Quería tan solo intentar vivir lo que tendía a brotar espontáneamente de mi, ¿porque habría de serme tan difícil? Demian. Herman Hesse.
Y aquí lo tengo, ante mis manos, tantos sentimientos, tanto pasado, tanto futuro recogido en 200 paginas. Hay un libro que podria definirme de la primera a la ultima frase, a veces siento profesor, a veces alumno, pero siempre buscando, a veces, o siempre, perdida, ansiando, soñando, con el miedo de los valientes levantando puentes tras de mi para no volver a caer, subiendo montañas, abrazando estrellas, pero siempre buscando; buscándome, intentando verme en el cruel reflejo de mi espejo, que en medida de lo posible borra las cortinas de humo que intentan evadirnos de la realidad, y es tan complicado...
No entiendo como precisamente eso que nos hace especiales es tambien lo que nos unde, lo que nos aleja del camino, nacimos con la lacra de tener que socializarnos, pero porque nos duele tanto estar solos? quien no ansia con un rincon de tranquilidad y donde habitan sueños, y compartir con alguien ese algo que sale de dentro y que atamos todos los días antes de salir al mundo, para que no nos hagan sufrir demasiado, para llorar lo justo, para vivir lo justo, para morir lo justo... No entiendo porque cada día tengo que reprimir lo que soy, y que no haya, ni siquiera una persona que vea lo que de mi nace...
Estoy un poco ausente, mi vena antisocial anda a flor de piel y estoy cansada de muchas cosas. Estoy pensando seriamente en marcharme de aki, madrid nunca a sido mi hermana preferiada, todo lo contrario, y ahora que nada me agarra aki para quedarme...creo que me voy a marchar, tengo q pensar mucho en donde y como, pero tengo la sensacion que necesito una temporada en el campo, para descubrime, para descubrir, vamos, para vivir, que estoy hasta las narices de vivir a intermitencias, porque eso no es vivir niu nada. A ver si tengo tiempo y subo todo lo que he escrito a mano. Un beso a todos los que se acuerden de mi...
Y otra vez perdida, una se pasa toda la puñetera vida intentando ser lo que a uno le gustaria, pero es una montaña demasiado grande, y si te descuidas subiendo, vuelves a caer, y mientras caes, piensas, pero que coño estoy haciendo? una se cansa de caminar, una se cansa de correr, luchar contra una corriente demasiado fuerte, y todo "solo" para conseguir tener una paz conmigo misma, esa paz que necesito para poder sentir que soy alguien. Que los demas esten más perdidos que yo no me da razón para sentirme bien, y menos en estos ultimos días que han sido de todo menos buenos, y las migrañas no me dejan ni a sol ni a sombra, me gustaria levantarme un día sin dolor de cabeza, y acostarme sin la sensación de que necesito un abrazo. Me gustaria dejar de tener la sensacion de que tengo un agujero negro en el estomago, me gustaria poder abrir los ojos sin que me duelan, dios!!! en realidad me gustaria poder hablar con alguien y vaciarme por dentro para que dejara de quemar.
A veces una ha de tragarse el corazón para al menos poder tener un día medianamente normal, en una vida medianamente normal, en una ciudad que parece de todo menos un cúmulo de perdonas luchando por sobrevivir. A veces una sale a la calle en busca de vida, y salvo ver como las gotas de agua caen por una hoja, el sol ilumina en mundo totalmente ido de si mismo, no logro ver vida, solo miradas perdidas...
