Ixtab

Pensamiento

Llevo pensando varios días, y hoy supongo que es uno de los que veo las cosas más claras. Por dios, que estas haciendo? En mi cabeza solo retumba la frase de que tengo 23 años, con 23 años y ya así, me siento tan vieja...

Otro pensamiento

Vuelvo a sentir la paz resurgir de unas cenizas que yo pensaba extinguidas. Solo sentir, nada más puedo hacer.

Sin ti yo no soy nada...

Recuerdas la última vez que lo dijiste con el corazón en la mano? Uno echa de menos estar enamorado, y sentir el corazón latiendo a la par del suyo. No sé, sentir que eres la persona más especial del mundo solo por como te mira. Una echa de menos sentirse única en este mundo, sentir que solo somos capaces de amar así nosotros, sentir mariposas en el estomago cuando lo besas. Recuerdo la primera vez que nos vimos, desnudos de alma en un cuarto lleno de estrellas. Jámas senti nada parecido por nadie, terminar las frases, reír hasta el amanecer, sentir que era la persona con la que habia soñado siempre, aquel que cada noche se acostaba a mi lado y me daba la mano para subir las escaleras hasta nuestro jardín. ¿Por qué cuando estas enamorado sientes como si se detubiera el tiempo? Una hora solo abrazando el destino y besando el presente. Ver nuestro futuro entre cristales empañados, querernos debajo de estrellas que lloran de alegría porque por fin nos encontramos. Es extraño como termina la historia, mi fabricante de sueños, dejo de ser él, y yo dejé de esperarle, y ahora solo somos él y yo... solo un recuerdo, de un amor ya marchito, de una luz que se extingue... que pena... ojala vuelva a sentir lo mismo por alguien, merece la pena el mundo cuando se ama...

BEATRIZ

Yo la amaba siempre con el corazón,
hasta cuando no sabía su nombre...
Pero lo supe todavía adolescente.
...Y ella, una niña...
Creo que no pensabamos en el amor.
Nos amabamos, no más.
Y cuando yo la amaba con el corazón,
sabía que ella me respondia con el suyo.

Un día hablabamos así:
-Me llamabas..?
-Siempre! con el corazón.
-Disjiste mi nombre?
-Con los labios no.

Cuando un santo nudo
nos unió, creimos
que habiamos siempre
vivido lo mismo.

...La mano en la mano...
Y un solo camino.

M.M.

Yo de mayor quier ser...

Yo de mayor quiero ser heidi, de verdad, despertarme todas las mañanas en una cama de heno, con ese olor tan característico, que pichin, el pajarito, me de los buenos días mientras que de fondo, se escucha el susurrar del viento y el agua cayendo de la fuente de al lado de casa. Levantarse de la cama, y andar por el suelo de madera que chirria a mi paso. Bajar corriendo por las escaleras, abrir la puerta, y encontrarme con la vida dándome los buenos días, las montañas, las nubes, los pájaros, y las cabras, como no... te imaginas levantarte todos los días y mirar el mundo desde arriba y no desde abajo? Vivir en un mundo con horizontes? No como aquí, que mi horizonte esta a 10 metros de mi ventana, y estos ojitos azules necesitan ver el cielo, necesitan ver estrellas, necesitan la luz del sol. Jo, de verdad... yo de mayor quiero ser heidi... o al menos tener una casita en el norte, con mi huertecita y un montos de animales que me den los buenos días a la par con el sol. Si, no estaría mal...

Yo de mayor quier ser...

Yo de mayor quiero ser heidi, de verdad, despertarme todas las mañanas en una cama de heno, con ese olor tan característico, que pichin, el pajarito, me de los buenos días mientras que de fondo, se escucha el susurrar del viento y el agua cayendo de la fuente de al lado de casa. Levantarse de la cama, y andar por el suelo de madera que chirria a mi paso. Bajar corriendo por las escaleras, abrir la puerta, y encontrarme con la vida dándome los buenos días, las montañas, las nubes, los pájaros, y las cabras, como no... te imaginas levantarte todos los días y mirar el mundo desde arriba y no desde abajo? Vivir en un mundo con horizontes? No como aquí, que mi horizonte esta a 10 metros de mi ventana, y estos ojitos azules necesitan ver el cielo, necesitan ver estrellas, necesitan la luz del sol. Jo, de verdad... yo de mayor quiero ser heidi... o al menos tener una casita en el norte, con mi huertecita y un montos de animales que me den los buenos días a la par con el sol. Si, no estaría mal...

