Y te estrujas el corazón como si eso fuera a paliar el dolor. Asesinarlo, estrangularlo hasta q no le quede un halito de vida que te pueda hacer sufrir. Muerte... fiel compañera anhelada. Ya no queda nada, ni yo, ni tú, ni nadie...
Esta noche es más oscura de lo habitual, las estrellas parece que se olvidaron de brillar y la luna se esconde tras una espesa nube. Hace frió, el viento golpea con fuerza en las ventanas, y ni el fuego de la hoguera consigue que la niña deje de tiritar. Parece que duerme, y aún así no deja de llorar. Mis brazos se sienten inútiles porque ni el balancear, ni el cantar de mis labios, la hacen descansar. Que soñara mi princesa, le pregunto mientras q beso su frente, porque tus lagrimas queman y el corazón entristece? Acaricio su rostro, y cuanto más la abrazo, más llora, pero porque? Q pena es la que perturba tu sueño? Mi niña... Solo se escucha el rugido del viento gritando, chillando bajo la noche turbia. Sola en la casa, frente un fuego que recuerda al mismo infierno, y una pena en el alma que no logro descifrar. Se mueve, se retuerce, mientras llora sin cesar, una pena, un sueño marchito la hace desfallecer. Mi princesa, la susurro mientras la abrazo contra mi pecho, mi niña, no llores más, te cuidare, pero no llores más, que mi alma va con cada lagrima que derramas, q la tristeza golpea mi pecho para q la deje entrar, mi niña, yo te cuidare, pero no llores más, mi princesa...
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Me dijeron las estrellas que hoy no vendrían, y la luna solloza tras un manto de oscuridad. Ni las hadas, ni los duendes aparecerían, perecen de tristeza porque ella muere. Mama, ella muere, y no puedo evitar q mis lagrimas broten y broten sin cesar cuando la veo marchitarse. Y allí se encuentra, iluminada ante una temible oscuridad, oscuridad que la abraza, que la mata a cada segundo. Triste flor y triste destino es el que te espera pequeña rosa de cristal, confundiste la vida con los sueños y la realidad te cegó los ojos cayendo en el vacío. Tus pétalos ennegrecidos luchan por seguir alzándose al cielo, pero como cenizas desvanecen dejándote desnuda. Donde quedo ya ese color vivo de tus ojos? Eres rojo pasión de tu cuerpo? Solo quedan unas lagrimas que arrastran con ellas esperanzas y sueños. Y mueres, y luchas intentando mantenerte de pie, desnuda, solo tu cuerpo ante un frío helado que te recuerda que la muerte te acecha. Gritas, pero ya ningún sonido puede articular tu boca, solo cabe llorar, solo quedara eso, una lagrima de cristal perdida en la noche, un recuerdo de tu brillo, de tu alma q aún vaga buscando consuelo, un recuerdo que se extingue con el tiempo.
Mierda del gato, q se a cargado mis gafas, y encima las fui a pisar yo... en estos momentos lo único q necesito son las gafas para el ordenador y leer y me las e cargado... ya te digo q terminare vendiendo cupones porque dinero para unas nuevas... ni de coña... mecaguen la leche... joder!!
Es curioso como a veces, solo a veces, el pasado de solo hace dos días lo ves tan lejano en el tiempo, supongo que es porque ya lo perdiste hace tiempo. Lo siento, pero no soy capaz de echarle de menos, con todo lo que mi corazón ha sentido por él, y no soy capaz de echar ni una sola lagrima más. Supongo que al quitarme la venda de los ojos comprendí q no se podía hacer nada, q no merecía ni eso, una lagrima? Alguien q se comporta así conmigo, no merece eso. Tengo que remontarme bastante en el tiempo para poder recordar buenos momentos, pero intento hacerlo, el dolor que me causo estos últimos meses prefiero olvidarlo, bastante odio hay en el mundo ya como para ir yo recogiendo más. Indudablemente ha sido a las persona que más he querido en lo que llevo de vida, le he amado como no sé puede amar a nadie más que a él, y hemos sido almas gemelas siempre, o al menos eso pensaba yo, y desgraciadamente lo sigo pensando, pero su alma murió en alguna parte del camino y me quede sola, pero no hace una semana, sino varios meses atrás, esa magia no sé si la volveré a experimentar, seguro que no, pero al menos sentiré otras magias. Gracias a él soy un libro abierto, lastima que la gente no sabe mirarme, pero aquí estoy para quien se tome la molestia de observarme, soy mucho mejor persona, mucho más luchadora, y después de esto no creo que se me resista nada ni nadie, porque soy inmortal!!. Hay una cierta melancolía en mi mirada que recuerda o se obliga, lo que fuimos, como dije una vez, gracias a él toque la felicidad con la punta de los dedos, al menos ya sé que sabor tiene... Un beso
Que curiosa es esta vida que decimos que vivimos, que de secretos esconden no apreciable por el ojo humano. Que de vida hay solamente en una gota de agua... que extrañamente extraordinario...
