ni un beso, ni nada, hoy me sobra el mundo, las personas, hasta el corazón, me sobra la cabeza, los dolores, las piernas, las manos, todo me sobra porque nada, ni nadie puede hacer que hoy pueda sonreír, ya quisiera yo....
A dónde van las cosas que nos duelen, las que vivimos así, calladamente, contando nuestros pasos que se borran. El muro, una ventana, la canción, nada importante, la misma calle, el mismo techo, la misma sombra. A dónde van cualquier tarde esas imágenes que aran hasta el último rincón de lo que somos, y queman y arden y no hablan.
Qué pobre es el dolor si lo inundan de gavetas, filigranas o preguntas, si lo explican...
Te sujetas la cabeza mientras que el mundo da vueltas mas deprisa de lo que quisieras, cierras los ojos y eso solo empeora las cosas porque pierdes los puntos de referencias, y pasas a estar totalmente perdida en una oscuridad forzada. Abiertos, cerrados, que mas da si la angustia de estar totalmente desubicada nace de dentro. Intentas abrir los ojos y haces un esfuerzo en fijar la vista, pero el mundo da vueltas como en barco en medio de una fuerte tormenta. Imposible ponerte en pie, porque una gravedad mil veces mas fuerte de la normal, te invita, te abraza al suelo, y sin poder evitarlo caes como un saco de arena. Intentas arrastrarte pero las fuerzas desaparecen con cada lágrima de impotencia, eres incapaz de controlar este saco de huesos con el que llevas viviendo tanto tiempo, incapaz de levantarte, incapaz de abrir los ojos, de cerrarlos, incapaz de parar esa tormenta que hay en tu cabeza. Deseas, con todas tus fuerzas que el mundo se detenga, y con el los mareos que te atormentan desde hace unas semanas, esa fuerza que tu creías repuestas, se va a cada segundo como un pequeño escape que hace que tu vida carezca de sentido, eres incapaz de ver una luz, porque eres incapaz de ver ya que todo te da vueltas y solo deseas que la tormenta pase, que tu cuerpo vuelva a ser el que era, que tu vida vuelva a tener sentido, solo deseas una vida, por pequeña que sea, para que puedas hacerla crecer, regándola cada día, otra vez de nuevo.
Pues si... ya estoy en Madrid!!!despues de un puente por el norte lleno de juerga y desenfreno, jejeje, tampoco ha sido para tanto, me he portado bien, pero eso si, los asturianos, y más los de Gijón, se quedaron con un buen recuerdo de estas dos madrileñas, vamos que si se quedaron con buen recuerdo... las de alli son pavisosas porque vamos, mucha barby, pero llegan las madrileñas y arrasan con medio Gijón, serán las ganas de fiesta que teníamos, o lo majas que somos, jejeje. Necesitaba salir de aquí, hice la maleta y me dejé todos los problemas, todos, nada de ex, de dinero, de estudios, de familia, de enfermedades, nada de nada, a disfrutar nada más, y aunque ha habido de todo, y la compañía que teníamos (amigos de vero) fue lo peor, me lo pasé medianamente, me volví a reencontrar con la Nell alegre que tanto echaba de menos, además he llegado con el ego por los cielos, después de que me trataran así los asturianos. Eso si, Gijón no me gusta, y de Asturias me esperaba otra cosa, lo mejor la gente porque la playa tb deja mucho que desear... También he descubierto que soy una buenísima jugadora de dardos, y yo sin tener ni idea, fíjate, podría ser hasta profesional. También he comido mucho... demasiado diría yo... Pero vamos, quitando las cosas malas, estoy contenta de haberme encontrado conmigo misma, de haber pensado cositas, y de que a pesar que he dormido muy poquitas horas, vengo con las pilas recargadas, espero que duren :-)
Lo mejor: Los chicos, la fiesta, la gente, la comida, Yo, las risas, Ver otra vez el mar, mojarme, Almondigo, los besos, el puntillo del sábado, mi guardaespaldas (terminator, alias vero), los chicos (si, eso ya lo he dicho, pero se merece doble nombramiento), el vecino, los dardos, el bingo (es un chaval), la taberna, el bar fashion, el sofá, el DJ, la caravana del primer día y del ultimo, el morenazo del Seat ibiza, el rubio que nos invitaba a copas, la chavala de Madrid, la música, la madre de Alberto, el echar de menos a una persona que estoy empezando a querer un montón y de la que siento necesidad de él :-) aunque sea catalán jejeje, algo malo tenia que tener.