El loco

Con desmesurados ademanes se alejó en
medio de la noche. Parecia que andaba
recogiendo estrellas...

Y la rutina donde esta?

Mi vida para nada es un aburrimiento, es más, todos los días deseo que por fin sea un día normal, sin sorpresas desagradables, sin sorpresas al fin y al cabo, aunque sean buenas. A veces, o siempre, deseo que mi vida vuelva a ser pura rutina, al menos podría descansar todas las noches, no como ahora, que cada día se van acumulando los nervios, estrés, y angustias, y llego agotada de por si al terminar de semana, sin apenas lograr descansar. Mi amiga me dice que a mi no me gustan las cosas fáciles, y yo me río diciendo, pero si nunca me vienen fáciles, no esq no me gusten, pero una se acostumbra a luchar que cuando le vienen las cosas echas, ni se lo cree... Hoy me han dado otra mala noticia a las 7 de la mañana, un mierda, me doy la vuelta, y me tapo con la sabana. Buen despertar...

de un blog desconocido que me recordo una realidad pasada...

De repente te vi, allí, esperándome, con una mano levantada que me decía: "Hola", a modo de saludo-sonrisa. Qué extraño, decías.
Nos dimos un abrazo, y descubrimos, que siempre nos los habíamos dado así. Y empezamos a conversar, y nos percatamos, que en realidad, siempre habíamos hablado así. Y sólo pudimos rendirnos ante la evidencia de que, ese paso, sólo constituía una faceta más de todo lo que ya habíamos construido. De todo lo que siempre había existido, incluso ante que nosotros...

Yo de mayor quier ser...

Yo de mayor quiero ser heidi, de verdad, despertarme todas las mañanas en una cama de heno, con ese olor tan característico, que pichin, el pajarito, me de los buenos días mientras que de fondo, se escucha el susurrar del viento y el agua cayendo de la fuente de al lado de casa. Levantarse de la cama, y andar por el suelo de madera que chirria a mi paso. Bajar corriendo por las escaleras, abrir la puerta, y encontrarme con la vida dándome los buenos días, las montañas, las nubes, los pájaros, y las cabras, como no... te imaginas levantarte todos los días y mirar el mundo desde arriba y no desde abajo? Vivir en un mundo con horizontes? No como aquí, que mi horizonte esta a 10 metros de mi ventana, y estos ojitos azules necesitan ver el cielo, necesitan ver estrellas, necesitan la luz del sol. Jo, de verdad... yo de mayor quiero ser heidi... o al menos tener una casita en el norte, con mi huertecita y un montos de animales que me den los buenos días a la par con el sol. Si, no estaría mal...

Quizá, quien sabe...

Demasiado pronto, ni siquiera amaneció, un pinchazo en el pecho me despertó recordándome q aún puedo sentir a pesar de todo. La lámpara dibuja formas extrañas en un cuarto casi inanimado, un silencio sepulcral me impide vomitar un grito que nace de muy dentro, que arde a medida que crece como un niño en mis entrañas. Un suspiro cae con una pequeña lagrima que recorre el cuarto vació... y amanece, quizá hoy sea otro día, quizá entre las nubes se asome el sol, quizá, quien sabe, empiece una nueva vida...

El comienzo de una nueva vida....

