Lo que no te mata te hace más fuerte verdad? Pero donde está ese punto justo cuando ya no puedes más? Donde está el limite entre la razón y la locura? ¿donde está el no puedo más y aquí me quedo? Duele la hipocresía de las personas, esa falsedad, ese egoísmo, pero porqué? Porque somos capaces de comportarnos así los seres humanos? Porque hacemos daño queriendo? Y donde están las personas? Donde están? Que parece que este mundo esta superpoblado de bichos con forma de humano, que cuando te descuidan te degollan, y tú, que crees que el ojo por ojo no va contigo sigues siendo vapuleada. Algún día me cansaré de todo esto y repartiré ostias a más de un@, pero no soy así y no quiero serlo. Y la vida, no es tan fácil como parece chico, al menos para mi, que parece que tengo una vela negra debajo de la cama, y por mucho que me empeñe en luchar y parecer impasible por los problemas, viene uno gordo y te da justamente en la cara. La cantidad de fuerzas que tengo que sacar cada día para seguir adelante, pero lo hago, a veces no me explico como pero consigo superar el día. Quizá desaparezca unos días, mi abuela esta mal en el hospital y no sé lo que puede pasar. Ya no puedo esconderme debajo de la cama y pasar desapercibida, no, ya no puedo. Un beso
Si por un momento fuéramos concientes de lo que somos, más bien de lo que no somos, llegaríamos a la paz con nosotros mismos. No somos ni ese problema que nos angustia tanto de dinero, ni lo que dice el vecino para hacer daño, ni la enfermedad de la abuela, ni los cabreos de tus padres, no lo somos, son agentes externos que nosotros mismos nos lo metemos dentro de la piel, como si así consiguiéramos algo. Con esto no digo que pasemos del tema, que va, pero tenemos unas limitaciones, hay cosas que no están en nuestras manos, y el mundo gira a pesar nuestro. Parece tan fácil...Después nos destrozamos con cada problema, montañas y montañas de problemas que no podemos subir porque con solo verlas, ya estamos cansados. Ojala pudiera encontrar el camino para separar mi vida de los problemas, ojala pudiera tener un momento de tranquilidad para así poder no pensar. Y Ojala dejara de pedir cosas ya, leches, que coñazo de mujer, siempre pidiendo...
Camina hacia la luz, camina hacia la luz.... parece que poco a poco, este trabajo de chinos, el castillo de naipes se va levantando poco a poco, carta a carta, con mucho cuidado porque si se cae una, la jodimos. Es curioso como la vida se resume en una baraja de cartas, esta el rey, los que tienen dinero, y los garrulos, como nosotros, después está el rey garrulo, el rey de bastos, el quiero pero no puedo pero voy con esos aires de grandeza que quitan el hipo, y después estamos los garrulillos, los que trabajamos, y trabajamos, y solo nos llevamos un cacho de palo a casa, que injusto que es el mundo joder!, como decía la maravillosa frase que dice todos los ricos, o al menos que no les falta el dinero Si el dinero no da la felicidad, Joder, pues damelo y sé feliz! Estos burgueses... :-) Prefiero reírme aunque es un tema serio de verdad, la vida también es un tema serio de verdad y como no me ria me da algo, ya ves, hoy estoy contenta, veo la vida de color de rosa, los pajaritos cantan, y las nubes? A que huelen? A algodón de azúcar, seguro, no camino, floto, y una sonrisa de oreja a oreja recorre mi cara, porque hoy, si, hoy, estoy contenta de ser mujer, Y una mierda!! Me caguen quien inventó la regla, los embarazos, la menopausia y el copón vendito, prefiero tener algo colgando de las piernas que aguantar las putas hormonas toda la vida. Anda, que si pudiéramos elegir, me rio yo de esas 7 mujeres para un hombre que tocan en el mundo, aquí, o nos volvíamos tos maricones o no había tu tía. Bueno, se acabo la charla, que ahora me tengo que ir a trabajar y no me va a hacer ni puta gracia tener que ir con estos dolores, y no, no estoy tan insoportable, solo necesito tiempo, paciencia y un bote de helado... tengo un novio que me diga eso, y no puedes ni imaginar donde le meto el helado. Un besito a todos, y perdonar por la sartá de palabrotas que he dicho :-( una necesita desahogarse...
