Hoy solo quería dejarme llevar por la marea, dejar que alguien agarrase mi mano y la apretara fuerte para que no me fuera. Hoy quería ser débil y dejarme a merced del viento. Hoy solo quería dormir, soñar, descansar y dejar a mi corazón que llore su agonía. Hoy solo quería ser una niña triste que agazapada en brazos de alguien lloraba tranquilamente, pero no puedo, soy yo, solamente yo, soledad, la que habita mi alcoba. Solo dependo de mi, y de mi depende salir.
Supongo que decir q no quiero estar sola no vale para nada cuando me siento sola a cada instante, cuando tiemblo, lloro y sollozo como si mi alma estuviera agonizando. Dolor? Es poco cuando todo se acumula aquí dentro, día tras día, año tras año, siendo la más fuerte porque nadie jamás tiraria de ti, sacando fuerzas de la nada, arañando las paredes de mi celda sin que nadie me abrace, sin una palabra, sin amor. Cansada, tirada en el suelo de una habitación de nadie, llorando lagrimas que a veces ni siento, susurrando palabras imperceptibles. Y mientras muero y nadie se da cuenta, por dentro se va calendo el muro que parecía que era, más solo soy un árbol roto por el viento que intenta sacar la ultima bocanada de aire para alzarse al cielo por ultima vez. Y muero, me pudro por dentro por esta soledad que ahoga, que asfixia, que mata. Ojala pudiera tirara la toalla y decir las cuatro cosas que quiero decir, que nadie en este mundo me dio lo que necesité, que muero de soledad e incomprendida, que nadie me conoció ni un ápice para darse cuenta que lo UNICO que necesito, es Amor.
Y abro los ojos y ahí esta, solo oscuridad bañada de neblina que empapa mis huesos. Las estrellas se adivina entre nubles que escupen agua rabiosas porque el mar no dibuja ya la silueta de sus rostros. El viento sopla, y sus gritos acallan el chocar de las olas con las rocas. Sentir la arena bajo tus pies, como te acaricia, como se escurre entre tus dedos. Y frente a ti, la mar, tan inmensa, tan profunda, tan viva. Desde pequeña soñaste con perderte entre sus aguas y descubrir paraísos perdidos imperceptibles para el ser humano, quisiste descubrir y te encontraste encerrada entre montañas inmensas que no te dejaban ni adivinar el sol, siempre lo echaste de menos, siempre supiste que el agua salda corría por tus venas. Y ya solo la ves como una madre que ansia acunar a su hija, mecerla entre sus olas, acariciar su rostro casi marchito, secar estas lagrimas doloridas de tristeza que salen cada día de mis ojos, q aún arden cuando siento la ausencia. Echo de menos el calor, la caricias, los te quieros mientras dormía, madre, déjame que vuelva a tu seno, no quiere volver a sufrir más... déjame... solo abrazame.
Hoy a sido un día agotador, aunque bueno, solo ha faltado llegar a casa y poder contarlo... cenar junto a alguien y hablar hasta que mis ojos se cayeran de sueño. Hubiera sido el final perfecto a este día, acabado con un abrazo... Pero bueno, me conformo con poder hablar con las personas importantes en mi vida a través de la pantalla, aunque no pueda abrazarles. Hoy es luna nueva, un gran día para comenzar de nuevo, he empezado a depurarme por fuera y por dentro, me he levantado con fuerza para aguantar 10 horas currando y mi cuerpo me dice, venga princesa, acuestate... y mi cabeza me dice, venga preciosa, que te quedan fuerzas para esto y más. Me quedan fuerzas para superar q estoy sola, q la gente esta lejos y yo en medio de algo pero no estoy segura de donde en realidad. Una se acostumbra a echar de menos, y dejas de hacerlo, a no decir te quiero, a no abrazar, una se acostumbra a que el corazón calle cuando tiene tanto que decir... Me duele no poder expresar lo que siento porque tengo mucho que decir, mucho que ofrecer, me gusta decir te quiero a las personas que me rodean, porque las quiero, porque mañana podría pasar algo y expirar mi ultimo suspiro en la tierra, porque podría perderme en la mar, o la mar perderme a mi, porque todos nos merecemos un te quiero, todos... aunque no todos lo tenemos...
