olvidarle

Quizá, y solo quizá, todo esto no sea tan especial, quizá todos sientes que se van a morir antes de volver a enamorarse, quizá todos sientas que es el único, que se les cae el mundo a sus pies, que le ha destrozado la vida. Yo siento que es el amor de mi vida, y que volveremos a estar juntos pero… ya no estoy segura de si es intuición (q a mi no me suele fallar), o las últimas esperanzas de una niña enamorada, no lo sé, pero esto me duele, me destroza por dentro, es la duda implacable que me atormenta cada noche, cada vez que le hecho de menos. Con todo lo que me ha hecho debería olvidarme de él, no sé merece que le quiera de esta manera, no se merece que me muera por él, siempre sintiendo que me tiene segura, ojala pudiera irme y demostrarle que no me voy a quedar en casa esperándole, ni la niña enamorada, ni la amiga implacable, no se a portado bien con ninguna, por eso debería olvidarle, si, creo que es lo que tengo que hacer, dejar de amarle, y jamás volver a besarle, jamás, Noelia, tienes que olvidarle vale? Venga, intentalo, hay más personas, habrá alguien que te llene más que él, que te enamore, que te quiera con toda su alma, que te comprenda… habrá alguien..

"Siempre me quedará" de Bebe

Como decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos
que han caio los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso
me sorbiste el seso
y me desciende el peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertio en río
de este cuerpecito mío
que se ha convertio en río.
Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto
que dulce fue tenerte dentro.
Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma
el tiempo todo calma
la tempestad y la calma
el tiempo todo calma
la tempestad y la calma.
Siempre me quedará
la voz suave del mar
volver a respirar
la lluvia que caerá
sobre este cuerpo
y mojará
la flor que crece en mí
y volveré a reir
y cada día un instante
volveré a pensar en ti
y en la voz suave del mar...
Como decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos
que han caío los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto...

accidentes circunstanciales

Llevo dos días sin poder escribir, y no porqué no quisiera, sino porque llegaba de trabajar y no podía ni moverme, y no exagero, de verdad, últimamente mi cuerpo va bastante mal, no hay articulación en mi cuerpo que no me duela, no era capaz ni de escribir, pues sí, el lunes iré al medico para que me dé la mala noticia.
Estos días estoy bien y estoy mal, demasiados altibajos, pero como ya he dicho, mi día va de puta madre hasta que llegan las 10 y estoy sola en casa, cuando no puedo hablar con nadie, ni desahogarme, ni pedir opinión, pero bueno, ya aparecerá alguien con él que poder hablar. Hoy he visto a un amigo que fue un amorcito de la infancia, es un cielo, me ha regalado un cd con la dedicatoria “a la más guapa”, que mono jejeje, hemos hablado un ratín, y me ha estado contando algún problema que tiene, me quedé de piedra… Tiene un problema en el corazón, y mañana mismo podría pararse y no volver a funcionar, vive sabiendo que quizá hoy será el último, y aún así, con la poca frialdad que puede, lo acepta y sigue viviendo, trabajando, viendo la tele, sale con sus amigos, y sabe que él piso que está pagando, quizá nunca llegue a ser suyo… En días como hoy te das cuenta de lo insignificantes que somos, que con un golpe del destino ya dejarías de tener futuro, de tener vida, que solo somos accidentes circunstanciales y que mañana, podría coger un barco y desaparecer de aquí. Hay tantas razones para no dejar para mañana lo que puedas hacer hoy, que complicado nos resulta admitir las responsabilidades hoy y no mañana, cuanto nos cuesta decir lo que sientes a la personas que amas, o simplemente decir que les quieres ha tus seres queridos. Yo siempre intento decir lo que siento a cada momento, la he cagado bastantes veces por apurar hasta el último suspiro, y no volverá a pasar. Quiero dar las gracias a dos personas que me ha ayudado muchísimo, que sin ellos, ahora estaría muerta seguro. A mi madre, que es un amor, la mejor madre del mundo, y a mi padre postizo, que es mi amigo más fiel, y la persona que más me ha querido en el mundo, el que me ha dado todo sin pedirme nada a cambio, gracias a vosotros merece la pena el mundo en el que vivo, y sabiendo que estáis a mi lado, camino más tranquila. Gracias por no hacerme daño, y lo siento por el daño que pude causar. Os quiero.