Lo peor: la casa sin calefacción, la ducha, los amigos, que no he visto casi nada de gijon y menos de Asturias. Que un perro me robo mis calcetines haciendo el tonto por la playa, el tequila, que no hay porras, la playa de mentira, el perro del vecino, la cama, el primo, los pesados de los calvos, la borde de la camarera de la taberna, el dolor de cabeza, mi vértigo, gastarme una millonada, y mañana tener que currar.
La frase del puente: NO VALE NI PA ESTAR ESCONDIO.
Joer, la primera vez en mucho tiempo que estoy contenta, estoy tan alterada que me cuesta hasta dormir... que tonta... me voy a asturias!!!! Que tengan cuidadito los asturianos, que vamos dos torbellinos para allá. Me voy a liar a hacer fotos como loca, que ganas de conocerlo, de salir de Madrid, de cambiar de aires, de disfrutar... oohh dios, disfrutar... Un beso!!!!!!!!!
Me acuerdo cuando los monstruos estaban en mi cabeza, y no en mis sueños, cuando las pesadillas solo eran anécdotas que contaba la gente, o veías en películas sin mucho sentido aparente. Recuerdo cuando empecé a tener pesadillas, justamente cuando la vida me dio la manita, y me dijo, venga, a andar solita. Fue demasiado pronto sin duda, las experiencias conseguidas, y sin duda su consabida madurez, no compensan la falta de adolescencia, el haber vivido todo más intensamente y en menos tiempo, lo unico que va a hacer es ser una vieja a los 30 años, y eso si que no me apetece, me resulta complicado hablar ahora de cosas serias, no quiero ni pensar que va a ser de mi dentro de 5 años. Supongo que era lo que mi padre quería, que con 23 años, ya he vivido sola, con mi ex, pasado hambre, penurias, estar desgañitándome todo para poder pagar mis estudios y mi casa, la comida y la vida, lo poco que me queda de vida, claro esta. ¿pero él acaso pensaba lo sola que me siento en estos momento? Al no encontrar a nadie con el que poder comentar ni siquiera la fría vida cotidiana, algo tan básico como eso?. Ya me lo agradecerás? Si, porque tendría que hacerlo? Por haber empezado a sufrir antes de tiempo?. Pero bueno, lo hecho hecho esta, lo que pasa esq no sé como quitarme las pesadillas de mi cabeza, descansar al menos durmiendo, supongo que hay demasiados monstruos en mi vida que se reflejan asi, aunque sin duda, el principal monstruo es el miedo a dejar de ser yo. Desgraciadamente, me exijo demasiado, eso también lo aprendí de ti. Indudablemente soy un alma atormentada, que la mitad de los monstruos, me los creo yo, que complicado es vivir sin equivocarse. La perfección no existe, a ver si se te mete en esta cabecita, que estas más tonta...
Poder escapar, en medio de la noche, cerrar los ojos, y al abrirlos, encontrarte perdido en una estrella, solo, con tu alma, con el firmamento ante ti que con solo alzar la mano podrías hacer algo más que soñarlas, vivirlas, llorarlas, podrías sentirlas, con la puntita de los dedos podías tocar la eternidad, la vida, el pasado de siglos corriendo por tus venas, el futuro casi eterno brotando de ti. El silencio, solo el breve susurro de los unas estrellas que nacen. La inmensidad ante ti. La vida naciendo y muriendo en casa suspiro.
Pd. Dedicado a un niño poeta que conocí hace años, y quería darle las gracias por seguir a mi lado, a pesar de la distancia. Esta estrella es para ti, cuando la encuentres, me la devuelves en forma de poema. Te quiero.
