Hoy han echado una de las mejores películas que he visto en mi vida, Starman, la he visto 4 veces y cada vez me parece más buena. Jeff Brridges, la mejor interpretación que he podido degustar, indudablemente. Cuando él dice, ¿sabes lo que más me gusta de vuestra especie? Que sale lo mejor de vosotros cuando peor van las cosas... BUENISIMA!!!! y es verdad, parece que el dolor y la necesidad rompe está estúpida coraza que llevamos, que cuando sufrimos somos realmente personas, nos olvidamos del mundo y somos, solamente nosotros. Dios, y realmente merece la pena joder, algo que sale de dentro no puede ser malo leñe, tan difícil es escuchar y dejarse llevar por el viento... para mi no, lo suelo hacer... y para ti? Merece la pena, el mundo es más mundo, el cielo más azul, y la vida, es vida...
Avecina tormenta... Y hoy me a asaltado una duda leyendo una de esas frases en la agenda del curro, decía algo como El hombre, como el pájaro, tiene muchos sitios donde posarse, pero ninguno como el nido: su casa y quien no sepa o no tenga casa? Que hacemos? Llevo varios años sin sentir que la casa de mis padres es mi casa, ni siquiera mi pueblo es mi casa, sobra la gente, ni donde vivo... esto no es un hogar, es un cuarto de 9 metros cuadrados donde pretendo tener toda una casa, pero no lo consigo. Desde los 19 llevo dando vueltas por este mundo, salí de casa de mis padres diciendo, esta es tu casa, no la mía, e iba en busca de algo, encontré un nido en el que habité casi dos años, pensé que ese era mi hogar, al menos yo luchaba por ello, pero ese sueño se derrumbó, y desde hace 7 meses vivo vagando por calles en busca de calor, de una luz, de un algo que me haga volver a sentir, un lugar en el que poder descansar o ir cuando tengas miedo, un lugar en el que dormir sabiendo que nada ni nadie te podrá hacer daño mientras que no salgas. Me siento como un pobre animalillo en medio de la noche en un decampado enorme, a expensas de que cualquier depredador venga a devorarme, y corro y corro, pero el arbusto se aleja cada vez más, a veces me quedo quieta, sin respirar, para que la gente no sé de cuenta de que existo y me dejen vivir en paz. Pero aquí en medio hace frio, y a veces tengo mucho miedo, y la comida escasea, y las fuerzas... a veces me pregunto a mi misma que no sé porque ni como aguanto todo esto. Todas las noches, me acurruco sola, en medio de la nada, cierro los ojos deseando que por la mañana, todo haya pasado, pero no, otro día amenazante nace del horizonte poniéndome el corazón en la garganta y queriendo vomitarlo para poder acariciarlo al menos yo. Supongo que es la misma historia de siempre, la misma herida, la misma sangre que se derrama... lo siento, pero esa es mi vida, e intento cambiarla cada día.
Supongo que vivir incluyen estos días en los que tu cabeza esta ausente, a ver si ser sensible solo va tener cosas buenas. Ayer estuve en un entierro, amigo de mis padres de toda la vida, casi como fuera mi tio... me ha visto crecer, Noelia y sus rarezas siempre decía, sonreía cuando en mi pueblo me iba sola con el perro a pasear, siempre tenia elogios para mi. Pues antes de ayer murió, se dejó arrastrar por una enfermedad que le volvió algo que no era. Y todo se resume a un numero, 479 en cementerio de carabanchel, para el cura solo era un nombre en la lista, con una cruz marcada cuando se va... y nadie se da cuenta de que quien va en esa caja fue una persona? Que sintió, que lloro, que grito, que bailó... los entierros en las grades ciudades... que mientras que el cura decía algunas tonterías de las suya, pasaban coches y coches delante, que ni siquiera le acompañó a la tumba, echó la charla sin ni siquiera sacarle del coche. Que hay autobús en el cementerio, joder!! Lo juro, parecía la gran vía, millones de cajas apiladas en muros, y nada, dentro de 10 años... pa el río... me duele... me duele la incompetencia, la falta de sentimientos, la falta de corazón del mundo en el que vivo... Esta semana me dan asco los seres humanos, las grades ciudades, y la frialdad absoluta que reina en este puto mundo.
