Hoy me va a costar levantar mi día, pasé mala noche y ayer no fue un buen día, a veces el fútbol no es suficiente para que los problemas desaparezcan y que las cosas duelan menos, al final sucede lo de siempre, hago lo que no debo y me siento mal después, no sé porque será tan complicado, dejarte llevar no siempre es la mejor opción, y últimamente en mi caso, voy a tener que dejar de hacerlo porque después vienen las penas, las lagrimas, el pensar demasiado y tragarse las entrañas a cucharadas. Necesito dormir y descansar, el final de semana es matador, y esta especialmente, no me apetece salir esta noche, una buena peli, una buena cena, una buena conversación y a la cama que mañana hay q trabajar y estudiar Me gustaría hablar de la amistad, pero eso lo dejare para otro día, q me duele la cabeza y no he dormido, y tengo q salir corriendo a trabajar un besito para todo el q se deje
Supuestamente tan insignificante, como que se acerque a mi desde el otro lado del grupo, me mire, me sonría, y me aparte el pelo de la cara para poder ver así mis ojos. A veces, o siempre, solo con eso, a mi me basta.
He cambiado, echando la vista atrás me he dado cuenta hasta que punto ya no soy la misma, he superado cosas que yo pensaba que me matarían, porque vivir sin ilusión es igual que estar muerta, y eso es lo que me pasó, estuve muerta, muerta cuando la ausencia fue demasiado grande, muerta cuando los problemas me ahogaron demasiado, he estado muerta tanto tiempo... Pero no sé cuando fue el día el cual decidí vivir, resurgir entre cenizas que parecían apagadas y dejar de ansiar la muerte, dejé de desear dormirme y no despertar nunca, y empecé a vivir, a veces más intensamente de lo normal, y volví a sentir. tengo días malos pero me siento orgullosa de que en mi vida no haya rutina, la rutina nos la hacemos nosotros, no vivo para el trabajo, vivo por mi y para mi, tengo sueños lo suficientemente altos para seguir andando siempre, pero lo suficientemente cercanos para no desistir en la búsqueda y no rendirme exhausta, y soy consciente de que vivo, de que los caminos cambian, y las metas con ellos, porque yo cambio, cada día, cada instante.
No sé como fui a parara aquí, el sonido de mis pasos haciendo eco en la montaña me evadieron, y me perdieron entre pensamientos y recuerdos. Hace frio, y noto como entra en mi cuerpo, como mi corazón se resiente a pesar del abrigo, a pesar del fuego cuando llego a casa. Aquí existe un frío diferente, un frío que hace mella en la gente que vaga por estas calles casi sin vida, ausentes de todo, con mirada perdida, sin brillo, sin alma. Y aquí me encuentro, sin saber porque ni cuanto tiempo, observando el vestir tétrico del cielo, el contraste de los marrones de mi único horizonte durante años. Las vías se pierden en la montaña y yo a veces con ellas, a veces sueño que pasa ese tren que lleva tantos años parado, y me subo a su destino, desapareciendo, dejando atrás el cansancio, las calles llenas de melancolía, de recuerdos hirientes, y el frío que se agrieta por dentro. pero solo son sueños, aunque a veces puedo sentir el calor de una mirada que me ve entre la gente, a veces puedo sentir el color de un cielo que no grita, sentir la vida bajo esta piel desgarrada, pero siempre vuelvo a despertarme bajo unas sabanas heladas, en una oscuridad casi mortecina, apretando los ojos fuerte para poder volver a soñar, para dormirme y disfrutar de nuevo de la vida...
