De buenos días nada, de verdad, y de princesa.. ya menos. Hace un día estupendas tico, si fuera capaz de mirara por la venta, o salir a la calle, un sol y un cielo que alegra el día a cualquier mortal, a cualquiera menos a mi. Me levanté con ojos hinchados, casi ni los puedo abrir, no sé si por miedo, cansancio, o sencillamente, no me apetece. También me levante con ese inhabitual nudo en el estomago, ese nudo que ahoga, que te dice que las cosas no van nada bien, y que ya si que de verdad estas sola. Lo siento.
Me he pasado toda la noche pensando, si, mi yo físico dormía por el cansancio acumulado y mi yo mental, pensaba, lloraba, gritaba, etc. Mis últimos años han sido en realidad bastante desastrosos, como siempre y para variar, haces daño a la persona que no se lo merece y que más quiere, que me explique alguien como se puede amar a alguien y hacerle daño, porque yo no lo entiendo. He estado perdida como la que más, dando tumbos, agazapada en un rincón del camino por si alguien me podía hacer daño, y me lo hicieron, claro está, de nada sirve esconderse (ahora lo sé). He querido morirme muchas veces, cansada de sufrir, de no sentir apoyo para levantarme, cansada de estar cansada; era una completa inbécil, pero yo no lo sabía, y menos lo hice aposta. Mi padre me ha estado atormentando desde que fui capaz de pensar por mi misma, desde que no seguí sus pasos, eso fue a los 17 añitos, hace 5 años, ya ves, 5 años sintiendo que no hay una figura paterna para ti, y además todo lo contrario, hay alguien que te machaca, que dice lo inútil que eres, que te estas perdiendo como persona, que yo no digo que no fuera verdad, en serio, pero cuando te levantas todos los días enchufa de pastillas porque la psiquiatra de los cojones no tiene ni puta idea de hacer su trabajo, lo que necesitas es una mano, un abrazo, una razón, no que te hundan hasta tal punto que ya eres incapaz de sentir, de sonreír, de ver.. y eso es lo que me lleva haciendo él toda la vida, hundirme, que se puede esperar de una niña que la castigaban en una banqueta en medio del salón, a oscuras, toda la noche? Como crees que me sentía? Sola? Tenia miedo, de espaldas a la vida y solo mirando entre tinieblas a la habitación de mis padres. Castigada meses y meses sin salir porque tenia un problema psicológico, siempre sola, sin juguetes porque mi padre no podía permitir que sus hijos los tuvieran y siguieran haciendo trastadas. Quien puede entender que una niña de 8 años se escondiera en el armario porque no quería vivir, estar fuera, solo quería estar sola, dejar de sufrir, porque era bastante antisocial, ¿Cómo coño no lo iba a ser si no vio nada más que la luz del sol para ir al colegio?, y si no debajo de la cama, en una alfombra acurrucada mientras que su pobre madre la llamaba, y pensaba que estaba en el parque jugando con las amiguitas a las muñecas. Todas las noches, me abrazaba a una estrella enfrente de mi ventana, lo que daría porque todavía estuviera aquí, para abrazarla, llorando como hacia siempre, y ella me velaba toda la noche, me protegía. Todavía no entiendo como le podía querer entonces, como cuando no podía dormir sin despertarle me echaba en la alfombra al lado de su cama, y dormía. Aún hoy, mi hermano y yo nos echamos a llorar recordándolo, jamás hicimos nada bien, siempre esperando su aprobación, siempre esperando un abrazo, un cariño, pero él siempre con se podría mejorar, no sabes el daño que nos hacia esa frase, nos destrozaba
No solo fuimos hermanos de sangre, sino de sufrimiento, andamos el mismo camino mucho tiempo, él incluso peor, era un rebelde y le tocaban castigos más duros, estuvo 1 año entero sin salir, un niño, de 12 años, sin salir, jamás, sin verdaderos amigos, inseguro de si mismo, aunque valía mucho, es un buen chaval, salio lo mejor que pudo tenido en cuenta la puta infancia que tuvimos, y mucho que no salimos mucho más agresivos, ni militares, ese don de mando que heredamos de mi padre me saca de quicio.
No es excusarme con esto, para nada, pero todo el que me conoce sabe que tengo un trauma infantil con mi padre, y siempre, desde que recuerdo, he estado deprimida por esto, y si a esto le sumas que tu padre te invito a irte de casa, que estuviste tiempo sin hablaros, que pasaste un hambre bestial, y que te sentiste más sola que la que más
todavía no me explico como no te tragaste el bote de pastillas cuando tuviste la oportunidad. Ahora me alegro, aunque precisamente hoy no mucho, porque todo esto hizo daño a una persona que querías, y él no tenia la culpa de que tu padre fuera un cabron, ni de tus putos traumas infantiles, verdad? Lo hice sin querer, de verdad, fue un cúmulo de cosas que me destrozaron y me hundieron hasta lo más hondo
ojala te hubiera conocido cuando hubiera superado todo esto, te hubiera hecho feliz, que en realidad era lo único que quería, hacerle feliz, aunque era imposible estando como estaba
Espero que me pueda perdonar algún día, porque me temo que yo, jamás me lo perdonaré.
Te quiero, estés donde estés..
