Ha sido un fin de semana penoso, la verdad, supongo que está tarde fue la gota que colmó el vaso, mi padre volvió a aparecer en mi vida, para volver a amargármela, como no, parece ser que sino no es feliz, no me puede dejar en paz con mi vida, no me pueden dejar todos en paz joder, hoy he decidido mandar a paseo a todas esas personas que me hacen daño, a esas personas que para nada se paran a pensar en lo que me pueden hacer sentir, en todas esas personas que dicen que son mis amigos pero eso es un titulo que te lo tienes que ganas día a día, y pocas son las que me la demuestran. Hoy he estado a un pelo de coger la maleta y desaparecer, irme a león, olvidarme de todos los que aquí dejo, y crear una nueva vida lejos de aquí. Estoy llena de rabia hoy, hoy necesito llorar, necesito hablar, necesito un abrazo, pero eso es lo que necesito, aunque a nadie le importa, y por ello, me olvidaré de todos vosotros que estáis pero no estáis, de los que dicen sí pero en realidad es no, en mi vida tienen que haber personas nuevas, hoy digo adiós a mi pasado, ya no quiero seguir luchando por personas de las que no estoy segura de que merezca la pena, hoy quiero luchar por mi, y a los demás que le den por culo. Salud.
Cae la primera ficha de dominó no hay marcha atrás, duele, pero ya no hay marcha atrás, lagrimas, impotencia, rabia, preguntas, silencio, dolor dolor, silencio, preguntas de nada sirve, ya no hay marcha atrás telarañas en la boca, días sin sol, sin luz, con sombras hecho la llave tu camita de algodón de azúcar duerme, sueña, muere ya no hay marcha atrás siguen cayendo fichas sol, nubes, estrellas, amanecer ya no hay marcha atrás
Lo intento, cada mañana, cuando me levanto, intento mirar al sol y sonreír, de verdad, miles de cosas pasan por mi cabeza, de preocupaciones, de obligaciones, miles realidades aplastantes con las que tengo que convivir cada día, por eso necesito acostumbrarme. Por eso a veces lloro, o apreto los dientes y los ojos para intentar aceptarlo sin que duela, pero a veces no funciona. Cuantas y cuantas veces nos hemos prometido que cambiaríamos, que la vida no nos va bien y deberíamos comer más sano, salir a pasear, levantarte con la sonrisa pegada ya a la cara, pero que difícil nos resulta cuando te levantas sola, con preocupaciones económicas, que no sé sabe como, pero siempre salen mal las cosas, o te viene una factura con la que tu no contabas, o no te paga el paro, o tu jefa pasa de ti, o todas a la vez, hay tantas cosas que pueden salir mal para tener la excusa de no cambiar de actitud, y lo vas dejando, poco a poco, hasta que te envuelves en barro, y después no te puedes levantar, y no quiero volver a pasar por eso, que va! Otra mala racha, pero saldré, lo sé, aunque tenga que currar el doble de horas, estudiar de madrugada, y dormir cuando me muera, ya no tengo que reservar mi tiempo para nadie, y a veces, eso es bueno. A veces me arrepiento de haber salido de la casa en la montaña en la que me encontré desde que nací, me arrepiento de haber salido al mundo, de haber compartido cosas con las personas, uno no hecha de menos nada que no conoce verdad? Como iba a sentirme sola si tenia mis libros? Como iba a pensar que podía amar a alguien más que a la naturaleza? Y fíjate ahora, echando de menos cosas que ya hace tiempo que murieron, sin familia salvo una madre maravillosa, sin amigos salvo un par de ellos en la distancia infinita (besos para los dos), y en realidad, echando de menos una infancia que hasta hace poco me parecía feliz, pero que resulta que fue bastante traumática. Si, debería pensar de hoy en adelante, nada de pasado, nada de dolor acumulado, nada de recuerdos que me frenen el camino, si, debería, y debo. Lo intento. Un beso, y gracias por escucharme.