Ayer fue un día duro, lo lleve con humor y con fuerza, a penas se me notaba si no fuera por el cansancio pero había ratos, que no podía más, de mis ojos caían dos lagrimas, solo dos, las suficientes para vaciar un poco ese dolor que llevo dentro, esa angustia, y volvía a reír, volvería a sonreír como si nada sucediese, intentaba que la pena y el dolor no estropeara el día soleado de ayer, pero no siempre lo conseguía. El fin de semana me dejo las cosas más claras pero eso no quiere decir que no duelan, que no me atormenten a cada segundo en mi cabeza, que si no piense en una cosa piense en otra, pero las dos duelen. a veces me sorprendía ensimismada sola mirando al vacío y pensando en Fernando, y sentía miedo y un barullo de sentimientos no definidos que me hacían derramar lagrimas, me sujetaba el estomago como si se me fuera a derramar las entrañas pero no servia de nada, solo las lagrimas parecían aliviar algo el dolor... Y en otro momento me sentía como si el paso del tiempo no hubiera pasado y tuviera 18 años, y podía ver a Álvaro en el autobús , y nuestros primeros email, y nuestra noche, y como nos abrazamos, y como hablábamos, y como la inocencia se convirtió en amor... todo el tiempo que compartimos, y entonces la realidad me golpeaba con fuerza para decirme que ya no es así, que ya no es nada, salvo una amistad a veces lejana, y un recuerdo latente, y me entristecía que ya jamás habrá otra oportunidad, que ya no siento que le amo, que ya no nos vemos como dos viejecitos enamorados dados de la mano y paseando por el parque, que ya ese mundo de sueños y fantasías se ha muerto del todo, que ya no somos uno, simplemente somos Tu y Yo, es como si me hubiera despertado de un sueño distante, era como si no quisiera verlo después de tanto tiempo, jamás me he puesto a pensar en el desarrollo de mis sentimientos desde la ultima vez que lo dejamos (o que se rayo), dejé de amarle casi sin querer, me obligo a dejar de echarle de menos, y lo hice, me negó sus besos y los encontré a veces en otros labios, me obligo a dejar de necesitarle, y ahora no necesito a nadie, no quiero necesitar a nadie, me obligo a dejar de necesitar sus abrazos... pero eso jamás lo he podido conseguir, a veces me obligo a olvidar a el amigo, pero tampoco pude, sabia que seguía existiendo algo ahí dentro especial, y que en algún momento volvería a salir y yo estaría ahí a su lado, como él siempre había necesitado, y me duele tanto recordar todo esto, que tampoco puedo evitar llorar cuando lo pienso, y hoy daría lo que fuera por estar con él, solo hablar, solo abrazarle, para darme cuenta de que eso si que no ha muerto, como murió todo lo demás...
Joer, menudo fin de semana más extraño, intenso, no sé ni por donde empezar. Últimamente me siento muy sola, no sé, el llegar a casa y que no haya nada, quizá por eso, o al menos en gran parte me haya apuntado al equipo de fútbol, entreno dos días a la semana dos horas cada uno, creo que llegando a la una a casa no me da tiempo a rayarme demasiado, pero lo más curioso esq me llaman mis amigos y no me apetece quedar, quiero a alguien interesante, con el que hablar cosas interesantes, y sentir que mi tiempo merece la pena, pero desgraciadamente ahora solo me siento asi con una persona, que es otro protagonista de mi fin de semana. Fernando. En realidad lo que siento por él solo lo sabe vero, y me ha dado tanto el coñazo para que se lo dijera, y yo tenia un miedo terrible, y lo tengo, desde que lo dejé con alvaro me ha gustado gente, pero no he podido estar más de dos semanas con ellos, y con otros ni siquiera he empezado, no son lo que busco, por mucho que intente ser normal y que me gusten las personas normales no hay tu tia... hasta que volvió Fernando, y desde entonces no logro quitármelo de la cabeza, hasta me he sorprendido soñando despierta con que lo nuestro podría ser... intentaba hacer una vida normal, no viéndole, no llamándole, no mandándole mensajes pero en algún momento me sorprendía inevitablemente mandándole un le echo de menos. Hacia tanto tiempo que no sentía esto, ponerme tan tan nerviosa solo con que este en la misma habitación, frente a mi, sentirme tan a gusto con una persona que solo deseaba que se quedara toda la noche hablando conmigo, sentir que me escucha, sentir como me quiere a pesar de tantos años, sentir que siente mi dolor, el mio, que le importa que este mal, que se cabrea cuando me hacen daño y recuerda por todo lo que he pasado, escuchar de su boca que me merezco lo mejor, que soy estupenda, y creérmelo porque me lo dice con los ojos, con el timbre dolorido de su voz, le duele, le duele el pasado no escrito... y querer abrazarle... solo eso.