Existen los días en los que realmente no sabes si echarte a llorar o morderte un brazo para que te deje de doler todo, ayer fue un día realmente malo, salvo por el pequeño inciso de que conoci a un chico la ostia de majo, lo demas... me he quedado sin uno de mis curros, me han robado mi mochila con todo dentro, movil, cartera, dni, carnet de conducir, cds, llaves, si no llega a ser porque existe buena gente por el mundo todavia me veo andando desde cibeles hasta barajas, y para colmo, me han cortado el telefono de casa, he echo el duplicado del movil pero como que no tiene ni un numero metido, asique estoy la leche de perdida. Tengo que ir a la comisaria ahora y no se si salir esta noche o quedarme en casa viendo cube para terminar de ahogar mis dudas existenciales. Tengo la pequeña sensación que mi vida me la vuelve a jugar de nuevo y los cambios que se avecinan no son muy agradables, pero como a mi me gustan los desafios, y mi vida no seria nada sin sus cambios, tendremos que llevarlo lo mejor posible, quizá con mi cumpleaños todo vuelva a un cauce seguro y armonioso, que va a ser que no....
Creo que necesito un helado, bueno, creo no, necesito una buena peli en el cine, una cena y un helado de vainilla con cookis...
Me queda la esperanza de que mañana me desahogare jugando al futbol y al baloncesto, que lo necesito.
llevo dos días algo extraña, la verdad que soy medio tonta, las pequeñas cosas me joden demasiado, y quizá carmen tenga razón, le doy demasiada importancia, quizá sea un mal día, y me temo que era el mío concretamente, si se junta los malos días de dos personas diferentes sale un caos, bueno, tampoco fue para tanto pero lo suficiente como para dudar, no me quiero agobiar, tiempo al tiempo, no me iré el fin de semana con él y se acabo, creo que va todo demasiado deprisa y es lo que menos me apetece en estos momentos, le doy menos oportunidades de lo que debería pero es que, me han echo pupita y encima q yo no quería empezar nada y no lo he podido evitar, hay días que dudo y me gustaría salir corriendo, de él, del otro y de todos.
Me ha sorprendido verte, también me ha gustado, sigo viendo en tus ojos algo que merece la pena, espero que esta vez te dure más, sé q puedes conseguir algo grande de ti, siempre lo he sabido, por muy perdido que te encontrara, sé que algún día encontraras ese camino que te llevara a donde quieres llegar, desgraciadamente la vida no se nos presenta como quisiéramos y no podemos controlar el tiempo ni el momento, solo deseo que lo consigas, que estoy segura de que lo harás, te conozco, siempre lo he visto, por eso, aunque ya no este cerca, sé que llegaras.
Dios, odio los lunes... antes me daban igual pero ahora no comprendo porque se me hacen tan cuesta arriba, son jodidos de la ostia, encima hoy por partida doble, ir al Neurologo por la mañana no da buen resultado porque me ha dejado echa polvo, aparte de este dolor de cabeza que me lleva durando semana y media, estas migrañas van a terminar conmigo. El neurologo es muy majo, me miraba como si fuera su hija cuando le contaba mis cosas con la cara algo desencajada por el dolor y la tristeza, me ha mandado una pruebas para descartar cosas pero me ha dicho que lo más seguro que esta pasando a una fase bastante jodida de las migrañas, por eso el dolor de ojos, el de cabeza mas intensivo y me han vuelto a decir, por no se cuanta vez, que soy muy sensible por eso me afecta hasta la mas minima cosa, cambios de temperatura, exceso de ejercicio, nervios, comida, estimulantes... ya ves, voy a tener que meterme en una urnita de cristal y que no me toque ni dios. También ha echo de papa psicólogo y me ha dicho que debería contar las cosas en ve z de tragármelas, que eso empeora mi estado, que tengo que hacer alguna técnica de relajación, y que me tienen que dar mimos, jajaja, eso me ha echo gracia. después me ha explicado el tratamiento y eso no me ha echo tanta gracia, me ha mandado Tryptizol, en dosis muy bajas ayuda a prevenir las migrañas, pero joder, un antidepresivos por muy bajas dosis que sean, es un puñetero antidepresivo, y les tengo un miedo de la leche, después de lo pasado no quiero verlos ni en pintura. Así que buscare alguna alternativa de las mías, hablare con mi profesor, para eso estudio naturopatia joder, aunque me parece que el del dolor no me lo va a quitar nadie, aunque me destroce el estomago. A ver si se estabiliza el puto tiempo que me va a dejar echa polvo. Esta semana sintiéndolo mucho, pienso salir de fiesta y descargar toda la adrenalina, por dios, solo espero que no sea el sábado porque he quedado con mi moreno que me invita a cenar para que le perdone por lo de ayer, que chantajista, pero tengo ganas, la verdad, será nuestra primera cena :-) me da un poco de reparo pero no sé, es lo bueno de los comienzos, y además, tengo muchas ganas de verle y hablar con él, le he prometido que hablaría de mi, y me apetece desnudarme un poco, ante él, tengo la sensación de que algo me entenderá. Si, me apetece verle.
