A veces pienso que lo mejor para mis padres es que se divorcien, no me gusta ver sufrir a mi madre, jamás la había visto tan mal, cada palabra que dice mi padre se le clava dentro y la hacen polvo. Hace 24 años tomo una decisión, y quiera o no, tiene dos hijos y una mujer, y eso no lo puede borrar como si nada, y menos hacer sentir culpable a mi madre por haber intentado hacer realidad (juntos) el sueño de casi cada persona, una familia, una casa... Me salen las palabras con lagrimas en los ojos, me destroza ver la cara de mi madre, como me dice con palabras entrecortadas que no puede más, que no sabe que hacer, que si se quiere ir que se vaya, que para ella su sueño era su casa, y buscara como seguir pagándola... Yo solo puedo estar con ella, escucharla como si asi fuera hacer algo... Ojala tuviera unos millones, se los daría a mi madre y le regalaría la casa, para ella, que siempre se lo ha merecido todo, que es la persona mas buena que existe en la tierra. Cada vez que veo el anuncio de la cocacola, cuando habla de su madre el chico, se me pone los pelos de punta, esa es mi madre, y yo soy capaz de verlo, que se ha quitado muchas cosas para dármelas a mi, a las personas que quiere, y ahora solo puede abrazar a un perro, es lo único que le queda en casa... Como mi padre es asi, como logra destrozar la vida de las personas que le rodean, ahora que la mia no puede destrozarla, porque jode la de mi madre? Porque? Porque le echa en cara cada cosa de estos 24 años, porque las únicas palabras que le dice es que esta harto y se quiere ir de Madrid, solo o acompañado... Que clase de persona (marido) puede decir a alguien que supuestamente quiere que terminara viviendo solo en una casa en un pueblo? Como se puede dejar de lado de esa forma? Como si no fuera parte de su vida... Como si no la quisiera...Hace mucho tiempo que se destrozo nuestra familia, exactamente justo antes de irme de casa, a los 19 años, cuando me obligaron a madurar de golpe, mi madre siempre ha pensado que yo me fui porque me echo mi padre, y tiene razón... Yo me fui porque casi me echaron, porque ya era insoportable su actitud, jamás he sido una chica conflictiva, la gente que me conoce lo sabe, jamás he llegado borracha a casa, mi mayor problema con él era que me encerraba en mi cuarto para leer y estar sola, que si no comía era porque no comía, si comía porque si, si no salía porque era una antisocial, y si salía que me estaba desmadrando... No lo entiendo, nada de nada, no sé que coño quiere ni que pretende, pero que nos dejé a todos vivir nuestras propias vidas, si me quiero meter a puta me meto, y si quiero ser monja lo hago, es mi vida y soy yo quien decido... Jamás lo ha entendido, soy su hija, Noelia, con sangre de mi madre y de mi padre no del dalai lama, no soy la mejor persona del mundo, ni la peor, pero soy yo... Tampoco creo que sea tan complicado quererme tal y como soy.
