Vamos a ver.... sintamos... nada más.... bueno, aparte de que queman las lagrimas que salen de mis ojos, me duele a horrores el cuerpo, si, aunque lleve un par de semanas sin quejarme, me duele al andar, al levantarme, al trabajar, ducharme, aunque la pregunta del millon sería saber cuando no me duele, ya es parte de mi día a día, y ya ni los relajantes musculares logran apaciguar ese dolor que a veces me tortura de tal forma que arrancaría el corazón del pecho. Pero supongo que no hay a mucha gente que le interese, y menos, no hay mucha gente que me entienda, que sienta impotencia ante mi propio cuerpo, no, las personas se olvidan de está pobre niña que se esconde bajo la cama llorando. Y si a eso se le suma que no tengo ni un duro, que encima el vivir sola supone demasiados gastos y esos gastos hay que pagarlos, y en este caso, si son con sudor y lagrimas, con relajantes, y noches enteras sin dormir porque el dolor te lo impide. Sabes lo que es tener insomnio? Y a le unes el que te duele el cuerpo como si tuvieras quebrados todos los huesos del cuerpo, y que no logras descansar porque te sigue doliendo tumbada, sentada, o haciendo el pino? Pero no, todavía no necesito a nadie, todavía no necesito un abrazo, ayuda, ni nada. El no hablarme con mi padre me mata, para que mentirnos, es un asunto pendiente que no muy tarde quiero resolverlo aunque me cueste la vida, quiero mucho a mi madre y sufre demasiado.. los estudios, las vueltas de la vida me han echo perder un año de estudios que en 1 mes lo quiero recuperar, y agobiada, pues si, pero lo conseguiré... Pero lo peor es lo personal, la Noelia, esta triste, muy triste porque las cosas no van bien, su cuerpo le esta jodiendo demasiado, y estoy luchando hasta desgarrarme las entrañas por salir de donde estaba metida, fuera la ansiedad, la depresión, el querer morir, quiero vivir joder, lo intento, cada día, busco razones para salir, para sonreir, para seguir luchando, lo juro, de esta tengo que salir por mis cojones, por muchas trabas que me ponga la vida, por mucho que me duela el cuerpo, por mucho que se me jodan las cosas, aunque termine debajo de un puente, de está, o salgo o muero en el intento... y eso es lo que siento a veces, me faltan las fuerzas, más cuando llevo un mes y medio continuo con estos dolores, cuando se acumula el sueño, el cansancio, los examenes, ausencias... ahí es cuando me falta todo, el aliento, las fuerzas, las esperanzas... como hoy... si no es ahora cuando necesito ayuda? que alguien me explique cuando coño la necesito... pero estas sola Noe, sola, sola, sola... saldrás sola por lo visto, aunque eso signifique pasar sola el resto de tu vida, si esta puta enfermedad no me mata antes... me duele.... :-(
Esta frase me la decía mi padre desde que era muy pequeñita, y la verdad, que jamás comprendí nada, y siempre me he roto la cabeza por ello, y ahora, con 23 añitos, estoy hasta las narices de no entender nada de nada. Y qué se supone que tengo que hacer? Que las cosas vengas y las cosas se vayan? Que mis castillos de arena desaparezcan y construya otros como una niña que juega en la playa, mis castillos de arena son demasiado grandes ya como para que no duela que una mañana esté todo vacío, que solo quede desierto ante mis pies y un sabor amargo en mi garganta. Y queda solo la resignación, con lagrimas en los ojos, pero no te queda otra que volverlo a intentar, en un mundo que solo hay arena, siempre cabe la posibilidad de que venga una ola y se lo lleve, lastima que no puedo construir castillos en el mar, mala combinación, una unión imposible, siempre dividida entre dos mundos...
Pero estoy cansada, porque haga lo que haga, la que termina sufriendo soy yo, la que termina mojando esa arena con sus lagrimas soy yo, la que termina sola bajo ese techo amenazante, soy yo... y quien me abraza cuado hace frió? Y quien me abraza cuando llueve? Y en estas noches interminables de insomnio? ¿y porque la rara parezco yo? ¿lo raro es sentir y no estar muerto? Tengo la sensación de que mundo gira al revés, y las cosas van para arriba en vez de para abajo. Todo esto parece una mala película de ficción, la verdad, no entiendo nada...