Estoy agotada, en estos momentos me cuesta hasta respirar y las piernas? que es eso? Las mías son de palo. Mi espalada es una tabla de planchar que solo se mueve para arriba y para abajo, me parece que tengo que engrasarla. Y no me apetece nada, bueno, solo mimos, están entre los brazos de alguien, que me preparen la cena, me lleven a pasear, un bañito en la piscina, que despierten con un beso, y el desayuno preparado con unas tostaditas, un zumito, y un abrazo complementando. Si, la verdad que eso anima a cualquiera, pero lo veo un poco complicado, en realidad bastante complicado, pero bueno, soñar es gratis, y cada uno sueña lo que quiera. Tengo que estudiar, tengo que estudiar, alguien sabe algún método super infalible que me retenga los datos en la cabeza hasta dentro de una semana? Aaaahhhhhh!!!! Que tengo que estudiar!!!! Pero bueno, estoy mejor que ayer, q no es poco, y quizá, hoy pueda sonreir, fijate! Ya estoy casi bien! Jejeje, mentira, pero bueno... poco a poco. Un besito a tos..
Hoy he soñado algo, no recuerdo si fue despierta o dormida, pero fue algo bello, demasiado quizá, hacia tiempo que no soñaba, si, no me podía permitir soñar con una vida y que después se me destrozara, no puedo permitirme llorar ni caer otra vez. Pero lo he echo, he soñado que esta vida ya no me dolía, he soñado que amaba, que reía, que contemplaba un lindo atardecer, y que las estrellas me hablaban y reían conmigo, como en antaño. He soñado con un cuerpo que dormía a mi lado, con unos brazos que jamas se separaban de mi, he soñado que me amaban, y que su cuerpo estremecía hasta el último poro de mi piel. He soñado que me quería, que me hablaba, que andaba a mi lado, he soñado con él, tendido frente a mi, sonriendo y sintiéndome. He soñado que todo se arreglaría, tu y yo para siempre, unidos por ese medio corazón que perdí al nacer. Recuerdo la primera vez que te ví, sonreí recuerdas? Y nuestra primera noche? Creo que nuestro camino está en las estrellas, ahí esta nuestra vida. Me sorprendí llorando, llorando por lo que duele soñar, porque ahora no es más que una realidad inexistente, anhelada, deseada a cada instante, soñada, sufrida, temida. Pero no puedo evitar desplomarme con solo recordar su piel, sus labios, sus abrazos, su mirada. Duele soñar, aunque da esperanzas, quizá eso es lo que más duele. Debería soñar? Dimelo tú...
Pd. No quiero obligarme a olvidarte sin haberlo intentado al menos. Beatriz.
Ya nada es lo que era, ni la vida, ni los amigos, ni la familia, ni yo. Y eso no sería malo si las cosas no hubieran ido a peor, a medida que pasan los años me siento más sola, parece que la gente se olvida lo que es la amistad, el egoísmo es parte esencial de los amigos de todo el mundo, mientras que les puedas ofrecer algo, ahí están, yo pensaba, ingenua de mi, que los amigos estaban para cuando es necesitabas, y resulta que están para ir al cine, para cenar, salir de fiesta, ver una peli en casa, etc. Pero después, cuando les necesitas, te encuentras sola en casa, abrazando a una almohada inerte, llorando por esa soledad, por esa vida, por esos problemas. Es curioso, tengo una racha bastante mala ahora, la tranquilidad ha durado desde el 9 de Julio que me encontré la cosa más bonita de mi actual vida, mi gatito, pero ahora, los problemas me desbordan, y estos no tienen fácil solución, todo el mundo con quien hablo me dice normal que estés así, pero sigo estando sola. Sabes? Ahora más que nunca necesito saber que soy importante para alguien, que me necesitan, que me quieren, necesito caricias, mimos, un cine, una cena, un paseo, necesito no estar sola, aunque lo estaré, pero da igual, siempre he salido no? y siempre que lo he echo ha sido sola, y lo haré ahora. Últimamente las personas no tiene mi total respeto, he sido asesinada una y otra vez por gente que no tiene ningún derecho a hacerme esto, me siento decepcionada con el mundo, y más con las personas, supongo que la gente se levanta un día y dice vamos a hacer daño a noelia!!, todo para no darse cuenta de lo vacía que es su vida intentan destrozar a alguien, y Noelia llora, Noelia sufre, y Noelia esta sola. Da igual.