Pero hoy es un día especial, siento que algo muere dentro de mi para dar vida a algo bello, como el fénix que nace de su sufrimiento, que vuelve a volar, q vuelve a sentir, así me siento, repleta de algo, de luz, de colores, de sonrisas...
Solo quería decir que hoy me encuentro bien, q espero que nada lo estropee, y que os quiero. Mucha suerte en la vida, os lo merecéis todo, las personas buenas jamás deberían sentirse solas, jamás... No os lo merecéis. Animo, todo saldrá bien... :-)
Hoy no es un buen día, aunque sea fiesta y no tenga que trabajar, estoy triste, ayer fue un día malo, y hoy, estoy decepcionada con el mundo, con los amigos, la familia. Hoy me apetece estar todo el día tumbada pensando, reflexionando del porqué de las cosas, y el porqué yo me muero cada día. En si merece la pena estar así por la gente, por el mundo que me rodea. Hoy necesito dejarme caer en sus aguas, relajarme, que su manto me acune y me deje pensar. Hoy necesito la paz que me da su compañía. Necesito sentirme el corazón, sentir que sigue latiendo.
Te quiero, jamás pude imaginar querer de esta manera, a nadie ni a nada, te amor tanto hasta que duele cada segundo sin poder verte, abrazarte. Pero no lo entiendes verdad? No te das cuenta de que muero verdad? Y encima dudas de mi amor, de lo que siento. Creo, que si alguien me conoce, sabe que muero por ti, no puedo hacer nada más de lo que hago, podemos solucionar problemas, hablarlos, pero si dudas la intensidad de mi corazón, los siento, no puedo hacer nada. Creo que ya lo he demostrado en en todo este tiempo que te he esperado, que te he seguido, que te he amado en la distancia, que te he llorado. Yo creo que ya he demostrado lo suficiente, si alguien tiene que dudar, seria yo. Por ultima vez.... TE AMO. Creelo o no... esta en tus manos.
Hoy recordé las cosas que he perdido con los años, y es triste tener que renunciar a sueños por crecer. A los 18 años me pasaba el día entero jugando al fútbol, salía de clase, comía, y me iba con los amigos a dar unas patadas al balón, jamase m he sentido tan bien como cuando me iba a jugar y pasaba las tardes enteras corriendo. Es como renunciar a una parte de tu vida, a sentirse realizado, a descansar por las noches, a sonreír, a vivir como querías. Me puse a trabajar, me fui de casa, y no pude seguir con el equipo, y eso me quemaba por dentro, los fines de semana jugaba algo pero no era igual, y hubo un momento en el que renuncié al fútbol totalmente por la persona que quería. Y ahora lo echo de menos pero no tengo tiempo, supongo que al final me convertí en la niña que quería mi familia, trabajadora, estudiante, y hasta que se pone faldas, no se lo hubiera ni imaginado mi madre, le da un sincope. Supongo que una se hace mayor, llega un día que tienes un trabajo serio y no puedes ir con el chándal ni los pantalones anchos, y de pasar a tener el 99,9% de la ropa negra, viene los colores, las faldas obligadas y el hoy me siento mujer. A veces me gustarían que las cosas fueran más fáciles, me gustaría poder estar en un equipo, poder escribir, poder leer, estudiar, tener tiempo para mi para saber que sigo viva, pero no puedo, sigo luchando cada día por seguir adelante en un mundo en el que me obligan a renunciar a los sueños, trabajo, estudio, vivo sola, y da gracias si tengo tiempo para escribir o estudiar, y mientras siento que me voy muriendo poco a poco, que el principito que hay en mi se va marchitando. Que ya mi vida es todo una obligación, toda, ni un momento para disfrutar de verdad, como lo hacia antes, sin pensar en el mañana, en el pasado, ni en el futuro. Ojala la gente supiera lo fácil que tiene las cosas para poder así disfrutar de ellas, ojala tuviera tiempo para soñar.