Se esconden, bajo la cama, porque papa se enfada con ellos por llorar, o se pierden, en las montañas, porque necesitan dormir junto a su musa, junto a la vida... Pero los poetas no mueren, nunca, yo siempre creí que las estrellas, son miles de poetas que están ahí para que sueñe, para abrigarme en la noche fría, para ayudarme a encontrar el camino, y por eso estas tu aquí, yo sé que eres una estrella caída del cielo solo para cuidarme, yo sé que tu eres algo más que un nombre, yo sé que tú, eres mi estrella, que tú eres el poeta que habita en mi corazón, yo sé que tú eres yo, que yo soy tú, y que nosotros, somos ellas...
Angustia, eso es lo que he sentido al despertarme, una angustia que me aprisionaba el pecho que no me dejaba respirar, una bocanada de aire ha hecho eco en la habitación mientras las lagrimas me quemaban, respira, por dios, respira, aun sin poder dejar de llorar, temblando, he cogido el teléfono y le he llamado, no estaba, dios coge!! Pero no estaba, su voz me tranquilizaría, saber que está ahí, saber que me escucha, saber que me quiere. No puedo más, por dios, coge, suplicaba mientras que lloraba amargamente, coge, coge... Pero solo había vacío, ausencia, kilómetros, no podía correr a buscarle, no podía quitarme el rostro de la cabeza, sus palabras, mis lagrimas, por favor, coge, necesito saber que sigues ahí.. las imágenes martillean mi cabeza, mis manos tiemblan, mis ojos lloran, tengo frió, me duele, donde estas? Me ahogo, dime que es mentira, dime que me querrás para siempre, dime que vendrás, por favor, ven y abrázame...
Venga nena, que tu puedes, eres fuerte... el mundo no es material, metete eso en la cabeza... aunque parezca lo contrario, la vida no gira al rededor de las cuentas del banco.. hay otras cosas, como luchar porque algún día vuelvas a tener un hogar, con una base sólida que te construyas tu solita, para que no sé te vuelva a caer... tienes tus estudios, ya llevas un año, un año que has aguantado carros y carretas para poder mantenerlo, y lo has conseguido, y de eso te deberías sentir orgullosa. Hay gente nueva en tu vida que cada día te ayuda a pasar esto de mejor forma verdad? Hay gente que te escucha, que te hace reír, tienes amigos. Ya sé que él está lejos, lo sé, ya sé que le echas de menos, ya sé que le necesitas, pero no está, lleva sin estar bastante tiempo, deberías haberte acostumbrado, y como bien te dijo mama, Él está allí y tú aquí no lo olvides, el porqué no lo sabes pero fue decisión suya, tu no puedes hacer nada, solo esperar no olvidarle, solo esperar que nadie aparezca, solo esperar... Sé que son pequeñas cosas que te van hundiendo poco a poco, sé que no te mereces esto, sé que has luchado toda la vida por ser feliz, y al menos de hace un tiempo para acá, no te gustaría estar en una caja de pino, y que tengas ganas de vivir dice mucho de ti y del camino recorrido, de verdad, realmente, estoy orgullos de ti... Sé que puedes mi niña, sé lo que cuesta levantarse cada mañana, lo sé, y lo sigues haciendo a pesar de todo, eres fuerte aunque te llamen quejica, porque en tu día no faltan sonrisas, porque aunque llores, sigues esperando un milagro, sigue habiendo esperanza, sigue habiendo vida... Las cosas cambiaran... Te quiero, cuidate...
Hoy no tengo fuerzas para escribir, no puedo, mi vida en estos momentos es un desastre, un caos, y no sé por donde cogerla, por los huevos es lo que más se merecería, pero no soy así. Las cosas no van nada bien, siempre problemas económicos y alo tiene que cambiar, aparte de comprarme un armario porque se me a roto, pagar las tropecientas facturas, y el piso, y que necesito? Un milagro... madre mía... que mal... un desastre, ya lo he dicho, el autentico caos hoy habita en mi habitación llena de ropa, y las pareces, se me caen encima, una, otra, y otra, las 6 se mueven haciendo el habitáculo cada vez más pequeño, y más pequeño, y no puedo más... un milagro...