Lo bueno de la risa suele ser que, al final, nadie quiere reir, solo pueden llorar. Lo triste que me siento mirando hacia atrás, viendo que no hay nada, viendo que no hay nadie con quien compartir toda la semana, viendo que los años pasan junto a mí y no me queda nada. LBV, "Buenas cosas mal dispuestas" Buenos días, corazón ¿cómo de triste estás hoy? Le Mans
De nada sirve gritarle al viento si él no te escucha, y menos aún te abraza, que es lo que tú necesitas. De nada sirve llorar tras de esté vació, no te hará sentir mejor. De nada sirve echarle de menos, de nada tú vida sigue, aunque sea por caminos distintos, sigue Ya te sentías sola, aunque ahora un poco más, pero te acostumbraras, siempre lo has hecho.. Borrón y cuenta nueva, recuerdas? Una vez más, se te da bien, no llores más
¿Para que estamos aquí? Cual es la finalidad del ser humano? No lo sé, en realidad no sé a donde debemos ir, ni con quien, ni donde mirar, no sé nada. No sé quien mueve esas cuerdas que nos hace ir adelante o atrás, que nos hacen tropezar, levantarnos, volar, correr, tumbarnos, morir. No sé quien es el señor destino, y si en realidad está escrito y de verdad lo que ha de ser será, no lo sé. No sé de donde tengo que sacar los cimientos de mi vida, ya que mi humilde casa de madera se hizo pedazos con la tempestad, es complicado acostumbrarse a dormir a la intemperie cuando solo hace dos días dormías en un colchón, con una manta que te aguardaba del frió, y una luz al otro lado de la cama. Ahora volver a la soledad absoluta, a la incomprensión total, es complicado, por no decir casi imposible. Supongo que uno se acostumbra a que le falte un trozo de algo, podemos vivir sin piernas, sin brazos, porque no voy a poder soportar esa soledad que desde hace 5 meses me atrapa?. Supongo que no resultara demasiado difícil, salir de trabajar, volver a casa y nada, tu habitación, nada más, llena de libros, música, recuerdos, llena de soledad, porque no te va a resultar fácil hacerte la cena, cuando solo comes tú, una vela para celebrar que has tenido fuerza de prepararte una buena cena, y que al otro lado de la mesa, esta ese compañero inseparable que te acompaña desde niña, y tú pensabas que te ibas a librar de él, ja!, te perseguirá hasta que te mueras, porque morirás sola. Terminas de cenar, que ya parece un suplicio, y vuelves a tu habitación, el ordenador, la tele, música, y el insomnio de todos los días, no, en realidad, supongo que no es tan difícil acostumbrarme a todo esto sin que te embargue la tristeza.
Sabes lo que es tener miedo, pánico, terror, hay miles y miles de sinónimos para un sentimiento tan indescriptible. Es cuando unas garras te retuercen desde la boca del estomago al corazón, que a medida que va subiendo sientes como te falta el aire, intentas respirara lo más profundo posible, pero queda finalizado con una bocanada de ahogo, como cuando te encuentras en el fondo de la piscina, perdido, con los ojos cerrados, sin saber lo que es arriba o abajo, y crees que no llegas a la superficie, y ves como el pecho se va inflando, y crees que vas a explotar como no logres una bocanada de aire. Así me siento yo en está larga despedida, con miedo, aterrorizada, al mañana, al día 1, a mi futuro, miedo a descomponerme en mil pedazos, o no, que sería peor, me daría cuenta de una realidad bastante aplastante que me destrozaría igualmente. Miedo a esa soledad bastante diferente a la que tengo ahora, a una soledad completa, como un elipse total de sol, intentando gritar sin obtener respuesta jamás, de nadie, todos los días oscuros, sin un amanecer que merezca la pena. Miedo a no poder hablar, a encerrarme en este agujero y pensar que las personas no meren las pena, a no encontrar una mano que a veces me ayude a levantarme, ni unos brazos, ni un aliento. Miedo a la noche, a esas estrellas solitarias que me acompañan desde niña, miedo a lo muerto, miedo a lo vivo, miedo al despertar, o a no despertar nunca. Miedo de mi, miedo de ti Miedo a lo inevitable
Yo la amaba siempre con el corazón, hasta cuando no sabía su nombre... Pero lo supe todavía adolescente. ...Y ella, una niña... Creo que no pensabamos en el amor. Nos amabamos, no más. Y cuando yo la amaba con el corazón, sabía que ella me respondia con el suyo.
