Ixtab

hoy

 ....La sabiduria suprema era tener sueños bastante grandes
para no perderlos de vista mientras se persiguen....

Hoy he querido escapar de mi misma, hoy no me he querido parar para pensar lo que sentia, hoy mejor no...

 

 

si ha perdido el yo????

Si un hombre ha perdido una pierna o un ojo, sabe que ha perdido una pierna o un ojo, pero si ha perdido el yo, si se ha perdido a si mismo, no puede saberlo, no esta allí para saberlo...  
          Oliver sacks (el hombre que confundio su mujer con un sombrero)


es estraño, siento como si me faltara una parte de mi misma y no fuera capaz de saber exactamente cual, siento que ando coja pero no me faltan los pies, siento que no veo como deberia pero no no me faltan los ojos, siento que mis manos agarran menos de lo que podrian  agarrar pero no me faltan las manos... siento que sonrio, pero no lo suficiente, siento que mi corazón late pero no con la suficiente fuerza...  me siento sola, y no sé si deberia o no sentirme asi...

Vuelta del paraiso...

Es un poco triste, llegar a casa despues de haber estado en el pueblo, abrir la puerta, y tener la sensacion de que nadie te espera en realidad, no es que no le importe a nadie, sino que no siento que algo me ate a este lugar, y allí... todo el mundo esta deseando que vaya, y yo tengo tantas ganas de pasar el resto de mi vida allí, entre arboles y mi pueblo nada más que a unos minutos de leon. Hay tanta paz en ese sitio, tanta vida que ves nada más abrir los ojos, nada más que levantas las persianas y el día con su magia te da los buenos días, hasta los días malos alli son menos malos, no se como un cacho de tierra puede hacer tan feliz a una persona con solo pisarla... con solo olerla, sentirla... No sé que coño hago aqui...

 

Yo no queria volver... 

Amor:

Amor: La capacidad y la buena disposición para permitir q los seres queridos sean lo que ellos elijan para sí mismos, sin insistir en que hagan lo que a ti te satisficiera o te gustase. (una buena definición)

te he echado de menos...

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo...

Respuestas

Sé que deberia ser solo yo, y pensar que solo yo soy la que deberia andar con mis pies, la que deberia llevar mi vida con el rumbo exacto al que me gustaria, bueno, malo, que más dá!, deberia creer tanto en lo que hago y en lo que sueño que lo demás solo sea imagenes de paso, no una terrible carga que me asfixia cada día... deberia dejar de necesitar a las personas, y aunque aprendi hace tiempo a estar sola , quizá no lo aprendi lo suficiente cuando en las noches de dolor busco unos brazos sin éxito, cuando busco una mirada perdida... no lo aprendi lo suficiente, y no sé si deberia aprenderlo, no sé si dejar de esperar me dara más alas o precisamente me agarra a la tierra cruelmente..No lo sé, no sé lo que se hace para no ser vulnerable, para no sentirme fragil a cada paso, a cada mirada... ojala estos ojos me pudieran dar más respuestas de las que tengo...

Carta al padre... 09 de abril de 2006

 