Es bastante curioso el mundo en que vivimos, de verdad... hoy he ido al medico, y me ha dado los resultados de la analítica, y me ha dicho que aparentemente no tengo nada, pero vamos a ver... ¿como coño no voy a tener nada? Tu no sabes como me duele? Me manda al especialista, así entre unas cosas y otras, me estoy callada un par de meses, alucinante, de verdad... y mientras Noelia con dolores que a veces ni siquiera me dejan dormir. La verdad que hoy no estoy para muchas tonterías, mejor dicho, no estoy para ningunas. Esta vida parece sin sentido, tengo tres trabajos, claro está, los tres de pie, y no te creas, no ando en mares de billetes, si es que lo peor de todo, es que me dá para sobrevivir, SOBREVIVIR, no vivir, para nada, y demos gracias si me da tiempo para estudiar, porque o me quito horas de sueño, o no como... de verdad, a veces está vida es un asco, y a veces, por mucho que digas que llegará un día en que no me haga falta todo esto, no te vale para salir a la calle y poner una sonrisa a la vecina borde que aparece por el portal, que no, que paso. Bueno, que me voy, que hoy llego a las 11 horitas... Buen día a todos, un besazo...
Sobreviviré verdad? Lo llevo haciendo toda la vida, saliendo de una para meterme en otra, pero por lo menos todavía no me he muerto, al menos por ahora, porque esté bache si que es jodidisimo, eso de no poder levantarme cada mañana porque el cuerpo me lo impide, me trae de cabeza, pero saldré, no sé como, pero no os vais a librar tan fácilmente de mi, no, no. En días como hoy te das cuenta de lo sola que estas, si la gente que me rodea, por un momento se pudiera meter en mi cuerpo, se darían cuenta de que esto me está matando, de que ya no es un problema de depresión, o de falta de voluntad, es un problema de salud, y cuando día a día, vas subiendo un escaloncito en tu vida, cada día es un lucha continua para ser alguien de quien sentirte orgullosa, de dejar atras sufrimiento y sueños, dolor ajeno y el tuyo propio, quiero poder tener una vida, compartir mi ser con otra persona, poder ver el sol cada mañana sin miedo a que anochezca, cada día, un poquito, voy luchando por ser como soy, por negarme aunque me duele, por comprender que aunque sea diferente, no soy mejor ni peor, solo una persona más que anda por esté mundo, más sensible o menos, con más problemas o con menos, pero seguir al pié del cañón cada día, merece la pena, se sufre mucho, pero hay días que te das cuenta de lo que ya has construido, y es inevitable sonreír, y sentirte orgullosa de ti misma. Sí,esta soy yo... y esta es mi vida...
Hoy para nada es un buen día, y ya quitamos que me sienta sola, quitamos que no tengo un duro, que tengo que estudiar y hace un día de puta madre para ir a la piscina, quitamos todo eso. Me muero, de hoy no paso, seguro, no tienes ni idea, ni la más remota como me duele el cuerpo, los músculos, las articulaciones, el cuello, mis rodillas parece que no aguantan el peso de mi cuerpo, y la cadera se me va a destrozar en pedacitos, y por muchos baños, masajes y cremas que me dé, el alivio solo dura 10 minutos, y ahora que coño hago? Es fácil decirme que no me preocupe, que seguro que no será nada, pero no me preocupo por los resultados, que va, me preocupo por días como hoy, que me duele tanto que me gustaría arrancarme cada parte del cuerpo, o meterme un buen chute de calmantes y dormir hasta mañana, pero no puedo, ojala pudiera pasarme el día entero en la cama, relajada, durmiendo, y que mañana al despertar todo se hubiera esfumado, que pudiera levantarme e irme a correr, a jugar al futbol, o simplemente a caminar, que ya hasta caminar a veces me resulta un suplicio porque todo lo bien que me hace a la cabeza el pasear, me lo hace de mal a mi cadera y rodillas. Y sabes que? Estoy hasta las narices de estos baches, quiero que me dejen en paz, yo solo quiero vivir, ser feliz, o solo vivir, poder hacer lo que me gusta, con la gene que quiero. Psicológicamente esto me destroza, siento que cada día me voy desangrando, que cada lagrima que derramo me lo quito de mi vida, siento que mi corazón no puede más, también le duelen los bracitos de intentar abrazar y coger cosas que no existen, que se esfuman entre sus brazos. Sé que hoy no es un buen día, y quizá no se me deba tener en cuenta, mejor, no me tomeis en cuenta, así yo sola me iré desangrando. Quiero dormir!!!! Cerrar los ojitos y descansar... creo que necesito un abrazo...