jamás he dicho lo que sentía a nadie sin saber antes lo que siente el otro por mi, siempre me ha dado miedo, y en realidad no todos me han importado lo suficiente... pero este fin de semana lo he echo, todavía no sé como pude, pero lo hice, pero como le dije, la vida es hoy, hoy mismo, y solo puedo vivirla intensamente o lamentarme, y no quiero arrepentirme mañana de no haber intentado conseguir lo que quiero, y lo que quiero es a él. En realidad no lo hice por intentar nada, lo nuestro es prácticamente imposible, tiene novia, solo lo hice para intentar quitarme el nudo del estomago cada vez que pienso en él, solo lo hice porque siempre se quedaron los sentimientos a medio decir, y ya estoy cansada de ocultarme tras la cortina por miedo a que sepan que también siento. Pues fue de pena, me arrepentí al momento, y no porque no fuera correspondida, que lo fui, afortunadamente el sentimiento es mutuo, pero lo provoque un cacao mental que no se merece, jamás fue mi intención hacerle elegir entre su novia y yo, solo lo hice porque iba a explotar, y siempre pensé que se quedaría en el amor platónico de siempre, que volveríamos a quedar dentro de un año y a lamentarnos de lo que pudo ser y no fue, pero... sinceramente, si miro al futuro, con la única persona que me apetece que este a mi lado es él, sino no quiero a nadie. No se si quiero intentarlo o no, porque me da pánico, me da pánico tocarle y sentir que me muero, me da pánico besarle, abrazarle y no poder controlar las lagrimas, pero ese pánico es precisamente el que me dice que le quiero, cosa que me jode porque es algo que no puedo controlar... (Pasando esto al ordenador se me vuelve a poner el corazón a dos mil, y me dolería, aunque lo entendería perfectamente que no pudiera ser... no me lo puedo quitar de la cabeza, llevo dos días que es lo único que esta en mi cabeza).
También me ha dado tiempo a pensar en las relaciones fugaces, ya me han cansado...si sé de por si que no va a funcionar nada, todavía no entiendo porque no paso del tema, siempre he sido bastante complicada. Y no sé, últimamente ni con alvaro me siento a gusto, llevo varios días pensando que tengo la relación más fria que puedan tener dos ex, el saber que supuestamente se puede hablar de todo con él y el no poder hacerlo, ya sea porque esta cansado, porque el trabajo toma una parte realmente grande de su vida y se olvida de lo importante, o yo que sé, pero me siento vacía cuando me voy de su casa, he pensado tantas veces en dejar de verlo una temporada, y en realidad no sé porque pienso una cosa y cuando le veo actuo de otra forma, será porque aún cabe la esperanza de encontrar el amigo, aunque en realidad es mala forma de hacerlo, y he estado tantas veces a punto de decírselo, y no sé porque no lo he echo, supongo que era miedo, miedo a esa vena egocéntrica q saca de vez en cuando y que piense que solo es una rabieta de ex que quiere volver con él, pero ya no, a veces hasta me entristece lo que no siento por él ya... Pero tenia que suceder tarde o temprano, y más como se ha portado conmigo en el pasado, es curioso, pensaba que era el hombre de mi vida, pensaba que no podría vivir sin él, habia tantas esperanzas en ese sentimiento más allá de la amistad que había, pero ya... pasamos de vez en cuando la noche juntos pero en realidad no encuentro al amigo que tenia, ya jamás le cuento nada, me hizo tanto daño su desprecio y su indiferencia ante mis problemas que me volví desconfiada ante el mundo, y ha cambiado, pero todavía no sabe lo que ha perdido en mi, Noelia siempre esta de buen humor, siempre ríe, siempre hace bromas... pero Noelia también llora, también se siente sola, también tiene problemas, tambien siente que se ahoga... pero eso ya nadie lo sabe, ni siquiera él... No sé que ha pasado, pero se ha perdido mucho más que el amor entre nosotros.
