Pues esta soy yo...

Quizá seas capaz de verme de verdad...

Que ves?

..................

Y ahora?

.......

Conocerte o recordarte...

Esta noche me gustaría acostarme con una rosa entre mis brazos que me recordara que justamente hace unos instantes fue real mi recuerdo. Me gustaría que las lagrimas solo fueran de felicidad y no por lo amargo de la soledad. Me gustaría por abrazar al sol para saber que todavía soy capaz de hacerlo. Me gustaría creerme que jamás podré amar a nadie, que no necesito un cuerpo que me abrace y me susurre mientras duermo, ni que necesito unos labios que me besen... Ojala pudiera creerlo para dejar de soñar que algún día aparecerá entre las nubes, o entre mis sabanas, que lo conoceré, o lo recordaré, quien sabe... Volver a soñar como una niña a veces duele demasiado, pero también implica esperanza... Esperanza de encontrarte entre mis brazos.

Melancolia

Y esto también es mi pueblo....Las últimas navidades que pasé allí, es curioso como hay dos personas que ya no están en mi vida desde esas navidades, sería motivo suficiente para estar un poco tristona, pero es imposible mirar esta foto y no sonreír, se ve la casa de alberto, de mi tato, los pinos donde escalaba yo cuando era más pequeña, hasta sé ve donde yo cazaba renacuajos de cuatro patas para amaestrarlos y hacerme un circo particular, y la foto esta echa desde el deposito, donde siempre me ponía yo a contemplar al resto del mundo, contemplar sus casas, su cielo... Contemplar las estrellas de noche... Si miro bien, puedo contemplar un sueño navegando por sus calles, y hasta el fantasma de mi pasado aprendiendo a montar en bici y echando carreras con jose, o en la diana la mañana después de las fiestas, desayunando chorizo y tortilla de patata, puedo ver a todo la gente que pasó por él o pasó en sueños, hasta a mi perro corriendo detrás mía mientras que librábamos al san bernardo de alberto cuando nos dirigíamos al camino nuevo, él y yo solos, como siempre hasta que alguien compartió ese momento tan especial para mi, la única persona que ha compartido mi soledad, mis paseos, mi ilusión, él tampoco estará allí cuando vuelva a ir, como mi perro, volveré a vagar sola entre sus montañas como en antaño, sintiendo la vida correr por mis venas mientras que sueño, o recuerdo, lo que fue, y lo que será de mi mañana.

24 horas? quien coño invento esto joder!!!

No sé quien fue el capullo que hizo los días de 24 horas... Yo al menos hubiera llegado a 30... Joer...por mucho que corra me parece a mi que... No llego...

Buen o mal día?

No sé como podría definirlo... Ahora malo, seguro. He dormido 4 horas, me he tirado media noche y parte de la mañana vomitando porque llegue a casa empapada hasta los huesos, tengo tanto sueño como si fueran las 12 de la noche y ahora tengo un examen y 6 horas mas de clase... Yo no sé como he podido aguantar el curro esta mañana, estaba que me caía... Mal? Pues si, me estoy ahogando un poco con el dinero... Puf... Al final voy a subastar mi riñón de verdad, bueno, por ahora puedo vivir con uno... Y cuando necesite el otro... Tendré dinero para comprarlo. Al final lo estoy viendo, mis vacaciones las voy a pasar currando para poder salir adelante que veo todo esto cada día más negro, me quedaré sin mi pueblo, sin descansar... Que asco joder... Quien me mandaría hacerme mayor, joder!! Menos mal que la buena noticia es que voy a aprobar el examen, sino... Me tiro por un puente. Creo que tengo un día malo... Aunque pueda sonreír y sonría. Me voy a hacer el examen...

Angel

You are my angel
Come from way above
To bring me love

Her eyes
She's on the dark side
Neutralize
Every man in sight

To love you, love you, love you ...