Un día hablabamos así: -Me llamabas..? -Siempre! con el corazón. -Disjiste mi nombre? -Con los labios no.
Cuando un santo nudo nos unió, creimos que habiamos siempre vivido lo mismo.
Hoy estoy sin saber yo no sé como, hoy estoy para penas solamente, hoy no tengo amistad, hoy solo tengo ansias, de arrancarme de cuajo el corazón y ponerlo debajo de un zapato.. M. Hernández.
Me gustaría sonreír, de verdad, lo juro, pero hoy no puedo, me siento débil, frágil, transparente, como esa bola de cristal que brilla a contraluz, sale el sola y miles de colores surgen de ella, pero en la noche, solo es eso, una bola de crista, que la tienes que coger con cuidado no vaya a ser que se rompa en mil pedazos si cae contra el suelo así me siento hoy, inútil, llega la noche y solo soy un algo que se encierra en su agujero, sola, y nadie se preocupa de si llora, grita, o sonríe. Hoy me siento como una niña, agazapada en la oscuridad, muerta de miedo, hoy no puedo más, no quiero más problemas, hoy solo necesito a alguien que me abrace y me diga que todo saldrá bien, que no me preocupe, que él cuidara de mi. Hoy solo necesito un hombro en el que apoyarme, porque me caigo, estoy cansada, más bien agotada de todos esos problemas que me golpean, que me hieren, que me comen por dentro, hoy no puedo luchar, no puedo levantarme, solo quiero dormir en un regazo, y que protejan de todas esas influencias externas. Hoy no quiero soledad, ella duele, pero esta siempre a mi lado, a cada momento, me abraza con sus garras, tan fuerte, que me ahoga.. Hoy solo quiero vivir, morir, tal vez soñar?
Los hombres somos seres incompletos si no tenemos a alguien que nos juzgue con amor, que nos guíe, o simplemente, que nos ayude a mejorar nuestra débil naturaleza. Así somos nosotros, y así soy yo, ando coja si tu no estas a mi lado para dar equilibrio a mi existencia. Cuando no estas, me cuesta poder ver las estrellas entre todas esas oscuras nubes, me cuesta sonreír, me cuesta levantarme, las penas sin ti, son más penas todavía, y la soledad es inaguantable, me hierven las lagrimas en los ojos, y parece que el corazón late con fuerza descontrolada buscándote, y sangran mis manos al aferrarme a esta jaula de espinos en la que estoy condenada a vivir, gritar es inútil, porque es ahogado por el parloteo de los cuervos, que incesantes, esperan a vencerme, a comerme las entrañas, pero no podrán, en mis ojos doloridos brilla una llama, un recuerdo y una esperanza, seguiré llamándote cada noche, como en antaño, porque algún día bajaras del tren, y allí estaré esperándote, en el mismo banco, en el jardín de siempre
No es nuevo eso de que estamos formados por átomos, nuestro cuerpo, el pelo, la ropa, la pared, la tele En realidad, hay más vació que átomos sabes? Imaginártelo, como las estrellas, separadas entre si, pero ligadas por algo que les hace siempre mantener esa distancia entre ellas, pues llevadlo a nuestro cuerpo, miles y miles de átomos unidos por campos energéticos, es como tener el universo dentro, aunque eso tampoco es nuevo, pero si interesante si logras ver la inmensidad del asunto. Somos pura energía, solo eso, ni carne, ni color, solo energía, que podríamos descomponernos en partículas tan pequeñas, que sería como si jamás hubiéramos existido, nadie sabría que hace un momento, había ahí una persona que te mira, que siente, que habla, es alucinante. Podríamos atravesarnos, fusionarnos, descomponernos, si por un momento esa energía fluyera hacía otro sitio, yo ya no existiría, esa persona que una vez se llamó Noelia solo sería energía que forma parte del todo, de ti, del árbol, de las nubes, de las estrellas increíble. Pero más asombroso aún es como este saco de átomos, de electrones, protones, neutrones, es capaz de sentir, es capaz de amar, de reír, de soñar, de llorar se me ponen los pelos de gallina solo pensar que hay algo que es capaz de crear vida, sentimientos de la nada, juntando unas cuantas pelotitas