Lunes, 6:15 de la madrugada.

Los sueños a veces pueden hacer tanto daño...
Se pueden parecer tanto a una realidad perdida...

Hoy sí...

Hoy si... Hoy sí que te echo de menos, hoy duele esa ausencia, duelen esos abrazos que se perdieron en la distancia, duelen esas caricias inexistentes, hoy duele recordar que no hace mucho estábamos juntos a todas horas, que no hace mucho nos besábamos con tal pasión que parecía inexplicable, que no hace mucho nos queríamos sin pensar en el mañana, en el ayer, ni en el nunca, simplemente nos amábamos. Sabes? Sigo sin entender nada, porque ha sucedido todo esto, y en qué nos equivocamos, sigo estando perdida respecto a nosotros, sigue habiendo esperanza pero te echo de menos y tengo miedo, miedo a tu vuelta, miedo a tu cabeza, miedo al tiempo y a la distancia. Miedo a que nada vuelva a ser como antes y estemos alargando la agonía... ojala pudiera abrazarte, sentirte cerca, besar esos labios, sentir tu cuerpo, daría lo que fuera por poder estar a tu lado... hoy sí... hoy sí que te echo de menos...

Sí, esta soy yo... y esta es mi vida...

Sobreviviré verdad? Lo llevo haciendo toda la vida, saliendo de una para meterme en otra, pero por lo menos todavía no me he muerto, al menos por ahora, porque esté bache si que es jodidisimo, eso de no poder levantarme cada mañana porque el cuerpo me lo impide, me trae de cabeza, pero saldré, no sé como, pero no os vais a librar tan fácilmente de mi, no, no. En días como hoy te das cuenta de lo sola que estas, si la gente que me rodea, por un momento se pudiera meter en mi cuerpo, se darían cuenta de que esto me está matando, de que ya no es un problema de depresión, o de falta de voluntad, es un problema de salud, y cuando día a día, vas subiendo un escaloncito en tu vida, cada día es un lucha continua para ser alguien de quien sentirte orgullosa, de dejar atras sufrimiento y sueños, dolor ajeno y el tuyo propio, quiero poder tener una vida, compartir mi ser con otra persona, poder ver el sol cada mañana sin miedo a que anochezca, cada día, un poquito, voy luchando por ser como soy, por negarme aunque me duele, por comprender que aunque sea diferente, no soy mejor ni peor, solo una persona más que anda por esté mundo, más sensible o menos, con más problemas o con menos, pero seguir al pié del cañón cada día, merece la pena, se sufre mucho, pero hay días que te das cuenta de lo que ya has construido, y es inevitable sonreír, y sentirte orgullosa de ti misma. Sí,esta soy yo... y esta es mi vida...

Gritar...

Nada más que eso... gritar...

Cerrar los ojitos...

Hoy para nada es un buen día, y ya quitamos que me sienta sola, quitamos que no tengo un duro, que tengo que estudiar y hace un día de puta madre para ir a la piscina, quitamos todo eso. Me muero, de hoy no paso, seguro, no tienes ni idea, ni la más remota como me duele el cuerpo, los músculos, las articulaciones, el cuello, mis rodillas parece que no aguantan el peso de mi cuerpo, y la cadera se me va a destrozar en pedacitos, y por muchos baños, masajes y cremas que me dé, el alivio solo dura 10 minutos, y ahora que coño hago? Es fácil decirme que no me preocupe, que seguro que no será nada, pero no me preocupo por los resultados, que va, me preocupo por días como hoy, que me duele tanto que me gustaría arrancarme cada parte del cuerpo, o meterme un buen chute de calmantes y dormir hasta mañana, pero no puedo, ojala pudiera pasarme el día entero en la cama, relajada, durmiendo, y que mañana al despertar todo se hubiera esfumado, que pudiera levantarme e irme a correr, a jugar al futbol, o simplemente a caminar, que ya hasta caminar a veces me resulta un suplicio porque todo lo bien que me hace a la cabeza el pasear, me lo hace de mal a mi cadera y rodillas. Y sabes que? Estoy hasta las narices de estos baches, quiero que me dejen en paz, yo solo quiero vivir, ser feliz, o solo vivir, poder hacer lo que me gusta, con la gene que quiero. Psicológicamente esto me destroza, siento que cada día me voy desangrando, que cada lagrima que derramo me lo quito de mi vida, siento que mi corazón no puede más, también le duelen los bracitos de intentar abrazar y coger cosas que no existen, que se esfuman entre sus brazos. Sé que hoy no es un buen día, y quizá no se me deba tener en cuenta, mejor, no me tomeis en cuenta, así yo sola me iré desangrando. Quiero dormir!!!! Cerrar los ojitos y descansar... creo que necesito un abrazo...

la tonta de turno...