Si, creo que si, poco a poco, se va terminando la mala surte y con ella las lagrimas...ya estoy cansada, y aunque tenga q superar muchas cosas sola, y la mayoría económica, estoy deseando que termine este año negro, muy negro, pero ya veras.... el año q viene será diferente. Tengo a mi gato... quizá le tenga q cambiar de nombre, pero vamos, no se enterará... jejejeje, y en algún momento encontrare un piso, terminaré mis estudios... venditos estudios, pero seguiré estudiando medicina china, lo tengo ya seguro. Este finde tengo compañía, hoy he tenido un buen despertar jejeje, uno de esos que no te dan todos los días... el fin de que viene, tan bien tengo visita, un catalina que viene a conocerme, conocernos en realidad, por fin podré desahogarme hablando cara a cara, es demasiado bueno. Y el puente.... a Asturias!!! Madre mía, que ganas tengo... a ver si finalizo bien el año, y lo empiezo mejor, tengo una buena corazonada, si señor, a ver si es verdad y se me terminan los problemas añadidos, estoy mejor sin ellos, estoy mejor sin muchas cosas. Estoy contenta, a ver cuanto dura...

Venderé un riñon...

Que fácil es amargarme el día... la verdad que soy masoca, no sé para que me pongo a ver las facturas pendientes del fijo, supongo que aceptando la realidad cuanto antes se ganara algo. Lo siento, lo siento si alguna vez soy más injusta contigo de lo que debiera, y si eres un saco donde golpear mi impotencia, pero en cierto modo tengo mis razones. Hoy me ha llegado la factura de cuando estuviste en irlanda, el fijo, pues imaginate, paso de hablar de importes pero se pasa a la legua, de lo que yo puedo pagar, claro esta... Y yo ahora me pregunto? Es injusto que yo me sienta impotente, inbecil a veces, cuando he dado todo, mucho más de lo que tenia en realidad, por la persona que amaba? Cuando esa persona al final no tuvo ni una delicadeza conmigo? Es injusto? Cuando el taco de facturas la pago yo? Porque de eso que me iba a ayudar, vamos, no quiero ni siquiera recordarlo... y encima después es injusto, verdad? Injusto que yo este cabreada, injusto el no tener un buen recuerdo, injusto echar las cosas en cara? En cara? A mi es a quien le van a echar las cosas en cara el banco en los próximos 2 años, si, ese es el plazo, dos años pagando con gotas de sangre q a veces ni tendré. Compasión? No os preocupéis, saldré, como siempre, sino se pueden aplazar los estudios, dejar de comer, de vivir, pero vamos, por ahora, los sueños no valen dinero, así que no dejaré jamás de soñar... y no aprendo... si esq de verdad no aprendo... no tengo remedio, pero vamos, últimamente estoy acostumbrada, por delante, por detrás, vamos, me las dan por todos los lados... seguiré estudiando... quizá pueda olvidar toda esta mierda...

Desahogo...

Estoy cansada, ha sido un día algo extraño, pero cuando no? Últimamente mi vida parece demasiado surrealista como para tenerla en cuenta, aparecen personas, se va, gritan, lloran, sueños extraños, amigos lejanos, llamadas desconocidas... vamos, que prefiero ni pensarlo. Siempre q llego a casa, por muy tarde que sea o lo cansada que este, me obligo ha hacer cosas de clase, para no dejarlo, me resulta un agradable escape en esta vida tan caotica, lo único que sé que esta hecho para mi, “la medicina natural”, donde iba a terminar sino? Si soy mas cabra que persona...

Últimamente tengo algo aquí dentro, algo enquistado que me da la lata un día si otro también, supongo que la espina todavía no cura, y aunque no llore y sienta cierto cabreo y algo de decepción, no dejo de recordarlo. Supongo que esto es lo que se siente cuando llevan tiempo pisándote y no quieres verlo, que después sale todo a borbotones. Es curioso, este año me parece una autentica perdida de tiempo en muchos aspectos de mi vida, me siento tan imbecil que hasta me podría resultar gracioso sino me doliera aún. Echar de menos? Para nada, vamos, que cada vez que e acuerdo de él me cabreo, pero supongo que se pasará, y no es una escusa para olvidarle, que va... ahora me doy cuenta de todo lo que hacia y yo no quería ver, y parece ser que la gente solo hace que recordármelo, y yo me siento todavía más inútil. Ojala esto no implicara lo que implica, no volver a confiar en nadie mas que lo necesario, y dejar de esperar nada de las personas. Es lo que hay, si el diamante en bruto se convirtió en pedrusco (como dice mi padre), cabe esperanza? Alguien habrá... vamos, digo yo... mientras que cada uno viva con su mierda y si ellos creen que es oro, allá ellos... pero que a mi me dejen en paz, porque jamás digo y diré cosas que no son, la verdad duele, lastima...