La palabra resignación no existe en mi vocabulario, no puedo, no va conmigo... a partir de ahora más montañas, mas abismos, mas lagrimas... espero q algún día merezca la pena... un abrazo
Y me siento frente al ordenador dos días después intentando explicarme lo que pasó, intentando explicarme el porqué sentí lo que sentí, el porque ahora, y de esta forma, el porque estoy tan asustada. Siempre lo he sabido, tú y yo jamás dejaríamos de vernos, de pensar el un en el otro, de intuirnos en medio de ninguna parte. Siempre has significado para mi algo más que un numero en la agenda, que unas cartas perdidas en mi baúl, que un recuerdo.
Hay un día clave en nuestra amistad, un día, un momento, un pequeño instante en el que pudimos cambiar nuestras vidas y no lo hicimos, y que nos ha llevado al eterno retorno. Tú y yo sabemos exactamente cual es ese momento, del cual te has arrepentido millones de veces por no haber echo nada. Hace unos días nos volvimos a ver, hace ya 6 o 7 años de nuestro día, y tenia tantas ganas de verte...
Apareciste por la puerta como si nada, dos besos, entra y siéntate... vamos, cuenta, no, tú primero, y después de una guerra entupida de que tu tienes mas que contar que yo, empezaste tú. Sentada en frente de ti, escuchándote, volví a sentirme muy a gusto y sentía como poco a poco mi cuerpo reaccionaba a diferentes estímulos, te escuchaba como hacia tiempo que no escuchaba a nadie, era capaz de sentir tus palabras como algo más, tu dolor, tu abatimiento, tu confusión, paso todo a convertirse en una pequeña burbuja en el que solo tú y yo habitábamos. Y ahora tu, me dijiste. respiré, y aunque estaba deseando desnudarme y contar por fin todo lo que pasaba por mi cabeza, todo lo que he sentido últimamente, me dio miedo. Empecé con lo de siempre, de lo que me ha echo más daño, y mientras hablaba e intentaba aguantarme las lagrimas, tu movías la cabeza y hacías comentarios, lo sé, soy entupida por aguantar todo lo que aguante, la frase de que me merecía algo mejor la he escuchado tantas veces, y me la he repetido todos los días sin llegar a creérmela. y me escuchabas, y yo sentía que lo hacías, y todo parecía tan irreal, después de tanto tiempo tú otra vez, y yo no podía dejar de sentirte cerca, no podía dejar de sentir algo en el estomago que me tiraba para atrás, ojala hubiera podido ser totalmente sincera contigo, me lo gritaba por dentro pero no podía. Y esporádicamente salían conversaciones de nosotros, de lo que sentimos, del día, y me decías que te tenias que haber lanzado, y decías que era injusto, el dolor de tus palabras hacia que mi corazón se acelerara, me temblaban las manos, las piernas, y yo te decía que las cosas pasan cuando tienen que pasar, que si no pasó, era porque el destino nos tenia guardada otra sorpresa, y pensaba por dentro que quizá en un futuro no muy lejano nos diera otra oportunidad, que quizá ahora pudiéramos disfrutar mucho más el uno del otro con todo lo aprendido, entonces reaccione y pensé, q estas haciendo? porque piensas eso? y entonces fue cuando me di cuenta de que quería abrazarte, que necesitaba abrazarte, y me mirabas con unos ojos que ocultaban tanto, hubiera dado todo por saber lo que estabas penando en esos momentos, todavía tengo tu mirada clavada en mi cabeza. Y me descubrí haciendo lo mismo, con la mirada profunda, pensando por dentro cosas que no podía explicar por mi boca, y mientras hablabas, algo me tiraba hacia ti, demasiado nerviosa para poder actuar con normalidad, me temblaba todo, y entre coginazo y coginazo, jugando como niños me preguntaba el porque no podía acercarme a ti, sin más, y abrazarte, y deseaba, y otras veces no, por miedo, que me tiraras el cogin y tu vinieras detrás, y en una de esas guerras en las que me dejabas inmovilizada, me besaras, y al pensar eso me dio pánico y bajaba la mirada constantemente para que no fueras capaz de ver en mis ojos que estaba aterrada, que habías trastocado completamente mi vida, y q estaba sintiendo algo que no me esperaba en absoluto. Desee que no te fueras a trabajar, desee que pasaras la noche conmigo, hablando, solos tu y yo, pero no valió de nada, desapareciste por la esquina, y me quede completamente echa polvo, me tumbe en la cama intentando desentumecer mis músculos, relajar el nudo de mi estomago, pero me temblaba todo el cuerpo. Me di cuenta de que había sido realmente una entupida, que estaba tan asustada por pensar en abrazarte que no lo hice, que ni siquiera me acerqué a ti para sentir si tu querías hacer lo mismo, que ni siquiera te pregunté, que sería mucho mejor una negativa en ese momento que el sentir que quizá no te volviera a ver en mucho tiempo, me aterra pensar que otra vez dejamos pasar ese instante, ese justo momento en el que debía haber sido y no fue, otra vez.