Ya vuelve la tonta de turno, si es que no tengo remedio, y después me las meten doblas, normal, si es que parece que no aprendo. Ha vuelto a suceder, eso de dejar tirada a noelia esta siendo ya demasiado habitual en mi vida, y eso no mola. En realidad no sé como sigo creyendo en el ser humano, la verdad, después de tantas ostias y parece que no escarmiento, ¿como puedes creer que las personas no son egoístas? Y para que te pringas? Te piden ayuda, tu te metes en sus vidas, arriesgas tu estado emocional, terminas jodidisima, y ellos de puta madre, te dejan tirada cuando ya te han chupado la suficiente sangre, y a seguir viviendo, y yo que? Me quedo en el suelo, desangrándome por haber absorbido todos los problemas de los demás, y ahora quien me ayuda a levantarme? Quien? Y otra vez, como puedes, te vas levantando, y como puedes, vas viviendo, y siempre con esa soledad que ya es casi total, sin ninguna mano que te ayude, sin ningún abrazo que te caliente, y encima estas cosas me afectan tanto que mi cabeza se descontrola, como para seguir estudiando, menuda mierda... Un beso a todos los pringaos como yo que se destrozan la vida cada día...

Mucho que ganar..

Hoy asoma en mi cara una sonrisa nueva... si, quizá merezca la pena intentarlo, que puedo perder? Mucho, la verdad, pero mucho más tengo que ganar, solo espero que las cosas por fin fluyan y nada ni nadie nos intente parar...

Irónico

Sonrió... en realidad no me preguntes porqué, supongo que me rio de la vida, de su ironía que tanto la caracteriza.. Ayer mismo lloraba porque estaba triste, sentía que algo iba muriendo, en concreto el amor, y sentía que tenía curiosidad por otra persona. Y hoy me rio, me río porque después de 15 días sin oír su voz y más aún sin decirme algo bonito, hoy me ha llamado desde la distancia, con voz triste pero alegre de oírme, y diciéndome que me echaba de menos, es la primera vez que me lo dice desde que se fue, y por ello mismo he intentado olvidarle por todos los medios, repitiéndome todos los días que no merecía la pena, que él lo ha querido así, que debía rehacer mi vida, y cuando me he dado cuenta de que podía, vuelve a aparecer, con voz dulce, esos sentimientos a flor de piel. Para que engañarnos, le quiero, le echo de menos, le necesito pero ya estoy cansada de luchar por una relación inexistente, que luche él si quiere, bueno, si en realidad me quiere, yo seguiré conociendo gente y cambiando de aires, y me gusta los aires nuevos, y la gente nueva. Mi vida merece la pena. Sale el sol todos los días. pero no estas tú, y eso sigue doliendo..

Buenas noches

No sé cuando ni porqué se me ha caído el día encima, aquí, en la cabecita, donde más duele; otra vez con mis dolores de vieja que no me dejan descansar y encima mi cabeza va a estallar. Tampoco es que haya sido un día malo pero, cuando el cuerpo no responde, es inevitable terminar hasta las narices, y así estoy yo, he llegado a casa como si se tratara de un espíritu, y salvo un guiño de un amigo majete de mi compañero de piso, se diría que no existo, y en realidad no quiero existir ya a estas horas, ojala pudiera metérme en la cama y dormir, pero como siempre y para no variar, el señor insomnio viene a darme el coñazo, y me jode, porque mañana a las 6 arribita que tengo que estudiar, y como saque menos de un ocho, me cabreo. Así que me voy a meter en la camita, voy hacer que se me cae el jarrón en la cabeza, y a mimir se ha dicho, que ya está bien. Un besito de buenas noches.

Por los fuegos que se apagan..