You are my angel
Come from way above
To love you, love you, love you...
-----Massive Attack-----

Ausencia

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Jorge Luis Borges

frase

Creemos que construir paredes en nuestra mente servirá para controlar nuestrfos recuerdos. No es la forma de controlarlo pues así sólo conseguiremos crear un laberinto

Un regalo

Te voy a regalar una cajita con las cosas mas bonitas del mundo, para que al fin, puedas dejar de llorar y cada noche, cuando la abras, recuerdes que justamente en la otra punta de la tierra, hay un sol que sale por ti y que esta deseando cruzarse en tu camino para sonreírte desde el cielo. Te regalare una gota de rocío para que sientas, como el día llora de felicidad cuando sale de las entrañas de la vida. Te regalare una mirada, una mirada que te abrigue dándote calor y abrazándote desde la distancia. Te regalare sueños, sueño que te eleven hasta lo más alto, para que así puedas tocar con la puntita de tus dedos las estrellas. Te regalaré un ocaso, para que sepas, que todo día tiene su fin, que toda amargura tiene su hora de morir, y que justamente después... Despierta un nuevo día, con nuevas esperanzas, con nuevos colores, y con sangre nueva que recorre tus venas.... Cambia, vive, despierta, sueña... Todo eso en una cajita, una cajita que lleva mi nombre, mi cuerpo, mi alma... Para que la abras cuando quieras...

Un día extraño...

Hoy ha sido un día extraño, no sé si ponerme a analizarlo o no... Supongo que eso me pasa por soñar con lo que no debo, no sé que me ha pasado, lo siento, me lo tengo que quitar de la cabeza como sea, y yo que pensaba que... Madre mía... Además, hoy, he tenido en mis manos una agenda que tenia exactamente los mismos años que yo, de 1981, como una tonta he ido al 9 de julio haber si ponía algo, no sé, curiosidad, no había nada... Ha sido bastante extraño, y no sé porque, he tenido cosas mucho mas viejas que yo, pero quizá seria que esa era exactamente igual... Parecía como nueva, con sus tapas de cuero negro, y ha sido curioso descubrir como ha cambiado España en este tiempo, que de carreteras.... He tenido la intención de quedármela, pero he pensado... Mas trastos en casa? Asiq se quedó allí, con un triste desenlace, después de 23 años terminará en la basura echa añicos... Joder! Me la tenia que haber quedado, quien me manda no hacer caso a mi intuición.
Estoy un poco apagada hoy, ayer estuve demasiado eufórica por todos los lados y terminé con un dolor de piernas alucinantes, y durmiendo seguro que he andado la maratón porque me he levantado mucho peor, además, he hecho una vistita al banco a ingresar un dinero sobre el préstamo que pedí para pagar unas facturas del movil... Y...joder!! Estoy bastante preocupada por como voy a llegar a fin de mes, y lo peor de todo, como coño voy a pagar el piso, creo que hoy toca reflexionar, aunque poca reflexión puedo tener, sigue en venta mi riñon, de verdad, si pudiera quitarme los ojos me los quitaría para venderlos, bueno, puedo venderlos y cuando me muera os lo doy... Son bonitos.
Ayer me dijo mi jefa que me pillara las vacaciones, si las cosas no fueran como me van, me haría mucho mas ilusión, pero vamos, lo que mas deseo es irme a mi pueblo, pero si no hay pelas para irse... Tu me dirás que tiene de bueno unas vacaciones. Ojala pudiera hablar con alguien, lo necesito. Un abrazo.

----Estoy bien, preocupada, algo tristona, y cansada, tengo que dejar de soñar con lo que no debo, ducharme, y dejar de ver a mi madre que siempre me da malas noticias (esa es otra, pobre, menuda suerte, espero que no tenga nada), y rezar esta noche para que me encuentre 300 euros en la calle, y te juro que no vuelvo a estar triste en todo lo que me queda de mes.-----

En silencio y a oscuras

Y te veo allí, durmiendo en mi lado de la cama, abrazando una almohada que simula ser yo , una sonrisa se dibuja en tu cara cuando me acerco a besarte, y sin abrir los ojos, me susurras que me quieres. Apago la luz. te observo en silencio y a oscuras, intentando inmortalizar el momento, intentando detener el tiempo, atrapando la luna con mis manos para verte dormir a mi lado y que la mañana no me descubra la triste realidad escondida.

Hoy puede ser un gran día...

