Aprovechemos pues, ahora que parece que me funciona el ordenador, aunque sea el viejo. Hoy estoy sin saber como ni porqué, como decía el gran poeta. Hoy estoy para penas solamente, me he levantado con ganas de algo, ganas de mi, ganas de vida, hoy saldría corriendo a la más alta montaña y gritaría hasta quedarme sin aliento, lloraría hasta que la última lagrima abrasara mi cara y vaciaría este cuerpo inerte de penas, para poder al levantarme mañana, volver a sonreír, volver a gritar al viento que a pesar de todo, vuelto a vivir. Como se puede andar por la calle y simular que no se a muerto, sin con cada paso que dan esas piernas que se tambalean, van hacia un camino que no has elegido, es cruel como a veces, para llegar a la meta tienes que dar un rodeo por montañas picudas, caminos pedregosos y malolientes ciénagas, y dar gracias encima por poder llegar entero, y que el corazón no se muriera por el camino.
Hoy es el día ese que necesitas un abrazo, necesitas llorar, necesitas no ir a trabajar y salir a pasear, una peli en la filmoteca, una cena en el artemisa, y una infusión en la teteria mientras que tienen una conversación transcendental que te hace pensar, que te hace sentir, y que llegas a casa y abrazas la almohada con una sonrisa y duermes placidamente.
Últimamente la vida me mete demasiadas ostias, y a veces estoy demasiado cansada como para poder sonreír y levantarme dispuesta a comerme el mundo, me conformo con que no me coman a mi, que hay mucho hijo de puta por el mundo.
Es doloroso volver a esta casa, aquí empezamos muchos sueños, y desgraciadamente, más de la mitad se quedaron por el camino. Recuerdo como empezábamos a construir esto con ilusión, como mi corazón solo latía por él, como amábamos como niños
Cada rincón de esta casa, cada milímetro evoca en mi sentimientos hacia él, cuando nos duchábamos juntos, cuando hacia la comida con ilusión porque sabía que le gustaría, cuando dormíamos la sienta en un sofá enano, y nos levantábamos con dolor de espalda, pero merecía la pena por estar a su lado un segundo más. Cuando me cantaba al oido nuestra canción, y lloraba de felicidad al escucharle, y eso hoy desgarra este corazón herido, porque solo son recuerdos.
Hoy mis lagrimas caen amargas, porque me amarga este sentimientos dulce del que muero. Porque intento negar sentimientos, negarme a mi misma en realidad. Negar que le quiero y que a mi pesar, sigo enamorada de él. Me gustaría poder ser dueña de mi y sentir que si quiero, le dejaría de querer, pero no puedo, le querré para siempre esté a mi lado o no, aunque mi cuerpo lo acaricia otro, y mis sabanas guarden otro aroma, jamás nadie llegará donde has llegado tú. Atila. Te quiero.
Me despido, en realidad solo es un hasta luego, aunque la verdad no sé ni el tiempo ni el lugar en el que volveré. La vida es más perra de lo que creéis, hay gente que solo quiere vivir tranquila, poder levantarse para ganarse el pan, para poder estudiar, para poder comer, pero hay otra que no les deja, supongo que esta sociedad esta llena de cabrones, y aqui solo sobrevive el más fuerte, por no decir el más hijo de puta, y lo siento mucho, eso no va conmigo, no va, ni irá jamas, por eso estaré puteada el resto de mi vida hasta que no encuentre un remanso de paz en el que poder descansar. Quiero mandar un beso a Ramón, va a a ser quien más me va a echar de menos, y yo a él, tenlo seguro, sé que eres la única persona que estas ahí incondicionalmente, siempre que te llame pidiendo ayuda, siempre que te necesite. Quiero darte las gracias, porque gracias a ti, he salido de todo esto, has sido un apoyo que jamas he tenido, ni de familia, ni de amigos, ni de nadie, solo tú te asomabas en la oscuridad cada vez que me encontraba en penumbra. Siempre he sabido que eras mi ángel de la guarda, es bonito vivir sabiendo que tú estas ahí. Eres lo mejor de mi vida, lo más puro, lo más sincero, lo más bonito. Ahora sé que pase lo que pase o quien pase, podré superarlo porque tu estas a mi lado, en la eterna distancia.