No es lo mismo mirar al cielo y ver estrellas que llegar aquí y no ver nada. No es lo mismo asomarse por la ventana y disfrutar de un horizonte lleno de vida, que despertarse en Madrid y descubrir que aquí no existen. No es lo mismo despertar y reír, que llorar y morir. He visto la vida nacer de una gota de agua, y los colores resurgir de una flor marchita, he visto la libertar en manos de una mariposa y a los sueños romper el cascaron, lo he visto, y lo he sentido, he sentido cada gota de lluvia, cada brisa, cada paso, he visto nacer y morir a un día que nos regala sensaciones inexplicables, desfallecí y desperté miles de veces para saber lo que sentía el sol, llore e hice nacer estrellas, y sople, y sople para que las nubes desaparecieran y solo quedara firmamento dentro de mi. Jugué a vivir, jugué a ser feliz, jugué a escribir mi propio cuento, jugué a marcar mis propios pasos... ¿juegas conmigo? Yo te enseñaré a vivir, yo te enseñaré a sentir...
Nuestras vidas cambian a medida que respiramos, cada paso que damos, cada palabra que decimos, nos define, nos coloca en un sitio concreto a una hora concreta, por ello, deberíamos ser más conscientes de nuestra vida, de cuando y como respiramos de hacia donde se dirigen nuestros pies, porque una vez dado el paso, el cruce de camino se quedó atrás, y ya no vale lamentarse.
Jamas me he sentido madrileña, aunque lleve aquí el 99% de mi vida, nací en bilbao, y si lo pensamos bien, de donde iba a ser sino? Toda mi vida he sido del partido los sufridores, hasta cuando era pequeña me decanté por el Atletico de madrid cuando todos los niños eran merengues, y sufrir, nos ha tocado como campeones. Siempre me ha encantado la literatura alemana, desde siempre he tenido apego a ese pueblo de palabras que desgarran y el dolor se palpa en cada frase, y todo porque siempre han sido los malos, en la historia les crucifican porque un señor muy malo quiso dominar el mundo, sabes? Os voy a decir una cosa que quizá no sepáis, todos los vascos no son etarras, si, aunque parezca increíble es cierto, y no soy la una vasca que piensa en libertad y el derecho a la vida, hay muchísimos. Y si por casualidades de la vida aparecéis una mañana en bilbao, en Donosti, etc, yo daría una oportunidad a esos pueblos que sufren y que son preciosos. Fíjate, para que mi hermano diga que le ha gustado bilbao, que es un poquillo facha y es de los gilipollas que piensan que en bilbao ponen bombas en cada momento, ha salido contentísimo porque tanto la gente, que es maravillosa, como el paisaje, es alucinante, de verdad. Nací allí, solo estuve un año de mi vida, pero cada vez que subo, me doy cuenta de que hay ciudades bonitas, y hay personas en esas ciudades, no como aquí en Madrid, que con tanta prisa, tanto trabajo y tanto egoísmo, se caracteriza por edificios bonitos y personas vacías. Terminaré viviendo en el norte, necesito verde y playa, a veces días tristes, a veces lluvia, a veces amor, a veces amistad, siempre me he sentido extranjera en esta ciudad, algún día me iré...