Papa, ojala pudiera explicarlo y q lo entendieras, y q no pensaras mal. Hay personas q les duele tus comentario, y me refiero a personas, son esas q formas tu familia, mama, dami y yo. Mama no es como tu, dami tampoco, y yo, q soy lo mas parecido de los tres, tampoco, porque aunque sea consciente de q mi vida no va como kisiera se lo q kiero hacer con ella, el mundo es bastante duro cada día, bastante cuesta salia adelante cuando la soledad es el plato de cada día, cuando auqnue me relacione sea imposible contar lo q me pasa porque no entienden la intensidad de lo que siento, y eres tu igual? Puedes entender q tanto la alegria como la pena la siento diferente? Puedes enteder q hay cosas del cada día q me duelen? No crees q al final de la jornada no llego lo bastante herida como para q (sin kerer, ya lo sé) me hundas? Y aki nos incluyo a mama y a mi, no puedes entender q me digas cada día q me ves q estoy destrozando mi vida? Te suena de algo eso de que parece que para ti no hacemos nada bien? Cuantas veces te lo hemos dicho los tres? Tanto te cuesta dar un poco de apoyo, aunque veas q nos equivocamos? Mama se siente inutil, yo me siento inutil, porque si no hacemos las cosas como tu crees nos estas diciedo todo el dia q nos equivocamos? Creo que no soy tan mala persona ni tan inutil, jamas nos has dicho lo que tenemos bueno, y como dice jose luis, sé que la palabra del vecino no vale mas ni menos q la tuya, pero lo siento, eres mi padre, y tanto como yo, los tres necesitamos q nos digan q hacemos cosas bien y que no somos inutiles. Creo que con 24 años no me puedo quejar, podria ser mas, pero tambien podria ser mucho menos, o no podria ser nada, como muchas veces se me ha ocurrido. Y te equivocas, tengo ganas de vivir, mas de las que jamas he tenido, y no es desgana, quiza cansancio, porque aunque no lo parezca, desgraciadamente han sido 5 años muy duros, y bastante dolorosos, no sabes ni la mitad de lo que me ha sucedido, y no me preguntes porque no te lo conte, a veces, no necesitamos q alguien nos de la razon o nos la quite, a veces solo necesitamos q alguien nos abrace para llorar agusto, solo eso... quizá me equivoque, pero tus hijos son mas desconocidos para ti de lo que tu te crees, y no es justificarse, desde que llevamos fuera de casa han sucedido demasiadas cosas que nos hemos echado a la espalda los dos, unas porque no podiamos evitarlo, otros por miedo a la soledad, otras porque nos las buscamos, la vida es diferente, no mejor ni peor, sino diferente... papa, no somos como tú, cada día estoy mas segura q he sacado lo mejor y peor de mama, su sensibilidad, y se q deberia controlara, sé que deberia ser dueña de mis sentimientos pero aún no lo soy, por eso, cada vez que haces un comentario, me destrozas, no te puedes ni imaginar el desgarro que siento por dentro, si lo supieras, si lo sintieras, sé que no dirias nada. Y yo no te digo q no digas lo que piensas, q no seas tu mismo, etc. solo digo que por favor, no me estes diciendo cada día que mi vida es una mierda, auqnue lo digas en otras palabras, soy consciente de que podria ser mejor persona, podria tener mas ganas de hacer las cosas, podria ser la ostia, y sé tambien que no lo soy, y me duele, aunque parezca que no... solo me gustaria que fueras un poco mas transigente, q entendieras q hay varias formas de ver la vida, q no es la tuya, y no por ello es más o menos valida... me encantaria poder hablar contigo sin el miedo a q me hirieran tus palabras, pero no puedo, por eso hablo menos e intento no discutir, porque desgraciadamente todavia no puedo hacer que tus palabras no tengan un efecto en mi devastador, aunque estoy en ello, el día q no me afecte tanto lo que digas habre conseguido q la vida no me afecte tanto, porque tú eres la figura q mas daño puede causarme. Y por ultimo, sé que estoy tan mal de salud porque soy una esponja, todo lo de afuera me afecta, lo sé, tú solo eres parte de lo de fuera, mi vida no es tan facil como parece, y hay cosas que duelen al cabo del día y q no solo puedes ser tú, asiq no te preocupes, sé que el problema es mio y soy cosnciente de que soy yo que no soy capaz de cerrar puertas, él echarle ls culpas a los demas paso hace tiempo. Besos...

a veces..

a veces, siento que me abrazas... aunque no existas...

Tú....

Quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera....

Cada vez que abro mi caja y estas tú, como siempre, siendo algo más que un asunto pendiente, algo dentro me duele, me encantaria olvidarte y asi poder volver a verte sin temer querer estar en tus brazos, y cuando volvemos y hablar y me dices que apesar de los años te es imposible olvidarme... me encantaria golpearme la cabeza porque no entiendo porque no podemos estar juntos, no entiendo porque no puedo verte y al fin darte un beso. Me encantaria dormir a tu lado, me encantaria pasarme toda la noche habalndo contigo, como antes, siento que eres la unica persona que me escucha, lo veo en tus ojos mientras me miras, veo lo que hay dentro, veo que me echan de menos, que me quieren, hasta incluso me desean... Me da miedo, porque sé que con un solo beso, podria cometer el mayor error, porque sé que tú y yo jamas podremos estar juntos, y me duele, y no sé si merece la pena esa sola vez si acambio se destroza por dentro. Lo siento, no se lo que deberiamos hacer... sé lo que quiero... a ti.

Un grito en la noche...

