Historia interminable

Me encanta esta foto...

yo soy la mayor, la de los ojazos y los rizitos jejeje... me encanta...

Mi habitación.

Desde siempre mi cuarto ha sido un fiel reflejo de mi refugio deseado, me pasaba tantas horas encerrada entre sus cuatro pareces… De niña tenia una habitación muy grande, con un armario enorme con puertas de madera. Mi cama estaba al lado de la ventana, y cada noche, me dormía mirando la estrella polar, que yo entonces no sabia como se llamaba, lo único que sabia, es que estaba allí siempre para darme las buenas noches. De pequeña me sentía muy sola, solo tenia una amiga y para nada era como yo, asi que me pasaba las horas muertas en mi cuarto, pero aún así, sentía que no era mío. Hay días que no podía parar de llorar, me sentía tan triste, tan sola, como le puedes explicar a una niña de 8 años lo que es la soledad? Los niños jamás se deberían sentir solos. De ahí aprendí a desaparecer, a veces mi madre me obligaba a salir de casa para relacionarme, y yo no quería, asi que llegaba de clase, me encerraba en mi habitación, y cuando oía que llegaba mi madre a casa, me encerraba en el armario, ella gritaba mi nombre, pero yo no contestaba, allí estaba, acurrucada en un rincón del armario como si fuera capaz de desaparecer de la faz de la tierra por un momento. Otras veces, me escondía debajo de la cama, mi madre venia a mi cuarto ha hacer cosas, y yo veía como andaba, todavía lo recuerdo, mientras que yo, acurrucada en la alfombra, guardaba un silencio casi sepulcral. Me sentía tan sola como ahora, en otro cuarto, con otro armario, con otra cama. Pero ya no hay estrella que me de las buenas noches…

Nutshell

“Y todavía peleo

Y todavía peleo

Esta batalla solo

No hay nadie a quien llorar

Ningún lugar al cual llamar hogar”.

Hacia mucho tiempo que no escuchaba este cd, más bien por miedo, me recuerda a él, no quería escucharlo y hundirme otra vez, pero ayer por fin pude hacerlo, y recordé la noche cuando me cantó como si fuera ya un recuerdo muy muy lejano, parecen siglos ya. Estoy contenta por volver a escuchar mi grupo y álbum favoritos, me recuerda tanto a lo que fui y lo que quiero ser, una enorme paz me invade escuchándolo.
Mi vida se a complicado mucho últimamente, no sé como pude llegar hasta tal punto, supongo que me abandoné un poquito y se jodio todo, supongo que a alguien en mi situación no puede dejar de mirar el camino ni un momento, sino terminamos confundiendo el cielo con la tierra y los sueños con la realidad, que fácil es caerse y lo que cuesta levantarse. Sé que tengo que coger el toro por los cuernos y decir que bata ya de cachondearse de mi, hasta yo consigo manipularme para hacerme aún más daño como si encima me gustase sentirse utilizada. El ser humano es egoísta por naturaleza y todo el mundo barre para su casa, esa es la realidad, y no consigo nada con machacarme a mi misma para no ser egoísta, para ayudar al prójimo y al mundo entero, porque lo único que consigo es terminar hecha polvo, y sola... Supongo que es hora de dejar de pedir, de dar, y actuar de una vez, que me siento una vieja con 23 años, no me puedo amargar de esta forma por haber perdido un cacho de corazón por el camino, ni atormentarme porque el mundo sea jodidamente egoísta. Sobrevivir sola? Antes lo hacías no? Porque ahora no vas a poder? Estuviste 19 años sintiéndote completamente sola, andando sola, gritando sola, y el mundo tenía aún menos sentido que ahora no? Antes no tenias ganas de vivir, ahora ansias por ello. Haber si te aplicas el cuento y dejas de comportarte como una niña y empiezas a hacer las cosas como debes, de vez en cuando el corazón lo tienes que dejar a un lado, ya sé que duele, pero tienes que pensar también con la cabeza, pero sin olvidarte jamas de que tienes algo ahí, latiendo, que te da vida. Hay que adaptarse, este mundo no es perfecto... pero es el mio.

CANCER.