A veces miramos hacia el sitio equivocado, hacia donde solo hay oscuridad, hacia donde no hay estrellas, hacia donde no hay esperanzas, y no sabemos, que solo unos grados a la derecha o a la izquierda, la vida es diferente, de repente asoma un resquicio de luz, entre persianas bajadas o dos nubes negras, pero lo importante es la luz. Hoy a sido un día realmente desastroso, más bien la semana entera, y he estado buscando formas de salir adelante, ver soluciones, etc. Y he llegado a la conclusión, que la única solución... es echarme todo al saco, y a subir montañas. Necesito unas buenas botas, no se puede subir montañas con alpargatas....
Todo saldrá bien verdad? Todo saldrá bien... No sé como, y aunque hoy no séa el día indicado para ser la super optimista del día, quiero pensar, con todas mis fuerzas, que todo saldrá bien, necesito sentir que podré con todo, necesito, más que nunca, encontrar fuerzas de no sé donde, y volver a levantarme y correr. . Yo sola, como siempre.
Como una gota, que lentamente se desliza por el cristal de la ventana, solo una y es la primera, la que deja el camino señalado con una fina película cristalina. Cuando la ves, cuando la sientes, el mundo gira lentamente y el silencio cubre los sonidos estridentes del mundo.
La ves caer lentamente, indecisa, como si cada centímetro le costara la vida, y así es, en cada paso, algo de ella muere, y cada vez se hace más pequeña, y más pequeña, siempre anhelando cruzarse en el surco de alguna otra, y crecer... para dejar de morir...
Papa? Que se me escapa de mi vida? Hay algo que falla, que se me escapa, y no sé que es... he cambiado muchas cosas de mi, muchas, pero porque aun viendo la piedra, me vuelvo a tropezar? Aún sabiendo lo malo que tenia, lo que he llegado a odiar de mi misma, porque vuelve a salir? Porque este puto mosntruo me amarga la vida? Yo quiero hacer las cosas bien, de verdad, respecto a mi vida, y respecto a él, respecto a todo porque él es parte de mi vida, pero me da miedo, porque si andando por la calle me tropiezo y me caigo, soy yo la que me levanto, y no creo que la cera me pida explicaciones, pero con él es diferente, él si me pide explicaciones, si le duele cuando me equivoco. Andar, andar, andar, yo creo que no hay en el mundo nadie que se atormente más que yo con cada paso que doy, estuve en el hoyo, y cuando me di cuenta en lo que me había convertido, llegue a odiarme y quise cambiarme de pies a cabeza, pero me di cuenta de que no es tan fácil, ni en 5 meses ni en un año, cambiar cosas que están bien impresa en los huesos, es complicado, aunque venceré, aunque al final lo nuestro no funcione o te canses antes, cambiaré, terminaré siendo alguien de la que sentirme totalmente orgullosa. Hoy he dado otro paso, he vuelto a hablar con mi padre, aunque sea por el mesenger, y le he preguntado todo lo que viene aquí, y me ha dicho aun así, y suponiendo que no tropieces dos veces con la misma piedra, que ya sería mucho decir, hay tantas piedras en el camino... además, si jugamos las cartas de la vida con tan poca experiencia como tenemos, por narices meteremos la pata muchas, pero que muchas veces.
