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Viaje a las entrañas

me mude...  http://ixtabnell.blogspot.com/   ya dare mis razones....  a ver si me deja subir esto... chao, besitos

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Ahí debía de estar, o al menos allí estaba hace tiempo, cuando me pasaba las noches enteras observándola y hablando mientras todos dormían. En realidad no se que ha cambiado desde entonces, salvo que ella ya no esta, y ya no se donde mirar cuando anochece... Recuerdo que entonces, todo también dolía, que lloraba a escondidas en mi habitación a oscuras, mirándola de lejos y abrazándole como si fuera él quien pudiera desvanecer mis penas, penas pequeñas, pero que desgarraban igual, la soledad crece a medida que pasan los años, y las penas ya no son tan pequeñas, a veces demasiado grandes, y él ya no esta a mi lado, ese pequeño osito de trapo al que tanto abrazaba cada noche, ni él ni ella, ya no brilla para mi, no sé en que pequeño instante deje de necesitarla, cuando exactamente la olvide, pero seguro que se apago de pena.

Y ahora mi vida, parece tan tan grande, y yo aun tan pequeña...

Salgo a la calle en busca de algo, de alguien, que se yo, y andando insegura por caminos demasiado oscuros, siento el frío helado del que crece, del que jamás vuelve, y siento que me desvanezco con mi sombra cuando todo deja de brilla a mi lado, ¿donde vas pequeña?? Me susurra una voz inexistente, ¿a dónde te diriges sin mi?. Me desconcierta su voz, porque suena tan familiar, tan cercana, pero no logro ver nada, la oscuridad consiguió cegarme. Siento que a vida me empuja, ya no soy dueña de mis pies y me arrastran sin más, mis puños se resisten, y arañan la nada intentando buscar algo para sujetarme, que me haga volver, pero es inútil, no se alza nada sólido a mi alrededor. Jamás me fui, me susurra de nuevo, esta vez con la voz de entrecorta como entre sollozos. Jamás... y la voz suena más y más lejana, en el sentido contrario de donde se dirigen mis pies. Un nudo parece desgarrar mi estomago, y siento que no puedo, no puedo dejar escapar mi vida, ni lo que soy, ni esa pequeña parte de lo que fui que ansia vivir. Vuelve!, grito como si me hubieran robado el alma, vuelve... y alzando los brazos a la nada, intento que venga a mi, vuelve!, grito abrazando al vacío, por favor, no me dejes, suplico con lagrimas que abrasan. Jamás me fui, me susurro una voz cálida, jamás, pequeña. Y entonces vi sus ojos de cristal que volvían a brilla, reconocí en su susurro sus abrazos, mis dedos pudieron volver a tocarle, volver a abrazarle, y le susurré a sus pequeñas orejitas de trapo... jamás deje de necesitarte...

 

 

 

Esto va solo y exclusivamente dedicado a la Mary, mi pequeña artista, que me da el coñazo mandándome imágenes para q escriba de ellas, me encanta superar tus retos, y espero que te guste, y que esa niña, que habita dentro de ti, jamás muera, y que puedan jugar juntas la mía y la tuya como hasta ahora... te quiero enana...

Cierra los ojos...


Dime cuando fue el momento cuando dejamos de ser tu y yo, para convertirnos en dos sombras que temen tocarse y se esconden cada una hacia una esquina de la habitación huyendo de si mismas, dime cuando empecé a perderte, en que preciso instante me dio miedo quererte, hablarte, besarte...

Y te vuelvo a encontrar a mi lado, después de tanto tiempo, intentando arrancar el dolor de mi pecho, abrazando mi vida para que no se desvanezca, y clamando en silencio que me necesitas. No me dejes, por favor, te necesito a mi lado, necesito tocarte, sentir cada poro de tu piel, necesito sentir tus labios abalanzados sobre los míos como si fuera la primera y ultima vez que se volverán a tocar, necesito sentirte, beberte, necesito que entres dentro de mi alma, de mi, para que entiendas que jamás te olvide, que jamás te fuiste.. y te aprieto fuerte contra mi como si así pudiera hacerte sentir lo que siento, no puedo, como decirte que te amo, como decirte que te quiero si lo único que quiero que sientas es el nudo en el estomago porque te siento de nuevo, no puedo, la intensidad me desborda, y solo unas lagrimas intentan decir lo que yo calladamente no puedo...