de golf, atándolas con una cuerda y ala! Ya eres capaz de andar, de hablar, gritar, sonreír, el sentimiento, de donde sale? Algo impalpable, tan etéreo, que sabes que existe pero no sabes como ni porque. Realmente, el ser humano es la mayor obra de arte que existe, el mayor logro, si pudiéramos darnos cuenta de lo que somos realmente, no perderíamos el tiempo con tonterias, y solo nos maravillaríamos de todo lo que nos rodea, mirarías a las estrellas e imaginarías, que quíza alguna vez fuiste parte de ellas, por eso las amas tanto, o mirarías una flor, y la sentirías dentro. Todo esto es un sentimiento demasiado desbordante para poder explicarlo, espero que al menos llegara un atisbo de lo que siento
Ayer, la verdad, fue un día bastante raro, hubo de todo, lagrimas, cabreo, impotencia, decepción, risas, fiesta y desfase, así, en ese orden, y menos mal que terminó como terminó. Sé que estoy sola, y más últimamente, que parece que todo el mundo pasa de las penas de los ajenos, pero a mi en realidad me da igual, para que te tengo a ti en realidad? Para desahogarme, para pedir opiniones me las veo y las deseo, pero he encontrado a una persona adulta, responsable, que me puede ayudar, con eso me conformo, es cuando intento (gilipollas de mi) explicar lo que de vez en cuando ronda por mi cabeza, cuando las cosas fallan, que no, pesada! Cállate joder, complicas la vida a la gente y te la complicas a ti, y no esta nadie por la labor de complicarse la vida a estas alturas, pero nadie, te escuchan de refilón, no sea que vayan a descubrir algo que no les guste. Pero es el momento jode, después vuelve a salir la Noelia de puta madre, que habla lo justo y disfruta mucho más, nadie es imprescindible en esta vida, anda que no hay compañeros de viaje, y no solo de viaje, sino de penas, de copas, de cama, de fútbol, de estudios, de trabajo, y si tengo que tener uno por cada, pues ala, a conocer gente se ha dicho, que últimamente se me da de bien me jode, si, y que? Yo no decidí esta nueva vida, la disfruto como me viene, con las hostias correspondientes, y disfruto lo que pueda, yo sé lo que siento, lo que quiero sentir y lo que quiero hacer y con quien, pero no puedo obligar a nadie, así que, tendré que adaptarme al medio en este desierto de sentimientos no? Vamos, supongo, en realidad no me hagas mucho caso, solo hace unas horas que vine y ya era de día, y todavía no sé si lo que tengo es resaca o todavía voy contenta
Un beso a todos!!! Os quiero (es que cuando bebo me pongo cariñosa )
No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro. Pero cuando me necesites, estaré allí.
No puedo evitar que tropieces. Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos. Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida. Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.
No puedo impedir que te alejes de mí. Pero si puedo desearte lo mejor y esperar a que vuelvas.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales debas actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser. Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo. ................. Borges
A veces, nos preguntamos por qué levantar la mirada del suelo, si tantas veces lo hemos hecho y no logramos encontrar nada, solo ojos curiosos, mal intencionados, que juzgan, que luchan, y tú más solo quieres estar, pasar, vivir, e inevitablemente bajas la cabeza, con un movimiento de pena, negándote el haberlo intentado. Te arrastras, cargándote los hombros de tristeza, devoras todo sentimiento que hacen daño para intentar explicártelo, y salvaguardar a ese niño que llevas dentro, pero no puedes cargarte el mundo a la espalda, es demasiado grande, y solo consigues que tus pies se hundan más y más en el fango, pesa demasiado. Sabes que hay algo, sino no lo intentarías tantas veces, y no es esperanza, lo sabes. Quizá, fijas tu mirada en sitio equivocado, levántala, y mira aún más arriba, allí hay otros ojos que te miran..