((Aquí supuestamente debia ir una foto, lo que pasa esq no me deja subirla, imaginacion.. un espino nevado y con ojas verdes.))
Todos los años, como si de una tradición se tratara, me subo a las eras de detrás de casa de mi abuela, o me siento en sus sombras o me subo en sus ramas, más lo primero que lo segundo, porque el pobre ya no esta para aguantar demasiados kilos, y no porque este gorda jejeje. Cuando era niña, nuestra vida parecía que giraba entorno a este árbol, las merendolas las hacíamos allí, cuando nevaba, nos tirábamos desde allí, y siempre que venia un niño nuevo al pueblo, se tenia que subir al árbol para ser de la pandilla. Las estrellas son preciosas cuando las miras desde allí, no hay luces que impidan ver todo el resplandor de las estrellas. Después te vas haciendo mayor, y tus paseaos mañaneros siempre terminan allí, colgada boca debajo de una rama y pensando en alguna poesía, libro, o simplemente lo maravillosa que es la vida en el pueblo. Le he visto en verano, en invierno completamente nevado, en primavera saliendo tímidamente las hojitas y que parece, cada año, que va a ser la última vez, pero sigue allí, luchando. Encontrar su foto me ha recordado lo sencilla que es la vida, lo feliz que era con un árbol al cual acudir, un perro al que poder acariciar, y un buen libro. Otras, la compañía no era un perro, y lo que menos hacía es leer, pero eso también forma de la magia de mi pueblo, de su iglesia vieja, de sus 20 casas y sus pocos habitantes, del cariño que ahí la gente desprende, tiene algo especial, paz, tranquilidad, la felicidad se esconde entre los arbustos para sorprenderte en cualquier momento. Quien va, siempre quiere volver, la gente, el pueblo, nos hacen a todos mejores personas.
Hacia mucho tiempo que no escuchaba este cd, más bien por miedo, me recuerda a él, no quería escucharlo y hundirme otra vez, pero ayer por fin pude hacerlo, y recordé la noche cuando me cantó como si fuera ya un recuerdo muy muy lejano, parecen siglos ya. Estoy contenta por volver a escuchar mi grupo y álbum favoritos, me recuerda tanto a lo que fui y lo que quiero ser, una enorme paz me invade escuchándolo. Mi vida se a complicado mucho últimamente, no sé como pude llegar hasta tal punto, supongo que me abandoné un poquito y se jodio todo, supongo que a alguien en mi situación no puede dejar de mirar el camino ni un momento, sino terminamos confundiendo el cielo con la tierra y los sueños con la realidad, que fácil es caerse y lo que cuesta levantarse. Sé que tengo que coger el toro por los cuernos y decir que bata ya de cachondearse de mi, hasta yo consigo manipularme para hacerme aún más daño como si encima me gustase sentirse utilizada. El ser humano es egoísta por naturaleza y todo el mundo barre para su casa, esa es la realidad, y no consigo nada con machacarme a mi misma para no ser egoísta, para ayudar al prójimo y al mundo entero, porque lo único que consigo es terminar hecha polvo, y sola... Supongo que es hora de dejar de pedir, de dar, y actuar de una vez, que me siento una vieja con 23 años, no me puedo amargar de esta forma por haber perdido un cacho de corazón por el camino, ni atormentarme porque el mundo sea jodidamente egoísta. Sobrevivir sola? Antes lo hacías no? Porque ahora no vas a poder? Estuviste 19 años sintiéndote completamente sola, andando sola, gritando sola, y el mundo tenía aún menos sentido que ahora no? Antes no tenias ganas de vivir, ahora ansias por ello. Haber si te aplicas el cuento y dejas de comportarte como una niña y empiezas a hacer las cosas como debes, de vez en cuando el corazón lo tienes que dejar a un lado, ya sé que duele, pero tienes que pensar también con la cabeza, pero sin olvidarte jamas de que tienes algo ahí, latiendo, que te da vida. Hay que adaptarse, este mundo no es perfecto... pero es el mio.