Que irónico, de verdad... que días más irónico, se podría decir que hasta gracioso. Bueno, sé que mañana será otro día, mañana habrá amanecer, por que camino, camino hacia la luz, y sé que es la vida, la he saboreado un poco, y eso si que puedo decir que no todos pueden, no, no, no todos hacen lo que yo, y por eso mismo, soy la ostia, no mejor, ni peor, simplemente la ostia jejejeje, y como bien me decía mi padre, Entre más se busca, menos se encuentra... deja de esperar nada, y encontraras vida...
Anoche soñé que volvía a ser niña, no sé exactamente los años que tenia, unos 6 u 8, solo sé que era feliz. Volví a recordar lo que era vivir, lo que era disfrutar, sonreír, hasta aburrirse, cosa que no hacia muy habitualmente, siempre hay mil cosa interesantes que hacer al cabo del día. Recuerdo cuando en mi pueblo nevaba, y lo bien que me lo pasaba paseando con el perro y haciendo figuras en la nieve yo sola, como con un cartón me tiraba desde la montaña, y algunas veces con tan mala suerte que mi culo pillaba alguna piedra y veía las estrellas. O cuando me iba a hacer deporte todos los días, cuando salía del cole, comía y a jugar al futbol o al baloncesto, o a las dos cosas, tenia fuerza para eso y para más. Recuerdo mis paseos nocturnos, cuando me escapaba de casa y paseaba por las calles que antes eran tan seguras, cuando me subía a los árboles, o cuando tenia amigos y jugábamos al balón prisionero. Ahora miro a mi alrededor, y nada es como yo, nadie se preocupa de su futuro, ni de sus aspiraciones personales, ni se pasa el día currando, y estudiando, y solo para tener una habitación en medio de la nada, y miles de responsabilidades que te obligan a no vivir. Envidia, me gustaría tener una juventud como los demás, desde los 19 estoy en esta situación, si, soy mucho más madura pero, en realidad merece la pena? Yo ya no tengo vuelta atrás, hay que apechugar con las decisiones, no queda otra. Pero eso no quita que esté triste.
Es triste saber que estoy aquí porque yo misma lo quisé, estos barrotes que cubren mi ventana los cree yo, entré en esta oscura prisión por mi propio pie, me encerré, y tiré la llave, y de que me sirve? No lo sé, es tan complicada esta vida, analizo cada sentimiento, cada paso, cada lagrima, y me creo de piedra más solo soy una niña que entre lagrimas grita buscando ayuda. ¿Que significa todo esto? Porque ya no puedo soportar que algo duela, porque tengo que tener todas las situaciones controladas? Me olvido de vivir? De sentir? ¿porqué soy yo ahora quien aprieta esta soga en mi cuello?. Me gustaría poder solo sentir, dejarme llevar teniendo la certeza que todo está bien, que no me vuelvo a perder. ¿porque todo es tan complicado? Porque esté yo que convive conmigo me amarga la vida a cada paso, porque no le puedo dejar de controlar, porque siempre me tira hacia abajo? .
Siempre es una lucha constante conmigo misma, cada día, me levanto luchando contra ese vampiro que habita en mi, y al cabo del día, sigo luchando, sigo sangrando, sigo gritando, sigo muriendo. Creo que me eché demasiado para la espalda y no lo puedo soportar, creo que me equivoque al irme de casa, quizá teniendo a unos padres ahí, se te quita la preocupación de si comerás mañana, de si podrás pagar todo, también me equivoque en estudiar, no puedo pagarlo, ni tiempo, puedo con todo? Quien con el mínimo juicio se mete todo eso para el cuerpo? Bastante complicada es la vida como para meterle cargas extras, no crees? Yo tampoco lo sé... yo no sé nada... que alguien me ayude..