Hoy es un día extraño la verdad, parece ser que últimamente veo las cosas mucho más claras, y eso está bien porque a medida que voy caminando, ando más segura y soy consciente de que camino. Pero también es triste, esa tristeza que nace de lo más profundo de ti, que va saliendo poco a poco, y notas como va creciendo dentro, cada vez se hace más grande hasta que inevitablemente sale una lagrima de tus ojos, pero solo una, esa es la peor, esa lagrima única que arde por tu cara hasta parar en tus labios, y es tan dulce, que amarga... sientes como algo en ti se va muriendo, no podrías definirlo, esperanzas? Recuerdos? Amor? Era inevitable, y sucedió, no puedes luchar más por ello, son realidades ya rotas que no te alimentan. Salvo a los ojos llorosos que a veces se entristecen. Algo dentro que me atormenta... un corazón herido, recuerdos que se queman, esperanzas que huyen...

El tiempo realmente ayuda a olvidar? No estoy segura si olvidamos o metemos todo en nuestra cajita interior, cerrada con llave para que no nos vuelva a hacer daño. No lo sé, la verdad. Hoy no echo de menos a una persona, echo de menos sentimientos, sensaciones, ahora no estoy ni segura de que eso alguna vez fuera verdad, la intensidad no existe ya, del recuerdo queda poco, y de mi futuro... un camino por delante, sin ti.. Como dije hace unos días, la primera ficha ha caído, ya no hay marcha atrás, y hoy más segura que nunca... Una lagrima por los fuegos que se apagan.

Me sobran...

Hoy me siento bien... tengo una tranquilidad encima, he cambiado la habitación, ha quedado más espacio y he estado recogiendo, leyendo, hablando con un@ desconocido por el chat de bajarme música y ha sido realmente gratificante, de verdad...

Hoy no me siento sola, al menos ahora, claro está, estoy con mis libros, mi música, mi incienso, vagando por pensamientos, por recuerdos que ya no duelen, y pensando en un futuro que quizá no este muy lejos, o quizá si. Dando gracias por haber despertado del letargo, por volver a sentir el mundo dentro de mi corazón, por ser capaz de llorar con un atardecer, llorar de alegría, de emoción, y de tristeza, doy gracias por volver a ser yo, y hoy quiero disfrutar de mi, los demás ahora sobran...

Un beso

Muerto igualmente...

“”¿Cuantas veces puede hundirse un hombre antes de morir? Cuantas veces habremos muerto sin darnos cuenta... andando por la calle como quien vaga por un país extraño, vació e inexistente en realidad. Cuantas veces te habrás despertado de un letargo interminable y has sentido que ardías por dentro, cuantas veces habrás deseado correr y dejar este mundo absurdo, esta cuidad vacía y comenzar a vivir... pero que inútil resulta el intento cuando a medida que te alejas sus bazos te abrazan como hiedra y te desgarra las entrañas... Ya es parte de ti... ya has comenzado a morir. ¿Como se aprende a vivir con esta desesperación? Sin estar muerto pero tampoco vivo. ¿Como? ¿Como se puede sentir pero no lo suficiente como para poder definirte como”persona”? te queda la suficiente conciencia como para darte cuenta de que no eres nadie, mejor que ellos pero... muerto igualmente...””

Esto lo escribí hace ya casi 9 meses, si, estaba muy muy perdida, pero las ostias que te propina la vida hace que caigas tan hondo, que ya es inevitable subir, subir o morir, difícil elección en esos momentos, pero elegí la adecuada, la más difícil, y aún ahora estoy saliendo del bache que casi me quita la vida, no sé contra quien lucho, no sé su nombre, ni que cara tiene, y si tiene cara en realidad, pero me hace las cosas muy difíciles, solo le pediría que suelte un poco la soga de mi cuello, a veces me ahogo.

Un abrazos a todos que tengas esa soga al cuello... duele, pero peor sería estar muerto...

Si, la verdad que soy un poco tonta...