Un beso Carlos, y gracias

Lo intento

Lo intento, cada mañana, cuando me levanto, intento mirar al sol y sonreír, de verdad, miles de cosas pasan por mi cabeza, de preocupaciones, de obligaciones, miles realidades aplastantes con las que tengo que convivir cada día, por eso necesito acostumbrarme. Por eso a veces lloro, o apreto los dientes y los ojos para intentar aceptarlo sin que duela, pero a veces no funciona. Cuantas y cuantas veces nos hemos prometido que cambiaríamos, que la vida no nos va bien y deberíamos comer más sano, salir a pasear, levantarte con la sonrisa pegada ya a la cara, pero que difícil nos resulta cuando te levantas sola, con preocupaciones económicas, que no sé sabe como, pero siempre salen mal las cosas, o te viene una factura con la que tu no contabas, o no te paga el paro, o tu jefa pasa de ti, o todas a la vez, hay tantas cosas que pueden salir mal para tener la excusa de no cambiar de actitud, y lo vas dejando, poco a poco, hasta que te envuelves en barro, y después no te puedes levantar, y no quiero volver a pasar por eso, que va! Otra mala racha, pero saldré, lo sé, aunque tenga que currar el doble de horas, estudiar de madrugada, y dormir cuando me muera, ya no tengo que reservar mi tiempo para nadie, y a veces, eso es bueno. A veces me arrepiento de haber salido de la casa en la montaña en la que me encontré desde que nací, me arrepiento de haber salido al mundo, de haber compartido cosas con las personas, uno no hecha de menos nada que no conoce verdad? Como iba a sentirme sola si tenia mis libros? Como iba a pensar que podía amar a alguien más que a la naturaleza? Y fíjate ahora, echando de menos cosas que ya hace tiempo que murieron, sin familia salvo una madre maravillosa, sin amigos salvo un par de ellos en la distancia infinita (besos para los dos), y en realidad, echando de menos una infancia que hasta hace poco me parecía feliz, pero que resulta que fue bastante traumática. Si, debería pensar de hoy en adelante, nada de pasado, nada de dolor acumulado, nada de recuerdos que me frenen el camino, si, debería, y debo. Lo intento. Un beso, y gracias por escucharme.

Lloraras solo...

RIE, Y EL MUNDO REIRÁ CONTIGO,
LLORA, Y LLORARAS SOLO...

¿Como de triste estás hoy?

Lo bueno de la risa suele ser que, al final, nadie quiere reir, solo pueden llorar. Lo triste que me siento mirando hacia atrás, viendo que no hay nada, viendo que no hay nadie con quien compartir toda la semana, viendo que los años pasan junto a mí y no me queda nada.
LBV, "Buenas cosas mal dispuestas"
Buenos días, corazón
¿cómo de triste estás hoy? Le Mans”

De nada sirve gritarle al viento si él no te escucha, y menos aún te abraza, que es lo que tú necesitas. De nada sirve llorar tras de esté vació, no te hará sentir mejor. De nada sirve echarle de menos, de nada… tú vida sigue, aunque sea por caminos distintos, sigue…Ya te sentías sola, aunque ahora un poco más, pero te acostumbraras, siempre lo has hecho.. Borrón y cuenta nueva, recuerdas? Una vez más, se te da bien, no llores más…

Tristeza

¿Para que estamos aquí? Cual es la finalidad del ser humano? No lo sé, en realidad no sé a donde debemos ir, ni con quien, ni donde mirar, no sé nada. No sé quien mueve esas cuerdas que nos hace ir adelante o atrás, que nos hacen tropezar, levantarnos, volar, correr, tumbarnos, morir. No sé quien es el señor destino, y si en realidad está escrito y de verdad “lo que ha de ser será”, no lo sé. No sé de donde tengo que sacar los cimientos de mi vida, ya que mi humilde casa de madera se hizo pedazos con la tempestad, es complicado acostumbrarse a dormir a la intemperie cuando solo hace dos días dormías en un colchón, con una manta que te aguardaba del frió, y una luz al otro lado de la cama. Ahora volver a la soledad absoluta, a la incomprensión total, es complicado, por no decir casi imposible. Supongo que uno se acostumbra a que le falte un trozo de algo, podemos vivir sin piernas, sin brazos, porque no voy a poder soportar esa soledad que desde hace 5 meses me atrapa?. Supongo que no resultara demasiado difícil, salir de trabajar, volver a casa y… nada, tu habitación, nada más, llena de libros, música, recuerdos, llena de soledad, porque no te va a resultar fácil hacerte la cena, cuando solo comes tú, una vela para celebrar que has tenido fuerza de prepararte una buena cena, y que al otro lado de la mesa, esta ese compañero inseparable que te acompaña desde niña, y tú pensabas que te ibas a librar de él, ja!, te perseguirá hasta que te mueras, porque morirás sola. Terminas de cenar, que ya parece un suplicio, y vuelves a tu habitación, el ordenador, la tele, música, y el insomnio de todos los días, no, en realidad, supongo que no es tan difícil acostumbrarme a todo esto sin que te embargue la tristeza.