A veces despiertas una mañana y te preguntas, pero que coño hago aquí? Caminas porque algo te impide dejar de hacerlo, rutina? A veces piensas que tienes amigos... y no los tienes; a veces piensas que tienes novio... y no lo tienes, a veces piensas que tienes una vida... y no es más que un amago de algo que ansias con fuerza. Otras veces quieres estar sola, más solo te engañas porque sabes que lo vas a estar de todas formas. Y terminas una tarde, tumbada en la cama, pensando y planteándote tu vida, tus amigos, tu familia, y buscando razones por las que todo fue muriendo, pero es ley de vida, supongo. El ser humano cada vez se vuelve más animal, y con ello más egoísta, no existen sentimientos salvo los que tiene uno mismo verdad? Que alguien muera, o que alguien sufra solo es una piedra en el camino que debemos esquivar. Y es triste, porque las lagrimas une a las personas, pero hablamos de personas, no de animales. Esta tarde quisiera no llorar, no pensar en el mar, ni en nada triste que me hiciera partir. Esta tarde me gustaría soñar, soñar con un sol diferente, un camino diferente, una vida diferente. Me gustaría que mañana, tuviera las mismas fuerzas o más para seguir el camino que me dicta mi cabeza, aunque sea el dolor quien me guía, pero estoy cansada de sufrir, cansada de vivir así, cansada de tener y no tener nada.
Mirar al sol a la cara, de frente y erguida, siguiendo sueños que te despiertan de madrugada. Andando por un camino estrecho pero con una luz tenue que te guia. Siguiendo unos pasos en la arena que las olas se esfuerzan por borrar, más no pueden, porque es camino gravado en piedra de un alma que espira. Alma errante que nace con la aurora, musa etérea que abraza los sueños, magia, luz, colores, sonrisa incandescente que brota de la rosa. Anacarado rostro de la belleza dormida.
Para todos esas personas que se preocupan por mi, solo deciros, que aparte de gracias, que sois un encanto, que me encuentro mejor y más animada, han sido los 100 euros mejor gastados de hace mucho tiempo, parece ser que era exactamente lo que necesitaba para q mis ojitos estuvieran más contentos. Ahora tengo de devolverle la mitad a mi madre, pero bueno, al menos no me muero del dolor de cabeza. Mañana presiento que sera un mejor día, más que nada porque yo quiero que sea un buen día, volveré a cuidarme, que últimamente me tengo muy descuidada con tanto disgusto y mi cuerpo me lo acusa demasiado. El lunes empiezo las clases, tengo, muchas muchas ganas, es lo que más merece la pena en mi vida, me siento mucho más contenta cuando voy. Nada, solo era para mandaros un abrazo a todos con beso incluido, y deciros, que muchas gracias por estar ahí.
Creo que hoy quiero estar sola, nadie puede entender porque hoy mi alma solloza, voy tras una duda implacable, tras un sueño efímero. Voy sin saber como ni porqué, y hoy mi rostro caído busca entre la gente algo o alguien, pero sin levantar la cabeza no sea que alguien vea estos ojos doloridos y ansiosos de vida. Hoy solo estoy triste, y la suerte no es que sea mi gran aliada... Hoy quiero cariño, si no no os molesteis en llamar, de verdad, no tengo fuerzas para discutir ni para conversar, solo para dormir, morir, tal vez soñar?...