Y otro a Atila, q cada día te alejas más de mi, esta en tus manos volver, sino todo quedará en un bonito recuerdo... te quiero.
Exploté, después de una semana llorando hacia dentro, tragando dolor sin masticar y desangrándome con cada zancada, hoy desfallecí, terminé tirada llorando y gritando hasta quemarme sin voz. Hoy he tocado el limite, con la puntita de los dedos, y quemaba, me abracé la mano y un poquito el corazón. Quiero descansar, dejarme en paz..
Mi gran amor... quien duerme conmigo, y joder, con lo pequeño que es no veas como me deja siempre en la esquina, lo que no consigue los hombres.... pero me quiere mucho, mucho, y me da mimitos, y me abraza... si, es mi Atila.
Odio las mudanzas, antes me recordaban a cambios, y principalmente a mejor, salvo la última, que fue dolorosa, demasiado, hace ya casi 8 meses pero cuando la recuerdo algo llora aún por dentro, y ahora vuelvo a estar de mudanza, porque aun hijo de puta le ha dado por jugar a ser rey, y yo bastante tengo con uno como para aguantar otro en casa. Y Ahora vuelvo a estar llena de cajas, de libros empaquetados, llena de recuerdos muertos, de impotencia, de lagrimas. Nunca me han gustado los cambios, pero mi vida, ha sido un continuo cambio desde siempre, jamás he tenido unos meses de tranquilidad, jamás pude disfrutar de la vida plenamente porque los problemas vienen, más bien, se acoplan a mi como nadie. Que me deparará el futuro? Donde dormiré mañana, bajo que cielo lloraré? Si, yo no soy más que un viajero, un peregrino en el mundo. ¿y tu? Eres algo más? Goethe
Es curioso como tú, a veces solo eres una pantalla en mi ordenador, un pequeño espacio en el mundo, y otras, tienes alma, opiniones, abrazos. Pero siempre estás ahí, jamás te aburres de mis problemas, no te cansas de secar mis lagrimas ni de acallar mis llantos. He terminado dándote alma, nombre, espacio, sentimientos, todos menos cuerpo, no puedo abrazarte, pero en realidad a quien puedo abrazar sin que exista un abismo entre nosotros? Unas veces la distancia, otras el miedo, o simplemente, la falta de comprensión, es lo que me separa del resto del mundo, un cruel desierto de sentimientos que cambian como las dunas después de la tormenta, unas veces tan lejos, otras cerca, y la mayoría no están, por eso te inventé, para poder abrazar a la nada pero sabiendo que no hay nada. Es curioso como el pasado viene a recordarme que haga lo que haga, volveré a estar sola, antes eras una hoja de papel, un cuaderno, ahora una pantalla colgada en el cielo a vista de todos, pero que no todos lo ven.
A veces querer no es tan facil, ni amar, ni soñar... A veces unos sueña, y el otro solo duerme, a veces uno recuerda y el otro olvida, a veces uno ama y el otro solo quiere. A veces los dos olvidan, solo se miran a los ojos para verse reflejados, o no miran. A veces mueren, otras nacen, otras sangran, y vuelven a morir. A veces nacen, a veces...