Sin Tu Latido

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a roma
y es verdad por que el mio
me lleva cada noche al hueco que te nombra
y le hablo y le suelto
una sonrisa una blasfemia y luz de ruta
vuelvo al faro tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca

Hay amor mio...
que terriblemente absurdo es estar vivo,
sin alma de tu cuerpo sin tu latido... sin tu latido...

El final de esta historia
enesima autobiografia de un fracaso
no te sirva de ejemplo
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure 100 años
eso casi lo salva
lo malo son las noches que mojan mi mano

Hay amor mio...
que terriblemente absurdo es estar vivo,
sin alma de tu cuerpo sin tu latido... sin tu latido...

Aunque todo ya es nada
no se por que te escondes
y huyes de mi encuentro
por saber de tu vida
no creo que bulnere ningun mandamiento
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio
pero no me hagas caso
lo que me pasa es que este mundo
no lo entiendo

Hay amor mio...
que terriblemente absurdo es estar vivo,
sin alma de tu cuerpo sin tu latido... sin tu latido...

Pd. Preciosa cancion de un gran poeta-cantautor, Aute, que me recuerda a un fracaso y hoy accidentalmente me encontré con ella. ...hay quien afirma que el amor es un milagro,que no hay mal que no cure, pero tampoco bien que le dure 100 años... Recuerdo lejano, casi olvidado...

No me voy a sentir culpable por decir lo que siento

Culpable? Me he sentido bastante utilizada, queriendo o sin querer, siempre hizo lo qe a él le interesaba, le dije que si no me quería, que me dejara, le dije que si no quería intentarlo, que me olvidara, que me dejara olvidarle lo antes posible, pero que no me hiciera sufrir, pero solo me retuvo por egoísmo, por no sentirse solo? Por tener a alguien que pierde el culo por cuidarle? Que mueve tierra y marea por ayudarle? Porque yo le consideraba mi amigo, amigo más que novio, o pareja, o amantes, o como coño lo quisiera llamar. Después de morirse mi abuela y pasar sin saber de él bastante tiempo, de ir sola al hospital por la enfermedad que tenia (y tengo) de los ojos, de dejarme sola en los malos momentos, no sé como pude seguir considerándolo amigo, de verdad... y un día desperté, y ví todo lo que estaba pasando a mi alrededor, quien estuvo en realidad a mi lado aguantando lagrimas y sollozos noches enteras, vi en realidad lo que éramos, nada... y lloré, pero solo de decepción, pensé que a una persona que te quiere no se le trataba así, y comprendí que en realidad dejo de quererme hace tiempo sin él saberlo, comprendí que ya no era quien yo conocía, comprendí tantas cosas que pase llorando una noche entra y al día siguiente era incapaz de abrir los ojos, comprendí que pasaría el resto de mi vida sola porque Atila y Beatriz murieron hace 9 meses, no hace unas semanas... comprendí lo que se siente cuando se te rompe el corazón en pedazos, sentí como se caía cacho a cacho y estallaban en el suelo, y llore la ultima lagrima, amarga, ácida que quemaba mi piel mientras caía. Dejé de echarle de menos, de sentirle, de amarle, jamás de quererle, jamás... si, porque te sigo queriendo, desgraciadamente te ame hasta que el corazón estallaba, te ame hasta sentir el vació que deja tu ausencia, te esperé tantas veces que me lo pediste... como aquel que se acerca a el precipicio siguiendo el sonido del mar, aquel que con los ojos cerrados confía en el mundo y en el suave sonido de las olas, y termina cayendo y cayendo golpeándose al fin con las piedras del acantilado, y muere... asi se siente mi alma, muerta, porque fuiste incapaz de cuidarla como lo que es, un tesoro...