A veces siento que no soy nada... una chica de 24 años normal y corriente, sin más...a veces no son argumentos de peso el estar fuera de casa desde los 19, haber pasado 2 años viviendo con alguien, haber salido de una depresion de caballo en la que queria morirme cada día, el haber estado estudiando, trabajando, el no haberme metido a la droga ni haber salido una bala perdida, aunque todo apuntaba a q quizá lo seria. Seguir soñando, a pesar de todo, seguir leyendo, seguir queriendo vivir, pero supongo que todo normal, 5 años en el infierno y tengo las prioridades diferentes, pero tambien da igual, no sé que coño tengo que ser para que me dejen en paz, tengo 24 años y me paso la vida pensando en como estar en paz conmigo misma, en lo que hago bien, en lo que hago mal, en que me siento mal si estoy perdida porque parece ser que no tengo derecho a estar perdida, tengo que saber siempre donde tengo que estar, quizá sea como uno de esos elegido de orson scot card que cambian el mundo y sufren toda la vida el peso de la humanidad sobre los hombros. Mi padre siempre me dice que llevo el peso del mundo en mi espalda, yo creo que lo que llevo sobre mi cabeza es su peso, sus comentarios a cada momento, estoy perdida? Pues dejame!!! me sentire toda la vida una puñetera fracasada porque parece que a sus ojos jamas hago nada bien, porque siempre me estoy equivocando en algo, y porque parece que con unos puñeteros 24 años tengo que saber el significado de la vida, porque no seré inbecil!!! porque no seré una puta niñata que lo unico que le preocupa es emborracharse el fin de semana o si pepito esta por mi, porque?? especial? Especial? Que coño especial, gilipollas, eso es lo que soy.

Se busca lugar recondito del cual no pueda salir jamas, para perderme y encontrarme al menos 50 veces al día... o un planeta con tres volcanes y una rosa, donde pueda ver el amanecer 30 veces, o una boa, que si se puede tragar a un elefante, tambien entro yo...

Gracias

Gracias cielo... Sé que eres la unica persona que me entiende, eres con la unica persona con la que hablo... sabes? He deseado un millon de veces ser una de tus hijas, y esta noche es una más... o eso o que tuvieras 14 años menos :-) gracias. Te quiero.

Me han prometido que mañana saldria el sol

Hoy alguien me dijo que era mucho mas bonito verme sonreir que saliera el sol, yo le dije que no podia sonreir si el sol no salia, porque algo de mi se ponia triste... y me lo han prometido, mañana, saldra el sol para que tu sonrias... ojala salga el sol de verdad...

 Pd. Gracias a dos personas en especial, a quien me lo prometio, y a quien me hizo sonreir...  ;-)  si, a ti tonto

QUERIDO E IMPOSIBLE AMOR....

Te dije que no volveria... y todavia no sé que coño me llevo hasta ti de nuevo, enredada entre unas sabanas que desgarran duermes abrazado a un recuerdo que no respira por si solo, ha muerto y revivido tantas veces que dudo q pueda ser el mismo, lo ahogamos entre tantas lagrimas ambos que no pudo salir a flote. Tantas veces me pregunto porque me aferro a ti cada día cuando sé sin más que tú ya no eres para mi, cada mañana cuando me despierto a tu lado, cuando te beso, me pregunto, “dios mio, que estoy haciendo”, pero sigo a tu lado, a pesar de los años, esperando que algo vuelva a surgir con tanta intensidad que no me deje respirar, como en antaño... ¿por que sigo aquí? Me agarro a tu recuerdo cada día como esa persona que un día me hizo feliz, que logro entrar en este castillo infranqueable sin más armas que el mismo, que logro sin saber porque abrazarme despues de tantas y tantas noches de interminable invierno. Pero que paso? Que murio y porque lo hizo? Cuando fue el instante en el que todo se derrumbo y no nos dimos cuenta?. Tantas veces me preguntan, porque él, q tiene? Y hoy por fin lo sé, intente explicarmelo tanto tiempo, tus libros, tu pensamientos, tus sentimientos, nada de eso es lo que me retiene a tu lado, q tienes? Que tuviste? A MI, eso es lo que tienes y nadie jamas pudo tener, a mi... toda yo fue tuya, desde mis entrañas a lo mas superficial de mi murio por cada parte de ti, por cada beso, eso es lo que hace que cada día siga en tu cama, que cada noche te abrace fuerte por miedo a perderte, por miedo a perderme, a alejarme, y que este sola toda la vida porque sea incapaz de volver a querer...

