Hay esperanza sabes? Jamas la pierdo, ni cuando pienso que no puedo mas, ese mismo momento justo es cuando me doy cuenta de que soy invencible... todavia no existe nadie ni nada que pueda hacer que deje de mirar al cielo cuando camino... la esperanza?? Que extraña dama...
Necesito derrumbarme, necesito ser debil, decir en voz alta que no soy tan fuerte, que tambien me duelen las cosas, que aunque siga caminando, mis pies estan agotados. Necesito cerrar los ojos, y al abrirlos, encontrarme colgadita de una estrella y que el vacio se llevara todos mis miedos...
Me asomo a la ventana desde mi cuarto, me gusta quedarme el tiempo muerto viendo como llueve miro los charcos, y el ondular que hacen las gotas al chocar… A veces siento que universo me separa de toda esa vida que hay tan solo unos metros más allá, y otras… que son mis lagrimas las que golpean contra el charco…
Es un poco triste encontrarse con un día sensible, quizá una semana sensible, o seré así y me vienen ráfagas de tortuga y me vuelvo dura para que no me duela mas que no necesario. Pero me entristece no tener a nadie con quien compartir mis sentimientos, no poder compartir una sonrisa, una buena película, un paseo en una noche mas larga de lo habitual, mas especial que lo habitual. Y no porque no tenga, amigos tengo, y todos son un encanto pero… me gustaría que alguien oyera todas esas palabras que yo callo sin apenas pronunciar palabra, me gustaría que alguien se atreviera a mirarme a los ojos más de un segundo, me gustaría que se me pasara el tiempo volado al lado dealguien, me gustaría poder compartir buena música mientras las conversaciones se suceden, me gustaría… pero sé que el problema soy yo, solo yo, no sé porque la vida me ha castigado pidiendo algo más, y todo sin querer, normalmente 4 horas con la misma persona me vuelve loca, necesito salir corriendo para quedarme con mis pensamientos, o quizá sea la incertidumbre del porque esta conmigo, estoy cansada de los halagos q no son compartidos, de tener que decir siempre que no, de que la poca magia que hay se vaya en décimas de segundo, de pedir más de lo que hay, de sentir menos de lo que debería… Y por otra parte esta que coño hago con las personas que me interesan? Se asustan, desaparecen, o les echo, mis amigos me dicen que impongo demasiado, que soy mucho mas guapa de lo que yo creo, y no solo eso, que se sienten como inferiores, pero son ellos que me suben a pedestales demasiado altos, no me gustan los pedestales, no me los merezco, soy yo, sin más, alguien con los ojos claros y el corazón ardiendo que lucha por vivir cada día sin olvidar lo que es realmente importante, sé que no soy como las demás, sé que soy deportista, leo, escribo, tengo unas ideas un poco raras, pero creo que esa no es razón suficiente para que me suban a ningún sitio, porque eso me hace sentir pequeña, me hace sentir aislada, sola… yo solo quiero a alguien q sea capaz de mirarme a los ojos…
Me gustaría poder ponerme frente a ti e intentar descubrir el abismo quese esconde tras tus ojos, me gustaría poder volver escuchar tu voz entrelazada con la mía, me gustaría poder caminar y sentir que tú lo haces a mi lado… Me gustaría que pudieras mirarme y descubrieras que niña se esconde tras estos ojos claros, que supieras que se esconde tras estas lagrimas que aún se deslizan por mi cara, que se esconde tras estas palabras aparentemente vacías. Me gustaría que supieras que hoy es otro día de los miles que me acuerdo de ti sin razón aparente, apareces en mi cabeza y solo sientoque te echo de menos, nada más, todo tan simple como una frase, y tan complicado como los sentimientos.
Parece ser que la pena se va yendo con la lluvia, que gracias a dios, ha sido un buen fin de semana, aunque el domingo noche terminara con dos luxaciones y un esguince en el dedo gordo de mi pie derecho, y ahorro el comentario deque deje el fútbol, porque no me sale de las narices, y más porque por fin el domingo vi a la robiño que llevo dentro jajaja, he recuperado la tranquilidad futbolística, justo antes de joderme el dedo, asiq sin tocar la bola en una semanita, que eso es lo peor. Y después del partido, cambio de planes, no fui al concierto, me quede con ellas que sorprendentemente me lo pase genial, y no porque no me lo pase bien con ellas normalmente, sino que me lo pase mejor de lo normal, hay muy buena gente en ese equipo, aunque haya rollos raros del pasado entre ellas, me rio un montón con ellas, y de ellas jajajaja.