Y antes soñaba, si, con un mundo diferente, con personas diferentes, con sueños, estrellas, jardines, antes había una neblina mágica en mi vida, en mi soledad, en mis sueños. Antes había esperanza, por los sueños, por las personas, por la vida en general. Ahora ese dolor placentero, se ha convertido en agonía, en desesperanza, en no creer en nadie salvo en mi. La gente solo juegan conmigo, porque? Porque no puedo hacer daño, porque veo que alguien sufre y yo sufro, porque doy mi vida por algo que en realidad no merece la pena, la humanidad no merece la pena, las personas tampoco, parece que solo sentimos cuando algo nos ahoga hasta dejarnos sin aliento. Solo somos un virus que destroza, a cada paso, matamos la vida, una terrible nada esta envolviendo una ciudad inexistente, que muere de agonía, de miedo, desesperanza... no merece la pena, nada, ni nadie, ya todo está muerto, el pasado solo es pasado, los sueños murieron, los jardines, las estrellas, ya nada merece la pena, nada...
Pd. Si es esto lo que querias, lo has conseguido... se ha muerto la esperanza en los seres humanos, este angel de alas rotas no volverá a soñar con nadie más...
Da igual, de verdad... no pasa nada, nunca pasa nada. Hace ya mucho tiempo que comprendí que estoy sola, que soy yo la que salgo de todo esto, y que es una perdida de tiempo pedir ayuda, ir llorando a nadie y decirle, no me dejes sola hoy, te necesito. Hace tiempo de tantas cosas, y siento haberlo necesitado hoy, lo siento de verdad, siento necesitar un abrazo de alguien concreto, una caricia, unas palabras, un paseo, una peli, una estrella, lo siento, de verdad, no soy nadie para necesitar nada, no soy nadie para pensar que los amigos solo están cuando a ellos les apetece en realidad, no soy nadie para pensar que: RIE Y EL MUNDO REIRÁ CONTIGO, LLORA, Y LLORARAS SOLO. Ya sé que es un coñazo intentar animar a alguien que no esta pasando un buen trago, ya sé que ser un buen amigo y darlo todo es duro, ya se que todos no están dispuesto a ello, lo sé. Hace tiempo que no me desahogo con nadie, hace tiempo que no miro a nadie a la cara y digo lo que siento sin temor a que se vaya corriendo, y siento haberlo echo, de verdad, lo siento, también siento que se haya ido corriendo. Supongo que hoy es un día de los de quedar con alguien que no te conoce en realidad, ponerse mona y ocultar esa parte de ti que está llorando... cada vez se me da mejor, asi nadie sale corriendo, es curioso...
Hoy no tengo un buen día, para nada, parece que tiemblan los castillos de arena de mi alrededor, parece que nada tiene sentido y que por mucho que luche por mi vida, no llegaré a ningún sitio. Estoy agotada, me siento sola, perdida, indecisa... Las cosas se complican a cada segundo, La vida no es lo que parece, las personas no son lo que parece, nada es lo que parece. Hoy estoy que me ahogo, necesito respirar...
Me gustaria decirte las palabras más sinceras que he de decir; pero no me atrevo, temiendo que no te confíes tú tambien a mi. Por eso te hablo secamente y manifiesto contigo un gran atrevimiento. Te trato mal porque me asusta que no comprendas mi pena.
Trato mi dolor con dureza para que no seas tú quien lo haga. Me gustaria alejarme de ti, pero no me atrevo, temiendo que acabes por darte cuenta de que soy un cobarde. Por eso me muestro orgulloso y hago como que no te veo, pues con tu mirada profunda estas abriendo la herida de mi pena.
Pues si... cuando estoy a solas, no puedo evitar pensar que soy un puto desastre, que parece que no valgo para nada porque no consigo hacer anda bien, y que de especial, solamente tengo lo que fui... y mis lagrimas... ¿Que me retiene aquí si no siento a nadie? Si tengo la sensación que si me fuera, nadie me recordaría después de una semana, soy solo una más, nada...