Arma de dos filos

Hay a gente que le gustan los cambios, que los buscan cuando no vienen, los anhelan, pero a mi no, mi vida es un continuo vaivén desde que cumplí 16 años, parece que no puedo tener un puñetero año tranquilo, y menos con las mismas personas, parece ser que es imposible. Y estoy cansada, cuando parece que estas haciendo tu castillito, que vas formando un hogar, una ola enorme viene y desaparecen todos tus sueños, toda tu vida en realidad, te quedas ahí, empapada, perdida, y con la esperanza por los suelos. Me ha tocado levantarme tantas veces que casi ni las recuerdo, si no era mi padre que venía a ver si me podía destrozar la vida con su doble moral y su chantaje psicológico, era el señor “don dinero” que venia a devorarme hasta las entrañas, pero sabes que? Una vez vino el amor, sin avisar además, yo no pensé jamás que detrás de ese chico en pubertad, lleno de inseguridades y ex de una amiga, podría encontrar lo que yo pensaba que era el amor de mi vida. Fuimos amigos, los mejores, llorábamos juntos, reíamos juntos, soñábamos juntos, no te puedes ni imaginar las noches que pasamos en vela hablando y hablando, como si fuera la ultima noche de nuestras vidas, la cantidad de estrellas que vimos, la cantidad de abrazos que nos dimos. Si de algo estoy segura en estos momentos es que es la única persona que me ha entendido, y que somos almas gemelas, es más, es Atila, mi fabricante de sueños, y yo soy Beatriz, una niña chiquita con miedo a soñar demasiado, pero él me enseñó que no debía tener miedo a soñar, que él siempre estaría a mi lado, es irónico, estoy hoy aquí porque mañana se va lejos. Empezamos a ser dos niños que jugaban en ese jardín tan especial, y terminamos siendo dos jóvenes que se amaban con locura incontrolada. Cuantas veces le habré dicho que le amaba tanto que hasta dolía, cuantas veces habré llorado cada minuto sin verle, esa ausencia obligada, esas noches largas abrazando la almohada. Le amé tanto que resulto peligroso, muchas veces era incapaz de soportarlo. Cuando hacíamos el amor, era precioso, era como estar en otra dimensión, era como fusionarme con él, a veces podía hasta tocarle el corazón con las manos, podía acariciarlo, sentirlo mío, era una intensidad demasiado desbordarte. Muchas veces regañábamos, supongo que como todas las parejas, siempre terminábamos llorando los dos diciéndonos que no podíamos vivir el uno sin el otro, que estar lejos de él era como estar muerta, que era lo mejor que nos había pasado en la vida, era todo tan sincero, que por mucho que nos doliera podíamos solucionarlo. Sabes cual fue la peor noche de mi vida? Cuando me dijo que todo se terminaba. Y los dos meses consecutivos me destrozaron, pensé que jamás volvería a ver el sol. Siempre me ha dicho que no me dejó porque no me quisiera, yo la verdad que no sé que pensar, en realidad cuando quieres a una persona, y como yo pensaba que me quería, no puedes vivir sin ella, al menos eso creo. Yo le sigo amando, no con la misma intensidad que antes, pero porque las circunstancias no me dejaron, él me quiere, lo sé, amarme? No estoy muy segura, pero creo que no, nunca me lo ha vuelto a decir, asiq supongo que no, en realidad se va mañana, él me necesita, yo le necesito, pero yo le amo, y tiene miedo a no volver a sentirse amado cuando vuelva, normal, no le seguiré amando cuando vuelva, jamás volveré amar de está manera, ni a él, ni a nadie, pero le querré, como antes de amarnos, le querré como mi mejor amigo, le querré otra vez, como si fuera mi hermano, por eso no te tienes que preocupar, yo seguiré estando aquí. Mi último recuerdo, será esa noche del sábado, abrazada a ti, sintiéndote cerca, no dormí nada sabes? No quería despertar y que te hubieras ido, no quería pasar ni un segundo lejos de ti. Ahora? Yo en realidad también me voy de viaje, un nuevo viaje sin ti, unos nuevos sueños, construyendo un nuevo futuro con tu ausencia, una nueva familia, una nueva vida. Te echare mucho de menos, espero que te cueste menos olvidarme, o al menos dejar de quererme con está intensidad. Te deseo un buen viaje, ten por certero que pensaré todos los días en ti. Mucha suerte, y aquí me tienes si quieres volver a esté Madrid que tanto odiamos pero que nadie se puede librar de sus garras. Te quiere. Tu Beatriz.