Mis padres se han vuelto a ir, esta vez a la rioja, es curioso como las fiestas dejan de ser tan especiales cuando no tienes a tu familia cerca, me he levantado a las 10, he recogido un poco, pero todos los dias de fiesta me voy a jugar, cosa que no puedo porque tengo el dedo como una morcilla, asiq lo cambiare por irme a internet, despues siempre me iba a comer a casa de mis padres, cosa que lo cambiare porquedarme en casa solitay me veré una peli, como Hierro 3, por cierto kike, que si no la viste al final o te la bajas, o te la compras, o te vienes a mi casa, tu eliges...hoy es como si fuera domingo, y hay alguien por ahí que sabe que los domingos me ponen triste, y más los domingos por la tarde, asiq esta tarde no se que haré, aunque sinceramente tenia que estudiar, pero tb me merezco un descanso, y me apetece un cine... pero sin nachos que luego me sientan mal. Eso de que me cortaran el móvil es un coñazo, Ramon, no puedo decirte que no estoy mal, a veces tampoco bien pero al menos mejor, aunque ya sabes mi problema de principio demes, asiq cuando logre solucionarlo, estaré un poco mejor, tampoco pude contestar a kike, ja! iluso, si te crees que te duermes antes que yo, y más cuando fue la noche que tenia una morcilla como dedo, que lo pasé fatal pa dormirme, por cierto, me encanto la frase, a ver si puedo pagar el teléfono algún año de estos, tampoco se nada de alvaro, a ver si le llamoy me cuenta que es de su vida últimamente, o a ver si me mandas unmeil majo, que me tienes abandonada...Pues nada, que me voy, que os cuidéis todos mucho y muchos besos para todos, con abrazos incluidos para quien se lo merezcaNOS VEMOS!!!!!
llevo una semana y pico algo jodidilla, creo que es agobio, tengo que hacer demasiadas cosas, hay poco tiempo y necesito tiempo para mi, aparte de compañero de piso, este mes lo he pasado putas con el dinero, pues el que viene se avecina mejor todavía... a veces me gustaría tener un poquitin de suerte, solo un poquito, aunque siempre diga que la suerte es para los débiles, a veces yo tb me siento débil. Como hoy, me sentía débil, he terminado el entrenamiento agotada, aparte de tardísimo, y me sentía bastante mal. Cuando he salido del metro a las 12:30 y he visto que llovía.. Joder!! he pensado, voy a llegar con los pantalones empapados y las zapatillas, menuda mierda... pero cuando me han caído las gotas... he recordado cuando me gustaba pasear diluviando, cuando de noche salía de casa y volvía totalmente empapada... y he sonreído, y andando con los ojos cerrados y con la cara mirando al cielo he sentido como las gotas golpeaban mi cara, como me limpiaba la tristeza, como se depuraba mi alma, como la sonrisa salía sola de mi, y volví a encontrarme con 17 años, sintiéndome tan llena como entonces, y entonces lo vi allí a lo lejos... que mas da!! si voy a llegar empapada de todas formas, a medida que me iba acercando sentía mas y mas ganas y a lo ultimo no pude evitarlo y corrí un poco, salte con los dos pies juntos yuna ola de agua salpico todo, dios!! que bien me sentí, y con Finger Eleven en el mp3 fue saltando por todos los charcos habidos y por haber del metro a mi casa, que no había pocos, y empapada hasta casi la cintura sonreía como una niña, como hacia tiempo que no lo hacia, me sentí tan llena como en antaño, y pensaba, me da igual todas las cosas superficiales que me preocupan, que me agobian, la vida se vive igual teniendo o no dinero, jugando o no al fútbol, creo que las cosas importantes se nos escapan de las manos, y esta ultima media hora ha sido la mejor en muchísimo tiempo, y aun ahora, viendo llover por la ventana, tengo unas ganas tremendas de bajar y saltar en ese charco enorme que hayenfrente de mi casa, aún con el riesgo que supone para mis tobillos, o mis rodillas...que mas da!!! un beso.