 

En este momento me siento impotente, porque comprendí una gran verdad... mas vale una imagen, que mil palabras... lo siento, no puedo expresar lo que vi, y mucho menos lo que sentí... q frustración...  hay días, momentos, pequeños instantes que son mejor no intentar expresarlos, la intensidad se queda corta con la limitación de las palabras... pero cerrare los ojos, y volveré a sentirlos una y otra vez, y sonreiré porque quizá no lo pueda expresar, pero si lo puedo volver a sentir cuando quiera...  Realmente hoy fue un gran dia... (la imagen que intentaba describir era una secuencia de la película babel que me ha parecido realmente.... increíble, gran película sin lugar a dudas...)

Protegerme..

  Abrázame... siempre quise que lo hicieran, para poder descansar al fin entre unos brazos, para poder dejar de luchar en cada momento, para dejar de ser fuerte,  es agotador seguir adelante todos los días con todo mi mundo en mis hombros, demasiados años sin descansar ni un segundo y luchando con titanes a veces mas grandes que yo, el peor soy yo misma, una lucha incesante que día a día me embarga, me agota, me mata. Quisiera desmoronarme unos minutos entre unos brazos que pudieran protegerme y sentirme débil, no preocuparme por nada, como si una burbuja rodeara mi vida, y cerrar los ojos con la seguridad de que nada me hará daño, que no sentiré nada, absolutamente nada salvo el vacío, la ausencia de todo. Solo unos minutos, solo unos pocos... ojala pudiera.

 

 Machine Head - Crashing Around You

 

 I am your nightmares, true scares
That dream when you can’t stop from falling
Can’t fight, can’t run
Can’t stop the person you’ve become

I am your heartbreaks, mistakes
That place inside your hate
I am that shadow following every move, reminding you
That it’s never good enough, never good enough
Even though you’ll try and try
I’m gonna call your bluff
Because I am the thing bringing the feelings when...

Your world comes crashing around you
Smashes down around you
When will you see that you cannot hide from me?

When you feel darkness, hopeless
Can’t cope with all the stress
I’ll make you hate life bring strife
Remember failures hardened stare
And it’s never gonna change, never gonna change
Always they’ll be judging you
Compared to who and who
You trust in me but I only live to see

Your world come crashing around you
Smash down around you
When will you see that you cannot hide from me?

When I come for you
When I see through you
When I eat through you
When I destroy you


You’ll think you’re betrayed, astray
I’ll leave you ripped and torn so bad you
Can’t trust, can’t love
Can’t understand why life’s so fucked
I’m deep inside your mind
In constant remind
If you leave your thoughts to me, believe
I’ll make sure that I see

Your world come crashing around you
Smash down around you
When will you see that you cannot hide from me?

I’ll make your world come crashing around you
Smash down around you
I’ll let you see why cannot hide from me
Because I am you

Volver

Hoy volví a sentirte, mientras callaba e inmersa sentía mi nuevo despertar, hoy volví a escucharte fuerte e intermitente como debiste sonar hace tiempo, hoy volví a saber q estabas ahí, latiendo, sintiendo, sin miedos. Hoy volví a saber quien fui, quien soy, y en el camino, a lo lejos, vi un brillo, unos ojos, y supe que ahí estaba mi destino, y que esos ojos serán los míos, cuando consiga volver a ver...

Intento descubrirme, volver a crear cada milímetro de mi que perdí en el viaje, volver a crearme los dedos que me desgarre arañando muros ciegos, inventar mi voz q se desvaneció hace tiempo, abrir mis ojos que se cerraron... acariciar cada poro dolorido de mi piel que clama vida a cada momento, volver a sentir, volver a sentirme.Volver.

Estoy confusa...

Estoy confusa...