Alguna vez has pensado que lo mejor que le puede pasar a alguien a quien aprecias es no haberte conocido? Si pudieras volver al pasado que cambiarias? El pasado nos puede devorar igualmente, y aunque soy de las que piensa que el futuro ya esta escrito, y lo que ha de ser será, también sé que lo escribo yo al caminar, paradoja? No en realidad, las acciones conducen a otras, pero sin la primera, no hay ninguna más, sino otras que conllevan a un futuro diferente, pero para saber que acciones son las que cambiamos, deberíamos poder vivir el futuro para cambiar al pasado, o sea que todo se resume en que el futuro esta escrito y solo se puede cambiar regresando, pero como no se puede, me jodo, me quedo sin Atila, sin casa, sin familia, sin sueños, sin ilusiones y con un enorme vació en mi pecho que me recuerda la oportunidad que tuve y no aproveche. Es cruel y una perdida de tiempo rememorar tiempos pasados que solo hacen que sangre más la herida, pero es lo único que me queda, solo en el pasado puedo verle abrazándome y sonriendo, y el cruel futuro, solo aleja mis esperanzas.
Hoy a echo frió, frió agridulce, con cierto olor a recuerdos y lagrimas de desesperanza. Las estrellas parecen gritarme algo desde su lejanía, pero no logro escuchar ni el susurro del viento que me despierta de mi letargo. Un cierto vació recorre mi cuerpo, una nada se extienda por la habitación buscando donde alojarse, en mi corazón no, por favor. Hace frió, quizá a mi lado debería estar otra persona, quizá podría abrazar a algo, a alguien, quizás lo necesito en realidad. Estoy triste, todo esto me entristece, y si no aguantara, seguro que mis lagrimas saldrían sin cesar, pero aguanto, no solo eso, muchas cosas, pero pocas ganas quedan ya. Necesito saber, sentir, soñar, y sino morir, y olvidar. Parece no importar, hola? Quizá adiós, mañana? Quizá nunca, si, quizá nunca.
Ha sido un día de cientos y cientos de sentimientos contradictorios, pero todo se resume en uno.... lo que ha de ser será y no voy a dejar que esto me amargue la vida ni que sea el final de mi camino, no, pondré todo de mi parte para pasar esto, con flores, hierbas, meditación y lo que haga falta, pero no puedo dejar que esta niña muera antes de haber nacido, no, el mundo es mucho más que esto y estoy harta de que las cosas salgan mal y que me destrocen. Bastante me cuesta seguir adelante como para tener que llevar una losa colgada al cuello, eso si que no. El mundo es menos especial cuando no hay nosotros, pero yo ya no puedo dar más de mi, y tranquila duermo por ello, aunque la soledad sea mi compañera de cama. Hay veces que el mundo no gira como tu quieres, y otras que la mano no esta de tu lado, y solo cabe esperar a que todo se reordene como a ti te gustaría, pero si no... Con las manos llenas nada se puede agarrar...
Venga nena, no dejes que el día se te caiga encima, por favor, hace un día precioso, mira hacia el cielo y veras como es cierto. Todo tiene solución, tiempo al tiempo, nadie dijo que esto fuera fácil verdad?. La vida es injusta, eso tampoco es nuevo, si no luchan los hombres por vivir, nadie lo va a hacer por ellos. Vales mucho, no te hundas.
Para que mentirnos, estoy destrozada, me duele mirar al futuro y no verle, pensar que después de tanto tiempo no es el hombre de mi vida o no soy tan importante para él como para darlo todo, que es un egoísta, eso es lo que me duele. Me quiere? Yo no estoy tan segura, de verdad, esto se ha ido a la mierda porque no me quería lo suficiente sino se desgañitaría por cada suspiro. Esperanzas? Me gustaría que se encontrara consigo mismo, que se diera cuenta de que no puede vivir sin mi y volviera con un ramo de flores pidiendo perdón, ojala fuera así, ojala pudiéramos seguir viviendo como antes y tener ilusion de tener a tu medio corazón esperándote en casa, pero solo son sueños, sueños que duelen, ojala por mi pasara el olvido como un huracán que arrasara con sentimientos, recuerdos, dolor. Ojala.