Si, hoy me faltan las fuerzas, supongo que influye mucho que estoy mala y que el finde pasado estuve en mi pueblo, jamás me ha sentado bien volver a madrid, para mi leon es mi paraíso particular, y si a eso le sumamos que allí todos quieren que me vaya a vivir , pues se complican las cosas. Allí todo es diferente, los días, las noches, la gente, los sueños. Es complicado de explicar. Y aquí? Me he puesto mala, y vuelven todas las responsabilidades, todos los amargamientos, todos los dolores, vuelve la puta montaña que tengo que subir sin descansar, y hoy no tengo fuerza, tengo que pensar en mi hoy, tengo que volver a colocarme para levantarme corriendo y seguir adelante, siempre sola, sin que nadie me ayude, sin que nadie me acompañe, solo una sombra que tira hacia abajo. Volvamos a la realidad, se acabó el descanso. Gracias a esos pocos que me quieren por ser como soy.
Es como mirarte a través de un cristal, te veo, acaricio esa silueta, esos labios, a veces puedo hasta sentir el calor de tus lagrimas en mi propio rostro, latir tu corazón en mi mismo pecho, pero cuando intento abrazarte, algo frío me separa de tu cuerpo, de tu ser, este grueso cristal que golpeo con fuerza para poder sentirte dentro, para sentir que tu alma se complementa con la mia, pero no se rompe. Y cuando tu no estas, me escondo y lloro, sin que me veas, para que no sepas, que a veces me faltan las fuerzas, para que no sepas, que me duelen las ausencias, los recuerdos que intento olvidar porque rasgan mis entrañas, lo siento, me sigo doliendo esa vida rota que nos hizo ser solo tu y yo, lo siento, sé que es solo tiempo, acostumbrarse, olvidar los dolores, los recuerdos, e intentar destrozar ese cristal que nos separa. Ayúdame a romperlo.
Noelia calla, no dice nada, el silencio debería ser sospechoso para alguien que me conoce, desconfianza? No, más bien no quiero molestar, supuestamente esta es mi vida, y salgo yo de ella no? como vaya es cosa mía. Ahora vuelvo a pensar así, ha sido bastante tiempo, pero creo que es la mejor solución, asi todos contentos, y no canso a nadie con mi múltiples problemas. Ahora solo hay silencio en respuesta a esta soledad ardiente que quema mi pecho, sin familia, sin amigos, y sola en esta cueva que llamo casa, intentando sobrevivir? Trabajo, lloro, estudio, grito, sonrío, pago, corro, dolor, trabajo, como, facturas, lloro, si, y que? Estoy bien aunque parezca que no, o No estoy tan bien como parezco, las dos son filos del mismo cuchillo, que degolla, o protege, según el día, según el caso. Mis lagrimas ya no duran, cinco minutos, según, lo justo, vaciar un poco el vaso para seguir llenándolo. Pero da igual, la vida sigue, el sol sale, el sol se pone, y yo callo, no se permite descansar en este juego, las reglas son así, nadie dijo que esto fuera fácil verdad? Por ahora no puedo, algún día.... pero todavía no puedo dormir.
Siempre, desde pequeña, he tenido problemas para dormir, llevo con insomnio crónico desde los 8 años, y siempre he sabido que era porque me sentía sola, cuando cae la noche, todos duermen, y los peligros acechan, y nunca había nadie para cuidarme, cuando mi padre dejó de darme un beso de buenas noches, empezaron los problemas. Hay gente que no entiende porque necesito que me den las buenas noches, ni un abrazos, ni porque lloro... será porque sigo siendo esa dulce niña, sigo queriendo ser princesa, sigo soñando con un castillo y con un dulce príncipe que venga a rescatarme... Quizá porque sigo mirando las estrellas cada noche, o porque desesperadamente he querido que esa niña no muriera, quizá porque aún estoy viva sigo necesitando tus besos de buenas noches. Quizá porque aún tengo miedo, sigo necesitando tus duendes, y porque tengo frío, sigo necesitando tus cuentos... Quizá porque sigo siendo yo, tu niña arco iris, sigo necesitando tu luz...