No se pueden intentar las cosas sin poner de las dos partes... sino es jugar con los sentiemientos. Estoyy bien, y no es un reproche, solo sentimientos, mal recuerdo? cuando olvide el de ahora, recordaré a el de antes... dejaras de ser un mal recuerdo.

Sacar punta a un lápiz.

Recuerdas la sensación que te produce sacar punta a un lápiz? Hoy me he descubierto con un lápiz en una mano, y un sacapuntas en la otra, y mientras le sacaba punta sin poder evitarlo, he recordado los años en el colegio, lo cani que era, a los profesores, a los petardos de mis compañeros, a ese cenicero ridículo que hacíamos con hojas de papel, al rompetechos, gran profesor él, el que inicio esta vena creativa en mi. Todo eso con un simple sacapuntas y un lapicero. Estamos rodeados de portaminas, cuando dimos el paso del portamiras? Y nos perdimos ese gran placer de sacar punta a los lápices? Que parece tontería, pero no es tan fácil como parece, porque si apretas un poquito de este lado, el corte ya no te sale recto, si te pasas, adiós punta, era todo un arte. No sé, será que estudiar me sienta mal y me pone melancólica, pero me gusta sacar punta a mis lápices, es un pequeño placer que ya casi había olvidado.

Palabra del día: Decepción.

Decepción, si, creo que es la palabra perfecta para definir limitadamente mis sentimientos. Otra vez... a veces me pregunto cuando coño aprenderé a ser como ellos, pero es inútil que lo intente, no puedo. Me cuesta, compréndelo, confiar en la buena fé de las personas, más todos somos egoístas que chupamos la esencia de los demás para poder nutrir nuestro propio ser.

Mirando a mi pasado, rememorando viejas vivencias, solo puedo ver quien fue en realidad amigo, y quien se escondía solo en una mascara casi inapreciable de la amistad. Me confundí con el cartel, culpa mia por no ver lo que los que me apreciaban me gritaban. A veces odio a mi padre por tener tanta razón.

A este corazoncito le han metido muchos palos, le han colgado muchas veces de la cruz acusado pro falsos amigos, a llorado de decepción mil veces y más, pero aún así, esta niña tonta sigue teniendo esperanza en encontrar a alguien para jugar, que sea capaz de ver estrellas, las nubes, la luna, que sea capaz de sentir algo más que su propio corazón.

Pd. Gracias a esas pocas (bastante escasas, la verdad) personas que se han mantenido a mi lado y que a veces me han hecho hasta sentir egoísta por utilizar su hombro y un cacho de corazón.... A “La madre”, “el niño poeta”, y la loca de la colina, alias “verito”. Un beso

Mirando hacia delante.

Bonito amanecer, ojala pudiera retenerlo entre los dedos, sé q si por un momento pudiera, ya no sería esa belleza pura ni el símbolo de un nuevo despertar... Mis manos sangran porque ya nada pueden agarrar, ni los sueños, ni el olvido... ni la vida...

Mis ojos lloran, porque tú mueres cada día...

1.2.3

UNA, DOS Y TRES
Yo me calmare....
CUATRO, CINCO Y SEIS
Todos lo Veréis

AAAHHHHH!!!!!!!!!!!!

Dios!!!! Queréis dejarme en paz? Joder!! Estoy hasta las narices de todos, q os creéis que podéis pisarme sin que yo grite, q os creéis q porque sea tonta no siento? AH! A la mierda el medico, a la mierda mi hermano, mi jefa, la casa, el dinero, a la mierda todo joder, q vais a acabar conmigo. De verdad... dejarme en paz, por favor, dejarme vivir tranquila... No me merezco esto, mierda... de verdad, q no me merezco esto...