Antes de irme a la cama.... Creo, fervientemente, q mañana será otro día, con amanecer incluido... Paso de todo de todos... La única que vale la pena soy yo, y sin mi, no puedo vivir... Así que... Lo dicho... Q paséis buena noche y buen día, porque seguramente mañana, no aparezca por aquí...
Estoy un poco nerviosa... No sé porqué, supongo que por lo de siempre... Además he tenido jaleo en casa, al final terminaré marchándome de todo este barullo, necesito estar sola, intimidad, y esas cosas...Hay tantas cosas que me preocupan que al final terminaré con una ulcera por mucha comida sana que me haga. Me dan ganas de apagar el ordenador, ponerme música y ponerme a leer, se me ha fastidiado la impresora y tengo q hacer un trabajo, no me apetece estudiar y miro el mesenger como esperando algo, y me temo que sé que es. Me resulta demasiado grande mi cuarto, es extraño, quiero estar sola pero necesito a alguien con él que poder hablar, no sé, Febrero ha sido medianamente malo, me alegro de que terminara. Bueno, creo que todo se resume a que necesito desahogarme, pero como? Es prácticamente imposible hoy... Bueno, hoy y siempre... Además, creo que me he puesto la música que no debía. Creo que voy a apagar esto y ha ponerme a aporrear al guitarra como si supera tocar, y a leer, o ver la tele, que de vez en cuando no viene mal, porque aquí solo pierdo el tiempo esperando nada en realidad, no me voy a desahogar con nadie aunque me lo pida, asi q menudo roto para un descosido... La verdad que soy medio gilipollas, o entera, según se mire. Creo que las noches son muy malas... Y por lo visto creo q he dedicido ponerme a buscar información para el trabajo... Pero solo un rato, mañana me quiero levantar pronto para ir con la perra a pasear, nos vendrá bien a las dos. Bueno, creo que todo se resume a que me siento sola, mi cuanto es un poco bastante grande y necesito un abrazo.ojala todos los problemas desaparecieran, al menos los gordos gordos.... Necesito un abrazo de verdad....
Silenciosa, te observaba perdido entre unas sabanas blancas buscando mi mano mientras dormías, gritando en silencio mi nombre mientras yo me escondía, en lo mas oscuro del cuarto, llorando un dulce sentimiento que la vida hace amargo. Y en esa esquina de frío, de soledad palpable, intentaba gritar tu nombre, y desgarrándome la garganta no salía ni un leve sonido de mi, la impotencia me ataba las manos para que no pudiera acariciar tu rostro. Y te miraba, allí dormido, ajeno al desastre, al dolor, a la agonía que me abrasaba con cada lagrima, y yo condenada, eternamente, a mirarte desde la esquina mas oscura de tu cuarto, llorando en silencio, envidiando el cuerpo que cada noche se acuesta a tu lado, con mi mismo rostro, con mis mismas manos, con mis mismos ojos....
Hoy tuve un sueño... soñé que volvía a verte, y ante mi, con tus ojos doloridos te desnudabas.
Eh, amigo ¿como estás esta mañana?
¿recuerdas algo de lo que te ocurrió ayer?
ya se que no te importa
que llueve por la noche
camina todo el día
y vas en busca de tu ser.
En tus labios brilla una sonrisa
que penetra en lo más hondo de mi ser
ya se que no te importa
tu tienes que seguir
tu debes conseguir
que nada te ate a mi.
En tu mente ya lo pone
todo tal como ha de ser
sigues luchando y podrás lograr
al fin tú ser...
Jesús de la Rosa (Triana)
Hoy es un día triste también.... He tomado una decisión bastante dura para mi, y dolorosa, pero no me queda otra, hay veces que una se tiene que deshacer de lo que mas quiere, y de algo que jamás pensaría que podría suceder. La vida, a veces, no sale como nos gustaría. Y hoy, me ahogue del todo.