La verdad que no debería sorprenderme que la gente no me entienda, pero todavía me cuesta que no me conozcan al cien por cien, es bastante absurdo pedírselo a una persona, en realidad nadie conoce a nadie, por ello, es inevitable que muchas veces choquemos, pero precisamente es eso lo bueno de cada persona, hay un mundo diferente que descubrir en ellos, démosle la oportunidad. Deberíamos escuchar más, comprender lo que se pueda, y no ser orgullosos, eso es lo que nos pierde. Rectificar es cosa de sabios. Yo estoy aquí hablar, escuchar e intentar comprender, el orgullo está de vacaciones. Un beso, y lo siento.
Te paraste hoy a ver el cielo el contraste con el sol es alucinante, la luz que desprende es tan reconfortante, es imposible no sonreír, la primavera es la mejor época del año, que ya estoy cansada de colores tristes, de inviernos interminables, quiero luz! Y si te paras a mirar por la ventana, como que parece un mundo más bonito, mira que sabia es la naturaleza, que puede hacer sonreír hasta a el ultimo mortal con solo un poco de su magia, como que las personas son mejores, sonríen, o al menos están menos amargadas, que no es poco, porque en eso caemos todos, no se libra ni dios, por muy hippy que sea, un mal día es inevitable, pero hoy no, solo salir a la calle, y bañarte de ese colorido, te cambia la vida, eres capaz de sonreír, olvidarte de las ausencias, de los problemas, del dinero, estudios, hoy solo amaneció para que yo sonriera, lo sé, me lo dijo un pajarito que se coló por mi ventana, hoy te toca a ti :-) jejeje, y es bonito saber que este sol salio por ti, para poder ver esa luz al sonreír, para ver esos miles de colores que desprendes cuando vives. En realidad, cada día, sale el sol por alguien, solo hay que saberlo, sentirlo, y dejar la ventana abierta, para que ese pajarito se cuele en tu vida y te haga feliz. Joder, sonríe, mucho más difícil es que salga el sol, o que las estrellas se vean, o que nazca una flor, que el capullo se abra, o que vuele un pájaro, vivir no es difícil, nosotros somos los que nos complicamos, déjate llevar, siente, ya veras como la sonrisa viene sola. Deja la ventana abierta por si acaso, mañana podrías ser tú, si te visita, ven y me lo cuentas :-) Muchos besos.
Ya son casi las doce de la noche ya casi es un día nuevo ya casi me acostumbro a este negro agujero ya casi Hoy no ha estado nada mal el día, la verdad, cada vez me gusta más mi trabajo, aprendo mogollón, y he encontrado una amiga genial en mi jefa, es un solete, me hace sentir mucho menos sola, aunque ella me dice que cuando me sienta sola o necesite mimos, que la silbe y vendrá sé que no estará aki para darme las buenas noches, joder, unas buenas noches lo que duelen. No sé, en realidad no son las buenas noches, en realidad es sentir que le importas a alguien, que hay alguien que llora tus lagrimas, que se siente tan solo como tú en esta noche tan larga y oscura, ya no es que no sepa estar sola, que va! Me encanta leer, escribir, escuchar música, es una gozada.. pero esas gozadas, a veces me gustaría poder compartirlas, sentir que hay más de una persona que me entiende en este mundo, saber que no estaré sola. Me levanto cada mañana con unas ganas tremendas de vivir, de hacer cosas, de aprender, de ver el sol por mi ventana, es maravilloso volver a sentir dentro tanta vida, tanta felicidad, y tantas ganas seguir adelante pero es tan duro no poderlo compartir, no poder desahogarte cada noche salvo con este folio en blanco, no poder abrazar a nada ni a nadie, salvo a esa soledad cortante que te acompaña cuando cae el sol
SOLEDAD Como hiedra que ahoga Rodeabas mi vida. Soledad vi en tus ojos Una sombra que alivia.
No me di cuenta entonces De tu anhelo insaciable. Crecías y crecías Sin llegar a dañarme.