Terminé el día llorando, como lo sabia, una rabia contenido circula por mi cuerpo y tengo ganas de desaparecer de este puñetero mundo, mandar todo a la mierda e irme lejos. Me siento tan inútil, entupida, que si pudiera me destrozaría las entrañas. Joder, y todo por un abrazo, todo por un beso, todo por un amigo... ¡Y donde estas tu que te escondes en lo infinito? Que no te conozco ni sé tu nombre? Donde esta ese corazón que late al compás del mío? Donde esta el abismo de tu mirada?. Un deseo, concededme un deseo, solo uno, y dejaré de sufrir.
Es duro ver como un amigo se hunde, como agoniza mientras gritos sordos desgarran su garganta. Es duro intentar darle la mano y ver como sus ojos no te ven, ni siquiera deparan en tu presencia perenne. Ver como arden sus poesías bajo el alma helada, y un corazón que lucha por sobrevivir en este insípido y sórdido mundo. Que Irrisoria quimera buscas? Por que enramado camino te perdiste?, yo mientras, inexorable, acallo los sollozos de mi corazón que se siente perdido sin la luz de tu alma y sigo buscándote por recónditos caminos de piedra, por estrellas lejanas que susurran tu nombre. Muero como cada noche, con el lucero vespertino que se esconde, muero, como siempre, pero esta vez, sin el calor de tus palabras. Te quiero.
AMIGA Amiga, Tengo algo que decirte Y no sé como, Me duelen las pupilas, Me duelen los abrazos que te debo, Me duelen las ausencias.
Amiga Tengo algo que decirte, Ha llorado el poeta, Cansado de pensar y sentir, Cansado de ser niño, Cansado de soñar.
Amiga, Tengo algo que decirte Y no sé como, NO QUIERO QUE TE VAYAS, NO QUIERO QUE ME DEJES, Abrázame tu a mi.
Me gustaría pensar que el ser humano no solo es un saco de huesos que deambula por el mundo en busca de algo de comer. No, yo al menos soy algo más. Un conjunto de sentimientos, energía, y algo más que llenan este cascaron vacío. Esas energías que fluyen también por el mundo, ríos, mares, volcanes, somos todos parte del todo que nos rodea. Si lo llevamos a la ciencia, estamos compuestos por pequeñas partículas que son átomos, todo, nuestro cuerpo, nuestro pelo, el mar, las montañas, miles y miles de átomos que parece que piensan, sienten, ríen, lloran. Algo falla, un átomo solo no siente, no piensa, tiene que haber algo que haga que yo pueda reír, saltar, ser feliz. Pero que es? Eso es lo fascinante del ser humano, y de la naturaleza en general, miles de seres vivos capaces de sentir, alucinante. Me miro al espejo, dos ojos, una boca, nariz, pero soy algo más que eso, más que un cuerpo, más que huesos, músculos, células. Y que soy en realidad? Intento mirar más adentro, buscar lo que me hace diferente. Energía? Esencia? Espíritu? Que hace que yo sea Nell y no Marta? Que complejo mecanismo lleva hacia mi? El cuerpo se crea mediante células, y la esencia? Y ese yo impalpable?. No lo sé, la verdad que como dijo el gran filosofo, Solo sé que no sé nada.... que ignorante soy y todo lo que me queda por aprender y descubrir, pero viene incluido en la naturaleza del ser humano, incertidumbre ante el universo, ante el todo.
Quisiera que este fuera el primer día del resto de mi vida, quisiera poder sentir algo más que dolor, quisiera que alguien me diera la mano y me encaminara hacia esa montaña para poder ver como nace el sol. Hoy sería un buen comienzo, poder ver como nace y muere el día bajo la agonía de la existencia. Quizá realmente lo sea, el primer día del resto de mi vida... suena bien.
Joder, alguien me puede decir porque soy tan rarita? Me ha sentado fatal la siesta, supongo que paso demasiado tiempo sola, hoy me voy de fiesta a ver si ahogo mis penas en un vaso de wisky. Que vida esta...