Es difícil saber que dolor es más punzante, el dedo, el tobillo, la cabeza... o mi alma, que siento que se destroza con cada bocanada de aire, un dolor eterno que siempre vuelve, una soledad infinita que me desgarra tiron a tiron la piel. Y ya solo siento que la oscuridad ya es parte de mi, corre por mis venas algo que ni se asemeja a sangre, me miro al espejo y solo quiero golpearle con fuerza, romper en miles de pedazos mi vida para que jamas pueda volver a respirar, levantarme por la mañana con otra cara, con otro rostro, con otros ojos que no me griten que he fracasado, que no soy nada, que he vuelto a caer, como siempre...
Solo esperas... miras el móvil esperando encontrar un pequeña, todo saldrá bien... estoy contigo, pero ese mensaje nunca llega, ni de uno ni de otro, y solo puedes montarte imágenes en tu cabeza esperando a saber el que. No, no me llames por dios, tu me recuerdas precisamente lo que jamás he querido, tus besos, tus abrazos no son suficiente, tus caricias a veces parecen vacías, porque yo estoy vacía, porque yo pido más, porque yo necesito más, y mi cabeza ahora piensa en alguien nuevo, y no debería, no debería pensar en nadie, ni en nada, no debería complicarme, mi vida ya es lo suficientemente desastre como para encima hacer daño a más gente. Estoy tan perdida, no sé que coño hacer con esta vida, ni conmigo, ni con la gente que me rodea, las cosas van cada vez peor y mi vida social solo se complica más y más... un abrazo... si, creo que eso solucionaría parte de las cosas, al menos calmaría este corazón herido, dolorido y ausente de si mismo.
El dolor de cabeza cada día es peor, ya no pudo ni descansar con los ojos cerrados, algo me pincha por dentro, me arrancaría los ojos cada vez que me da la luz, y cuando no, me da igual, es un dolor constante de horas, días, semanas, mi equilibrio emocional esta llegando a su limite, no puedo dormir, ni descansar, nunca tengo la cabeza lo suficientemente ocupada para no darme cuenta de que me va a estallar, siento como este calor esta acabando conmigo, la presión de mi cabeza es cada día mayor, y mi paciencia cada día va mermando más, me resulta realmente complicado sonreír, ni mantener la calma, y me muero de ganas de correr lejos de aquí, de meter patadas al balón, o de correr tan rápido que deje de sentir el cuerpo como mío y caer muerta de cansancio, cuando me duelan todos y cada uno de los músculos, quizá , solo quizá, consiga descansar...
Jamás lo conseguiré, quizá demasiado, o quizá sea más debil de lo que siempre he pensado. Siempre he creído que era una de las personas más fuerte que conozco, pero en realidad que coño he conseguido? encontrarme donde estoy ahora? en ningún sitio? perdida? sola? hundida? sola? sola? sola!!!Me escondería debajo de la cama como cuando niña, a llorar...