Yo empecé a hacer esto con la mejor intención del mundo, intentaba organizar mi vida, mis meses y mi dinero primordialmente, y he llegado a la conclusión de que los dietarios, solo valen para una cosa... para deprimirte nada mas cobrar... antes era, yuju, he cobrado, y al menos tardabas una semana en q te de el bajón, porque un día sacabas pa lo del piso, otro pa la factura del teléfono... y asi, quieras que no la felicidad de tener dinero te duraba algo... ahora soy infeliz nada mas cobro, he cobrado hoy y he empezado a meter números en la mierda de la agenda, y aunq en mi cuenta tengo 900 euros, nooooooo en realidad tengo 100, y da gracias... ¿por qué? Misterios de las agendas... Estoy confusa... no se si debería estar contenta por haber cobrado o no...

Miedo...

Miedo...

Llevo unos días en los que me estoy dando cuenta de varias cosas.. y una, y para mi importante es que estoy sola, bueno, eso ya lo sabia en realidad, pero hasta hace nada lo que mas miedo me daba de irme a león es que iba a estar sola... es una buena preocupación si en realidad no supiera lo que es eso, pero en realidad aquí también lo estoy, me digan lo que me digan... no tengo a nadie con el que hablar de mis preocupaciones, de mis tonterías, con el que tenga necesidad de hablar cada poco porque me una a él o ella algo especial... no hay nadie, y en realidad que cambiara mi vida si me voy a león?? Cada día llegare a casa con la misma necesidad, y cada noche, me dormiré con la misma insatisfacción, con la misma soledad, con la misma frustración de no poder expresar todo lo que hay en mi, y cada noche cerrare el tarrito de mis esencias como siempre, y pondré limitaciones a mis sentimientos porque hay cosas que no se disfrutan igual en soledad. La misma historia de siempre. Y lo peor de todo es que no es que no me quieran, o no deseen estar conmigo... el problema es que “yo” no encuentro esa persona con la que estar a gusto, para variar... pero bueno, esto me acerca mas a mi destino, el miedo solo son piedras que nos hacen tropezar, pero me pienso levantar porque quiero saber donde me lleva el camino...

Me encanta esta foto...

Me encanta esta foto...

yo soy la mayor, la de los ojazos y los rizitos jejeje... me encanta...

Reprimiendo

Toda mi vida he sentido que  el mundo q me rodea me pide mucho menos de lo que soy capaz de dar, en mi día a día siento como si algo o alguien  me  empujara de la cabeza para abajo para q no destaque mas de lo que debiera, siempre reprimiendo sentimientos, acciones, a mi, al fin y al a cabo. Cuando sientes, porque lo haces demasiada intensamente, si te mueves, porque tienes demasiado energía y te sientes desbordada y parece que nadie te sigue, cuando te dejas llevar, porque los demás se reprimen y entonces las cosas no cuadran... a veces estas nimiedades me hacen sentir mucho mas sola, por no decir distante de la gente q me rodea, porque siento que haga lo q haga, no puedo ser yo totalmente salvo cuando estoy sola, y aún así, el ser humano es tan estúpido que necesita socializarse, así que... Conclusión: voy a relajarme y a calmar la hiperactividad que hoy tengo porque me temo que no tiene otra vía de escape...

Alfonsina Y El Mar

Por la blanda arena
Que lame el mar
Su pequeña huella
No vuelve más
Un sendero solo
De pena y silencio llegó
Hasta el agua profunda
Un sendero solo
De penas mudas llegó
Hasta la espuma.

Sabe Dios qué angustia
Te acompañó
Qué dolores viejos
Calló tu voz
Para recostarte
Arrullada en el canto
De las caracolas marinas
La canción que canta
En el fondo oscuro del mar
La caracola.

Te vas Alfonsina
Con tu soledad
¿Qué poemas nuevos
Fuíste a buscar?
Una voz antigüa
De viento y de sal
Te requiebra el alma
Y la está llevando
Y te vas hacia allá
Como en sueños
Dormida, Alfonsina
Vestida de mar.