Creo que estoy muy sensible e irascible, jamás me ha gustado que me comparen con nadie, y menos en días como hoy, o semanas como las dos ultimas, intento sentirme diferente, más que diferente, especial, necesito abrazos, miradas, no sé, algo que me diga que alguien me sigue viendo detrás de todas las palabras, quehaceres, y gente que me rodea. Creo que de verdad necesito cariños, y es gracioso porque en realidad huyo de ellos, de la gente que me lo quiere dar, bueno, no de todos. Hace unos días me invitaron a barcelona, y dije que no, ya no me parece el momento indicado, quizá alli pudiera tener uno de los abrazos mas sinceros, pero algo me dice que no debo. Me alegra que carmen me diga que tiene ganas de verme, yo también en realidad, sus palabras me hacen sentir especial, aunque me llame churrina y se lo diga a todas jejejeje, esa es otra... Las palabras que me gustarían que solo fueran para mi, pero que no en todos los casos son, he sido de todo, Beatriz, Nell, princesa, pequeña, angel, niña arcoiris, cielo, niña, nena, cariño, bichito y demás que no puedo recordar, me sentia bien sabiendo que antes eran todas para mi, ya no... Que triste... Ya solo soy la niña arcoirirs, y Nell, y Nell porque no quise enterrarlo, Beatriz casi que esta metida en una cajita camino a ninguna parte, y la princesa... Pasado, al menos eso creo, las demás... Ya ninguna es solo para mi, de nadie, asiq he decidido, y a ver si puedo, dejar de llamar Niñ@, nen@ a la gente, aunque me joda mi dislexia, hubo un tiempo que llamaba niño a alguien especial, es agradable que alguien te ponga un apodo cariñoso, te hace sentir especial, y sentirse especial esta bien... Muy bien.
Ha sido un día extraño, cuando he subido la persiana y he visto todo lleno de nieve... Joer, que gozada, se me a puesto una sonrisa enorme, y he salido con mi madre que me ha venido a buscar, y parecía una niña haciendo fotos mentales de las calles, de los árboles, de todo... Pero después... Ha llovido y ha desaparecido la magia, la nieve ha dejado el recuerdo de mi pueblo... Y mas ahora que estoy en vacaciones.... No puedo pisarlo... Y la gente allí, la echo de menos, allí si que me hacen sentir especial, todos me tienen un cariño enorme, y otros más que cariño. Tengo ganas de ver a mi tato, a la mari, a Juankar, a Roberto, que tenemos algo pendiente, a Javi, a mi tio, claro, a las estrellas, al monte, a la soledad.... Jo... Creo que hoy no es el mejor día que he tenido, necesito algo, aunque no se el que... Quizá sea un abrazo.
Hay veces que te la guardas en el bolsillo, es una carta con la que no te gusta jugar, la vida sé que es más que esto, pero a veces no me quedan mas cartas que la que tímidamente te asoma en mi pantalón. Es una necesidad que voy dejando atrás desde hace muchos meses, necesidad a la que doy la espalda para no dejarme caer en sus garras, pero ya es tarde, me quede dormida debajo de este árbol que tanto prometía tranquilidad y mientras descansaba, una soga me rodeo el cuello, me ato las manos, y ahora sufro porque las fuerzas se me agotaron en el viaje y no me queda nada para poder luchar. Y mientras, aquí tirada viendo como pasa la vida, contemplo las estrellas que tanto ansiaba volver a verlas... Escucho una melodía lejana que me habla de esperanza y fuerza, de una meta, de una historia, de un futuro, y yo cierro los ojos y puedo verla en mi mente, mientras que unas lagrimas alimentan el árbol que me ahoga con sus brazos, crece aun más ese deseo del que tanto muero, y algo en mi mente me repite insistente, volverá la mañana...
Pues si, si todo sale como espero... Mañana cojo las vacaciones, cogerlas es no ir a trabajar, porque eso de irme por ahí va a ser prácticamente imposible ya q mi estado económico es deplorable, asiq a estudiar como una loca para poder sacar buenas notas y hacerme una mujer de provecho, que tengo que seguir con mi media de 8, q ayer me dieron un examen, y ya ves, estoy echa toda una maquina...