Gracias, simplemente, por ser como eres,niño poeta... Gracias por entenderme...
Oh dios, no me atormentes más, dime que dignifica estos espantos que me rodean.
Solo quise vivir, desde que nací, solo quise abrir los ojos y empezar a andar, pero tú, siempre, sin piedad alguna, me hundías la cabeza en el barro. Muchas veces sentía que moría, que no podía respirar bajo el agua, o que me faltaban las fuerzas para seguir adelante, siempre con alguna parte de mi cuerpo amputada, siempre con el aliento justo para no desfallecer, pero ahora, que quieres? Mi corazón? Mi alma? Porque no me dejas en paz? Porque no me dejas vivir? Solo quiero ver amanecer y poder sonreír, sentir en cada poro de mi piel la vida, solo quiero poder caminar en este angosto camino sin que otras dificultades que no sean las añadidas me golpeen a cada paso. Tanto te cuesta verme feliz? Ver que sonrío? O en realidad no te esperabas que superara todo esto, que te cogiera por los mismísimos wueps y te dijera, yo estoy aquí y me importe tres narices que no me aguantes, yo a ti tampoco, pero voy dejarme las rodillas hasta que consiga subir a esa montaña, aunque sea a gatas, pero yo llego. Así que, por favor, no vas a conseguir nada con tus tonterías, esto ya es cuestión de orgullo, me veras caer como mucho un día, pero al otro, pienso subir el doble, asi que no me toques las narices, y vete a jugársela a otra.
Dame la mano... dame la mano que yo te cuidaré princesa, no tengas miedo, podrás descansar, dormir, y por fin mirar las estrellas, mi niña, no llores, todo saldrá bien.
Supongo que hoy paseo por los caminos de la desesperación, asomada a un abismo que hacia tiempo que no me quitaba el aliento, pero quiero descansar aquí, sentarme y colgar las pierdas, sentir que ahí abajo no hay nada, solo vacío que me llama a cada momento. La tristeza sale de mis ojos en forma de lagrima, lagrima que dibuja un surco rojo en mi rostro, sangro por el dolor de una ausencia que hoy se hace más latente. Acaricio una piel que arde, abrazo unos sueños que te hieren, que te desgarran los brazos con sus espinas. Dulce flor traicionera, arma de doble filo, te asesina acariciándote el cuello y te estrangula con sus ramas. Y buscas las estrellas, gritas sus nombres, clamas al cielo, pero el vacío en tu cabeza se hace cada vez más grande hasta que solo existe la montaña donde descansas, solo hay vacío, nada que poco a poco devora cada trozo de hierba, cada piedra, tu montaña se hace cada vez más pequeña, se acerca, lo negro absorbe los colores que tu creías inmortales, se acerca cada vez más, y más, tu corazón arde, quiere volar, pero no sabes, corres a ninguna parte porque estas rodeada de abismos, no puedes esconderte, no puedes escapar, te agachas...solo gritas... mueres...
Llevo todo el día esperando nada, una ausencia que se repite, llenar un vacío casi olvidado, un encuentro perfecto, sueños estúpidos, porque a eso se resume, solo son sueños, porque esta realidad es mucho más fría, más imperfecta, más dolorosa. Y aquí me vuelvo a encontrar, con la única persona que lo daría todo por mi, YO!, la única persona que sé que va a hacer lo que quiere hacer de verdad, que se deja llevar y no le importa el como ni el cuando, la que siente, la que llora, la que grita, la que rie, esa soy yo, y solo quiero a mi lado alguien así, que me quiera sin más y que no importe quien diga o quien piense, que solo estemos los dos y lo dé todo por mi, como yo doy todo por él. Solo quiero que me quieran al menos la mita de lo que yo soy capaz de querer, tengo mucho que ofrecer, ofrezco una sonrisa, colores, luz, ofrezco vida, yo solo quiero un abrazo.