Lo tuve hoy, a mi los sueños me afectan muchísimo, y más cuando son pesadillas en vez de sueños. Los nervios hacen que mi cabeza este dando vueltas, tanto despierta como dormida, y mis músculos se contraen y ahí empieza el calvario. Los sueños a veces se me presenta con claridad y otras, algunas partes del mismo en concreto, no. Recuerdo que estaba jugando con niños, en una especie de escuela o algo parecido. Yo les enseñaba y les cuidaba. Era hora se salir ya, me quedé rezagada con un niño, no recuerdo muy bien como era, de unos 7 años más o menos, cara de ángel, morenito. Estábamos en mi pueblo, una Aldeita de unas 20 casas, el camino era por el monte, justamente detrás de la iglesia y del pueblo, había muchos cazadores por el monte, y además gente danzando y de merienda, debía ser las fiestas. Entonces todos empezaron a correr, nosotros estábamos la mitad fuera del coche, nos metimos corriendo porque todos estaban gritando, entonces apareció un lobo, el triple de grande de lo habitual, la puerta del coche todavía no estaba cerrada, se paro frente a mi, mirándome a los ojos, y yo le miraba atentamente, y me metí muy despacio al coche y cerré la puerta de golpe, él ni se inmutó, siguió mirándome. ¿miedo? No lo sé exactamente, tenía la gran necesidad de protege a el niño y a mi madre que estaban en el coche, cogí una escopeta de mi tio, miré si tenia cartuchos, y le disparé, él estaba matando a un hombre, y se dio la vuelta para mirarme, pero no vino ni nada. Nos fuimos a casa, metí corriendo a el niño y salí al coche, en medio me quedé pensando en el lobo, en porque no me había atacado y porque me miraba así.
Dicen que todas las personas que aparecen en los sueños, son partes de tu personalidad, el niño, mi madre, mi tio... en realidad si, el niño es ese yo que se esconde en cada uno de nosotros, ese ser puro que habita en mi. Por eso quería protegerle del lobo, el lobo, según algunos libros, son traición de amigos o conocidos que no te esperas, o que te esperas, quien sabe. Después del palo que me han dado, es verdad, no confio en nadie ya, y menos abro la puerta para que me conozca, miedo a que hagan daño desde dentro, que es lo peor. El símbolo de la madre no esta muy claro en realidad, no sé si es el ansia de abrigo y protección, o que rememoro el pasado para sacar algo en claro. Un sé, no soy psicóloga. Lo único que sé que me ha dejado bastante tocada, sé que haría cualquier cosa por las personas que quiero, siempre lo he hecho siempre lo haré, aunque eso conlleve traiciones de vez en cuando, eso es lo que me da miedo, más dolor, ahora ya no lo soportaría.
Esta amaneciendo, el sol asoma entre los resquicios de la persiana, hace una hora que se quedó dormido, yo no he podido pegar ojo, el corazón me hablaba de sueños, de vidas pasadas, de dolores ya marchitos, de miedos. Aún puedo oír el sonido del mar y el tintineo de las estrellas que me abrazaron anoche, sentir como la arena acariciaba mis pies doloridos, como la brisa susurraba mi nombre, y sus brazos rogaban desesperados que no me separara. Aún ahora que duerme puedo seguir oyendo el latido de su corazón, como se le llena de vida cuando yo estoy cerca, y el mio? Porque llora cuando lo acarician?, hay un camino muy largo hacia mi, es recóndito y enramado, pero ahí dentro, luce una vida soñada, amada, un conjunto de colores que para algunos solo será quimera perseguida. Hace frio... supongo que ya empiezo a notar la ausencia, él duerme sumido en un sueño de esperanzas que inexorablemente marchitaran. Me da miedo la partida, pero más miedo aún me da verle despertar a mi lado y sentir como su alma me abraza y sus ojos me ven, porque entonces jamás podré irme. Anoche... por un momento me sentí frágil cuando me miro a los ojos y me dijo que me quería, cuando fundió la noche con un abrazo y acariciaba una piel que no estoy segura que fuera mía porque aún arde cada poro. Observo como duerme, parece un ángel feliz ajeno al Apocalipsis de un sueño tan anhelado, lo siento, el miedo recorre un cuerpo que se funde etéreo, solo un sueño soy, un recuerdo que guardara en su corazón