No me voy a sentir culpable por decir lo que siento

Culpable? Me he sentido bastante utilizada, queriendo o sin querer, siempre hizo lo qe a él le interesaba, le dije que si no me quería, que me dejara, le dije que si no quería intentarlo, que me olvidara, que me dejara olvidarle lo antes posible, pero que no me hiciera sufrir, pero solo me retuvo por egoísmo, por no sentirse solo? Por tener a alguien que pierde el culo por cuidarle? Que mueve tierra y marea por ayudarle? Porque yo le consideraba mi amigo, amigo más que novio, o pareja, o amantes, o como coño lo quisiera llamar. Después de morirse mi abuela y pasar sin saber de él bastante tiempo, de ir sola al hospital por la enfermedad que tenia (y tengo) de los ojos, de dejarme sola en los malos momentos, no sé como pude seguir considerándolo amigo, de verdad... y un día desperté, y ví todo lo que estaba pasando a mi alrededor, quien estuvo en realidad a mi lado aguantando lagrimas y sollozos noches enteras, vi en realidad lo que éramos, nada... y lloré, pero solo de decepción, pensé que a una persona que te quiere no se le trataba así, y comprendí que en realidad dejo de quererme hace tiempo sin él saberlo, comprendí que ya no era quien yo conocía, comprendí tantas cosas que pase llorando una noche entra y al día siguiente era incapaz de abrir los ojos, comprendí que pasaría el resto de mi vida sola porque Atila y Beatriz murieron hace 9 meses, no hace unas semanas... comprendí lo que se siente cuando se te rompe el corazón en pedazos, sentí como se caía cacho a cacho y estallaban en el suelo, y llore la ultima lagrima, amarga, ácida que quemaba mi piel mientras caía. Dejé de echarle de menos, de sentirle, de amarle, jamás de quererle, jamás... si, porque te sigo queriendo, desgraciadamente te ame hasta que el corazón estallaba, te ame hasta sentir el vació que deja tu ausencia, te esperé tantas veces que me lo pediste... como aquel que se acerca a el precipicio siguiendo el sonido del mar, aquel que con los ojos cerrados confía en el mundo y en el suave sonido de las olas, y termina cayendo y cayendo golpeándose al fin con las piedras del acantilado, y muere... asi se siente mi alma, muerta, porque fuiste incapaz de cuidarla como lo que es, un tesoro...

No se pueden intentar las cosas sin poner de las dos partes... sino es jugar con los sentiemientos. Estoyy bien, y no es un reproche, solo sentimientos, mal recuerdo? cuando olvide el de ahora, recordaré a el de antes... dejaras de ser un mal recuerdo.