Yo soy yo y mis circunstancias? Como he cambiado mi opinión respecto a esta frase, que irónico de la vida, ahora me parece estúpida, sin sentido. Una persona de verdad, de esa a la que podemos admirar por su valor, por su perseverancia, por su sonrisa, jamás se escudaría en las circunstancias para poner excusa a sus defectos, al porqué soy así, porque hice esto, es que tuve una infancia difícil, mi padre no me habla, de que sirve echar las culpas al pasado cuando es el presente el que nos atormenta? Si está bien buscar la raiz del problema, pero hay que seguir más allá, es muy fácil culpar a alguien que ha muerto, o culparle a los padres, muy fácil poner excusas para no darnos cuenta de que somos unos auténticos gilipollas, y que lo que deberíamos hacer es cambiar, así, sin más. Mi vida ha sido una constancia de odio hacia mi misma, hasta tal punto que me costaba mirarme al espejo, y sabes que? Le culpaba a mi padre, porque me ha desprestigiado tanto como persona que al final me lo creí, ya ves, esos colores se extinguieron por su culpa, y por la mía, por dejare llevar por esas palabra crueles, por jugar a su juego, y ahora que dije basta ya, no me habla, pero lo prefiero, así puedo seguir mi camino, quererme como persona e intentar superarme cada día. Sí, es una perdida de tiempo luchar por sueños, los sueños se esfuman, y cuando lo hacen, duele, te vuelves a caer sin remedio en medio del fango, y otra ves a atentarlo, pero ya te cansas de levantarte tantas veces, hay días que es imposible encontrarle algún sentido a esto, pero sabes lo que hago yo? Escucho música tranquila y duermo, y cuando me despierto... vuelve a haber sol, así ayudo a controlar mi tristeza, mi desanimo, y poco a poco, vuelvo a ser dueña de mi misma, y eso está bien. Cuando trabajé de camarera en un Italiano, me dieron un curso y la muy... petarda, nos decía que cada día, deberíamos preguntarnos porqué hoy iba a ser un buen día, o porqué deberíamos sonreír, eso son frases de autoayuda para gente vacía, tu sabes porque me levanto cada mañana??? PORQUE ME APETECE!!!! Y sabes porque lucho cada día? POR MI!!! Nada de tener una casa, que voy a pasar el resto de mi vida con pascual, que me voy a sacar la carrera... que coño, si no lucho yo por mi, quien lo va a hacer? Sabes, es la primera vez en mi vida, que me levanto cada mañana y me apetece, es la primera vez en mi vida que no me quiero quitar la vida cuando cae la noche, y no sé porque, en realidad, ha sido una evolución para mi, las cosas van como van, y no como yo quiero que vaya, vivo en este mundo por mucho que me pesé, aprovecho más el tiempo y la vida, si no me distraigo intentando llevar una carga que es demasiado pesada para mi, nadie aguanta a echarse el mundo a hombros y caminar, tarde o temprano, sucumbe. Conócete a ti mismo y ten la capacidad de poder cambiar lo que no te gusta, así se empieza, los cambios comienzan en uno mismo...
Si, somos un verdadero cáncer para esta sociedad, somos degenerados que bebemos sangre y sodomizamos a niñas pequeñas. Que para nada digo que no los haya, desgraciadamente, desde esos tiempos inmemoriales donde nació el rock, muchos grupos se han preocupado más en dar el canté que en cantar en realidad, y eso es una lastima, solo son producto de la moda, me refiero a Goticos, heavys, bakalutis, etc. Muchos de ellos solo son como el mar, vienen y van por distintos tipos de modas solo para sentirse más aceptados, y eso si que es triste, muy muy triste, si te sientes heavy, lo eres, aunque no lleves el pelo largo, pantalones ajustados, ni ropa negra, intentamos definirnos en esta sociedad cuando en realidad nos deberíamos definir ante nosotros, no crees? Cada uno tiene que encontrar su camino en este mundo, siempre un camino personal, si esos pilares no están bien seguros, malo, porque se pasará la vida intentando buscar en la sociedad en la que vive su