También voy a aprovechar a terminar mi otro blog que acabo de comenzar, era una necesidad el crearlo, tengo que difundir mis conocimientos jejejeje, no sé, quizá a alguien le interese. http://blogia.com/qi . También seguiré con mi tentativa de aprender a tocar la guitarra, la verdad que necesito ayuda pero... Lo conseguiré... Hoy es un día de fiesta!!! Es mi ultimo día de curro!!!!!!!! Indudablemente necesitaba unas vacaciones. Y encima, tengo en mis manos Ghost IN the Shell, me da miedo abrirla sola... Después de tantos años sin verla, deseándola... Necesito compañía para verla, es demasiado buena para verla sola. Por lo demás, poco a poco, mi cansancio ira desapareciendo con los días, ojala mis deudas desaparecieran igual.... Bueno, me voy a currar, que me reclaman. Que tengáis una buena tarde todos.
Siento miedo, mucho miedo.
El miedo natural al camino inconstante,
al futuro que acecha;
el temor descubierto en mis uñas roídas,
en las mudas palabras.
Siento el tono inseguro en mi música exacta,
el pánico a la tarde sin tu nombre
o al cielo entre mis noches, sin saber conquistarlo.
Tengo temor a ver los sueños marchitados
y a encontrar un vacío donde espero tu hallazgo.
Poseo entre mis noches no sé qué incertidumbre
...y ese miedo infernal a las ausencias.
.......................
Hoy me he sentido tentada a escribir a varias personas, porque hoy no me encuentro bien, ya se ha hecho de noche, ha sido una semana malísima, y me siento cansada, cabreada, desilusionada, impotente, triste, melancólica... Y muchas cosas mas que ni siquiera se pueden nombrar. Primero pensé en escribir a EM, siempre le dejo vislumbrar un poco de lo que soy en realidad, y a veces no soy la mujer fuerte y me convierto en esa criatura asustada que tu tan bien pudiste ver, a veces soy más transparente de lo que a mi me gustaría. Me resultan agradables nuestros emails, la verdad, por eso pensé en ti, pero lei tu pagina... Y me recordó tanto a algo que no pude evitar ponerme a llorar, tu siempre dando en el clavo, me encanta lo que sientes, por eso no quise mandarte un abrazo dolorido, ni palabras sangrantes. También me di cuenta que en realidad lo que necesito son unos ojos, no un puñado de letras que se pierden. A ti fui incapaz de llamarte aunque vivas a una manzana de mi casa, ni mandarte un mensaje para que al menos te conectaras, sentía q no era la mejor opción, aunque contigo no tuviera nada que explicar, porque me conoces un poquito para saberlo. Nuestra primera vez en casi 4 meses no quería que fuera así, en realidad no soy así, lo que pasa esq esta semana ha podido conmigo. Al final termine mandando un grito a mi niño poeta, solo, al que siempre esta ahí a pesar de los pesares. Y sin más, voy a salir un rato a cenar o quien sabe que, me callaré y sonreiré, meteré mis problemas en el bolsillo, y mañana, cuando despierte, saldré a dar un paseo, con un poco de suerte jugaré al fútbol, descansaré la cabeza... Y todo volverá a ser normal el lunes...
Hoy quiero dar destinatarios a mis besos, a veces es agradable que se acuerden de uno, y hoy me he acordado de ti E, y siento q la melancolía hiciera mella hoy en ti, aunque fuera solo un poquito. Un abrazo desde la otra puta de Madrid. Otro a A, porque yo tb estoy contenta de volver a hablar contigo y queda pendiente esa cerveza (aunque a mi no me guste), y a mi niño poeta, que desde la distancia me da ánimos para seguir adelante, y es al único que le doy el coñazo un poco con mis problemas... Y a todos, gracias, por estar cada uno de una forma...