Pd. El amor, es un arma de dos filos, “uno suave y el otro como un grito cortante como un rayo incisivo. No olvides esa parte… El castigo es morir por la espalda, degollado por el segundo filo”

Eclipse

Sabes lo que es tener miedo, pánico, terror, hay miles y miles de sinónimos para un sentimiento tan indescriptible. Es cuando unas garras te retuercen desde la boca del estomago al corazón, que a medida que va subiendo sientes como te falta el aire, intentas respirara lo más profundo posible, pero queda finalizado con una bocanada de ahogo, como cuando te encuentras en el fondo de la piscina, perdido, con los ojos cerrados, sin saber lo que es arriba o abajo, y crees que no llegas a la superficie, y ves como el pecho se va inflando, y crees que vas a explotar como no logres una bocanada de aire. Así me siento yo en está larga despedida, con miedo, aterrorizada, al mañana, al día 1, a mi futuro, miedo a descomponerme en mil pedazos, o no, que sería peor, me daría cuenta de una realidad bastante aplastante que me destrozaría igualmente. Miedo a esa soledad bastante diferente a la que tengo ahora, a una soledad completa, como un elipse total de sol, intentando gritar sin obtener respuesta jamás, de nadie, todos los días oscuros, sin un amanecer que merezca la pena. Miedo a no poder hablar, a encerrarme en este agujero y pensar que las personas no meren las pena, a no encontrar una mano que a veces me ayude a levantarme, ni unos brazos, ni un aliento. Miedo a la noche, a esas estrellas solitarias que me acompañan desde niña, miedo a lo muerto, miedo a lo vivo, miedo al despertar, o a no despertar nunca. Miedo de mi, miedo de ti…
Miedo a lo inevitable…

Beatrice

Yo la amaba siempre con el corazón,
hasta cuando no sabía su nombre...
Pero lo supe todavía adolescente.
...Y ella, una niña...
Creo que no pensabamos en el amor.
Nos amabamos, no más.
Y cuando yo la amaba con el corazón,
sabía que ella me respondia con el suyo.

Un día hablabamos así:
-Me llamabas..?
-Siempre! con el corazón.
-Disjiste mi nombre?
-Con los labios no.

Cuando un santo nudo
nos unió, creimos
que habiamos siempre
vivido lo mismo.

...La mano en la mano...
Y un solo camino.

M.M.

Vivir, morir, tal vez soñar?

“Hoy estoy sin saber yo no sé como, hoy estoy para penas solamente, hoy no tengo amistad, hoy solo tengo ansias, de arrancarme de cuajo el corazón y ponerlo debajo de un zapato..” M. Hernández.

Me gustaría sonreír, de verdad, lo juro, pero hoy no puedo, me siento débil, frágil, transparente, como esa bola de cristal que brilla a contraluz, sale el sola y miles de colores surgen de ella, pero en la noche, solo es eso, una bola de crista, que la tienes que coger con cuidado no vaya a ser que se rompa en mil pedazos si cae contra el suelo… así me siento hoy, inútil, llega la noche y solo soy un “algo” que se encierra en su agujero, sola, y nadie se preocupa de si llora, grita, o sonríe. Hoy me siento como una niña, agazapada en la oscuridad, muerta de miedo, hoy no puedo más, no quiero más problemas, hoy solo necesito a alguien que me abrace y me diga que todo saldrá bien, que no me preocupe, que él cuidara de mi. Hoy solo necesito un hombro en el que apoyarme, porque me caigo, estoy cansada, más bien agotada de todos esos problemas que me golpean, que me hieren, que me comen por dentro, hoy no puedo luchar, no puedo levantarme, solo quiero dormir en un regazo, y que protejan de todas esas influencias externas. Hoy no quiero soledad, ella duele, pero esta siempre a mi lado, a cada momento, me abraza con sus garras, tan fuerte, que me ahoga.. Hoy solo quiero… vivir, morir, tal vez soñar?

¿Dónde estas? :-(

Despertar...