Cinco sirenitas
Te llevarán
Por caminos de algas
Y de coral
Y fosforescentes
Caballos marinos harán
Una ronda a tu lado
Y los habitantes
Del agua van a jugar
Pronto a tu lado.

Bájame la lámpara
Un poco más
Déjame que duerma
Nodriza, en paz
Y si llama él
No le digas nunca que estoy
Di que me he ido.

Te vas Alfonsina
Con tu soledad
¿Qué poemas nuevos
Fueste a buscar?
Una voz antigüa
De viento y de sal
Te requiebra el alma
Y la está llevando
Y te vas hacia allá
Como en sueños
Dormida, Alfonsina
Vestida de mar.

 

Una cancion preciosa que me encontre con ella sin querer y ya ves...

ausente...

No hay mejor compañía que la de si mismo, y eso últimamente lo llevo a pie de la letra. Una buena conversación es tan sumamente rara que las suelo tener conmigo misma cada vez que me quedo mirando al limbo una y otra vez, q por lo visto, es demasiado a menudo según dicen...  pero hay veces que simplemente miro al horizonte, que es tan escaso entre las calles de Madrid que cuando puedo lo hago, o cierro los ojos y dejo que el sol  me bañe, es una de las mejores sensaciones del mundo, me encanta sentir como mi cuerpo se llena de energía. Me apetece estar sola, solo por la sencilla razón de que a veces me canso de vivir la vida así, de refilón, casi sin hacer ruido, porque todas las sensaciones estén dentro de mi, me canso de no poder ser yo, de no expresar todas mis rarezas, y de esos ojos extrañados que no entienden lo que siento..

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sangrantemente vacías...

 

Me quiero ir... ahora lo sé...me paso el dia soñando cosas que jamás podré realizar aquí.. estoy cansada... cansada de vagan de un lado a otro sin un rumbo fijo, cansada del mismo cielo vacío, cansada de conformarme con lo poco que me ofrecen, cansada de escuchar la misma frase “siento haberme enamorado de ti, no pude evitarlo”, y cansada de que eso sea reflejo de lo que jamás consigo, enamorarme.. y cansada de escuchar “ya aparecerá quien tiene que serlo”, mentira.. si no fuera porque echo de mi vida a cada persona que intenta acercarse a mi, si no fuera porque me agobia cada paso que dan a mi lado... quisiera andar sola, como siempre, pero por caminos que me hicieran sentir viva, que pudiera sentir la brisa por mi cara a veces marchita, que pudiera sentir el sol en mis ojos tantas veces doloridos, sentir el rocío en mis manos, y como despierta el día, como siempre, pero esta vez dentro de mis entrañas. Mis sueños comienzan en leon, y mi vida, consciente, terminan en estas calles frías, ausentes, sangrantemente vacías...

 

 

Ojala mi familia pudiera entenderlo...

Me murío, cuando resucite, aviso....

Me murío, cuando resucite, aviso....

No se cuantas veces me muerto en lo que lleva de año, pero hoy otra vez... ya se esta convirtiendo en una rutina, a veces hasta resulta divertido... si no fuera porque mi corazón deja de latir y mi cabeza se nubla... me moriría todos los días un par de veces al menos..

.........

.........

No entiendo porque soy incapaz de ser yo... no entiendo porque no puedo tener lo que todos tienen... desearía que me abrazaran mientras lloro todas esas lagrimas que me guardo cada día, y mientras cuento, lo que jamás pude decir... ojala pudiera contar todo lo que soy, lo que fui, mis fantasmas y mis sueños.. ojala..

He regalado un beso...

-ahora te saludo... espera (dice mientras sonrie)

se acerca a mi, me guiña un ojo y me pone la mejilla, yo, pongo cara de “que hace?”, y ya caigo (estaba ida hoy) que quería  un beso, sonreí.. y se lo di... uno en la mejilla, sin más, cosa que no suelo hacer, demasiado distante para ir dando besos... pero me ha gustado, no sé, a veces que alguien te desconcierte y te haga sonreír es agradable, aunque no es de quien me hubiera gustado desconcertarme, pero parece ser que mi suerte con el sexo masculino sigue igual...