sitio, cuando el sitio, empieza en uno mismo. Tenemos esa mala costumbre de juzgar a la gente, aparece un tio con cadenitas en los pantalones, botas militares y crestas, y salimos corriendo, y porque? Parecemos gilipollas, cuando precisamente las personas que pasan de las opiniones de los demás son los que merecen la pena, siempre y cuando, vuelvo a repetir, se vistan así por moda. Parece que nos da verguenza decir que nos gusta el gitaneo, o el bisbal, o la moserrat caballer, en mi repertorio de discos, tengo de todo, desde música clásica, música ambiental, black Sabbath, Tool, alice in chains, Jazz, Blues, Platero, Mago de Oz, y Silvio Rodriguez, y que?!! La musica se adapta a mi estado de animo, no me voy a poner a escuchar música ambiental antes de salir de fiesta, porque me duermo, y cuando quiero meditar no me pongo a Los Sistem, y no hay mejor fiesta que el puro Rock español. Si somos tropecientos millones de habitantes en este mundo, porque coño nos empeñamos en ser todos iguales, con lo bonito que es encontrar gente con personalidad, y que gratificante!. Bueno, y aparte está lo del personajillo de la pagina, desgraciadamente, existen personas así, que no aceptan que haya otra forma de vida en este planeta, y que si el mundo no se rige como ellos quieren, somos todos almas perdidas. Esa es otra, la perspectiva de la vida cambia tanto de una persona a otra, y aún más, cambia tanto de una sociedad a otra... como podemos definir la verdad? Si es tan intangible? Tan variante? En realidad somos todos unos putos borregos, pensar, pensamos lo mínimo, así existen los toros (cultura popular), la cadena perpetua, la política, la caza por diversión, etc. El ser humano en vez de para alante, vara para atrás. Hay una teoría que me gusta, que el ser humano destrozará todo lo que posea, todo, pero llegará un momento que la conciencia de la humanidad despertará, y lo volverá a intentar de nuevo antes de que sea demasiado tarde... de vez en cuando es necesario creer en el hombre...
Sh! No me grites, que hoy estoy malita, hoy me duele mucho el corazón mami, me duele el alma, lloro por dentro y no hay pañuelo que seque estas lagrimas amargas. Mama? Porque duele tanto querer? Porque me duele? Si el amor debería ser algo bueno no? porque me duele tanto aquí dentro cuando él no está? Porque lloro cuando recuerdo cuanto le quiero? Mama? Porque las estrellas no brillan hoy? Estas tristes ellas también? Ellas también están lejos de su amor? De verdad hay tantos kilometros entre ellas? Si parecen que están al lado... ellas también lloran, como lloro por él. Mama, quiero que vuelva, me falta la vida mama, quiero que vuelva... ¿Mama, porque duele tanto querer? ... quiero dormir al menos para poder abrazarle en sueños, mama, abrázame que tengo sueño. Ya voy mi amor, ya voy...
Me miro al espejo... intento acariciar mi reflejo pero solo es cristal, frío metal que refleja algo que no estoy segura de que realmente exista, quien eres? Grito intentando sentir con mis dedos algún calor, sigo los surcos de mis labios, mis mejillas, y esos ojos? Que esconden? No siento calor, ni piel, solo me reflejo en un espejo que me hace sentir lejos de mi misma, lejos de la vida. No sé que pretendo encontrar tras ese cristal, una respuesta? A mi? No siento nada, lo toco y solo hay frío, así soy yo? Cómo ese frío helado que rodea ese mundo de tinieblas? Mi reflejo parece difuminado, solo hay oscuridad tras de mi, y ante mis ojos, solo un espejo en medio de este abismo, solo un grito sordo, solo una lagrima que la siento pero no la veo, quien soy? Que soy? Soy ese ser deforme que ante mis ojos agoniza? Labios rotos, ojos sangrantes, piel transparente, ¿estoy muerta? No puede ser, No!. Golpeo el espejo con fuerza, una y otra vez gritándome, ya no soy así, ella ha muerto! No!. Abro los ojos, ya no hay espejo, solo mi cuarto. Mis puños sangran, hace frío.