Lo mejor del día? pues... mierda, por ahora nada...
No sé donde coño tengo la cabeza, pero me resulta prácticamente imposible concentrarme más de 15 minutos en algo, con música, sin música, con luz, sin luz, mi cabeza se pasa el día divagando, soñando, y aparte con un dolor de cabeza y de ojos desde hace unos días que no es nada normal, a base de relajantes, ibuprofenos, y cabezazos contra las paredes.
Pero al menos tengo unas pequeñas ilusiones, me gusta sentir que soy alguien importante para la gente, y de esta semana sin duda me quedaría con el martes por la noche, claro, volver a sentir y escuchar cosas preciosas, volver a sentir que una mano coge la mia, que alguien lo primero que quiere hacer es abrazarme, mirarme como si ante si hubiera algo realmente impresionante, me sentí muy a gusto a pesar de que seamos diferentes. también me quedaría con la conversación con ramon el otro día, estaba tan a gusto con él que me jodio realmente que me tuviera que dejar. también habla de mi como si fuera maravillosa, jamás he logrado ver todo lo que él veia de mi, pero escucharle, asi... me hace sentir diferente, bien, y por unas pequeñas milésimas de segundo, me creo que soy maravillosa. También me gusta estar con Carmen, creo que empieza a ver algo fuerte entre nosotras y parece que me siento yo tb mas a gusto y hasta nos partimos el culo como idiotas en cualquier sitio. Y por ultimo hasta ahora, también me quedo cuando le he llamado hoy y con voz melosa me ha dicho "hola cariño", si, cariño, dios, estoy tan poco acostumbrada a eso, he estado tanto tiempo con alguien que en realidad no estaba, que tenia alguna palabra bonita solo cuando estábamos solos, y ahora... que me abrace, que me bese, que me llame cariño, mi amor, que muestre todo sus sentimientos sin importarle el que pueda pensar yo, simplemente expresarlos... todavía estoy alucinando, la verdad, parezco una niña de 17 años, hago cosas que hacia siglos que no hacia, ir a un parque, esconderme para que no nos vean mis padres, juegos de miradas, dios, a veces nos olvidamos de todo lo importante en realidad, dos copas y una cama? y que mas? asi es diferente, hay sonrisas, ilusiones, complicidad, son esas tonterías que te hacen tener un buen día, una buena semana, hasta un buen minuto, te aporta algo más que estar dos horas con alguien totalmente desconocido en la cama. Parece que me gusta mas de lo que en realidad me gusta pero es que he vuelto a descubrir cosas muy bonitas e intensas con él, y para mi eso es motivo de algarabía, y lo pienso disfrutar al máximo, una vez empezado, las cosas no se pueden dejar a medias por miedo, no lo pienso hacer...
Llevo 4 días con dolor de cabeza, no sé que le pasa a mi cuerpo que esta un poco desequilibrado, ni a mi cabeza que no hace mas que soñar. El lunes voy al medico... 3 meses esperando esta cita y... estoy muy nerviosa, muy nerviosa, solo espero que no me den más malas noticias, por si acaso, habrá que disfrutar el fin de semana, por si no llego al martes. Un besote
Y todo parece distinto cuando sonríes, la gente parece menos rancia. menos borde, y te miras al espejo y como que tienes algo especial. Como unos pequeños momentos pueden cambiarte el día, la semana, o hasta la vida. No sé que coño me pasa pero no puedo parar de sonreír, me he pasado el día recordando lo que pasó anoche, reviviéndolo en mi cabeza una y mil veces, y cada una de ellas sonriendo. No sé cuanto durara esto, pero me da igual, me hace sentir genial, aunque seamos totalmente opuestos, pero es tan dulce... Parezco tonta, mejor me callo, pero lo que nadie me quita es mi buen día, ni tampoco mi sueño... Un beso cielo, que se que te alegraras por mi...