Hoy asoma en mi cara una sonrisa nueva... si, quizá merezca la pena intentarlo, que puedo perder? Mucho, la verdad, pero mucho más tengo que ganar, solo espero que las cosas por fin fluyan y nada ni nadie nos intente parar...
Sonrió... en realidad no me preguntes porqué, supongo que me rio de la vida, de su ironía que tanto la caracteriza.. Ayer mismo lloraba porque estaba triste, sentía que algo iba muriendo, en concreto el amor, y sentía que tenía curiosidad por otra persona. Y hoy me rio, me río porque después de 15 días sin oír su voz y más aún sin decirme algo bonito, hoy me ha llamado desde la distancia, con voz triste pero alegre de oírme, y diciéndome que me echaba de menos, es la primera vez que me lo dice desde que se fue, y por ello mismo he intentado olvidarle por todos los medios, repitiéndome todos los días que no merecía la pena, que él lo ha querido así, que debía rehacer mi vida, y cuando me he dado cuenta de que podía, vuelve a aparecer, con voz dulce, esos sentimientos a flor de piel. Para que engañarnos, le quiero, le echo de menos, le necesito pero ya estoy cansada de luchar por una relación inexistente, que luche él si quiere, bueno, si en realidad me quiere, yo seguiré conociendo gente y cambiando de aires, y me gusta los aires nuevos, y la gente nueva. Mi vida merece la pena. Sale el sol todos los días. pero no estas tú, y eso sigue doliendo..
No sé cuando ni porqué se me ha caído el día encima, aquí, en la cabecita, donde más duele; otra vez con mis dolores de vieja que no me dejan descansar y encima mi cabeza va a estallar. Tampoco es que haya sido un día malo pero, cuando el cuerpo no responde, es inevitable terminar hasta las narices, y así estoy yo, he llegado a casa como si se tratara de un espíritu, y salvo un guiño de un amigo majete de mi compañero de piso, se diría que no existo, y en realidad no quiero existir ya a estas horas, ojala pudiera metérme en la cama y dormir, pero como siempre y para no variar, el señor insomnio viene a darme el coñazo, y me jode, porque mañana a las 6 arribita que tengo que estudiar, y como saque menos de un ocho, me cabreo. Así que me voy a meter en la camita, voy hacer que se me cae el jarrón en la cabeza, y a mimir se ha dicho, que ya está bien. Un besito de buenas noches.
¿Cuantas veces puede hundirse un hombre antes de morir? Cuantas veces habremos muerto sin darnos cuenta... andando por la calle como quien vaga por un país extraño, vació e inexistente en realidad. Cuantas veces te habrás despertado de un letargo interminable y has sentido que ardías por dentro, cuantas veces habrás deseado correr y dejar este mundo absurdo, esta cuidad vacía y comenzar a vivir... pero que inútil resulta el intento cuando a medida que te alejas sus bazos te abrazan como hiedra y te desgarra las entrañas... Ya es parte de ti... ya has comenzado a morir. ¿Como se aprende a vivir con esta desesperación? Sin estar muerto pero tampoco vivo. ¿Como? ¿Como se puede sentir pero no lo suficiente como para poder definirte comopersona? te queda la suficiente conciencia como para darte cuenta de que no eres nadie, mejor que ellos pero... muerto igualmente...
Esto lo escribí hace ya casi 9 meses, si, estaba muy muy perdida, pero las ostias que te propina la vida hace que caigas tan hondo, que ya es inevitable subir, subir o morir, difícil elección en esos momentos, pero elegí la adecuada, la más difícil, y aún ahora estoy saliendo del bache que casi me quita la vida, no sé contra quien lucho, no sé su nombre, ni que cara tiene, y si tiene cara en realidad, pero me hace las cosas muy difíciles, solo le pediría que suelte un poco la soga de mi cuello, a veces me ahogo.