Tiempo y sangre me cuesta Romper tu fuerza loca. Soledad es tu abrazo Como hiedra que ahoga.. Goytisolo.
Sabes la sensación de que en tu vida falta algo? Pues todos los días, cuando llega la noche, un nudo en el estomago me lo recuerda. Si, las cosas van bien, mejor, vamos, y por fin parece que hago lo que quiero hacer con mi vida, más o menos, tampoco hay que fliparse, el mundo no se conquista en dos días. Pero todos los días, vuelvo a mi rincón, donde solo hay libros, sueños, y la fría realidad de que el cuarto está vacío, no sé que pretendo encontrar, ni a quien busco, ni con qué finalidad, pero solo está mi sombra bajo esta luz que para nada es la de las estrellas. Supongo que nadie acaba acostumbrándose a la soledad, ni a está vida tan ausente de si misma, hago lo que puedo para que mi vida merezca la pena, y todos los días, sin ningún esfuerzo, encuentro millones de razones para levantarme, para salir a la calle, para caminar, para sonreír, pero cuando cae la noche, también encuentro unas cuantas razones para llorar, y no significa que este deprimida, solo que la soledad me entristece, y no hay nada más triste que llegar a casa y que solo te encuentres con personas desconocidas, meterte en tu guarida y intentar aceptar que nadie va a venir a abrigarte, ni a darte las buenas noches con un beso en la frente, ni si quiera te darán las buenas noches, por eso vuelves a padecer de insomnio, ya no merece la pena dormir, salvo solo para descansar. La vida cambia en cuestión de segundos, así, sin darnos cuenta, solo necesitamos adaptarnos lo antes posible para disfrutar de todo lo que te brinda la vida, y eso es un proceso, a veces demasiado largo, por el que pasamos todos. La soledad sin duda, es una montaña demasiado grande que escalar para que te deje de doler, y a veces, resbalas y vuelves a caer, sinceramente, creo que llegar arriba es imposible
Cae la primera ficha de dominó
no hay marcha atrás, duele, pero ya no hay marcha atrás, lagrimas, impotencia, rabia, preguntas, silencio, dolor
dolor, silencio, preguntas
de nada sirve, ya no hay marcha atrás
telarañas en la boca, días sin sol, sin luz, con sombras
hecho la llave
tu camita de algodón de azúcar
duerme, sueña, muere
ya no hay marcha atrás
siguen cayendo fichas
sol, nubes, estrellas, amanecer
ya no hay marcha atrás
Lo bueno de la risa suele ser que, al final, nadie quiere reir, solo pueden llorar. Lo triste que me siento mirando hacia atrás, viendo que no hay nada, viendo que no hay nadie con quien compartir toda la semana, viendo que los años pasan junto a mí y no me queda nada.
¿Para que estamos aquí? Cual es la finalidad del ser humano? No lo sé, en realidad no sé a donde debemos ir, ni con quien, ni donde mirar, no sé nada. No sé quien mueve esas cuerdas que nos hace ir adelante o atrás, que nos hacen tropezar, levantarnos, volar, correr, tumbarnos, morir. No sé quien es el señor destino, y si en realidad está escrito y de verdad lo que ha de ser será, no lo sé. No sé de donde tengo que sacar los cimientos de mi vida, ya que mi humilde casa de madera se hizo pedazos con la tempestad, es complicado acostumbrarse a dormir a la intemperie cuando solo hace dos días dormías en un colchón, con una manta que te aguardaba del frió, y una luz al otro lado de la cama. Ahora volver a la soledad absoluta, a la incomprensión total, es complicado, por no decir casi imposible. Supongo que uno se acostumbra a que le falte un trozo de algo, podemos vivir sin piernas, sin brazos, porque no voy a poder soportar esa soledad que desde hace 5 meses me atrapa?. Supongo que no resultara demasiado difícil, salir de trabajar, volver a casa y
nada, tu habitación, nada más, llena de libros, música, recuerdos, llena de soledad, porque no te va a resultar fácil hacerte la cena, cuando solo comes tú, una vela para celebrar que has tenido fuerza de prepararte una buena cena, y que al otro lado de la mesa, esta ese compañero inseparable que te acompaña desde niña, y tú pensabas que te ibas a librar de él, ja!, te perseguirá hasta que te mueras, porque morirás sola. Terminas de cenar, que ya parece un suplicio, y vuelves a tu habitación, el ordenador, la tele, música, y el insomnio de todos los días, no, en realidad, supongo que no es tan difícil acostumbrarme a todo esto sin que te embargue la tristeza.