Si, es verdad, antes era demasiado distante de la gente, no quería conocer ni que me conocieran, no hablaba, ni contaba mis penas, ni decía como era... pero eso ya cambio en mi, ahora, para quien sabe ver, soy como un libro abierto, la lastima esq consigo el mismo resultado antes que ahora, pero al menos, yo lo he intentado, y cuando aparezca alguien que vea más allá de mis ojos, se encontrara con algo bello. Hipersensibilidad? Cualidad o defecto? Siempre ha sido una gran incógnita para mi, aunque hoy estoy casi segura de que es una cualidad, ojala la gente pudiera, por un momento, sentir lo que yo siento cuando veo el mar, o las estrellas, o amar como yo amo, querer, sentir... si, es una cualidad, lo jodido es que en el mundo en el que vivimos, puede parecer un defecto, y más cuando las personas que te rodean, no lo comprenden, pero como lei hace poco, en sentimientos, solo un cancer puede entender a otro cancer. El signo de la luna y el mar...

Resulta que grandes escritores han nacido en mi mes, fijate! Kafka, que más que a mi, se parece a otro cancer que conozco, igual de rayado, jejeje, Hemiway, Orwel, Neruda, que aunque nunca me ha gustado, se aguantaba, supongo que me parecía demasiado empalagoso, ay, dios! Igual que yo.... y por fin, Hesse, no podria ser otro que cancer... por eso con sus libros hay un no sé que que que se yo que me atrae... yo de mayor quiero ser como Herman, y no me refiero a sus gustos sexuales, aunque a mi tb me gustan los hombres... Jo, ojala yo tuviera lo mismo que ellos, quien sabe, quizá sea una gran escritora, porque definitivamente, la pintura no es lo mío, así que lo siento Rembrandt, no quiero ser como tú.

El lado oscuro de Cancer? Sus continuos cambios de estado de animo, me cansan hasta a mi, como para que la gente que me rodea no acabe hasta las narices, eso de llorar y reirse en el mismo día, es la historia de mi vida. Me gustaria estar siempre alegre, nuca jodida, aunque se acepta melancolía, pero sin llegar al dolor eh? Pero poco a poco voy moldeando mi personalidad, ya consigo animarme si tengo mal día, antes si tenia mal día me jodia, y si tenia buen día, duraba poco. Que complicados somos joder, y yo encima me he juntado con que soy mujer, asi que ya soy enteramente incomprensible. Cosas de la vida... Pero soy buena chica :-p
Un beso.

Jamás quise hacerme mayor, a mi me obligaron.