Q conste que yo quería poner las letras en morado, y darle un poco de color a esta pagina, que bastante triste es la vida como para yo hacerla más, pero el consejo (bueno o malo, el tiempo lo dirá) de un amigo me ha hecho cambiar todo, y ponerlo como antes, en definitiva. Lo de la Venus, es una historia muy larga, es parte de mis cimientos, es un pasado agradable de recordar, por ello lo conservo, tb lo tengo en mi habitación, con la misma frase… todos ven lo que pareces, pero ninguno comprende lo que eres… tenia q subir una cosa aki arriba pero como siempre me lo he olvidado en casa, para la próxima, además están siendo unos días intensos y me estoy dando cuenta de que hay personas que me importan mas de lo que pensaba, y otras que no era para tanto, y hay a una en concreto que me apetecería llamar y quedar después de un tiempo sin vernos pero… no sé, quizás no sea el momento, digo yo… bueno, a las 4 tengo partido, a ver si me recupero de mi crisis futbolística y mis agobios varios, dentro de un día se pira mi compañero de piso y podré estar tranquila por fin sin ver la cara a tal personaje, q mal… pero bueno, creo que merecerá la pena pasarme el mes puteada con tal de no verle la cara……
Que mas??? Ams si, lo siento tronco pero no tengo ni 200 euros, ni libro el dia 9, asiq lo tengo muy muy complicado, asiq si kieres kedamos a tomar algo por aki cerca jajajja, que bruselas me pilla algo lejos eh? Ups, bueno, me voy q tengo que comer antes del partido… Un besito a todos….
Dios!!!!! como quito este color gris horrible que me han puesto, como odio los cambios, y no encuentro como se cambia en esta mierda de pagina... bueno, paciencia... jajajja pasar buen día a todos por mi, ya que el mio no es para echar cohetes... Ramon, te echo de menos, a ver si me puedes llamar mañana, no voy a entrenar, me encuentro fatal... venga, un beso
No pude evitarlo, no podía más, y el sábado explote, y como siempre en el momento menos indicado y rodeado de demasiada gente, me sentí tan mal... habría echado a correr si hubiera podido, hubiera desaparecido, no pude contenerme por más tiempo, y ahora se me resiente el cuerpo, me duelen los ojos q están demasiado hinchados para poder ver la realidad con claridad, me duelen las manos de intentar golpear el vacío con fuerza, y no encuentro nada, a veces ni a mi frente al espejo. Miro mi rostro mientras las lagrimas siguen cayendo con fuerza, como dejan huella en una cara dolorida, seca de tanto quitar las lagrimas con las manos, y me escucho, y solo siento sus sollozos, a veces la maquina se fuerza demasiado, las piezas chirrían, gritan, con cada movimiento, y la vida parece más pesada, y la gente más fría, y yo mucho más ausente, estoy cansada, quizá todo se resuma en eso, o quizá sea lo de siempre, buscar lo que nadie encuentra sobre la tierra, estoy tan liada, tengo la cabeza tan saturada, no sé con quien debo hablar, con quien no, con quien me gustaría estar, que me gustaría hacer, a veces me agobio con la gente, y otras la busco, quiero estar ausente de la vida pero después el menor gesto cariñoso me arranca una lagrima, una caricia, un abrazo, un mensaje de alguien a quien le importo, no lo sé, la soledad es tan grande, y mi necesidad tan pequeña...
No sé que hacer con mi hermano, esta echo polvo, aguanto las lagrimas cuando hablo con él, cuando me dice que tiene miedo porque se esta convirtiendo en alguien que él no es, que le duele el pecho y que no sabe que hacer, que se siente perdido, y me lo dice llorando, y yo siento como le gustaría golpearse la cabeza con la pared para dejar de pensar, de sentir, y me siento tan impotente, y siento que le quiero tanto... me gustaría que saliera de mi boca la solución, hacerle que se sienta mejor, que al menos esta noche pudiera dormir bien, que dejase de pensar en mi padre, en la novia, en la vida, en el piso, me gustaría hacerle dormir como un niño, sin preocupaciones, abrazando la almohada y sintiendo la vida con un corazón nuevo, lejos del angustiado y dolorido que ahora palpita en sus adentros, me duele el no poder protegerle como cuando era niño, cuando me enfrentaba a todos para que no le pegaran, a veces no entiendo porque todo es tan injusto, porque la vida duele tanto para las personas que sienten, sé que no somos los primeros ni los últimos, pero eso no quita que nos siga doliendo. Y da igual todo, la vida seguirá girando aunque dejemos de respirar, somos tan insignificantes que al mundo le da igual mis problemas, o los de mi hermano, o los del vecino, a quien le importa cuando lloro, a quien le importa cuando los problemas me ahogan, cuando un grito me hace daño, cuando una estrella se cae, acaso alguien la ve? a caso alguien la siente? acaso alguien se da cuenta cuando tímidamente palpita y muere?