14-07-2005 Siento que mi corazón palpita con demasiada fuerza, llevo escuchando toda la mañana la misma canción, y no sé porque, "Leaving Hope" de Nine Inch Nails, me a puesto melancólica, llevo dos días buscando algo que no encuentro, hablar, sentir algo intenso, sentir que alguien me escucha, pero salvo está mañana, que nada mas levantarme me tumbe en el suelo, puse música y salio esto, me puse a pensar en mi vida, en mi pasado y en mi futuro, no sé que será de mi, no sé que hago mal, no sé nada, salvo que siento, lo sigo haciendo a pesar de todo, bien, mal, quien sabe, y sigo aquí auque no me queden fuerzas, aunque los sueños sean demasiado altos y la perspectivas demasiado bajas, aunque la soledad a veces me ahogue y me mantenga ocupada para encubrir que dentro estoy sufriendo, aunque sonría, a veces lloro por dentro. Ahora, la verdad, que no me vendría mal una ayudita, siempre la pido y nunca la encuentro, hace tiempo me decían que estaba sola porque nunca pedía ayuda, probé a pedirla... sigo estando sola, aunque ya me da igual, así tengo la certeza que soy yo sola la que a conseguido todo esto, mi vida entera. Lo que daría porque el dolor de cabeza desapareciera.
Soy capaz de verte, ahí afuera, paseando por un parque distinto, por caminos distintos, y sonríes porque sabes que te observo, y me esperas... en tu banco, bajo tu árbol, con tu maletín lleno de magia, sin conocerme me lo darías todo, sin hablarme si quiera siento tus caricias con esas palabras dulces que susurras al viento sabiendo que llegaran a mi. Y yo mientras escondida en esta ventana que cree para no volver a salir nunca, forjada por el miedo, por el dolor, por un corazón roto que le cuesta respirar, pero te amo sin querer, sin ni siquiera ver tus ojos, te abrazo cada noche envuelta entre tus palabras que me acarician, y sonríes, y yo sonrío al verte, al intuirte, al sentirte.
Odio que me tengan como un icono, no quiero pedestales, no los merezco, ser alguien que tiene unos ojos bonitos no es precisamente lo mejor de mi. Ser el amor platónico de la gente no me sienta bien, es un peso bastante duro de llevar, y siempre termino discutiendo, que no soy para tanto coñe, además soy una de las personas que hace mas daño, siempre sin querer, pero lo hago, y eso me duele. Como puedo pretender encontrar alguien si la gente me idealiza de esta forma? Solo por no hacerles daño me alejare de ellos, como siempre. Soy un desastre en las relaciones personales, solo uno, uno me ha durado tanto, y lo mejor fue que salvo pequeñas ocasiones no quise dejarlo, le quería, pero los demás, me cansan, da gracias si llego a un mes con al misma persona, no sé si yo pido demasiado, en realidad solo necesito la sensación de que las cosas van bien, sino es motivo suficiente para alejarme, como siempre al final todo se resume a lo mismo, busco lo imposible
Ayer me entere que mi abuela por parte de padre, que nunca conocí, más bien no tengo conciencia de ello, se suicido en la casa donde vivíamos en Bilbao, la encontramos mi madre y yo, yo claro esta, no me acuerdo pero mi madre me lo contaba ayer y se me ponía los pelos de punta, que fuerte ahora veo normal porque nunca se hablaba de ella, porque para mi madre es como si no hubiera existido, y lo veo normal, y para mi padre no lo sé, supongo que debe ser algo extraño para él, sentimientos divididos, mi padre no estaba en bilbao cuando sucedió, estaba en Madrid buscándonos piso, y ella sabia quien la iba a encontrar porque vivía con nosotros, es jodido, y me ha dejado algo afectada sangre de mi sangre pero bueno, supongo que últimamente las cosas me afectan demasiado, lo que leo, lo que escucho, pocos son los ratos en los que no siento que el estomago se me encoge, necesito respirar, necesito pasear, necesito descansar, necesito vivir necesito un abrazo? Quizá
Ya queda poco cada vez menos, la verdad que me sienta fatal todos los años, porque precisamente ese día es muy importante para mi, mas de lo que a mi me gustaría, y siempre estoy sola, siempre noto las ausencias mucho más intensas, nunca se me ha dado bien emborracharme para dejar de sentir esas ausencias, así que todos los años me pasan lo mismo, alguna lagrima cae, a veces más de una, pero intentare que no, a ver si puedo irme de aki al menos unos días, o me pillare la tienda y me voy a la sierra, ya que me voy a sentir sola, me voy para de verdad estarlo.