Si, la verdad que debo ser un poco tonta, bueno, un poco bastante en realidad, no tengo remedio. Ya se me han olvidado las veces que me han dejado tirada, como amiga, me refiero, cuantas veces me han utilizado para sentirse mejor, porque claro, noelia tiene una capacidad de escuchar que no veas, y está tan acostumbrada a buscar soluciones que es muy fácil preguntárselo todo a ella, pero mira por donde, la Noe también necesita que la escuchen, sentirse querida, etc. Pero lo único que consigo cuando busco a esas personas cercanas, es darme cuenta de que soy gilipollas, y que otra vez, estoy más sola que la que más. Pero eso no es lo peor, lo peor que vienen esas personas pidiendo ayuda, o perdón, y por una extraña razón las perdono, pero por dios!! Que no te lo han echo ni una vez ni dos, porque te resulta tan difícil mandarles a paseo? A veces me gustaría no entender a nadie, me gustaría no tener tanta capacidad de comprensión, si cada vez que vinieran no supiera como se sienten, no tendría ese problema. Estos 23 inviernos han sufrido mucho, y tengo esa mala costumbre de querer que la gente que te importa no sufra demasiado, solo lo justo, no quiero que sepan lo que es sufrir hasta desgarrarse la garganta porque nadie te escuche, yo estoy ahí para evitarlo no?. Tienes que dejar de hacerlo nena, no puedes tragarte el sufrimiento de los demás cada dos por tres, tu ya tienes bastante, y menos cuando ni siquiera esas personas te lo agradecen. Me siento tan inbécil, tan tonta, la gente me dice que soy demasiado buena, precisamente por eso, todos se aprovechan, vienen, me utilizan y se vuelven a ir, tarde o temprano, y por una vez que necesite yo a alguien y que estuve mal de verdad, tengo que pedir perdón por haberme apoyado en él no? porque no soportó mi peso? y quien me pregunta a mi hasta donde soporto? y cuantas veces esa persona se apoyo en mi?por una puta vez que he necesitado a alguien... parece ser que sigo sin tener derecho de estar mal, menos mal que estoy sola, y sola me valgo, así no tengo que pedir perdón. Si, en realidad si que soy tonta, o peor aún, soy yo...

Ese yo que juega con mi vida

Resulta curioso como a veces nos complicamos la vida, nosotros mismos nos hundimos, te descuidas un poco, te dejas llevar por tus emociones y hasta te puedes crear una enfermedad grave, un cáncer, ya que parece que no tienes el valor de suicidarte, te matas por dentro que es peor, es bastante curioso, porque ninguno está exento de esto, hasta el que menos, se ha dejado llevar por ese otro yo vagete y ha terminado en medio de una cuneta, o con la vida patas abajo. No nos damos cuenta pero no solo tenemos que trabajar para comer, o estudiar para ser algo, no, todos los días tenemos que luchar contra nosotros mismos para no caer en la tentación de dejarse llevar por las masas, por la comodidad, etc. Todos los días tenemos que intentar ser mejor personas, no hacer daño a la gente que nos rodea, andar por el camino que debemos, no defraudar a mama ni a papa, y lo peor, no defraudarte a ti mismo, y eso como se hace? No creas, es bastante complicado, y aún más cuando por un golpe del destino tienes que empezar tu vida desde –10, volver a aprender andar sola, a acostumbrarte a esta soledad, que es tú peor compañera, porque gracias a ella, muchas veces sucumbimos a la mediocridad, nos dejamos llevar por la marea y terminamos en una playa que no conocemos, con gente extraña, y ahí es cuando nos damos cuenta de que estamos realmente solos. Es difícil decirte cada día que puedes vivir sola, que no necesitas que nadie te escuche, ni a nadie que te abrace, es difícil decírtelo porque no te lo crees, y sabes que no es verdad, pero lo intentas, porque no puedes ir en busca de alguien que te entienda, y más cuando eres un “poquitin” complicada, no puedes ir buscando abrazos, desgraciadamente, no se buscan, se encuentran.

Y está es la guerra de todos los días, una guerra casi a muerte en la que luchan mis dos yos, y a veces gana uno, y a veces gana otro, a veces, estoy demasiado cansada para luchar, cansada para mirar al sol, cansada de intentar vivir, pero hay otras veces, aunque no tanta como quisiera, que tengo ganas de hacer cosas, volar, intentarlo, vamos, vivir, y le doy gracias a mi atila interior por seguir intentándolo todos los días, sé que ganaremos, la guerra es nuestra...

A veces, tenemos que tener cuidado, mucho cuidado que con tanta lucha interior, es probable que nos volvamos locos, no podemos adaptarnos a todos, es inevitable hacer daño, estar en desacuerdo, o sentirte solo en la multitud, sigue tu instinto, no suele equivocarse, si lo hace, es que tenías que equivocarte, hay veces que tenemos que tropezar para aprender a levantarnos. Esto es solo un camino, no un destino, nos pasaremos toda la vida caminando, no hagas de tu vida un tormento.