Podría empezar llorando, si quizá se pudieran ver mis ojos a través de estas palabras, así se podría sentir el agujero negro de mi estomago, se podría sentir mi rabia, mi impotencia, así quizá se pudiera ver a mi yo golpeando en las paredes de mis entrañas y arañando con fuerza mi propio rostro para así dejar de existir de una vez por todas. Inútil es poco para definir lo que siento, hoy correría a abrazarte si de verdad estuvieras cerca, hoy necesito sentarme delante de alguien y sacar todo lo que dentro de mi se pudre, no aguanto estar siempre callada, sonriendo y guardar todos mis problemas en el bolsillo como si allí fueran a desaparecer. Pero no hay nadie, no puedo, no quiero, ya no confío... Ya no quiero que nadie me vuelva a decir que se aburre con mis problemas, nadie, nunca, aunque eso signifique lo que signifique... Tragarme la lengua hasta ahogarme.
Me duele abrir los ojos, las migrañas venían avisándome todo el día, pero ahora han decidido que tienen que amargarme lo que queda de día... Casi no puedo mover la cabeza y mucho menos pensar. Lo que daría por un baño o dar un paseo para ver si las migrañas quieren salir a jugar y se olvidan de mi. Indudablemente, una semana para olvidar...si estuviera mi jefa no iba a trabajar, me están matando, quiero silencio y oscuridad, para que ellas duerman... Por dios!!!
Si cierro muy bien los ojos y los apreto con fuerza, como hacia dorothy cuando quería volver a casa, puedo hasta sentir que alguien me abraza, como me acaricia, como me limpias las lagrimas, como me tapa con la manta para que no me quede fría. Me duelen los ojos de mantenerlos abiertos, me duelen las piernas de caminar y caminar cuesta arriba, me duelen las manos de arañar la piedra para encontrar algo donde sujetarme, me duelen los codos y las rodillas porque las tengo desolladas de tanto caerme desde ahí arriba. Me duele la cabeza porque la gente solo grita a mi alrededor, necesito dulces palabras susurradas al oído, una melodía tranquila que calme la fiereza de mis aguas, unos ojos, que al igual que el faro, me indique que estoy de camino a casa.
Cuando llegaba a casa una tristeza inundó todo mi cuerpo, fue extraño como corria por mis venas y pude sentirla llegar a mi corazón, pude sentir como una lagrima invisible brotaba de mis ojos inexistentes, inexistentes porque no tienen a nadie que les mire... Y así no son nada. Eche de menos un abrazo, el sentirme querida, el dormir sabiendo que alguien quiere que me despierte y me desea los buenos días desde el otro lado de la cama. Eché de menos sentir algo aquí dentro aparte de amor por la vida, no sé que me duele más, que no me amen o yo no amar a nadie... Siempre corriendo de los sitios evitando enfrentamientos, evitando abrazos que no quiero dar, besos que no me apetecen, palabras que no salen de mi, y hoy necesito un abrazo, no sé exactamente de quien y si existe en realidad ese alguien o solo es un recuerdo de antes de nacer, o alguien que dejó de existir, o alguien que existe pero todavía no lo he encontrado, no sé, no sé que pasa por mi cabeza, ni lo que es, o lo que quiero que sea. Solo quiero dormir y que me abrace, que me susurre al oído que esta noche pasara, que me acaricie mientras me quedo dormida. No sé si echo de menos algo, o anhelo algo que jamás he tenido. Ya no veo la cara cuando cierro los ojos, ya no sé quien es el que me abraza mientras duermo ni el que me da las buenas noches desde algún lugar del firmamento.
Tengo un agotamiento que no es normal... Me duele mucho las piernas, y paso por mi dia sin pena ni gloria, a veces sonrió, a veces me rió, pero en realidad lo único que me apetecería es meterme en la cama y dormir, o leer, o seguir aprendiendo a tocar la guitarra que me relaja. Es curioso como hace una semana pensaba que necesitaba unas vacaciones urgentemente porque se me estaban agotando las fuerzas, y justo me dice mi jefa que se va de vacaciones ella... Puf... A trabajar el doble, y esta semana es fatídica para mi cuerpo porque tantas horas currando no puede ser bueno, y menos para mis estudios, que no los voy a tocar porque no tengo fuerzas. Sigo pensando que necesito unas vacaciones con urgencia, al menos 4 días para descansar y pasear, a ver si con un poco de suerte, la semana que viene me las pillo, todo sea que mi jefa me llame y me diga que se queda en Egipto o se ha puesto mala o algo... De verdad, lo juro, necesito descansar...