Desperté extraña, como siempre, buscando algo, yo no, mi corazón, y no había nada. Lo peor de todo es que ya hace tiempo que me siento así, nada tiene que ver con mi reciente separación, desgraciadamente aprendía a vivir sin él antes de que lo dejáramos. Me ayuda recordar el porqué me cansé, aunque le siga queriendo. No estoy tan mal, solo a veces, lo que pasa esq este mes a sido uno de los peores, casi iguala a febrero y marzo, y ya estoy agotada de tantos problemas por todos los lados. De que me sirve ser la chica sensible, con un bello mundo interior, ser la única si para llegar ahí la vida me maltrata a cada paso, y hay momentos que me cuesta hasta levantarme. Estoy cansada de caerme, y más de levantarme, estoy cansada de subir montañas enormes para nada, caerme desde precipicios por hacer caso a este maldito corazón que vomita sangre. Cansada de que la gente no vea, de sentirme una ermitaña obligada, que las personas que me rodean no sean capaz de verme, de sentirme, cansada de escuchar que soy única, que ojala todas fueran como yo, que una persona como yo es lo que buscan todos, si, pero yo que? Que busco? Si lo que buscaba murió hace tiempo. Condenada a que? A quemarme. Tengo el corazón tan dolido que los problemas solo van de paso por mi para alojarse en el olvido, ya no merece la pena luchar por nada ni por nadie salvo por mi, cansada del egoísmo he abierto los ojos y he dejado de tener esperanza en las personas, no son como yo, les da igual sentirse vacíos porque no hacen nada para solucionarlo, solo recuerdan que pueden o fueron especiales, es más cómodo dejarse llevar, sin obligaciones ni con la vida ni consigo mismo, es más fácil así estar muerto sin antes haber vivido. Y se creen vivos porque son capaz de sentir dolor, la meta es sentirte vivo por sentir alegría por la vida, y yo lo he hecho. No me siento vacía, me siento incompleta, q es diferente, algún día encontrare a esa persona que me complete, algún día...
Amaneces con un vació más intenso del habitual, intentas abrir los ojos pero están demasiado hinchados, entonces recuerdas y un pinchazo en el corazón te deja sin aire. No, no, ya has llorado bastante dices mientras una lagrima cae irremediablemente por unas mejillas casi marchitas. Pobre, tu corazón aún sigue teniendo esperanzas de que vuelva, de que cambie, pero ya es imposible, frases martillean tu cabeza mientras que algo muere dentro de ti, yo no quería vivir sin ti, te necesitaba, yo quería que fueras tú, Atila, tu y yo, si, tu y yo... pero te cansaste de luchar tu sola, por una relación que quizá debía haber muerto hace mucho tiempo, como decía la carta, o su madre, jamás nos importo el futuro que adivinaban los demás para nosotros, nosotros éramos más fuertes, pero éramos nosotros, no solo yo. Entonces te preguntas el porqué no lucha hasta desgañitarse por nosotros, y no lo entiendes, no te quiere, dicen unos, es solo un egoísta dicen los demás, pero si es imposible no quererte dicen demasiados, y solo consiguen que me sienta inútil porque yo solo le quiero a él. Ya no podía más, ni un beso, ni un abrazo salía de él, ni un te quiero, nada que te necesito, nada, y como saber que sigue vivo? Si lleva muriendo tanto tiempo, Pensé que era mi mejor amigo, pero nunca estaba cuando le necesitaba y tonta de mi no quería verlo, demasiado egoísta para mi, yo tengo mucho más que ofrecer, muchísimo si me dejan ser yo, duele que ya no pueda compartirlo con él nunca más, nunca más... es una frase demasiado dolorosa, NUNCA MÁS, se me va la vida cada vez que la repito, NUNCA MAS, pasó de ser de PARA SIEMPRE, a NUNCA MÁS. Duele.
Beatriz muere, cada hora se va marchitando su color, desaparece el aroma de sus pétalos, y se tiñen de negro sus ojos. Murió de tristeza, porque el principito se olvido de ella, la única rosa de su planeta, y se olvido de regarla día a día, y su frágil corazón se hizo pedazos. El principito se hizo mayor y se olvido de soñar, se olvido del camino hacia el jardín que se adentraba en mi corazón. Que descanses por fin, en el jardín donde mueres...