Estoy cansada, agotada... pero esta vez nada malo, un fin de semana muy intenso, con bastantes sonrisas y pocas lagrimas... Vuelvo a tener sentimientos extraños y estoy pasando algo que hacia siglos que no me pasaba, siento que tengo que controlarme, tanto para bien como para mal, pero me resulta curioso volver a tener esas cosas extrañas en el estomago, no sé cuanto durará, pero solo con el echo de que alguien quiera hacerme sonreír y que lo consiga, merece la pena. Ya solo con su mirada me hace sentir especial.
Me he levantado, pronto, como siempre, algo cabreada porque el despertador ha sonado justamente en lo mejor del sueño, pero al menos he tenido un sueño muy agradable que me ha echo sonreír, y a lo largo de la mañana... todo a pasado en una décima de segundo, una sola, un nudo en el estomago, mal estar generalizado y he pasado de mirar al cielo a estamparme contra el suelo. Cuando he llegado a casa, las pareces se hacían cada vez más y mas pequeñas, mi nudo en el estomago mas y mas grande, y no se porqué la verdad, no tengo ni idea. Me he puesto los cascos en el ordenador, la música alta y haciendo cosas de clase, para olvidarme de ese nudo, de esa angustia. Se me han puesto los pelos de punta más de una vez con más de una canción, creo que lo que me pasa es que estoy bastante sensible, y me afecta todo demasiado. Prefiero no pensar en mi vida, y menos en estos momentos, solo pediría que me saliera esto bien, solo esto, por favor, es demasiado grande como para conseguirlo sin ayuda. Solo esto. Solo eso....
hoy hay motivos para sonreír, aunque sean una chorrada, y como es un poco complicado retratar mi sonrisa por mucho que digan que es bonita, pongo un monigote que me hace gracia.
Cielo, quizá sea algo pasajero, una tontería, pero no sé, al menos me gusta lo que siento, porque me olvido de muchas cosas, y tu bien sabes de cuales, y si comportarse como una cría me ayuda a rehacer mi vida, es una actitud bastante divertida y que no puede ser muy mala no? gracias por llamarme ayer, necesitaba contar a alguien esas cosas tontas, y después de hablar contigo tuve las cosas mucho más claras, y pensé... y porque no?? jajajaja, gracias, me hiciste ver que no era algo malo, ni incomodo, sino algo bonito, dure lo que dure. GRACIAS!!!!!!!!! Esta sonrisa es para ti, que sé que te encantan mis sonrisas, aunque solo puedas oírlas.
Ahora estoy triste... no he tenido un mal día al fin y al cabo, pero... he terminado el libro, y es muy triste, me ha recordado algo, algo que "tu y yo sabemos", y no sé, en realidad necesito un abrazo, pero ya no de él, hoy no, necesito sentir un cuerpo al lado del mio, pero que no me haga daño, que no desgarre. Me dan miedo los brazos nuevos, por si consiguen abrazar algo que solo él supo hacerlo, o quizá sea por lo contrario, porque no consigan abrazar nada... Tengo miedo a los besos, porque quizá alguien consiga besar a quien llevo dentro, y vuelva a hacerme daño, y vuelva a perder tanto la cabeza, vuelva a perderme a mi misma. Ya todo es pasado, ya no volverá a ser como antes, nada vuelve ser como antes, otro tiempo, otras personas, otro yo, nada... pero jamás podré arrancarte de mis entrañas, jamás podremos hacerlo, y lo sabes, aunque pase el tiempo, la gente, otras miradas, aunque todo muriera, todavía vive aquí, solo aquí, pero jamás podrá ser, como tampoco podré olvidarte, olvidarnos, y es algo que "tu y yo sabemos".