el resto de su vida, un recuerdo dulce con el amargo de la ausencia, un vació en la cama al despertar con lagrimas en la almohada. Un grito sordo cada noche ante el mar que nos vio nacer, unas huellas en la arena, una caricia al viento, un corazón herido, un sueño y la esperanza de una vida que quiso, pero no pudo ser. Lagrimas corren por unas mejillas heladas y por un corazón que arde dudando de una existencia con fin tan amargo. Le acaricio con una mirada triste y con el anhelo a una vida, pero no puedes ser débil, tu naciste para esto, para ser solo un sueño, una esperanza, tu vida no esta aquí, tienes que marchar. Bajo la cabeza lamentando el triste desenlace, le susurro un te quiero, y una lagrima cae de sus mejillas. Duerme, seguiré en tus sueños mientras me dejes, le susurro mientras le dejo una rosa hecha de lagrimas en la almohada, con paso tembloroso me alejo de la cama, no dejan de brotar lagrimas de mis ojos e imagino gritando su nombre para que se despertara y no me dejara marchar, pero no puedo... y me alejo. Abro la puerta, el sol ya casi salió del todo. Cierro la puerta. Te quiero digo bajando la cabeza. Una lagrima cae de mis ojos, por mis mejillas... cierro los ojos... y solo quedan cenizas que se alejan con el viento.
Es extraño esto de Internet, conocer a personas por aquí, que sean solo letras, voces perdidas en un teléfono, poesías y cuentos, buenas noches... es curioso como las buenas noches cambian de voz, como la princesa ya no vive en Madrid sino en mitad de camino entre esta cuidad que parece que muere, y una que resurge con colores de Gaudi, como todos tenemos en nuestra cabeza una persona casi idealizada de la cual esperamos miles de abrazos cada noche, como necesitamos esas buenas noches, que te llamen ángel de ojos claros o niña arco iris. Quizá nos estemos engañando por querer unos abrazos que son inexistentes en realidad, mi padre decía que en internet, la gente solo dice lo que quiere decir, hasta yo puedo parecer una persona maravillosa, inteligente, etc. mas mis defectos son multiples, nadie dice que es egoísta, demasiado temperamental, agresivo, egocentrista, etc. aquí todos parecemos perfectos, más no lo somos. Es fácil enamorarse de una imagen, de un sueño, de una persona perfecta que solo es perfecta las 4, 3, o 2 horas que te esta escribiendo, y el resto del día hace una vida ajena a ti, que fácil es mantener una relación a distancia cuando lo único que tiene que decir los 10 minutos que habla contigo, que te echa de menos y que jamás a querido a nadie como a ti, eso me suena demasiado, por eso la desconfianza quema este corazoncito, la realidad a veces duele, pero que sea lo antes posible no?. No lo sé, la verdad, personas maravillosas hay en todos los lados, en Madrid, en Barcelona, en bilbao, galicia y a saber donde más. No sé, hay momentos en la vida, que necesitas algo de lo que no estarías deacuerdo habitualmente, la gente cambia, yo después de 12 años llevo pendientes, ya no vivo con la persona que yo pensaba pasar el resto de mi vida, me llevo bien con mi hermano, me encanta mi madre, vuelvo a ser la Noe que era, tan sensible, tan graciosa, tan tonta, y divertida cuando salimos por ahí, hasta que me salen agujetas de tanto reírme. No sé, me siento orgullosa de lo que he hecho, de los pasos que he dado aunque parecía que me quitaban la vida, de superar la propia vida, de comprender que nadie es imprescindible, que soy una campeona, que un clavo saca a otro clavo (como dice mi hermano, y si esta bueno mejor), QUE SI COMPRENDES, LAS COSAS SON COMO SON, Y QUE SI NO COMPRENDES... TE JODES, PORQUE LAS COSAS SON COMO SON. Lo de que te jodas, es cosecha mia. Pero la vida sigue girando, como dice mi angelito endemoniao, donde me irá a llevar el viento? Donde me lleve, bien venido sea... será un año nuevo, una vida nueva, con personas nuevas y con ideas nuevas... y saldré, vamos que si salgo de la mierda donde me he metido, estoy cansada de mirar desde el agujero. Eso si, ya solo voy a mejor, me cansé de ser cangrejo e ir de lado o pa tras... Miraré más allá para ver donde nace el mundo....