Supongo que es mucho pedir, hoy me he pasado toda la tarde en casa de mi hermano haciéndole la comida y recogiendo, solo para sentir que alguien me necesita, para sentirlo, para saber que soy imprescindible para las personas que me rodean, necesito algo más que palabras, necesito una flor, un abrazo, un te quiero, una estrella... Necesito sentir amor porque el dolor me va devorando poco a poco, la rabia, me mato a montar en la bici hasta que mis músculos no pueden más, hasta que tiemblan porque necesito desahogarme, necesito que todo este dolor, problemas, salga de mi, y es la única forma que lo consigo, porque la gente esta demasiado ocupada para darse cuenta que esta niña llora, que le faltan las fuerzas, que simplemente, necesita amor...
Pero da igual, de verdad, es la misma historia de siempre, yo y yo, quien más esta aquí? Yo, asi que YO saldré de esto sola, ya es costumbre, al menos he encontrado un escape alucinante, mi vendita bici, como se entere mi padre que la tengo yo me la quita, y ya me joderia, ya... como la puedo llamar? Voy a poner nombre a mi niña, trueno? Relampago? Jejeje, ya veremos...
Un beso niño poeta, gracias por estar ahí, en la distancia.
Gracias a ti soy lo que soy, gracias a ti siento como siento, lloro como lloro, y rió como alma desbordada. Gracias porque estar a tu lado me ha enseñado lo que es la vida, que sentir sin medida duele, pero merece la pena. Gracias por haber estado a mi lado a cualquier precio, por sentir mi dolor, por llorar mis lagrimas y ayudarme a salir del negro abismo en el que me sumergí. Gracias por darme ese apoyo físico que pedía clamando al cielo, gracias porque aún haciéndote daño, has dado la vida por mi, porque nadaste a contracorriente solo por no dejarme sola. Gracias porque la capacidad de ver más allá no sirve de nada si no podemos sentir, y eso me lo has regalado tú, tú me has dado mis colores, mi cristal, la luz, las estrellas, tú me lo has dado todo sin nada a cambio. Gracias por ser como eres, y gracias por ser mi madre. Te quiero.
Hoy he perdido el tiempo, hoy cogí la bici cuando tenia que estudiar, sali corriendo como si me persiguiera el diablo. Llegue al parque, me tumbé en el césped y miré al cielo, sentía la brisa, el calor del sol en mi cuerpo, las nubes parecían algodón que jugaban ante mis ojos, haciendo formas y contrastándose con el azul del cielo. Hacia tiempo que no veía algo tan bonito. Por un momento sonreí, sin lagrimas en los ojos ni dolor, por un momento me olvide de mi vida y solo fui parte de ese cesped, de esa brisa, dejé de ser yo para ser todo. La vida volvía a tener sentido, podía sentirla, cogerla con las manos. Ojala esa sensación hubiera durado el resto del día, ahora vuelvo a sentir como todo me ahoga, como las malas noticias se acumulan y mi vida se esfuma. Pero aquí estoy, aguantando el tipo como puedo, sin tirarme del primer precipicio que encuentre, no merece la pena, mi limite todavía no ha llegado, todavía no. Señores y señoras, me tenéis que joder muchísimo más para que diga, no puedo más y aquí me quedo. No me conocéis, no sonreiré, lloraré, estaré tremendamente triste, pero esta guerra es mia.
Uno da gracias solo porque hoy no ha sido peor que ayer, y ayer no fue peor que antes de ayer. Un día te levantas llorando, otros llorando riendo, y hoy? Yo que sé!. Me levanto, que no es poco. En realidad a veces me pregunto como puedo sonreír, pero bueno, de todo se sale no? aunque sea con un riñón menos ;-) No sé que sería de mi vida si no existiera la ironía... me encanta!!!.
Mi gran amor... quien duerme conmigo, y joder, con lo pequeño que es no veas como me deja siempre en la esquina, lo que no consigue los hombres.... pero me quiere mucho, mucho, y me da mimitos, y me abraza... si, es mi Atila.
Un día me sentía sola, buscaba algo o alguien, y... lo encontré en mi lechuga... cenamos juntos y nos hicimos muy amigos... se llama Amigo