Si los sueños se vendieran, cual comprarías?

Yo? No sé, ayúdame a soñar, quizá encuentres el que me gusta. Tú, cual me regalarias? Abre tu cajita, seguro que hay uno para mi...
Beatriz

"No quiero necesitarte si no puedo tenerte"

De los puentes de Madison, y de mi vida...

ojala fuéramos mancos

Analizando mi día ha sido de lo más variado, ha habido altos, y también bajos, como una montaña rusa, hay ratos que no me acuerdo ni de que tengo piernas, solo me apetece volar, y otros que estoy sumida en la más profunda oscuridad, peor parece que hoy al menos soy capaz de ver, de ver que hay algo más detrás de todo esto, sé que dentro de las nubes está el sol, y que dentro de mi, está la solución.

Hoy me sorprendí mirando a los pájaros volar, sonriendo, intentaba sentir los que ellos sentían, ¿quien no ha querido volar alguna vez?... lo que daría ahora por estar en la playa del verano pasado, que mar... que tranquilidad... que absoluta soledad cuando te adentrabas y sabías que había un abismo bajo tus pies, que plenitud sentía mi alma al dejar que me acariciaran sus olas, que cerca del mundo me sentía, que cerca de mi...

Jamás me he sentido tan bien con nada ni con nadie como cuando estoy bajo su abrazo, ya sé en el campo, ya sea en el mar, lo más bonito y puro es lo que no ha ensuciado la garra del ser humano, tenemos la gran cualidad de destrozar todo lo que tocamos, ojala fuéramos mancos, es más, ojala fuéramos animales...

Dios da pañuelo a quien no tiene mocos..

Como ya dije el sábado, hoy iba al medico, vamos, que he ido... muy mala pinta, si, si, cuando los dolores van a peor, y el cansancio, tanto físico como psíquico va a peor, pues si, quizá esta joven de 22 pa 23 añitos, tenga reuma, pero mala pinta tiene :-( ya no sé que coño hacer, la vida sigue pegando ostias, como siempre y pa variar, y además todas en el mismo carrillo. Mi vida está hecha un desastre, intento salir adelante pero hay algo que me hunde la cabeza para que no pueda respirar, y sigue, siempre igual, cuando terminará esto? Ya llevo demasiado tiempo jodida, y quiero salir, quiero vivir tranquila, disfrutar de la vida, porque no me deja? Porque me hunde? Estoy cansada, déjame en paz, por favor...

Ahora me toca a mi

Ha sido un fin de semana penoso, la verdad, supongo que está tarde fue la gota que colmó el vaso, mi padre volvió a aparecer en mi vida, para volver a amargármela, como no, parece ser que sino no es feliz, no me puede dejar en paz con mi vida, no me pueden dejar todos en paz joder, hoy he decidido mandar a paseo a todas esas personas que me hacen daño, a esas personas que para nada se paran a pensar en lo que me pueden hacer sentir, en todas esas personas que dicen que son mis amigos pero eso es un titulo que te lo tienes que ganas día a día, y pocas son las que me la demuestran. Hoy he estado a un pelo de coger la maleta y desaparecer, irme a león, olvidarme de todos los que aquí dejo, y crear una nueva vida lejos de aquí. Estoy llena de rabia hoy, hoy necesito llorar, necesito hablar, necesito un abrazo, pero eso es lo que necesito, aunque a nadie le importa, y por ello, me olvidaré de todos vosotros que estáis pero no estáis, de los que dicen sí pero en realidad es no, en mi vida tienen que haber personas nuevas, hoy digo adiós a mi pasado, ya no quiero seguir luchando por personas de las que no estoy segura de que merezca la pena, hoy quiero luchar por mi, y a los demás que le den por culo. Salud.

Ya no hay marcha atras

Cae la primera ficha de dominó… no hay marcha atrás, duele, pero ya no hay marcha atrás, lagrimas, impotencia, rabia, preguntas, silencio, dolor… dolor, silencio, preguntas… de nada sirve, ya no hay marcha atrás… telarañas en la boca, días sin sol, sin luz, con sombras… hecho la llave… tu camita de algodón de azúcar… duerme, sueña, muere… ya no hay marcha atrás… siguen cayendo fichas… sol, nubes, estrellas, amanecer… ya no hay marcha atrás…