Llevo varios días dandole vueltas a mi comportamiento, ya ves, sin darme cuenta he vuelto a caer en la desesperación, en la rutina agobiante, en no volver a sonreir. Todos lor problemas tiran de ti para abajo, eso si que lo tengo claro, lo que pasa es que últimamente me quedé sin fuerzas, entre la mudanza, el trabajo, el agobio del dinero, un día me dije, hoy no me apetece y ese día se ha convertido en semana ya. Lo único que tengo claro que mi vida no puede ser así, siempre he dicho que para no tener ilusiones por nada prefiero desaparecer de este mundo, asi que no me queda otra que encontrarla. Y todo lo que se me ha venido encima solo son obstáculos que hay que superar, unos más grandes que otros, a veces demasiado altos, pero para eso están. Me da miedo porque miro a todas las buenas personas que conozco, y salvo un par de ellas, las demás llevan luchando toda la vida por vivir, saliendo realmente de la nada, y después de 30 años, siguen solo un poco mejor, como mis padres por ejemplo, tan buenos que son tontos, y le dan palos por todos los lados, sabes? Parece ser, como diría mi hermano, aquí solo sobreviven los hijos de puta, si no puedes con el enemigo... ya sabes, y ahora quiere ser aprendiz de cabron, y le entiendo, aunque yo no soy así. Como dirían en la tele, yo quiero cambiar mi estrella, no quiero terminar con 45 años y tan jodida como mis padres, espero que la mala suerte no se herede, aunque me temo que si, porque visto lo visto. No sé que hacer, ando algo perdida, no quiero echar a perder todo lo que he conseguido, que me ha costado mucho. Debo centrarme en mi y en mis estudios, si me sobra tiempo después de trabajar. Tengo que centrarme, a veces estoy demasiado ausente, otras demasiado cansada, y al final el poco tiempo que tengo, termino perdiéndolo, bueno, aunque según se miré, porque a veces descansar no es perder el tiempo. Tengo que dejar de inventarme razones entupidas por las que vivir, y empezar a vivir otra vez por mi, lo intento, de verdad, pero a veces no lo consigo. Me voy a hacer un poco de yoga, a ver si asi se ordenan solas las ideas.
----Te hecho de menos Ramón. Me acuerdo de ti un montón de veces al día, me gustaría mandarte mensajes en todo momento, pero los de moviestar no van a ser caritativos conmigo y no me perdonan la factura que debo, ya ves, metida hasta el cuello por amor, manda huevos, ironías de la vida. Ya la pagaré y volveré, te lo prometo. Te quiero, no lo olvides, angelito de la guarda.---
Desde que te conocí, me siento frágil, como una estrellita de cristal que si cae se rompe en mil pedazos. A tu lado me siento débil, aturdida, desconcertada, siento que mi alma se me escapa de las manos y una lucha de titanes me despierta de mi sino. Y ando perdida, sin ser dueña de mi vida, porque se me escapa de las manos con cada mirada...
Vivir, es ir en busca de algo que se esconde entre las piedras, en lo más alto de las montañas, otras veces se esconde justamente en la línea que junta el cielo con la tierra, o con el mar. Vivir es sentir el espacio que hay entre las estrellas, leer entre líneas, ver unos ojos que te miran, sentir la distancia eterna, y ver como día a día, una flor florece cada mañana, miles de flores nacen cada día. Sentir la agonía de la mariposa al salir de su cárcel blanca, sentir la vida en cada aleteo, sentir como se extingue, y saber que aún así, unas horas de vida es mejor que vivir 300 años. Vivir, quizá sea, cuando dejas de pensar en la vida, cuando dejas de lado los sueños, cuando solamente sientes... No lo sé, quizá...
Quisiera que este fuera el primer día del resto de mi vida, quisiera poder sentir algo más que dolor, quisiera que alguien me diera la mano y me encaminara hacia esa montaña para poder ver como nace el sol. Hoy sería un buen comienzo, poder ver como nace y muere el día bajo la agonía de la existencia. Quizá realmente lo sea, el primer día del resto de mi vida... suena bien.