hola cariño... ¿qué tal estás? hace mucho tiempo que no te veo, que no sé nada de ti. ¿Estás bien? , ¿te pasa algo?, ¿estás enferma?. Yo sigo más o menos bien, con mis altibajos. Ultimamente ando bien de salud, (bien quiere decir que no estoy constipado ni me duele nada, no que esté sano). En cuanto a los ánimos, es la misma historia de siempre, unos dias bien, otros peor, otros fatal... Jo, hace tanto que no nos vemos que ya nisiquiera alcanzo a imaginarme como será aquella niña bonita y risueña que un dia conocí, seguro que ya estás hecha una mujer de pies a cabeza y no piensas en estas tonterias como yo. En fin, debes pensar que he terminado de volverme loco, ¡qué cosas! ... Yo sigo pensando en tí cada dia, sigo recordándote tan bonita como siempre, aun el recuerdo de tu mirada hace que me estremezca y la calidez de tus abrazos sigue presente en mi cuerpo. Beatriz, te hecho de menos... ¿dónde están quellos sueños que nos unieron?, ¿aquel jardín?, ¿aquellas noches interminables de cariño y conversaciones tan dulces?. Yo ya estoy viejo, soy incapaz de trasnochar aunque me lo proponga, me siento distante de mi mismo, ausente, como un desconocido... Me gustaría pensar que tu has superado todos los problemas, que te has sobrepuesto de los tortazos que da la vida, y que de caga agujero has salido con más fuerza que de los anteriores. Espero que no hayas languidecido tanto como yo, no sabes lo amargo que es echarte de menos... A veces me pregunto, ¿qué he hecho mal?, ¿dónde me donfundí para que las cosas se torcieran de ese modo y al final los dos acabaramos siendo presos del mismo horrible carcelero?, sé que te he aportado ciertas pinceladas concretas de una felicidad efímera, y también sé que he desmerecido lo genial y divino de tu existencia. Quizá estés casada, quizá tengas hijos e hijas y un marido que te haga feliz realmente; o quizá estés como yo, perdida en el bosque, donde hace tiempo que no viene nadie a visitarme, y que ya nisiquiera los árboles me hacen compañía. Mi niña bonita... mi princesa... Estoy cansado, me siento entumecido, viejo, oxidado, me siento caduco y fuera de lugar; y todo por no poder encontrarte mi niña. En estos frios dias los recuerdos son la mejor estufa, y en tiempos de hambre, el recuerdo de tu perfume la más sabrosa de las mieles... Mi niña, para terminar una disculpa, porque al igual que cuando la rosa abandona el rosal, se pudre y deshoja rápidamente; a mi me venció el olvido y la desesperación, un distanciamiento de mi ser y de nosotros que no perdona ni al más fiel de los amantes... Como ya dije antes, quizá llegue demasiado tarde, puede que estés casada y tengas familia... pero si aun queda algo dentro, si aun hay alguna chispa de aquella luz que una vez me deslumbró, escucha; No permitas que te ocurra lo que a mi me ocurrió, no olvides que la vida es un camino, y el camino es una lucha contra todo, donde el peor enemigo es la indiferencia, que unida a la inercia anula a las personas y las convierte en animales...
Te quiero mi niña, espero que, hallá donde estés, seas feliz. Te quiero.
Hoy me levanté un poco triste, hay días que no me acostumbro a esta soledad infranqueable, pero echo de menos algo, en realidad a mi familia, mi madre se marcha hoy a leon, ojala pudiera yo ir con ella, ojala...
" Alegría yo te he buscado y buscado por todos los lugares por todos los caminos que andaba y desandaba, alguna vez oí tus pasos en el bosque, otra vez escuché tu risa, pero nunca te tuve entre los brazos para poder hablarte, para decirte que mi vida iba cayendo como una gota de agua, que hacía frío y que te he esperado siempre roto y amante como me ves, como me tienes contra tu pecho amiga. "
Sigue lloviendo, diluviando más bien, lleva así unos 3 días seguidos, ayer salio el sol unas horas, pequeño respiro para mis ojos. Desde que murió mi abuela, mis sentimientos son continuos vaivenes. Las ganas de salir intentan arrasar las lagrimas y los dolores, en realidad ya estoy cansada de estar mal, cansada de varias cosas en realidad pero me da miedo la soledad, y se acerca un puente mortal para mi. No puedo irme a ningún sitio, mi estado económico es bastante deplorable, y mis padres se van, mis amigos la mitad tb. Y los días enteros de soledad me parten en dos, y más como estoy ahora. Nada de familia para poder apoyarme. Pensar en mi madre me hunde, esta hecha polvo, y con lo que la quiero no puedo soportar verla llorar, mis lagrimas las heredé de ella, lo mejor de mi, el corazón a flor de piel. Pero