Sabes lo que es tener miedo, pánico, terror, hay miles y miles de sinónimos para un sentimiento tan indescriptible. Es cuando unas garras te retuercen desde la boca del estomago al corazón, que a medida que va subiendo sientes como te falta el aire, intentas respirara lo más profundo posible, pero queda finalizado con una bocanada de ahogo, como cuando te encuentras en el fondo de la piscina, perdido, con los ojos cerrados, sin saber lo que es arriba o abajo, y crees que no llegas a la superficie, y ves como el pecho se va inflando, y crees que vas a explotar como no logres una bocanada de aire. Así me siento yo en está larga despedida, con miedo, aterrorizada, al mañana, al día 1, a mi futuro, miedo a descomponerme en mil pedazos, o no, que sería peor, me daría cuenta de una realidad bastante aplastante que me destrozaría igualmente. Miedo a esa soledad bastante diferente a la que tengo ahora, a una soledad completa, como un elipse total de sol, intentando gritar sin obtener respuesta jamás, de nadie, todos los días oscuros, sin un amanecer que merezca la pena. Miedo a no poder hablar, a encerrarme en este agujero y pensar que las personas no meren las pena, a no encontrar una mano que a veces me ayude a levantarme, ni unos brazos, ni un aliento. Miedo a la noche, a esas estrellas solitarias que me acompañan desde niña, miedo a lo muerto, miedo a lo vivo, miedo al despertar, o a no despertar nunca. Miedo de mi, miedo de ti
Hoy estoy sin saber yo no sé como, hoy estoy para penas solamente, hoy no tengo amistad, hoy solo tengo ansias, de arrancarme de cuajo el corazón y ponerlo debajo de un zapato.. M. Hernández.
Los hombres somos seres incompletos si no tenemos a alguien que nos juzgue con amor, que nos guíe, o simplemente, que nos ayude a mejorar nuestra débil naturaleza. Así somos nosotros, y así soy yo, ando coja si tu no estas a mi lado para dar equilibrio a mi existencia. Cuando no estas, me cuesta poder ver las estrellas entre todas esas oscuras nubes, me cuesta sonreír, me cuesta levantarme, las penas sin ti, son más penas todavía, y la soledad es inaguantable, me hierven las lagrimas en los ojos, y parece que el corazón late con fuerza descontrolada buscándote, y sangran mis manos al aferrarme a esta jaula de espinos en la que estoy condenada a vivir, gritar es inútil, porque es ahogado por el parloteo de los cuervos, que incesantes, esperan a vencerme, a comerme las entrañas, pero no podrán, en mis ojos doloridos brilla una llama, un recuerdo y una esperanza, seguiré llamándote cada noche, como en antaño, porque algún día bajaras del tren, y allí estaré esperándote, en el mismo banco, en el jardín de siempre
No es nuevo eso de que estamos formados por átomos, nuestro cuerpo, el pelo, la ropa, la pared, la tele
La verdad que no debería sorprenderme que la gente no me entienda, pero todavía me cuesta que no me conozcan al cien por cien, es bastante absurdo pedírselo a una persona, en realidad nadie conoce a nadie, por ello, es inevitable que muchas veces choquemos, pero precisamente es eso lo bueno de cada persona, hay un mundo diferente que descubrir en ellos, démosle la oportunidad. Deberíamos escuchar más, comprender lo que se pueda, y no ser orgullosos, eso es lo que nos pierde. Rectificar es cosa de sabios. Yo estoy aquí hablar, escuchar e intentar comprender, el orgullo está de vacaciones. Un beso, y lo siento.