Siempre he pensado que era especial, si, una chica con un brillo singular en los ojos, un algo escondido que hacia soñar a las demás personas. El termino especial ha llevado a bastantes confusiones en mis relaciones, así que prefiero tratarme de diferente, ni para bien ni para mal, solo soy poco habitual. No porque yo me lo crea, sino porque lo soy, ya sabemos que la Normalidad es un termino que no existe una definición concreta, pero mirando a las chicas de mi edad, digamos que tengo otras cosas en la cabeza. Mi forma de ser siempre ha tirado a ser mucho más madura que la gente de mis años, no sé, nací con ese algo, y mi padre me lo fue moldeando desde niña, a veces hasta me obligaba a ser madura, y eso esta bien diréis, pero no, hasta cierto punto. Mi etapa de desfase me duró unos meses, dos como mucho, y todo fue porque intenté meterme en un mundo que no era el mio y dejarme llevar, me lo pasé bien, pero me cansé. Estuve a punto de volverme loca a los 13 años por ahí, vi la línea muy cerca, me tiraba todo el santo día leyendo libros, viviendo vidas ajenas que me hacían sentirme más viva de lo que estaba en realidad. Casi me olvido de quien soy y donde estaba. Mi padre me obligo a salir de mi letargo a los 18, obligada, no podía ser bueno, y mas cuando mi padre no hacia más que echarme la bronca por salir, a ver si se aclara joder. A los 19 la situación se hacia insostenible, y me invitó tantas veces a irme, que un día me fui, y desde entonces aki estoy, desde los 19 años he pasado hambre, casi me quedo tirada en la calle, me han roto el corazón, casi me voy al otro barrio, ya ves, una vida un poco ajetreada. Lo mejor de esos años era estar enamorada, todo clavario merecía la pena con solo senir el corazón de esa manera y tener la complejidad con él. Pero después me rompieron el corazón, y fue lo peor que me ha pasado en la vida, y fíjate que mi vida para nada ha sido buena, pero ese dolor no lo supera nadie, y aún hoy, todavía intento recuperarme de algo que me mató totalmente, todavía sangra la herida. Pero bueno, ahora con 23 años, comparto piso, me pago mis estudios que me cuestan 20 mil pelas todos los meses, trabajo, y como, a veces no llego, casi nunca la verdad, pero tengo un amigo que siempre ha estado aquí a mi lado, mi niño poeta, que nunca me ha fallado y es la única persona que lo daría todo. Ahora tengo un gato, se llama Atila, mote q le puse a quien me rompió el corazón, ya ves, parezco masoca, menudo nombrecito, y es quien duerme conmigo todas las noches. Casi no tengo amigos, conocidos muchos, amigos? Verito es una buena chica aunque esta pasando una etapa rara, Alvaro? A veces amante, a veces amigo, a veces Atila y otras perdido. Y los demás son conocidos que tomar un café no viene mal, pero mucho me canso. Ahora estoy perdida, y me siento bastante sola en realidad, tengo 23 años, una mentalidad de 26 podría ser? Y todos las personas mayores que conozco son como el cabron que me echo de casa hace 15 días, menudos 26 añitos. Necesito hablar, no solo de sentimientos, sino de la vida, que entienda como me puedo sentir cuando no me llega la comida, lo que es sentirse sola en una casa que no es tuya, lo que es sentirse desplazada, lo que es trabajar, estudiar, hacer comida, lavadoras, etc. Lo que es valerte solo por ti misma porque no tienes a papa que te da pa la factura del móvil, para el bonotransporte, para comer, que entienda que llore o ría en el mismo segundo, que entienda lo que es el tiempo, el disfrute, que los problemas se acumulen, la impotencia, el agotamiento, la vida. Me gustaría encontrar a alguien así, porque con quien puedo hablar de sentimientos, no puedo hablar de la vida, en realidad las personas que me rodean no saben bien lo que es la vida. Soy tan diferente a todos que a veces sueño con ser normal, imaginarme en casa de mis padres, estudiando y trabajando lo mínimo para pagarme mis gastos, tener tiempo libre para leer, jugar al fútbol, pasear, escribir, soñar... Jamás quise hacerme mayor, a mi me obligaron.

Te quiero Beatriz, lo estoy haciendo todo por ti.

Duele demasiado...