bueno, he vuelto a estudiar, que ganas tenia por dios... últimamente pasa por mi cabeza sueños que no son tan intangibles, estoy segura de que algún día, podré irme a vivir sola a un apartamento y tener todas mías cosas, tendré MI CASA, otra vez, pero esta vez sola, mi casa... debe ser bonito, aunque sea de alquiler, poder estudiar, tener a mi gatin, mis libros en el salón, con mi escritorio lleno de papeles, un ventanal enorme que me de los buenos días cada mañana. Es algo que veo cercano, si, veo mi futuro con claridad al fin, sin miedos al mañana, a la soledad, mis amigos, aunque pocos, son esos bastones que me ayudan a caminar cada día. Toda mi vida a sido bastante dura, demasiados desengaños, pero echo la vista atrás y ha merecido la pena aguantar, quizá algún día el amor aparecerá otra vez, o se volverá a despertar, quizá consiga un piso y ponerlo a mi estilo, aunque alguno me llame antigua, lo siento, me gusta la madera, esas moderneces no van conmigo, no me mola lo espacial jejejeje. Será otro paso en mi vida, otro grande, pero creo que me ayudará a consolidarme como persona, a conocerme, a ayudarme a superar las situaciones. Ahora solo hay con una persona que me gustaría vivir, con Vero, asiq para estar con pringadillos por ahí, prefiero compartir con mi hermano hasta que me pueda ir yo solita. Pero estoy orgullosa de mi, no conozco a nadie que haga lo que yo, y que siga adelante. Nunca me han gustado los caminos fáciles, siempre han sido oscuros, solitarios, con zarzas que a veces desgarraban hasta el corazón, pero los he superado o los estoy superando. No acalle nunca a mi conciencia, siempre le he hecho caso, y ella me ha regalado algo valiosísimo, hacer siempre lo que debía hacer, una paz que casi nadie tiene, paz contigo mismo, la sensación que Tu eres la ostia, y que haces lo que puedes y más incluso, y he descubierto que soy más fuerte de lo que creía. Si mañana muriese, y sabiéndolo... no podría hacer más de lo que hago con mi vida, lo demás si tiene que venir, vendrá.
Inténtalo al menos, quizá algún día dejemos de caernos, quizá algún día una mano nos ayude por ultima vez y la vida será diferente. Merece la pena con solo sentir como late tu corazón y la sangre llena de vida recorre tu cuerpo, eso es vida, aunque no lo logremos apreciar, como cae una hoja de un árbol, como las nubes pasan sin cesar encima de nuestras cabezas. Vivir... Abrázame y juntos lo intentaremos de nuevo...
Una canción me hizo recordar lo que fuimos, si pudiera englobar nuestra relación en un grupo, ya sabes cual sería. Hoy despertó en mi la ilusión de cuando juntos soñábamos, de cuando simplemente caminábamos dados de la mano. ¿qué hizo que de repente nos mirásemos de frente? Como pudimos destrozar lo mejor de nuestras vidas? No sé porque nos resulta tan complicado recordar, simplemente sentir, descubrirnos, sorprendernos. Y nos encontramos solitarios, en jardines sin estrellas, buscando, anhelando, soñando, gritando nuestros nombres, pero sin darnos cuenta que justamente, detrás de cada uno, esta el otro llorando.
Hoy a echo frió, frió agridulce, con cierto olor a recuerdos y lagrimas de desesperanza. Las estrellas parecen gritarme algo desde su lejanía, pero no logro escuchar ni el susurro del viento que me despierta de mi letargo. Un cierto vació recorre mi cuerpo, una nada se extienda por la habitación buscando donde alojarse, en mi corazón no, por favor. Hace frió, quizá a mi lado debería estar otra persona, quizá podría abrazar a algo, a alguien, quizás lo necesito en realidad. Estoy triste, todo esto me entristece, y si no aguantara, seguro que mis lagrimas saldrían sin cesar, pero aguanto, no solo eso, muchas cosas, pero pocas ganas quedan ya. Necesito saber, sentir, soñar, y sino morir, y olvidar. Parece no importar, hola? Quizá adiós, mañana? Quizá nunca, si, quizá nunca.
Venga nena, no dejes que el día se te caiga encima, por favor, hace un día precioso, mira hacia el cielo y veras como es cierto. Todo tiene solución, tiempo al tiempo, nadie dijo que esto fuera fácil verdad?. La vida es injusta, eso tampoco es nuevo, si no luchan los hombres por vivir, nadie lo va a hacer por ellos. Vales mucho, no te hundas.
Una canción me hizo recordar lo que fuimos, si pudiera englobar nuestra relación en un grupo, ya sabes cual sería. Hoy despertó en mi la ilusión de cuando juntos soñábamos, de cuando simplemente caminábamos dados de la mano. ¿qué hizo que de repente nos mirásemos de frente? Como pudimos destrozar lo mejor de nuestras vidas?