Un cacho de mi día...

Vamos a ver.... sintamos... nada más.... bueno, aparte de que queman las lagrimas que salen de mis ojos, me duele a horrores el cuerpo, si, aunque lleve un par de semanas sin quejarme, me duele al andar, al levantarme, al trabajar, ducharme, aunque la pregunta del millon sería saber cuando no me duele, ya es parte de mi día a día, y ya ni los relajantes musculares logran apaciguar ese dolor que a veces me tortura de tal forma que arrancaría el corazón del pecho. Pero supongo que no hay a mucha gente que le interese, y menos, no hay mucha gente que me entienda, que sienta impotencia ante mi propio cuerpo, no, las personas se olvidan de está pobre niña que se esconde bajo la cama llorando. Y si a eso se le suma que no tengo ni un duro, que encima el vivir sola supone demasiados gastos y esos gastos hay que pagarlos, y en este caso, si son con sudor y lagrimas, con relajantes, y noches enteras sin dormir porque el dolor te lo impide. Sabes lo que es tener insomnio? Y a le unes el que te duele el cuerpo como si tuvieras quebrados todos los huesos del cuerpo, y que no logras descansar porque te sigue doliendo tumbada, sentada, o haciendo el pino? Pero no, todavía no necesito a nadie, todavía no necesito un abrazo, ayuda, ni nada. El no hablarme con mi padre me mata, para que mentirnos, es un asunto pendiente que no muy tarde quiero resolverlo aunque me cueste la vida, quiero mucho a mi madre y sufre demasiado.. los estudios, las vueltas de la vida me han echo perder un año de estudios que en 1 mes lo quiero recuperar, y agobiada, pues si, pero lo conseguiré... Pero lo peor es lo personal, la Noelia, esta triste, muy triste porque las cosas no van bien, su cuerpo le esta jodiendo demasiado, y estoy luchando hasta desgarrarme las entrañas por salir de donde estaba metida, fuera la ansiedad, la depresión, el querer morir, quiero vivir joder, lo intento, cada día, busco razones para salir, para sonreir, para seguir luchando, lo juro, de esta tengo que salir por mis cojones, por muchas trabas que me ponga la vida, por mucho que me duela el cuerpo, por mucho que se me jodan las cosas, aunque termine debajo de un puente, de está, o salgo o muero en el intento... y eso es lo que siento a veces, me faltan las fuerzas, más cuando llevo un mes y medio continuo con estos dolores, cuando se acumula el sueño, el cansancio, los examenes, ausencias... ahí es cuando me falta todo, el aliento, las fuerzas, las esperanzas... como hoy... si no es ahora cuando necesito ayuda? que alguien me explique cuando coño la necesito... pero estas sola Noe, sola, sola, sola... saldrás sola por lo visto, aunque eso signifique pasar sola el resto de tu vida, si esta puta enfermedad no me mata antes... me duele.... :-(

3 comentarios

[Caronte - 07 de julio de 2004 - 11:24]

Es la niña de arco iris la que se siente idiota? Serìa triste que tuviese que sentirse así tan sólo por tener un alma bella.

[Nell - 06 de julio de 2004 - 15:47]

Sé que de esta salgo, pero a veces me siento tan idiota, no es envidia, para nada, pero la cantidad de capullos que me rodean y les va de puta madre aprovechándose de los demás, joder, y porque a los que vamos por el buen camino nos toca luchar el doble? Y no me vengas con que la recompensa será mayor, yo solo quiero una casita en la playa y otra en el monte, tampoco pido tanto.... :-)

;-) gracias

[CaRoNtE - 06 de julio de 2004 - 12:09]

Cuando todo va mal puedes estar segura de que el próximo paso sólo puede ser hacía arriba. Creo que es uno de los pocos puntos en que la física coíncide con la sociología, psicología y la filosofía.

PD: Sé que no quedaría bien que dijese que "tú vales", o "seguro que puedes salirte de esta" porque tú ya lo has dicho, y dijsite también que "me hubiese gustado que me lo hubieran dicho". Si te digo la verdad, entro cada día en tu blog, y pienso que vales, y como lo pienso yo, lo debe pensar mucha gente. Solo tienes que pensar mejor sobre tí misma. Porque ser buena persona no significa ser idiota.