a veces caigo en el confundido argumento en el q creo que el azar, la casualidad, o el destino me sacara de este agujero, creo que un día, sin más, alguien me mirara a los ojos y vera lo que verdaderamente escondo, creo que mis pasos se cruzaran con las personas que se tienen q cruzar, que cuando dentro algo me dice que deberia ir por ahi y no por el otro lado, es por algo. Por eso me paso la vida haciendo caso a mi intuición, la razón en mi comportamiento no esta muy justificada, salvo en el amor, q es precisamente donde mas la uso y donde menos la deeria usar... a veces la unica esperanza q me queda es precisamente confiar en que algo tiene q pasar, algo, para q todo vuelva a tener sentido, de la misma forma que algo pasó, y todo dejó de tenerlo...a veces siento q soy demasiado sensible para todo esto, ver las caras de poker de la gente cuando me emociono por la mas minima tonteria, como que cada dia anochezca un poquitin más tarde, con que me encante abrir la ventaña y ver que el sol ha salido, que eso me haga sonreir, y la gente se extraña cuando una borderia me destroza, cuando una mala mirada o un grito me hacen llorar, ojala pudiera afectarme menos las cosas, a veces ser hipersensible no merece la pena, siempre lo discuto...

Amantes

Me encanta este cuadro, me parece bonito, erotico, sensual... me parece fragil detras de su agresividad, bello, tierno... o sere yo... quien sabe...

Injusta

Cuando sali de la cocina y vi q la abrazabas, cerre los ojos y bajé la cabeza como para q no vierais que se me habia desgarrado todo por dentro. Consegui respirar despues de que el corazon se me parara, y todo sin q lo notarais. Solo pude pensar que ese abrazo era mio, que era lo unico que necesitaba esta noche, solo eso, poder derrumbarme, dejar de hacer fuerza para sostenerme, sentirme fragil, tan fragol como soy en realidad. Pero no pude, me tragaba las lagrimas y ceraba los ojos ansiando escapar. Soy injusta, lo sé, sé que no la quieres, sé que era un abrazo de amigos, sé que nos somos nada, aunque es porque yo no quiero, sé que no tengo derecho a pedirte nada, pero era mi abrazo, tendria que haber sido para mi... y ahora el perdon no vale para nada, haberte necesitado de esta forma me hace daño, no quiero necesitarte, tampoco quiero tenerte, solo quiero que todo vuelva a ser como antes y no sentir absolutamente nada por ti, ni siquiera dudas...

Un instante...

Un instante... a veces resulta tan fácil ver vida en cada instante, detrás de unos ojos que sonríen, en un día de lluvia, mi primita jugando, cuando abro la ventana y el aire me despierta y el sol me da los buenos días...a  veces es tan fácil, y otras tan complicado...

 

----El otro día dijo una amiga: Hoy Noelia esta triste, no le brillan esos ojazos azules. a veces la soledad hace tb q las cosas dejen de brillar... ---

Hoy necesito....

Hoy necesito

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Sin excusas, sin palabras
Solo abrazos
Que no tengas prisa
Que no me recuerdes
Que solo somos
La apariencia de este barro

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Por encima de los miedos
Y prejuicios
Que alcances ya los huesos
Y me despiertes lejos
De esta torpe selva
A fin de siglo

Y no me preguntes
Que es lo que pasa
No traigo heridas
Pero solo que preciso
Notarte bien dentro
Sentirme en casa
Saber que es muy cierto
Que estoy contigo

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Y que tu silencio
Traiga mucha calma
Que la noche venga lenta
Como nieve
Y nos heche enlazadas
Las espaldas

Y no me preguntes
Que es lo que pasa
No traigo heridas
Pero solo que preciso
Notarte bien dentro
Sentirme en casa
Saber que es muy cierto
Que estoy contigo

Y no me preguntes
Que es lo que pasa
No traigo heridas
Pero solo que preciso
Notarte bien dentro
Sentirme en casa
Saber que es muy cierto
Que estoy contigo

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Por encima de los miedos
Y prejuicios
Que alcances ya los huesos
Y me despiertes lejos
De esta torpe selva
A fin de siglo

Complices / Hoy necesito

si la vida....

 

Si la vida te da limones..... haz limonada!!!!!!

Hoy no tenia buen día, me helevantado con dolor de ojos, con las lagrimas acechando al borde esperando cualquier excusa para salir... lo han conseguido...

House al poder...

Que de vueltas da la vida, como cambian los sentimientos, los sueños, las personas, los amigos...  estoy echa un lio, sin más...  ¿que me gustaría? Tumbarme toda la tarde con un poco de helado y ver por lo menos 5 capítulos de house... a ver si me los bajo joder, necesito esa clase de ironía en mi vida jajaja...