Hoy no es un día que quiera nombrar mas de lo necesario, se podría definir como un mal día perfectamente, aparte de que me duela todo, mi cabeza me va a extallar de verdad, me duelen las piernas que empieza a no ser normal, he dormido bastante poco este fin de semana y ha habido de todo, pero en general me lo he pasado muy bien. Salvo porque mis padres discutieron, cosa que empieza a ser normal en ellos, mi padre esta amargado y parece ser que es por culpa de sus hijos (ahí me incluye a mi) y de mi madre, y la echa en cara todo a mi madre, joder, cosa que no vienen a cuento, si no se quedó con los monjes hace 24 años, que no venga ahora con las tonterías, si se hubiera ido yo no estaría aquí, ni mi hermano y mi madre quizá seria feliz... A veces me pregunto si en realidad se arrepienten de habernos tenido, tanto se quejan por la vida que han llevado gracias a nosotros que yo que sé, te da que pensar, y tampoco me considero mala para amargar la vida a alguien...Pues no sé como terminaran, se quieren pero mi madre esta hasta las narices de todo, no la deja respirar. Ya he dicho que no tenia buen día, es eso y mas múltiples problemas que me tiene agotada, odio el dinero, lo odio con todas mis ganas, me voy a tirar una semana en ayunas para no comer, y se acabo, decidido!! Así me depuro por dentro, por fuera, y hago un favor a mi hígado y a mi estomago. Si el dalai lama lo puede hacer, yo también. Y estoy hasta las narices hoy!!!!!!!!!!! Si fuera sensata me metería cabezazos contra la pared.... Quizá lo haga.... Mierda...
Hoy me he levantado contenta, he soñado algo precioso, es agradable que a una la abracen, aunque sea solo en sueños y de manos de un desconocido, te da aliento y esperanza para seguir adelante. Gracias!!!!!!!!!!
Con la mirada perdida pensando en quien sabe que momento de su vida, suspira con cierto sabor a melancolía. Mira el ordenador sin saber exactamente porqué, la solución no va a venir de unas palabras extrañas de alguien que llora a miles de kilómetros de ti. Siente el sol asomarse por la ventana que le invita a sonreír, pero ella no quiere, hoy solo le apetece llorar una ausencia que existe desde que nació. Siente como su corazón llama a gritos y nadie es capaz de escucharle, ni una mínima parte siquiera, y bajando la cabeza intenta acariciarlo con palabras doloridas. Se descubre tapándose la cara y llorando, con un gesto de rabia golpea la mesa como si el dolor causado en la mano fuera a paliar el que siente por dentro. Se muerde el labio mientras que se seca las lagrimas con las mangas del Jérsey, no puede ser, susurra en el silencio de la habitación, se levanta, olvidándose de sus múltiples dolores coge la chaqueta y cierra la puerta de casa con fuerza. No puede ser se repite en su cabeza mientras que corre por unas calles que siempre le han resultado extrañas, vacías, demasiado tristes para albergar sus pasos. Corre sin saber a donde se dirige, corre cada vez mas rápido y mientras sus lagrimas se deslizan con su cara oye unas palabras sin sentido en su cabeza. Llega a un parque, se tumba en el césped bocabajo sintiendo que cada músculo de su cuerpo va a estallar, sintiendo que el corazón le duele un poco menos, que ya no llora, y que la tristeza pareció dejarla atrás en la carrera. El sol le vuelve a invitar a sonreír, ella, sonríe con gesto de resignación, y el viento le susurra... Te puedo abrazar yo hasta que venga quien esperas...