¿Quién se conforma con ser sólo el que es? En tardes de domingo, ¿Quién no se ha mirado al trasluz y ha visto en su interior el rostro de un desconocido, igual que en los billetes de banco? ¿Quién se reconoce a solas, cuando cierra los ojos?
Hoy he echado de menos, bueno, hoy no es el primer día, y supongo que tampoco el ultimo... es tan relativo todo, siempre he dicho lo mismo, disfruta el momento, el día a día, jamás te calles algo que tengas que decir, jamás contengas un abrazo, o un te quiero, o una caricia, yo ya no lo hago, una gran perdida me demostró que el dar por sentado las cosas no funciona, hay cosas que hay que alimentar día a día, como el amor, la amistad, la nueva planta que adorna mi habitación, el corazón, mi gato, mi cabeza, las esperanzas, los sueños, etc. y desde que comprendí eso, la verdad que me va mejor, siempre digo las cosas que siento, y disfruto de las personas más aún, también aprendí a vivir, y que la vida puede ir bien si tu cambias con el espejo que lo miras, aunque no llegues a fin de mes, aunque te corten el teléfono, aunque tu compañero de piso te deje tirada, aunque tus amigos no sepan lo que sientes, no sé, las lagrimas que evito me dejan disfrutar de muchas otras cosas, como de mi sonrisa, conocer gente nueva, disfrutar de mi día a día, jugar con mi gato, la sonrisa de un desconocido, sus miradas, la música, un mensaje (como hoy)... Echo de menos a alguien, y contra todo pronostico, no es el que pensáis, aunque a veces si, me duele alejarme de las buenas personas, y más por tonterías, por malos entendidos, por falta de comunicación, que sé yo cual fue la causa, pero lo que esta claro es que ya no esta aquí desde hace tiempo, no mucho, pero lo suficiente, y quizá en otra situación, en otro momento o quizá si fuera otra persona no hubiera tenido problema para olvidar, pero esta vez no, y no sé porque, quizá porque pude ver algo más, sentir algo más, compartir algo más, no me suelo explicar el porque siento lo que siento, y no lo haré en este momento, la vida nos da lo que nos da, y nos quita lo que nos quita, a veces demasiado, a veces hasta las entrañas, pero me cansé de intentar dar explicación a esto, simplemente siento, y disfruto cuando puedo, o recuerdo, como hoy, desandando nuestros pasos sin querer, justo antes de que tu te acordaras de mi sin motivo aparente, escuchando ya queriendo, después de tu mensaje, una canción que aún hoy me pone la piel de gallina gracias a ti, y no sé, el sentimiento de lo que fuimos, de lo que eres, lo que serás, tan lejos como tu quieras estar, merece la pena inmortalizarlo, recordarlo, describirlo, sentirlo... Y esto soy yo, sin más, un puñado de sentimientos a flor de piel que cada día intenta no olvidarse de regar su única rosa, de limpiar sus pequeños volcanes, y no dejar que crezcan las malas hierbas que amenazan cruelmente su más preciado tesoro. Aunque se puede ver 43 amaneceres en un día, a veces se me olvida y logro verlo nada más que una vez, aunque las otras si me esfuerzo, puedo sentirlo. Mañana volveré a despertar, y volveré a vivir, como cada día...
No sé que buscas cuando con la mirada perdida sonríes, no sé porque cada noche, miras a la luna y la susurras palabras que ni yo puedo oír, no sé como lo haces, secar tus lagrimas con sonrisas, y como te brillan los ojos cuando te sorprendo abrazando la mañana. No sé como lo consigues, a pesar del dolor, de esa soledad que tanto te abrasa dentro, no sé donde sacas las fuerzas para que tus pasos sigan caminado a través de los años, a través del pasado y el futuro, no sé como lo haces pero... déjame caminar a tu lado.