Perdida... siempre leyendo libros, viviendo vidas ajenas porque dolían mucho menos que la mía, porque las lagrimas no eran mías, la sangre no corría por mis venas aunque a veces parecía que si, era inexistente, pero sabía, como cuando sueñas, que despertaría, que en realidad no estaba tan sola como los personajes que me acompañaban noche y día , o si? Al menos eso es lo que quería pensar, que algún día encontraría a quien yo andaba buscando, pero donde? Como? Mi vida estaba llena de angustia, lagrimas que quemaban porque andaba buscando lo que nadie puede encontrar, de verdad que la finalidad del hombre es morir incomprendido? Yo vagaba cada noche, a oscuras, en medio de la nada intentando recordar un camino, que no estaba segura si ya lo anduve antes o lo soñé, pero yo caminaba, todas las noches buscando una luz, buscando un olor, una sensación, algo que me guiara; días, años anduve detrás de una sensación, y solo a veces, aparecía en forma de espejismo, jamás pude recordar lo que soñé, ni quien aparecía, solo recuerdo que al despertar, las lagrimas eran dulces y una sensación de calor me recorría el cuerpo, mis ojos brillaban, y quería seguir caminando, como si alguien me hubiera dicho muy bajito, que merecía la pena mi búsqueda. Largo camino recorrí, muchas personas pasaron en mi vida, pero ninguna se quedó, no quise que se quedara, guardaba una llave especial aquí dentro, que solo la persona que buscaba sabría encontrarla, pero no llegaba, mi desesperación era tal que cada noche gritaba su nombre inexistente, me acostaba llorando soñando con los ojos abiertos, imaginando su cara, su voz, el tacto de su piel, imaginándome entre unos brazos, que amargas fueron esas noches, que de lagrimas... Me cansé de buscarle, pensaba que jamás lo encontraría, que solo era un sueño de una pobre niña perdida llena de cosas que compartir, un sueño de alguien incomprendido, como cuando te amputan una parte del cuerpo, que siempre sueñas en volver a tenerla, pides cada noche que aparezca como por arte de magia y empezar a ser feliz, me di cuenta de que no merecía la pena, jamás lo encontraría.
Mi vida era sin sentido, vagaba con los ojos abiertos pero sin encontrar porqué, no tenía razones para levantarme cada día, el mundo era demasiado frió, insípido, dolía tanto... Las veces que me acosté deseando no despertar nunca, las veces que desee que todo esto solo fuera un mal sueño, las veces que quise morir...
Un día, como otro cualquiera, cuando compartía un trocito de corazón con alguien que ni siquiera me escuchaba, apareció alguien, si, parecía especial, pero mi corazón estaba demasiado dolido para hacerse esperanzas, pero una noche, mientras dormía, y seguía vagando por ese mundo lleno de oscuridad, escuche una voz... Beatriz... no podía ser, corrí hacia la voz, corrí hacía ese dulce aroma, corrí y corrí, esta vez no sé escaparía, y ahí estaba él, sonriéndome como un niño, llorando, nos abrazamos y el mundo cambio... las estrellas pasaron a vivir dentro de mi cuarto, y nosotros, pasamos de solo soñar a hacer realidad mis sueños. Fueron los momentos más felices de mi vida, soñé despierta junto a él, sus brazos estaban siempre ahí, a mi lado. Tantos años fueron un suspiro cuando eres feliz, cuando sientes todo a flor de piel, cuando piensas que jamás volverás a sentirte sola... pero llega un día que esos sueños se convierten en pesadillas, el dolor vuelve a ser parte de tu vida, cada noche te das cabezazos con la pared intentando despertar, pidiendo a dios que por favor no sea verdad, cuantas veces he querido estar muerta, cuantas veces he querido dejar de sentir, arrancarme el corazón. Y ahora? Como vivir sin un cacho de corazón? Como vivir sin razón? Y si todos los recuerdos fueron verdaderos, si esos sentimientos eran de verdad y en realidad me sigue queriendo, porque él está allí, y yo aquí, porque? Porque estoy otra vez sola en esta habitación solitaria, preguntándome porqué, ¿por que me vuelvo a acostar llorando cada noche? ¿Porqué? Que alguien me diga porqué, me voy a volver loca... ¿ alguien se puede imaginar lo que duele esto? ¿alguien sabe lo que es que te falte el aliento cada día porque él no está a tu lado? ¿sabes lo que duele quererle? ¿sabes lo que es no poder olvidarle? ¿sabes lo que duele estar enamorada de la luna? De un sueño? De las estrellas? Duele demasiado...