Soledad es despertarse cada día sin que tu alma me dé los buenos días, soledad es buscarte cada noche en ese infinito abismo que habita en tu lado de la cama. Es sentir que las sabanas no acarician, desgarran, y la noche no te mece, es una cruel tortura que me recuerda que ya no estas a mi lado. Es volver a mirar a las estrellas desde lejos. Es comer con un espejo y hablar con nadie. Sentir esos sueños que te queman por dentro, las lagrimas que te ahogan, y las esperanzas que te ciegan. La soledad mi amor, es estar lejos de ti, lejos de tus besos, tus abrazos, de tu corazón...
La escalera sube o baja? Cuesta arriba o cuesta abajo? Todo depende hacia donde mire, y muchas veces, la mayoría, allí me encuentro, en medio de la nada, pensando hacia donde mirar. Solo existen sueños inefables que a veces atenúan los gritos de este corazón triste, que ansía ese lucero vespertino que le haga dormir eternamente. Siempre luchando con titanes más grandes que yo, siempre andando caminos angostos, pero que estúpida quimera estas buscando? Que es lo que te mueve? ¿no crees que ya luchaste lo suficiente? Estos años de uniformidad quieren acabar con la luz de esos ojos, lucha incesante entre el color y lo negro, entre la luz y la temible oscuridad. Luchar, si, pero hasta cuando? Cuándo podrá descansar este alma altruista? ¿cuándo me dejara vivir este mundo impío? Quién paliará el dolor de este alma que resurge de sus cenizas tal como el fénix? Fuego por dentro, todo calor, pasión, pero lo mismo que lo hace vivir, le consume hasta formar cenizas. Quiero VIVIR, solo quiero sentir sin que eso me cueste la vida..
Si, dios, ya he vuelto, ha sido una semana eterna... jejeje, bueno, en realidad no ha sido una buena semana, el viernes fue mi cumpleaños, y sinceramente, uno (por no decir el peor) de los peores de mi vida, lo pasé muy sola, en realidad lo que necesitaba nadie de mi entorno me lo podía dar, son amigos de toda la vida pero no me conocen, se piensan que la mejor forma de celebrar yo mi cumple es irme de fiesta, y no... a veces me jode, levo con ellos mucho tiempo, con algunos toda la vida, y no llegan a entender que yo no soy como ellos, tampoco se preocupan en intentar conocerme, tampoco es tan complicado joder, o si? Bueno, quizá un poco. Pues termine el viernes sola en casa viendo una peli y llamando por teléfonos a alguien que si me conoce y está lejos, lo echaba de menos. Pero bueno, una vez pasado el día me he propuesto que todo vaya a mejor y no estancarme más, aunque me está costando horrores tanto en el tema físico como psicológico, pero hay que seguir, a veces sé que merece la pena, otras solo lo intuyo. Y tengo un nuevo amigo, si, si, es pequeños, anda a cuatro patas y tiene mucho pelo... jejeje, el jueves pasado, rescaté a un gatito de la calle, estaba solo, como yo, y tiene muy poco tiempo, 3 semanas, y aunque es un pesado porque quiere demasiados mimos y está todo el día jugando, nos queremos mucho, y estoy segura que nos encontramos porque nos necesitábamos mutuamente, y se llama Atila, si, en honor a un gran sueño, ya colgaré alguna foto. Por lo demás? Sola, como siempre, un poco triste, pero intento ver el sol cada día. Ya nos veremos....
Buenas . Pues si, hoy es mi cumpleaños, y si, no podría tener más problemas, aparte me han cortado el telefono y si alh¡gún alma caritativa kiere prestarme 200 euros, se lo agradecería mucho mucho Pues si, 23 añitos y un poco tristona, bastante, pero bueno, no sé cuando podré escribir otra vez os mando un abrazo a todos los que asiduamente me leeis, y lo siento por no contestar
jo... echo mucho de menos escribir aki, y a todos, no lo estoy pasando bien, y necesito desahogarme de alguna manera..