Y otra vez sola.... los domingos siguen siendo tan duros como siempre, las horas muertas en casa que debían ser ocupadas por algo, sigue sin aparecer... Hoy a sido diferente, intenso en cualquier caso, alguien me ha echo recordar mis años del instituto, y no puedo evitar mirarla con cierta melancolía. Toda una maraña de sentimientos, de dolor y sonrisas que se podría definir solo en "Sé como te sientes", palabras tan vacías para intentar definir toda una vida en un instante... Dios! recuerdo que me sentía tan sola, tenia tanto que ofrecer y tan poca gente con la que compartirlo, me he sentido tan débil, tan cansada, tan incomprendida, que mi único ansia era dormirme y no despertar, me dolía tanto la vida, la gente, que me escondía bajo una mascara intentando así que la gente no me hiciera daño, que poco funcionaba. Esos fueron mis cimientos, y estos serán los suyos, estoy segura que dentro de unos años, de allí saldrá una flor que merecerá la pena contemplar...
Recuerda.... "Nunca llueve eternamente..."
Pd. Besitos pa mis dos niñas del equipo, aunque una no sea tan niña... jajaja
Una vida nueva resurge entre la maleza, un cielo nuevo se desnuda ante mi, poco del pasado queda, salvo solo recuerdos, y mis pies, que me sujetan para no caerme, para no volver a tropezar, para andar solamente hacia delante, el pasado ya no existe, y el ahora se me escapa...
Sé lo que fuiste, sé lo que eres, y sé lo que serás... un vago recuerdo, no puedo negar que fuiste tú, solo tu a quien abrazaba cada noche en un jardín extraño, en tiempos sombríos, no puedo negar que solo fue tu nombre el que grite aún sin conocerte, no puedo negar que fuiste tú, solo tú, el dueño de mi alma, también fuiste tú, solo tú, quien la hizo en pedazos...
Sé que aparecerás, lo sé... mis piernas cambiaron de rumbo, mis ojos miran a horizontes distintos, pero siento tu mano, que me ansia, que inevitablemente me acerca a ti...
Mierda, tenia un montonazo de cosas para subir, pero parece ser que este puto ordenador no tiene el programa, asiq os quedáis sin leer mis múltiples pensamientos mañana lo subiré, no os preocupes Hoy, leyendo el correo me han hecho sonreír, como siempre, la verdad Si, si tú, criatura, me encanta saber de ti, me haces sonreír, te prometo un email grandote grandote contándote todos mis cambios vale? Para que no te me aburras jajajaja. Un beso para albita, Rocio, que las veré esta tarde, Para Ramon un abrazo enorme, y otro para mi porque soy la ostia Me voy a currar mañana más
y me veré una peli, como Hierro 3, por cierto kike, que si no la viste al final o te la bajas, o te la compras, o te vienes a mi casa, tu eliges... hoy es como si fuera domingo, y hay alguien por ahí que sabe que los domingos me ponen triste, y más los domingos por la tarde, asiq esta tarde no se que haré, aunque sinceramente tenia que estudiar, pero tb me merezco un descanso, y me apetece un cine... pero sin nachos que luego me sientan mal. Eso de que me cortaran el móvil es un coñazo, Ramon, no puedo decirte que no estoy mal, a veces tampoco bien pero al menos mejor, aunque ya sabes mi problema de principio de mes, asiq cuando logre solucionarlo, estaré un poco mejor, tampoco pude contestar a kike, ja! iluso, si te crees que te duermes antes que yo, y más cuando fue la noche que tenia una morcilla como dedo, que lo pasé fatal pa dormirme, por cierto, me encanto la frase 
, a ver si puedo pagar el teléfono algún año de estos, tampoco se nada de alvaro, a ver si le llamo y me cuenta que es de su vida últimamente, o a ver si me mandas un meil majo, que me tienes abandonada... Pues nada, que me voy, que os cuidéis todos mucho y muchos besos para todos, con abrazos incluidos para quien se lo merezca 
NOS VEMOS!!!!!