Arma de dos filos

Hay a gente que le gustan los cambios, que los buscan cuando no vienen, los anhelan, pero a mi no, mi vida es un continuo vaivén desde que cumplí 16 años, parece que no puedo tener un puñetero año tranquilo, y menos con las mismas personas, parece ser que es imposible. Y estoy cansada, cuando parece que estas haciendo tu castillito, que vas formando un hogar, una ola enorme viene y desaparecen todos tus sueños, toda tu vida en realidad, te quedas ahí, empapada, perdida, y con la esperanza por los suelos. Me ha tocado levantarme tantas veces que casi ni las recuerdo, si no era mi padre que venía a ver si me podía destrozar la vida con su doble moral y su chantaje psicológico, era el señor “don dinero” que venia a devorarme hasta las entrañas, pero sabes que? Una vez vino el amor, sin avisar además, yo no pensé jamás que detrás de ese chico en pubertad, lleno de inseguridades y ex de una amiga, podría encontrar lo que yo pensaba que era el amor de mi vida. Fuimos amigos, los mejores, llorábamos juntos, reíamos juntos, soñábamos juntos, no te puedes ni imaginar las noches que pasamos en vela hablando y hablando, como si fuera la ultima noche de nuestras vidas, la cantidad de estrellas que vimos, la cantidad de abrazos que nos dimos. Si de algo estoy segura en estos momentos es que es la única persona que me ha entendido, y que somos almas gemelas, es más, es Atila, mi fabricante de sueños, y yo soy Beatriz, una niña chiquita con miedo a soñar demasiado, pero él me enseñó que no debía tener miedo a soñar, que él siempre estaría a mi lado, es irónico, estoy hoy aquí porque mañana se va lejos. Empezamos a ser dos niños que jugaban en ese jardín tan especial, y terminamos siendo dos jóvenes que se amaban con locura incontrolada. Cuantas veces le habré dicho que le amaba tanto que hasta dolía, cuantas veces habré llorado cada minuto sin verle, esa ausencia obligada, esas noches largas abrazando la almohada. Le amé tanto que resulto peligroso, muchas veces era incapaz de soportarlo. Cuando hacíamos el amor, era precioso, era como estar en otra dimensión, era como fusionarme con él, a veces podía hasta tocarle el corazón con las manos, podía acariciarlo, sentirlo mío, era una intensidad demasiado desbordarte. Muchas veces regañábamos, supongo que como todas las parejas, siempre terminábamos llorando los dos diciéndonos que no podíamos vivir el uno sin el otro, que estar lejos de él era como estar muerta, que era lo mejor que nos había pasado en la vida, era todo tan sincero, que por mucho que nos doliera podíamos solucionarlo. Sabes cual fue la peor noche de mi vida? Cuando me dijo que todo se terminaba. Y los dos meses consecutivos me destrozaron, pensé que jamás volvería a ver el sol. Siempre me ha dicho que no me dejó porque no me quisiera, yo la verdad que no sé que pensar, en realidad cuando quieres a una persona, y como yo pensaba que me quería, no puedes vivir sin ella, al menos eso creo. Yo le sigo amando, no con la misma intensidad que antes, pero porque las circunstancias no me dejaron, él me quiere, lo sé, amarme? No estoy muy segura, pero creo que no, nunca me lo ha vuelto a decir, asiq supongo que no, en realidad se va mañana, él me necesita, yo le necesito, pero yo le amo, y tiene miedo a no volver a sentirse amado cuando vuelva, normal, no le seguiré amando cuando vuelva, jamás volveré amar de está manera, ni a él, ni a nadie, pero le querré, como antes de amarnos, le querré como mi mejor amigo, le querré otra vez, como si fuera mi hermano, por eso no te tienes que preocupar, yo seguiré estando aquí. Mi último recuerdo, será esa noche del sábado, abrazada a ti, sintiéndote cerca, no dormí nada sabes? No quería despertar y que te hubieras ido, no quería pasar ni un segundo lejos de ti. Ahora? Yo en realidad también me voy de viaje, un nuevo viaje sin ti, unos nuevos sueños, construyendo un nuevo futuro con tu ausencia, una nueva familia, una nueva vida. Te echare mucho de menos, espero que te cueste menos olvidarme, o al menos dejar de quererme con está intensidad. Te deseo un buen viaje, ten por certero que pensaré todos los días en ti. Mucha suerte, y aquí me tienes si quieres volver a esté Madrid que tanto odiamos pero que nadie se puede librar de sus garras. Te quiere. Tu Beatriz.

Pd. El amor, es un arma de dos filos, “uno suave y el otro como un grito cortante como un rayo incisivo. No olvides esa parte… El castigo es morir por la espalda, degollado por el segundo filo”

Buenos días Princesa!!!!

De buenos días nada, de verdad, y de princesa.. ya menos. Hace un día estupendas tico, si fuera capaz de mirara por la venta, o salir a la calle, un sol y un cielo que alegra el día a cualquier mortal, a cualquiera menos a mi. Me levanté con ojos hinchados, casi ni los puedo abrir, no sé si por miedo, cansancio, o sencillamente, no me apetece. También me levante con ese inhabitual nudo en el estomago, ese nudo que ahoga, que te dice que las cosas no van nada bien, y que ya si que de verdad estas sola. Lo siento.