Bueno, voy a dedicar los besos hoy . A ramón porque yo tb lo echo de menos, a Kike porque me ha encantado conocerle, a Alvaro porque bueno, él sabe porqué, a Evam porque no tengo internet y no puedo contestar a los emails :-( , a johnny Nihil porque me apetece, con abrazo incluido, y a mi, porque también lo necesito.
Yo tb os hecho de menos... Echo de menos todo esto, pero, ya sabes, yo y las facturas, el teléfono y yo... A ver si la vida me sonríe algún día de estos...
Y me envuelve...una espiral de sueños perdidos me dices que volverás, y ante un cuarto extraño abrazo un recuerdo que arde, que se convierte en ceniza, el pasado, el futuro, una espiral que me desorienta, porque paso a tu lado sin que me mires, te abrazo sin que lo notes, y te pregunto en susurros, volverás? solo un abrazo para derrumbar mi alma, solo tus manos para ahogar mis lagrimas, solo una mirada para volver a morir. Como una espiral te volveré a echar de menos, girando ante el mundo volveré a gritar tu nombre, girando volveré a quererte, como siempre, como nunca, volveré a olvidarte, como cada día, volverás a nacer, como cada noche. Y girando sigue la vida, a veces demasiado deprisa, a veces, solo a veces, consigue arrancarme de mi asiento, y miro por la ventana en un vagón extraño, con gente extraña, que también gira, que también echa de menos, que también mira por la ventana, como si justamente en la estación anterior, se hubieran dejado la vida.
Si no fuéramos algo más que seres únicos, sería fácil hacernos desaparecer del mundo con una bala de fusil, y entonces no tendría sentido contar historias. Pero cada hombre no es solamente él; también es un punto único y especial, en todo caso importante y curioso, donde, una vez y nunca más, se cruzan los fenómenos del mundo de una manera singular. Por eso la historia de cada hombre, mientras viva y cumpla la voluntad de la naturaleza, es admirable y digna de toda atención. En cada uno se ha encarnado el espíritu, en cada uno sufre la criatura, en cada uno es crucificado un salvador.
Poco saben hoy que es el hombre. Muchos lo presienten y por ello mueren más tranquilos, como yo moriré cuando haya terminado de escribir esta historia.
No puedo adjudicarme el titulo de sabio. He sido un hombre que busca, y aún lo sigo siendo; pero ya no busco en las estrellas y en los libros, sino que comienzo a escuchar las enseñanzas que me comunica mi sangre. Mi historia no es agradable, no es dulce y armoniosa como las historias inventadas. Tiene un sabor a disparate y a confusión, a locura y a sueño, como la vida de todos los hombres que ya no quieren seguir engañándose a sí mismos.
La vida de cada hombre es un camino hacia si mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero. Ningún hombre ha llegado a ser él mismo por completo; sin embargo, cada cual aspira a llegar, los unos a ciegas, los otros con más luz, cada cual como puede. todos llevan consigo, hasta el fin, los restos de su nacimiento, viscosidades y cáscaras de un mundo primario. Unos no llegan nunca a ser hombres, se quedan en rana, lagartija u hormiga. otros son mitad hombre y mitad pez. Pero todos son una proyección de la naturaleza hacia el hombre. todos tenemos en común nuestros orígenes, nuestras madres, todos procedemos del mismo abismo; pero cada uno tiende a su propia meta, como un intento y una proyección desde las profundidades. podemos entendernos los unos a los otros; pero interpretar es algo que solo se puede hacer cada uno consigo mismo.