Me levanté pronto hoy, con aroma de melancolía, tenía la extraña sensación de que iba a ser un día muy muy largo, y no porque me toque trabajar 12 horas, que va.. pensaba, aunque parezca extraño, que el dolor de piernas insoportable con el que me levantó cada mañana se me quitaría andando, y la tontería, esperaba que también..

Al salir de casa tuve una sensación rara, olía raro, supongo que después de 21 años en Madrid, todavía no me acostumbré al olor a muerto. La gente se preparaba para empezar su dura jornada laboral, menuda cara de zombis, pero no es de extrañar, nos levantamos cada día sin la mínima conciencia de lo que estamos haciendo, trabajar para que? Ah! Si, para comer, al menos esa soy yo, y para pagar mis estudios. Habéis leído 1984? Cada día me recuerda más al mundo que vivimos, cuidado! Que el gran hermano te vigila… trabaja, come, duerme, pero no pienses, y no se te ocurra gritar, todos como borreguitos.

Como me gustaría escapar de aquí, levantarme cada mañana, salir a la puerta y solo ver montañas, solo oír pájaros, solo oler a vida…

Supongo que hoy solo quería gritar antes de empezar el día, volver a recordar mis sueños, que ahora que te vas, están más latentes, y poco tiene que ofrecerme esta ciudad inerte que se va muriendo poco a poco. Solo era un grito de auxilio, que sola se sienten las estrellas, parece que están cerca en el firmamento, pero que triste es darse cuenta de que hay millones de kilómetros entre ellas…

Luz de luna

¿En qué pensaba esos momentos
mirando siempre hacia la luna?
.................................

Miedo al espejo

Igual que el vaho en un espejo
así haces tú. Siempre encubriendo
lo que eres: un temeroso
y atrasado sentimental;
un lobo sin garras ni dientes;
un desastre como persona.
si no ocultaras tus carencias
nada te ocurriría.Pero
tu no temes lo que otros piensen
sino verte en un claro espejo.

J.A.Goytisolo

Incompletos..

Los hombres somos seres incompletos si no tenemos a alguien que nos juzgue con amor, que nos guíe, o simplemente, que nos ayude a mejorar nuestra débil naturaleza. Así somos nosotros, y así soy yo, ando coja si tu no estas a mi lado para dar equilibrio a mi existencia. Cuando no estas, me cuesta poder ver las estrellas entre todas esas oscuras nubes, me cuesta sonreír, me cuesta levantarme, las penas sin ti, son más penas todavía, y la soledad es inaguantable, me hierven las lagrimas en los ojos, y parece que el corazón late con fuerza descontrolada buscándote, y sangran mis manos al aferrarme a esta jaula de espinos en la que estoy condenada a vivir, gritar es inútil, porque es ahogado por el parloteo de los cuervos, que incesantes, esperan a vencerme, a comerme las entrañas, pero no podrán, en mis ojos doloridos brilla una llama, un recuerdo y una esperanza, seguiré llamándote cada noche, como en antaño, porque algún día bajaras del tren, y allí estaré esperándote, en el mismo banco, en el jardín de siempre…

Vacío...

No es nuevo eso de que estamos formados por átomos, nuestro cuerpo, el pelo, la ropa, la pared, la tele…
En realidad, hay más vació que átomos sabes? Imaginártelo, como las estrellas, separadas entre si, pero ligadas por algo que les hace siempre mantener esa distancia entre ellas, pues llevadlo a nuestro cuerpo, miles y miles de átomos unidos por campos energéticos, es como tener el universo dentro, aunque eso tampoco es nuevo, pero si interesante si logras ver la inmensidad del asunto. Somos pura energía, solo eso, ni carne, ni color, solo energía, que podríamos descomponernos en partículas tan pequeñas, que sería como si jamás hubiéramos existido, nadie sabría que hace un momento, había ahí una persona que te mira, que siente, que habla, es alucinante. Podríamos atravesarnos, fusionarnos, descomponernos, si por un momento esa energía fluyera hacía otro sitio, yo ya no existiría, esa persona que una vez se llamó Noelia solo sería energía que forma parte del todo, de ti, del árbol, de las nubes, de las estrellas… increíble. Pero más asombroso aún es como este saco de átomos, de electrones, protones, neutrones, es capaz de sentir, es capaz de amar, de reír, de soñar, de llorar… se me ponen los pelos de gallina solo pensar que hay algo que es capaz de crear vida, sentimientos de la nada, juntando unas cuantas pelotitas de golf, atándolas con una cuerda y ala! Ya eres capaz de andar, de hablar, gritar, sonreír, el sentimiento, de donde sale? Algo impalpable, tan etéreo, que sabes que existe pero no sabes como ni porque. Realmente, el ser humano es la mayor obra de arte que existe, el mayor logro, si pudiéramos darnos cuenta de lo que somos realmente, no perderíamos el tiempo con tonterias, y solo nos maravillaríamos de todo lo que nos rodea, mirarías a las estrellas e imaginarías, que quíza alguna vez fuiste parte de ellas, por eso las amas tanto, o mirarías una flor, y la sentirías dentro. Todo esto es un sentimiento demasiado desbordante para poder explicarlo, espero que al menos llegara un atisbo de lo que siento…