Un abrazos a todos que tengas esa soga al cuello... duele, pero peor sería estar muerto...
Si, la verdad que debo ser un poco tonta, bueno, un poco bastante en realidad, no tengo remedio. Ya se me han olvidado las veces que me han dejado tirada, como amiga, me refiero, cuantas veces me han utilizado para sentirse mejor, porque claro, noelia tiene una capacidad de escuchar que no veas, y está tan acostumbrada a buscar soluciones que es muy fácil preguntárselo todo a ella, pero mira por donde, la Noe también necesita que la escuchen, sentirse querida, etc. Pero lo único que consigo cuando busco a esas personas cercanas, es darme cuenta de que soy gilipollas, y que otra vez, estoy más sola que la que más. Pero eso no es lo peor, lo peor que vienen esas personas pidiendo ayuda, o perdón, y por una extraña razón las perdono, pero por dios!! Que no te lo han echo ni una vez ni dos, porque te resulta tan difícil mandarles a paseo? A veces me gustaría no entender a nadie, me gustaría no tener tanta capacidad de comprensión, si cada vez que vinieran no supiera como se sienten, no tendría ese problema. Estos 23 inviernos han sufrido mucho, y tengo esa mala costumbre de querer que la gente que te importa no sufra demasiado, solo lo justo, no quiero que sepan lo que es sufrir hasta desgarrarse la garganta porque nadie te escuche, yo estoy ahí para evitarlo no?. Tienes que dejar de hacerlo nena, no puedes tragarte el sufrimiento de los demás cada dos por tres, tu ya tienes bastante, y menos cuando ni siquiera esas personas te lo agradecen. Me siento tan inbécil, tan tonta, la gente me dice que soy demasiado buena, precisamente por eso, todos se aprovechan, vienen, me utilizan y se vuelven a ir, tarde o temprano, y por una vez que necesite yo a alguien y que estuve mal de verdad, tengo que pedir perdón por haberme apoyado en él no? porque no soportó mi peso? y quien me pregunta a mi hasta donde soporto? y cuantas veces esa persona se apoyo en mi?por una puta vez que he necesitado a alguien... parece ser que sigo sin tener derecho de estar mal, menos mal que estoy sola, y sola me valgo, así no tengo que pedir perdón. Si, en realidad si que soy tonta, o peor aún, soy yo...
Resulta curioso como a veces nos complicamos la vida, nosotros mismos nos hundimos, te descuidas un poco, te dejas llevar por tus emociones y hasta te puedes crear una enfermedad grave, un cáncer, ya que parece que no tienes el valor de suicidarte, te matas por dentro que es peor, es bastante curioso, porque ninguno está exento de esto, hasta el que menos, se ha dejado llevar por ese otro yo vagete y ha terminado en medio de una cuneta, o con la vida patas abajo. No nos damos cuenta pero no solo tenemos que trabajar para comer, o estudiar para ser algo, no, todos los días tenemos que luchar contra nosotros mismos para no caer en la tentación de dejarse llevar por las masas, por la comodidad, etc. Todos los días tenemos que intentar ser mejor personas, no hacer daño a la gente que nos rodea, andar por el camino que debemos, no defraudar a mama ni a papa, y lo peor, no defraudarte a ti mismo, y eso como se hace? No creas, es bastante complicado, y aún más cuando por un golpe del destino tienes que empezar tu vida desde 10, volver a aprender andar sola, a acostumbrarte a esta soledad, que es tú peor compañera, porque gracias a ella, muchas veces sucumbimos a la mediocridad, nos dejamos llevar por la marea y terminamos en una playa que no conocemos, con gente extraña, y ahí es cuando nos damos cuenta de que estamos realmente solos. Es difícil decirte cada día que puedes vivir sola, que no necesitas que nadie te escuche, ni a nadie que te abrace, es difícil decírtelo porque no te lo crees, y sabes que no es verdad, pero lo intentas, porque no puedes ir en busca de alguien que te entienda, y más cuando eres un poquitin complicada, no puedes ir buscando abrazos, desgraciadamente, no se buscan, se encuentran.