"Somos los primeros pobladores de un mundo sin sentido."
Te sujetas la cabeza mientras que el mundo da vueltas mas deprisa de lo que quisieras, cierras los ojos y eso solo empeora las cosas porque pierdes los puntos de referencias, y pasas a estar totalmente perdida en una oscuridad forzada. Abiertos, cerrados, que mas da si la angustia de estar totalmente desubicada nace de dentro. Intentas abrir los ojos y haces un esfuerzo en fijar la vista, pero el mundo da vueltas como en barco en medio de una fuerte tormenta. Imposible ponerte en pie, porque una gravedad mil veces mas fuerte de la normal, te invita, te abraza al suelo, y sin poder evitarlo caes como un saco de arena. Intentas arrastrarte pero las fuerzas desaparecen con cada lágrima de impotencia, eres incapaz de controlar este saco de huesos con el que llevas viviendo tanto tiempo, incapaz de levantarte, incapaz de abrir los ojos, de cerrarlos, incapaz de parar esa tormenta que hay en tu cabeza. Deseas, con todas tus fuerzas que el mundo se detenga, y con el los mareos que te atormentan desde hace unas semanas, esa fuerza que tu creías repuestas, se va a cada segundo como un pequeño escape que hace que tu vida carezca de sentido, eres incapaz de ver una luz, porque eres incapaz de ver ya que todo te da vueltas y solo deseas que la tormenta pase, que tu cuerpo vuelva a ser el que era, que tu vida vuelva a tener sentido, solo deseas una vida, por pequeña que sea, para que puedas hacerla crecer, regándola cada día, otra vez de nuevo.
Me acuerdo cuando los monstruos estaban en mi cabeza, y no en mis sueños, cuando las pesadillas solo eran anécdotas que contaba la gente, o veías en películas sin mucho sentido aparente. Recuerdo cuando empecé a tener pesadillas, justamente cuando la vida me dio la manita, y me dijo, venga, a andar solita. Fue demasiado pronto sin duda, las experiencias conseguidas, y sin duda su consabida madurez, no compensan la falta de adolescencia, el haber vivido todo más intensamente y en menos tiempo, lo unico que va a hacer es ser una vieja a los 30 años, y eso si que no me apetece, me resulta complicado hablar ahora de cosas serias, no quiero ni pensar que va a ser de mi dentro de 5 años. Supongo que era lo que mi padre quería, que con 23 años, ya he vivido sola, con mi ex, pasado hambre, penurias, estar desgañitándome todo para poder pagar mis estudios y mi casa, la comida y la vida, lo poco que me queda de vida, claro esta. ¿pero él acaso pensaba lo sola que me siento en estos momento? Al no encontrar a nadie con el que poder comentar ni siquiera la fría vida cotidiana, algo tan básico como eso?. Ya me lo agradecerás? Si, porque tendría que hacerlo? Por haber empezado a sufrir antes de tiempo?. Pero bueno, lo hecho hecho esta, lo que pasa esq no sé como quitarme las pesadillas de mi cabeza, descansar al menos durmiendo, supongo que hay demasiados monstruos en mi vida que se reflejan asi, aunque sin duda, el principal monstruo es el miedo a dejar de ser yo. Desgraciadamente, me exijo demasiado, eso también lo aprendí de ti. Indudablemente soy un alma atormentada, que la mitad de los monstruos, me los creo yo, que complicado es vivir sin equivocarse. La perfección no existe, a ver si se te mete en esta cabecita, que estas más tonta...
Lo tuve hoy, a mi los sueños me afectan muchísimo, y más cuando son pesadillas en vez de sueños. Los nervios hacen que mi cabeza este dando vueltas, tanto despierta como dormida, y mis músculos se contraen y ahí empieza el calvario. 
Ayudame a volar... Ayudame a salir... Ayudame a vivir...