Menos mal que esto no es el gran hermano y tengo cámaras en casa, sino... He estado bailando con mi gato y con la golfa, es que hoy estoy contenta, y eso hay que celebrarlo... He estado tanto tiempo jodida que cada vez que me levanto de buen humor es un motivo de fiesta. Y además, he descubierto que las personas cambian!!!! Si, señor, cambian, y eso también es motivo de fiesta. Todos, en algún momento, nos hemos comportado de un modo del cual no deberíamos sentirnos orgullosos, aquí no hay nadie que se libre del pecado, todos, en algún momento nos olvidamos de quienes somos y quien esta a nuestro lado y solo pensamos como poder salir adelante como los burros de carga, sin mirar más allá de nuestros pies para ver si andan o no. Todos lo hemos hecho, todos, aquí no se libra ni el apuntador, asi que, de nada sirve echar nada en cara a la gente que te ha hecho daño, quien bien te quiere te hará sufrir, siéntete orgulloso, de que fuiste tan buen amigo que esa persona se olvido de todo y solo se apoyo en ti, aunque eso significara hundirte. A veces el pasado, y más si ha habido sufrimiento, impide ser objetivo ante algunas situaciones, también hay que ver el porqué te hizo daño, si tu sabes (sientes) que esa persona que te hizo daño no era ella misma... Ya se encontrara y vendrá pidiendo perdón, yo lo he hecho, y eso es lo que se debería hacer, no dejar asuntos pendientes, y mas vale un perdón tarde que pensar que alguien te odia para toda la vida, y además, es un paso muy grande ante uno mismo, y por el cual todo deberíamos pasar. Del amor al odio hay una finísima línea roja, pero si algún día cruzas la línea, no olvidar jamás que solo a un paso, esta tu corazón. Merece la pena.

Siéntela...

Muchos miran... Pero pocos ven... La vida crece de cada gota de agua, de cada brisa, de cada caricia... De cada mirada... La vida, esta ahí, abre los ojos, siéntela... Vívela.

Nell

Un día negro

Hoy ha sido un día malo, muy malo, malisisisismo. El peor que llevo en este año, no sé que coño me ha pasado pero he ido vagando por el mundo como una pobre alma en pena, sin ser consciente de que amanecía, de que salía el sol, o sé ponía. A veces sentía como si estuviese poseída, que mal... En mi estado normal no hubiera echo ni dicho la mitad que ha salido de mi, pero bueno, por fin, después de un duelo de titanes... Conseguí amansar a las fieras y hacerme con el poder, fue duro, me costo sudor y muchas lagrimas, me costo gran esfuerzo moral pero... Por fin!!!! Supongo que ha sido la cantidad de cosas juntas que me han venido ayer y hoy, tantas que no he podido aguantar todo el peso sin caerme, además, volví a abrir la caja de Pandora, y eso estaba menos muerto de lo que yo pensaba, asi que además de luchar con fieras, he luchado conmigo misma metiéndome dos hostias para que espabilara, ha sido un día lleno de tristeza y problemas. Y además, hoy, de verdad... Necesitaba un abrazo, algo dentro de mi necesitaba que le acariciaran, que le abrazaran, que le mimaran... Pero todo pasó, sin abrazos, sin caricias, sin palabras... Han muerto tantas palabras hoy en el ordenador, y menos mal que las maté, sino ahora tendría un problemilla un poco más grande, a veces dejar que hable el corazón, no es aconsejable, a veces hay que callarlo, darle dos leches para que deje de soñar y tome el norte de nuevo. Ya estoy más tranquila, eso me gusta, que a pesar de los pesares... Aunque sea tarde, soy capaz de sonreír. La frase .... “Un día negro”, gracias mi niño... Un besito a la golfa que ha aprobado el teórico y nos vamos este finde a celebrarlo, a él porque sé que lo necesita, y a mi, porque nadie me lo da, y también lo necesito.

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No debería haber estuchado este CD, y menos esta canción, al menos hoy, que no sé porque mi corazón esta demasiado sensible, aunque siempre estas sensible, pero hoy... Esta llorando, mientras escribo, sus notas musicales se adentran demasiado como agujas, saben como hacerme daño, y mis lagrimas caen sin remedio buscando un consuelo. Hace tiempo que dejé de soñar con cuentos, al menos con ese, me hacia daño...