Y está es la guerra de todos los días, una guerra casi a muerte en la que luchan mis dos yos, y a veces gana uno, y a veces gana otro, a veces, estoy demasiado cansada para luchar, cansada para mirar al sol, cansada de intentar vivir, pero hay otras veces, aunque no tanta como quisiera, que tengo ganas de hacer cosas, volar, intentarlo, vamos, vivir, y le doy gracias a mi atila interior por seguir intentándolo todos los días, sé que ganaremos, la guerra es nuestra...
A veces, tenemos que tener cuidado, mucho cuidado que con tanta lucha interior, es probable que nos volvamos locos, no podemos adaptarnos a todos, es inevitable hacer daño, estar en desacuerdo, o sentirte solo en la multitud, sigue tu instinto, no suele equivocarse, si lo hace, es que tenías que equivocarte, hay veces que tenemos que tropezar para aprender a levantarnos. Esto es solo un camino, no un destino, nos pasaremos toda la vida caminando, no hagas de tu vida un tormento.
Analizando mi día ha sido de lo más variado, ha habido altos, y también bajos, como una montaña rusa, hay ratos que no me acuerdo ni de que tengo piernas, solo me apetece volar, y otros que estoy sumida en la más profunda oscuridad, peor parece que hoy al menos soy capaz de ver, de ver que hay algo más detrás de todo esto, sé que dentro de las nubes está el sol, y que dentro de mi, está la solución.
Hoy me sorprendí mirando a los pájaros volar, sonriendo, intentaba sentir los que ellos sentían, ¿quien no ha querido volar alguna vez?... lo que daría ahora por estar en la playa del verano pasado, que mar... que tranquilidad... que absoluta soledad cuando te adentrabas y sabías que había un abismo bajo tus pies, que plenitud sentía mi alma al dejar que me acariciaran sus olas, que cerca del mundo me sentía, que cerca de mi...
Jamás me he sentido tan bien con nada ni con nadie como cuando estoy bajo su abrazo, ya sé en el campo, ya sea en el mar, lo más bonito y puro es lo que no ha ensuciado la garra del ser humano, tenemos la gran cualidad de destrozar todo lo que tocamos, ojala fuéramos mancos, es más, ojala fuéramos animales...
Como ya dije el sábado, hoy iba al medico, vamos, que he ido... muy mala pinta, si, si, cuando los dolores van a peor, y el cansancio, tanto físico como psíquico va a peor, pues si, quizá esta joven de 22 pa 23 añitos, tenga reuma, pero mala pinta tiene :-( ya no sé que coño hacer, la vida sigue pegando ostias, como siempre y pa variar, y además todas en el mismo carrillo. Mi vida está hecha un desastre, intento salir adelante pero hay algo que me hunde la cabeza para que no pueda respirar, y sigue, siempre igual, cuando terminará esto? Ya llevo demasiado tiempo jodida, y quiero salir, quiero vivir tranquila, disfrutar de la vida, porque no me deja? Porque me hunde? Estoy cansada, déjame en paz, por favor...
Vamos a ver.... sintamos... nada más.... bueno, aparte de que queman las lagrimas que salen de mis ojos, me duele a horrores el cuerpo, si, aunque lleve un par de semanas sin quejarme, me duele al andar, al levantarme, al trabajar, ducharme, aunque la pregunta del millon sería saber cuando no me duele, ya es parte de mi día a día, y ya ni los relajantes musculares logran apaciguar ese dolor que a veces me tortura de tal forma que arrancaría el corazón del pecho. Pero supongo que no hay a mucha gente que le interese, y menos, no hay mucha gente que me entienda, que sienta impotencia ante mi propio cuerpo, no, las personas se olvidan de está pobre niña que se esconde bajo la cama llorando. Y si a eso se le suma que no tengo ni un duro, que encima el vivir sola supone demasiados gastos y esos gastos hay que pagarlos, y en este caso, si son con sudor y lagrimas, con relajantes, y noches enteras sin dormir porque el dolor te lo impide. Sabes lo que es tener insomnio? Y a le unes el que te duele el cuerpo como si tuvieras quebrados todos los huesos del cuerpo, y que no logras descansar porque te sigue doliendo tumbada, sentada, o haciendo el pino? Pero no, todavía no necesito a nadie, todavía no necesito un abrazo, ayuda, ni nada. El no hablarme con mi padre me mata, para que mentirnos, es un asunto