Lista

Pues he comenzado mi propósito de nuevo año... dejar de ser tan desastre, he empezado poco a poco... haciendo un cuadrante de mi alimentación, porque últimamente era un caos, y con el deporte que hago necesito alimentarme bien... la otra lista son cosas que tengo que hacer cuando me levanto, y cuando me acuesto, si logro hacerlo como una rutina, las cosas irán bien, porque si.. soy tan desastre que se me olvida desayunar, y me acuerdo cuando las tripas rugen que no veas... Mi lista no tiene desperdicio...

 

Al levantarse......                                     al acostarse.......

- 2 vasos de Agua                                     - los piños, vaga...

- Ejercicios de estiramientos                     - Ejercicios de estiramiento

- Haz la cama Noelia por dios!!!!               - Si no es mucho pedir

- La ropa al armario que te conozco              ejercicios de relajación..

- Tomate: depurativo y vitaminas.             – Cremitas..las q hagan falta.

- A desayunar, o al menos el zumo            - tomarse las gotas si hacen falta

lo demás si kieres en el curro

-Los piños guapa...q huele...                      – Y a mimir placidamente....

- pensamiento positivo...                                que sueñes con los angelitos....

SONRIE!!!!!!!!!!                                                         que estén buenos.... :-p

 

 

 

 

 

Esto es todo amigos.... voy a ver si alguien me invita al cine que soy pobre...

 

Mas bien encontrar....

Mas bien encontrar....

Necesito pensar... bueno, más bien, encontrar pensamientos que tengan sentido en mi cabeza, necesito ver las cosas claras, así, sin más, para poder caminar en post a algo, no dando vueltas como si fuera un animal enjaulado pegándome con cada pared. Ojala todo fuera mas fácil, y pudiera deshacerme de mis pensamientos para después verlos desde fuera, para jugar con ellos y amontonarlos según tema, prioridad o sentimiento, así podría averiguar cual de ellos me hace sentir vacío. Que maraña de sentimientos, como siempre... demasiado, para este cuerpo tan sumamente limitado. Mi vida se ha vuelto a poner patas arriba, y la poca estabilidad que tenia, se ha ido al garete... supongo que es eso precisamente lo que me preocupa, no saber donde estaré mañana... aunque me temo que no se ni donde estoy hoy... lo que decía... necesito pensar...

Un regalo...

Una tarde cualquiera, entre la neblina de un sueño.... en un bar en Santiago, un bar sin nombre, sus viejas ventanas se empañan para esconder a sus ocupantes en el secreto de los silencios y de las miradas, el aroma a café te envuelve y el tintineo de las tazas no son molestos, simplemente son banda sonora a las conversaciones de las mesas que en su burbuja se acarician las almas... Y en una de ellas...

-Por fin, dijo él con cierto tono melancólico recordando todos los ratos que quiso que esto sucediera.

-Si, por fin! Dijo ella con esa sonrisa que tanto caracteriza su mirada.

Y como empezar a desnudar miradas, mientras que los silencios cobran sentido a medida que por tu cabeza pasan miles de sentimientos, arremolinados que te gustaría expresarlos todos y cada uno de ellos. Siempre quisiste que llegara este momento, y no sabes como empezar, pero la tranquilidad te invade, sabes que con él, puedes ser tú, que ese pequeño poeta que ante ti tienes puede entender, abrazar y mimar a la niña arco iris que llora en tus entrañas.

Y empiezas, todo fluye como si en realidad esas palabras no salieran de ti, y hubieran sido siempre suyas, cada frase, cada timbre, cada letra te quita el dolor de tantos años acumulado en tu alma, las manos ya casi ni tiemblan cuando recuerdas todo ese clavario que siempre quisiste contar alguien pero no lo hiciste por vergüenza a que te vieran llorar, hay lagrimas que están talladas demasiado hondo dentro de ti, pero a él no le importa, porque con su mirada acaricia cara desgarro que sale a la luz mientras te desnudas. Las horas se detienen para dar paso a sentimientos encontrados, a sonrisas que susurran que no estas sola, que yo te entiendo, a caricias con palabras suaves que rozan esta piel dolorida, estos ojos hinchados cansados de llorar hacia dentro, esos labios ensangrentados de mordérselos para q no saliera llanto alguno.