Creo que lo demás que tengo que decir, me lo guardare en el bolsillo en forma de borrador, creo que hoy no se debe escuchar lo que dice mi corazón, porque llora demasiado. A pesar de todo, siento lo que siento, jamás lo he podido negar, a pesar de la gente, a pesar de mi, a pesar de ti...

Le sigo queriendo, para que mentirnos

No debería haber estuchado este CD, y menos esta canción, al menos hoy, que no sé porque mi corazón esta demasiado sensible, aunque siempre estas sensible, pero hoy... Esta llorando, mientras escribo, sus notas musicales se adentran demasiado como agujas, saben como hacerme daño, y mis lagrimas caen sin remedio buscando un consuelo. Hace tiempo que dejé de soñar con cuentos, al menos con ese, me hacia daño cada vez q iba al jardín y no encontraba a nadie, y terminé convenciéndome a mi misma de q había muerto y jamás volvería, así era todo mas fácil. A veces te niegas a ver la realidad porque tu interior te dice lo contrario, es la única vez que me he equivocado, al menos eso me dicen las circunstancias, jamás había sentido como se rompía el corazón en pedazos, supongo que no seré la única ni la primera, quizá todo se resume a lo mismo, una pareja que se rompe, y quizá nunca tuvo nada mas especial que lo que nosotros pensábamos, quizá todos aman de la misma manera, quizás todos sienten con la misma intensidad que sentíamos nosotros, quizá... Pero no puedo negar que a veces me acuesto no estando tan segura de que él no era para mi, y tengo la sensación que intento borrarlo de mi corazón a pesar de todo... A pesar de mi, a pesar de lo que siento...

Venga Nena, sé fuerte... Si te quiere, estará ahí siempre....

Atila. lo puso en su pagina

Anoche volvi a verla.
Ya hace tiempo desde la última vez... ¿un mes, quizá dos?. Una eternidad en cualquier caso. Cada vez está más guapa y sus ojos se parecen más a lo que una vez conocí. Aun recuerdo el sabor de sus lágrimas, agridulce. Lo de anoche fue igual que siempre, un abrazo. ¿Para qué más?. No necesito otra cosa. No sé si volver a verla es un castigo que se regodea y me muestra lo que he perdido, o lo contrario, un favor que me permite disfrutar de sus brazos después de todo esto... a pesar de tanto tiempo. No me importa.

Al final siempre acaba igual.
Me despierto
31/01/2005 09:34

Mi cabeza!!!!!

Jo... Vuelvo a poner en venta mi riñón... Si conocéis a algun amigo de un amigo de un amigo que le haga falta uno... Dentro de un mes se lo doy totalmente sano. Esto de la vida en sí va cada vez peor, aparte que los dolores de cabeza, llamémosle migrañas, llevan 3 semanas haciéndome compañía, las únicas soluciones que puedo darlas son todas economicas, como pillarme unas gafas para estar por casa con un tono de oscuro y anti reflejo para el ordenador, ya que esta jodienda de ojitos son muy claritos y demasiado sensibles, como toda yo, y no aguanta la luz artificial, y menos la del ordenador, me tuve q gastar no hace mucho 100 euros (y porque ya era invierno, sino flipo) en unas gafas de sol porque me las tenia que poner hasta por la noche porque me salieron ulceras cornéales, ahora estoy mejor de eso, pero no aguanto la luz, y como siga asi, me volverán a salir, asiq he ido (tonta de mi) a el oculista para ver si me podían hacer unos cristales iguales que las de sol pero para casa, ya que se quitan los cristales, para tener quita y pon sin gastarme la millonada del siglo en monturas, y si, claro... Pero como encima yo soy tan especialita, bueno, yo no, mis ojos, me piden 190 euros en unos puñeteros cristales... La nota agradable del día, si señor, asiq volveré a poner en venta mi riñón via internet para ya quitarme de todos los agujeros negros que rodean mi pequeña existencia. Si el dolor de cabeza me dejara... Hasta gritaría... Pero si me altero, se me pone peor... Me voy a clase a ver si aguanto al menos dos horas con esa luz infernal de los alójenos o me tengo q volver como siempre y drogarme para poder dormir un rato. Un besito... Espero q el lunes haya sido mejor para vosotros. Un abrazo.