pendiente que no muy tarde quiero resolverlo aunque me cueste la vida, quiero mucho a mi madre y sufre demasiado.. los estudios, las vueltas de la vida me han echo perder un año de estudios que en 1 mes lo quiero recuperar, y agobiada, pues si, pero lo conseguiré... Pero lo peor es lo personal, la Noelia, esta triste, muy triste porque las cosas no van bien, su cuerpo le esta jodiendo demasiado, y estoy luchando hasta desgarrarme las entrañas por salir de donde estaba metida, fuera la ansiedad, la depresión, el querer morir, quiero vivir joder, lo intento, cada día, busco razones para salir, para sonreir, para seguir luchando, lo juro, de esta tengo que salir por mis cojones, por muchas trabas que me ponga la vida, por mucho que me duela el cuerpo, por mucho que se me jodan las cosas, aunque termine debajo de un puente, de está, o salgo o muero en el intento... y eso es lo que siento a veces, me faltan las fuerzas, más cuando llevo un mes y medio continuo con estos dolores, cuando se acumula el sueño, el cansancio, los examenes, ausencias... ahí es cuando me falta todo, el aliento, las fuerzas, las esperanzas... como hoy... si no es ahora cuando necesito ayuda? que alguien me explique cuando coño la necesito... pero estas sola Noe, sola, sola, sola... saldrás sola por lo visto, aunque eso signifique pasar sola el resto de tu vida, si esta puta enfermedad no me mata antes... me duele.... :-(
Angustia, eso es lo que he sentido al despertarme, una angustia que me aprisionaba el pecho que no me dejaba respirar, una bocanada de aire ha hecho eco en la habitación mientras las lagrimas me quemaban, respira, por dios, respira, aun sin poder dejar de llorar, temblando, he cogido el teléfono y le he llamado, no estaba, dios coge!! Pero no estaba, su voz me tranquilizaría, saber que está ahí, saber que me escucha, saber que me quiere. No puedo más, por dios, coge, suplicaba mientras que lloraba amargamente, coge, coge... Pero solo había vacío, ausencia, kilómetros, no podía correr a buscarle, no podía quitarme el rostro de la cabeza, sus palabras, mis lagrimas, por favor, coge, necesito saber que sigues ahí.. las imágenes martillean mi cabeza, mis manos tiemblan, mis ojos lloran, tengo frió, me duele, donde estas? Me ahogo, dime que es mentira, dime que me querrás para siempre, dime que vendrás, por favor, ven y abrázame...
Los sueños a veces pueden hacer tanto daño...
Resulta curioso como a veces nos complicamos la vida, nosotros mismos nos hundimos, te descuidas un poco, te dejas llevar por tus emociones y hasta te puedes crear una enfermedad grave, un cáncer, ya que parece que no tienes el valor de suicidarte, te matas por dentro que es peor, es bastante curioso, porque ninguno está exento de esto, hasta el que menos, se ha dejado llevar por ese otro yo vagete y ha terminado en medio de una cuneta, o con la vida patas abajo. No nos damos cuenta pero no solo tenemos que trabajar para comer, o estudiar para ser algo, no, todos los días tenemos que luchar contra nosotros mismos para no caer en la tentación de dejarse llevar por las masas, por la comodidad, etc. Todos los días tenemos que intentar ser mejor personas, no hacer daño a la gente que nos rodea, andar por el camino que debemos, no defraudar a mama ni a papa, y lo peor, no defraudarte a ti mismo, y eso como se hace? No creas, es bastante complicado, y aún más cuando por un golpe del destino tienes que empezar tu vida desde 10, volver a aprender andar sola, a acostumbrarte a esta soledad, que es tú peor compañera, porque gracias a ella, muchas veces sucumbimos a la mediocridad, nos dejamos llevar por la marea y terminamos en una playa que no conocemos, con gente extraña, y ahí es cuando nos damos cuenta de que estamos realmente solos. Es difícil decirte cada día que puedes vivir sola, que no necesitas que nadie te escuche, ni a nadie que te abrace, es difícil decírtelo porque no te lo crees, y sabes que no es verdad, pero lo intentas, porque no puedes ir en busca de alguien que te entienda, y más cuando eres un poquitin complicada, no puedes ir buscando abrazos, desgraciadamente, no se buscan, se encuentran.