no ha sido mal día... quizá influyera que el noventa por ciento del día he estado viviendo una vida que no es mía. me ha pasado algo curioso que hace tiempo que no me ocurría, he cogido un libro y lo he leído, hace mucho tiempo que no leo un libro con tantas ganas que no tiene nada que ver ni con Medicina, ni con naturopatia, ni plantas, aquí hay personajes, vidas, sentimientos, y he estado inmersa en todos ellos, viviendo en una piel que no era mía, y me ha gustado la sensación, no la recordaba, evadirte de tu caótica vida para ser otra persona... quien no daría lo que fuera por hacerlo al menos unos minutos? y no sé, el resto del día... he entregado el trabajo y también me ha mirado, como siempre hace él, esa mirada que te hace sentir especial, es una buena dosis de autoestima, al menos por ahora y hasta que mi cabeza no se aclare, solo será eso, palabras y miradas... Creo que voy a seguir leyendo el libro, seguro que me lo termino esta noche, 200 paginas en un día... aprovechare hasta que se vuelva a cruzar en mi camino algo parecido, hasta ahora tanto placer solo me lo había dado la música, hacia tiempo que un libro no me llenaba, y ahora que por fin he terminado el trabajo... quiero tomarme tiempo para mi, aunque sean quitando horas de sueño. Un beso Ramon, gracias por las fotos, han quedado chulisimas en el trabajo, me lo han dicho todos, y yo, con la boca llena de gusto he dicho, si? pues son de una amigo jajajaja, si es que eres un artista, si ya te lo digo yo... Cuidate...
Pd- Tambien he echo un gran descubrimiento musical... eso no pasa todos los días...
"¿Se acuerda de la araña que había en su ventana? Era naranja, con las patas verdes. La vio tejer una telaraña todo el verano. Un día puso un huevo. Luego el huevo se rompió... Y salieron de él cientos de arañas... que la devoraron."
Blade Runner
El ser humano tiende a cubrirse de una cortina de humo que le impide ver la realidad y las consecuencia de sus actos, para así poder vivir en paz consigo mismo y lograr dormir cada noche. Cada uno nos tejemos esa cortina de humo ante nuestros ojos, es nuestra naturaleza, en mayor o menos medida nuestros actos nos predisponen a cerrar los ojos para así no llorar sangre, la misma sangre que derramamos con nuestras manos. Realmente podemos decir que estamos en tiempos difíciles, difíciles para las personas, difíciles para los que nacen, difíciles para los que por ignorancia mueren, difíciles para quien divisa una luz al otro lado del bosque. Pero más difíciles aún para aquellos que nacieron con el don de no pensar, sin raciocinio, si podemos sentir, ¿para que necesitamos pensar? sino solo para destruir nuestra propia naturaleza, esta en nuestras propias manos el genocidio, parece que el interés económico a superado con creces a la vida, y esta sociedad a matado todo atisbo de humanidad que existía. Ya solo queda intentar vivir, en vez de subsistir, y cambiar las cosas que están en tu mano, que siempre será poco comparado con lo que podríamos hacer. Quizá, solo quizá la mayor parte del planeta se de cuenta de lo que en sus manos se teje y a donde nos conduce este camino, y así, quizá, solo quizá, el mundo no nos quite del medio para así comenzar su propia regeneración, porque si algo esta claro, que antes de que le destruyamos a ella, ella nos comerá a nosotros, la historia se repite, el universo se expande durante millones de años para una vez más replegarse sobre si mismo.
hoy hay motivos para sonreír, aunque sean una chorrada, y como es un poco complicado retratar mi sonrisa por mucho que digan que es bonita, pongo un monigote que me hace gracia.