Paranoias domingales...

Ayer, la verdad, fue un día bastante raro, hubo de todo, lagrimas, cabreo, impotencia, decepción, risas, fiesta y desfase, así, en ese orden, y menos mal que terminó como terminó. Sé que estoy sola, y más últimamente, que parece que todo el mundo pasa de las penas de los ajenos, pero a mi en realidad me da igual, para que te tengo a ti en realidad? Para desahogarme, para pedir opiniones me las veo y las deseo, pero he encontrado a una persona adulta, responsable, que me puede ayudar, con eso me conformo, es cuando intento (gilipollas de mi) explicar lo que de vez en cuando ronda por mi cabeza, cuando las cosas fallan, que no, pesada! Cállate joder, complicas la vida a la gente y te la complicas a ti, y no esta nadie por la labor de complicarse la vida a estas alturas, pero nadie, te escuchan de refilón, no sea que vayan a descubrir algo que no les guste. Pero es el momento jode, después vuelve a salir la Noelia de puta madre, que habla lo justo y disfruta mucho más, nadie es imprescindible en esta vida, anda que no hay compañeros de viaje, y no solo de viaje, sino de penas, de copas, de cama, de fútbol, de estudios, de trabajo, y si tengo que tener uno por cada, pues ala, a conocer gente se ha dicho, que últimamente se me da de bien… me jode, si, y que? Yo no decidí esta nueva vida, la disfruto como me viene, con las hostias correspondientes, y disfruto lo que pueda, yo sé lo que siento, lo que quiero sentir y lo que quiero hacer y con quien, pero no puedo obligar a nadie, así que, tendré que adaptarme al medio en este desierto de sentimientos no? Vamos, supongo, en realidad no me hagas mucho caso, solo hace unas horas que vine y ya era de día, y todavía no sé si lo que tengo es resaca o todavía voy contenta…

Un beso a todos!!! Os quiero (es que cuando bebo me pongo cariñosa…)

Carta a un amigo

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.
Pero cuando me necesites, estaré allí.

No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo impedir que te alejes de mí.
Pero si puedo desearte lo mejor y esperar a que vuelvas.

No puedo trazarte límites dentro de los cuales debas actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.
.................
Borges

Otros ojos que te miran...

A veces, nos preguntamos por qué levantar la mirada del suelo, si tantas veces lo hemos hecho y no logramos encontrar nada, solo ojos curiosos, mal intencionados, que juzgan, que luchan, y tú más solo quieres estar, pasar, vivir, e inevitablemente bajas la cabeza, con un movimiento de pena, negándote el haberlo intentado. Te arrastras, cargándote los hombros de tristeza, devoras todo sentimiento que hacen daño para intentar explicártelo, y salvaguardar a ese niño que llevas dentro, pero no puedes cargarte el mundo a la espalda, es demasiado grande, y solo consigues que tus pies se hundan más y más en el fango, pesa demasiado. Sabes que hay algo, sino no lo intentarías tantas veces, y no es esperanza, lo sabes. Quizá, fijas tu mirada en sitio equivocado, levántala, y mira aún más arriba, allí hay otros ojos que te miran..

(que no es dios, joder, que os conozco)

Un mundo dentro

La verdad que no debería sorprenderme que la gente no me entienda, pero todavía me cuesta que no me conozcan al cien por cien, es bastante absurdo pedírselo a una persona, en realidad nadie conoce a nadie, por ello, es inevitable que muchas veces choquemos, pero precisamente es eso lo bueno de cada persona, hay un mundo diferente que descubrir en ellos, démosle la oportunidad. Deberíamos escuchar más, comprender lo que se pueda, y no ser orgullosos, eso es lo que nos pierde. Rectificar es cosa de sabios. Yo estoy aquí hablar, escuchar e intentar comprender, el orgullo está de vacaciones. Un beso, y lo siento.