Siempre he sentido que vivía fuera de mi hogar, pero donde está mi hogar realmente? Nací entre la playa y el mar, y aunque no he podido disfrutar de verdad de la playa hasta el año pasado, siempre la he anhelado. Yo creo que nací justamente donde se junta el cielo y el mar, donde las estrellas no son estrellas sino luciérnagas que iluminan el camino. Yo creo que soy algo más que un numero, o un nombre, o un cuerpo, yo creo que soy colores, soy luz, calor, sonrisas, yo creo que nací entre sueños, entre esperanzas, yo creo que mis padres son el mar y el cielo, y mis hermanas las estrellas, yo creo que cuando nací el sol y las nubes lloraron al ver mis ojos, yo creo que la luna me dio su corazón y por eso lloro cuando ella no está, yo creo que soy etérea, eterna... yo creo que estoy aquí de paso, y en días como hoy, bajo las lagrimas de las nubes y la rabia del sol, aparezco yo, para dar luz, para dar color, para dar sonrisas...
Gracias a todos que creen en mi luz, en mis colores...
Un pasito, esta mañana me he dicho, venga nena, hay que dar un pasito, no hay que estancarse más de lo necesario, y no voy a dejar que esto pueda conmigo, no, no, al menos no voy para atrás, que eso ya es un logro en este torbellino de vida que tengo. Hace unos 7 meses toqué fondo, y a partir de ahí, fue todo subir, y que sea subir no quiere decir que sea fácil, todo lo contrario, con lo poco que te cuesta caer y lo jodido que es levantarse. Pero más vale hacer las cosas bien, aunque sea más lento, que también tengo experiencia en lo contrario, no por mucho madrugar.... cuchara de palo...
Rabia, sollozos, golpeo estos barrotes con fuerza y con lagrimas que me abrasan, la angustia acaricia este corazón mal herido, hasta dejarle casi sin sangre, casi sin vida... Solo palabras, solo palabras me unen a un amor que destrozó la realidad, la inseguridad, el egoísmo, y los sueños? Donde están ahora? ¿quien llora al mirar a los ojos cuando ya no hay ojos? Solo hay llantos entre el mar que nos separa, al gritar que te quiero pero no hay eco que responda... Solo estos barrotes que golpeo con fuerza y que deseo que se rompan en mil pedazos... Solo cabe soñar, soñar que mañana despertaras junto a mi, soñar que las estrellas te traigan de vuelta, volver a acariciarte, volver a besarte, soñar? Desear? Eso ya no es suficiente, la ausencia desgarra y los sueños no curan...
Buenos días... Hoy no lo son, la verdad, me he levantado fatal, me duele tanto que casi no puedo andar, y echo mucho de menos a alguien que está lejos, demasiado digo yo.... y estoy tan confundida, tanto, tanto... no puedo pensar con claridad, por dios!! Que el mundo se pare un momento, necesito un minuto, por favor, necesito que mi cabeza deje de dar vueltas... Y necesito que vuelva, necesito mirarle, verle, abrazarle... pero no... no está aquí ni va a volver por ahora, no sé que hacer, esto duele demasiado...
La escalera sube o baja? Cuesta arriba o cuesta abajo? Todo depende hacia donde mire, y muchas veces, la mayoría, allí me encuentro, en medio de la nada, pensando hacia donde mirar. Solo existen sueños inefables que a veces atenúan los gritos de este corazón triste, que ansía ese lucero vespertino que le haga dormir eternamente. Siempre luchando con titanes más grandes que yo, siempre andando caminos angostos, pero que estúpida quimera estas buscando? Que es lo que te mueve? ¿no crees que ya luchaste lo suficiente? Estos años de uniformidad quieren acabar con la luz de esos ojos, lucha incesante entre el color y lo negro, entre la luz y la temible oscuridad. Luchar, si, pero hasta cuando? Cuándo podrá descansar este alma altruista? ¿cuándo me dejara vivir este mundo impío? Quién paliará el dolor de este alma que resurge de sus cenizas tal como el fénix? Fuego por dentro, todo calor, pasión, pero lo mismo que lo hace vivir, le consume hasta formar cenizas. Quiero VIVIR, solo quiero sentir sin que eso me cueste la vida..