Me he pasado toda la noche pensando, si, mi yo físico dormía por el cansancio acumulado y mi yo mental, pensaba, lloraba, gritaba, etc. Mis últimos años han sido en realidad bastante desastrosos, como siempre y para variar, haces daño a la persona que no se lo merece y que más quiere, que me explique alguien como se puede amar a alguien y hacerle daño, porque yo no lo entiendo. He estado perdida como la que más, dando tumbos, agazapada en un rincón del camino por si alguien me podía hacer daño, y me lo hicieron, claro está, de nada sirve esconderse (ahora lo sé). He querido morirme muchas veces, cansada de sufrir, de no sentir apoyo para levantarme, cansada de estar cansada; era una completa inbécil, pero yo no lo sabía, y menos lo hice aposta. Mi padre me ha estado atormentando desde que fui capaz de pensar por mi misma, desde que no seguí sus pasos, eso fue a los 17 añitos, hace 5 años, ya ves, 5 años sintiendo que no hay una figura paterna para ti, y además todo lo contrario, hay alguien que te machaca, que dice lo inútil que eres, que te estas perdiendo como persona, que yo no digo que no fuera verdad, en serio, pero cuando te levantas todos los días enchufa de pastillas porque la psiquiatra de los cojones no tiene ni puta idea de hacer su trabajo, lo que necesitas es una mano, un abrazo, una razón, no que te hundan hasta tal punto que ya eres incapaz de sentir, de sonreír, de ver.. y eso es lo que me lleva haciendo él toda la vida, hundirme, que se puede esperar de una niña que la castigaban en una banqueta en medio del salón, a oscuras, toda la noche? Como crees que me sentía? Sola? Tenia miedo, de espaldas a la vida y solo mirando entre tinieblas a la habitación de mis padres. Castigada meses y meses sin salir porque tenia un problema psicológico, siempre sola, sin juguetes porque mi padre no podía permitir que sus hijos los tuvieran y siguieran haciendo trastadas. Quien puede entender que una niña de 8 años se escondiera en el armario porque no quería vivir, estar fuera, solo quería estar sola, dejar de sufrir, porque era bastante antisocial, ¿Cómo coño no lo iba a ser si no vio nada más que la luz del sol para ir al colegio?, y si no debajo de la cama, en una alfombra acurrucada mientras que su pobre madre la llamaba, y pensaba que estaba en el parque jugando con las amiguitas a las muñecas. Todas las noches, me abrazaba a una estrella enfrente de mi ventana, lo que daría porque todavía estuviera aquí, para abrazarla, llorando como hacia siempre, y ella me velaba toda la noche, me protegía. Todavía no entiendo como le podía querer entonces, como cuando no podía dormir sin despertarle me echaba en la alfombra al lado de su cama, y dormía. Aún hoy, mi hermano y yo nos echamos a llorar recordándolo, jamás hicimos nada bien, siempre esperando su aprobación, siempre esperando un abrazo, un cariño, pero él siempre con se podría mejorar, no sabes el daño que nos hacia esa frase, nos destrozaba… No solo fuimos hermanos de sangre, sino de sufrimiento, andamos el mismo camino mucho tiempo, él incluso peor, era un rebelde y le tocaban castigos más duros, estuvo 1 año entero sin salir, un niño, de 12 años, sin salir, jamás, sin verdaderos amigos, inseguro de si mismo, aunque valía mucho, es un buen chaval, salio lo mejor que pudo tenido en cuenta la puta infancia que tuvimos, y mucho que no salimos mucho más agresivos, ni militares, ese don de mando que heredamos de mi padre me saca de quicio.
No es excusarme con esto, para nada, pero todo el que me conoce sabe que tengo un trauma infantil con mi padre, y siempre, desde que recuerdo, he estado deprimida por esto, y si a esto le sumas que tu padre te invito a irte de casa, que estuviste tiempo sin hablaros, que pasaste un hambre bestial, y que te sentiste más sola que la que más… todavía no me explico como no te tragaste el bote de pastillas cuando tuviste la oportunidad. Ahora me alegro, aunque precisamente hoy no mucho, porque todo esto hizo daño a una persona que querías, y él no tenia la culpa de que tu padre fuera un cabron, ni de tus putos traumas infantiles, verdad? Lo hice sin querer, de verdad, fue un cúmulo de cosas que me destrozaron y me hundieron hasta lo más hondo… ojala te hubiera conocido cuando hubiera superado todo esto, te hubiera hecho feliz, que en realidad era lo único que quería, hacerle feliz, aunque era imposible estando como estaba… Espero que me pueda perdonar algún día, porque me temo que yo, jamás me lo perdonaré.

Te quiero, estés donde estés..