Y se detiene, hasta encontrarse totalmente libre de dolor, de miedos, de ausencias, y siente como se llena su cuerpo de vida a cada segundo, a  cada palabra que pronuncia ese mago de sentimientos que ante ti te escucha, y dejas de ser débil, dejas de tener miedo, porque lograste desacerté de todo sentimiento doloroso que arañaba tus entrañas, y todo gracias a él, que sigue sentado casi ajeno al Apocalipsis de tu mirada. Sus  manos parecen cobrar vida y acarician las tuyas apretándolas fuerte mientras que susurra que jamás volverás a estar sola.. aunque no te vuelva a ver.. y le crees.. porque sabes que ya una parte de él dormita dentro de ti, abrazado a tu alma...

 

 

Y allí estaban ellos, o nosotros, según quien cuente la historia...

 

 

 

Pd. Un regalo... Lo escribí mientras hablaba contigo, no pude evitar soñar despierta mientras tu lo imaginabas... algún día, estaremos tu y yo frente a esas mesas de mármol.... te lo prometo...

Espiral...

Espiral...

 

Desapareció.... se fue el instante, se perdió entre ganas y el quiso ser sin llegar a realizarse, se perdió entre los sueños y el mañana lo haré, como siempre... hubo un momento, un pequeño instante en el que tu y yo estábamos predestinados, tu y yo... en el que nuestros dedos se rozaron, nuestras manos se tocaron con una calidez inusitada, ese pequeño instante en el que todo se detuvo, lo justo, para que el corazón diera un vuelco y siguiera latiendo. Pero después, todo desapareció, nuestras dos espirales volvieron a girar de forma tan caótica que no logre entender el porque, al igual no logre entender porque no cogí tu mano para que no desaparecieras ante el caos como todo lo que me rodea, porque no lo hicimos? Me pregunto desde entonces quizá no debía ser, o quizá el miedo no lo dejo ser, que mas da ya... volverá una segunda oportunidad???? Nuestras manos se encontraran de nuevo???

 

 

 

Y te miro... y ni si quiera imaginas q me gustaría ser parte de ti..

 http://www.youtube.com/watch?v=0iM1alyOR8w  (un corto muy chulo... )

 

 

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¿¿¿?????

La vida es diferente cuando se te plantan problemas de futuro, como que mi casero quiere vender el piso... creo que quien me conoce sabe que odio las mudanzas.... y ya q tengo que dejarlo... mi pregunta existencial es si irme ya directamente a león, hoy mientras venia del curro pensaba como seria estar alli, el salir y a media hora poder estar en mi pueblo... o que juancar me lleve a escalar... siempre kise terminar de aprender, y también me dio por pensar que si  la vida me trata siempre de la misma manera (de culo) será porque en realidad no debería estar aquí (Madrid), demasiada gente, demasiado fría, demasiado ausente... me da la sensación de que estoy fuera de lugar, la gente se esmera mas en salir de fiesta, en beber, todos los fines de semana, siempre, que en pasar una noche tranquila, hablando relajadamente mientras que das un paseo, ves una película, o simplemente escuchando música... a la gente le gusta demasiado el ruido dentro de su cabeza, acallar conciencias, no se... Quizá me equivoque pensando que en leon será diferente, pero quiza comenzar una nueva vida, alli, sola, sin nadie nada mas que yo misma me valga de algo... no lo se... tambien tengo que hablar con mi familia, que mi hermano me va a matar si me voy, y mi madre quiza no este como para perderme de vista... espero que valga de algo eso de hacer una lista de cosas a favor y en contra, ya veremos, la pondre pegada en mi armario y cuando se me ocurra... mi vida es de todo menos trankila... q novedad...

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