Siempre he pensado que era especial, si, una chica con un brillo singular en los ojos, un algo escondido que hacia soñar a las demás personas. El termino especial ha llevado a bastantes confusiones en mis relaciones, así que prefiero tratarme de diferente, ni para bien ni para mal, solo soy poco habitual. No porque yo me lo crea, sino porque lo soy, ya sabemos que la Normalidad es un termino que no existe una definición concreta, pero mirando a las chicas de mi edad, digamos que tengo otras cosas en la cabeza. Mi forma de ser siempre ha tirado a ser mucho más madura que la gente de mis años, no sé, nací con ese algo, y mi padre me lo fue moldeando desde niña, a veces hasta me obligaba a ser madura, y eso esta bien diréis, pero no, hasta cierto punto. Mi etapa de desfase me duró unos meses, dos como mucho, y todo fue porque intenté meterme en un mundo que no era el mio y dejarme llevar, me lo pasé bien, pero me cansé. Estuve a punto de volverme loca a los 13 años por ahí, vi la línea muy cerca, me tiraba todo el santo día leyendo libros, viviendo vidas ajenas que me hacían sentirme más viva de lo que estaba en realidad. Casi me olvido de quien soy y donde estaba. Mi padre me obligo a salir de mi letargo a los 18, obligada, no podía ser bueno, y mas cuando mi padre no hacia más que echarme la bronca por salir, a ver si se aclara joder. A los 19 la situación se hacia insostenible, y me invitó tantas veces a irme, que un día me fui, y desde entonces aki estoy, desde los 19 años he pasado hambre, casi me quedo tirada en la calle, me han roto el corazón, casi me voy al otro barrio, ya ves, una vida un poco ajetreada. Lo mejor de esos años era estar enamorada, todo clavario merecía la pena con solo senir el corazón de esa manera y tener la complejidad con él. Pero después me rompieron el corazón, y fue lo peor que me ha pasado en la vida, y fíjate que mi vida para nada ha sido buena, pero ese dolor no lo supera nadie, y aún hoy, todavía intento recuperarme de algo que me mató totalmente, todavía sangra la herida. Pero bueno, ahora con 23 años, comparto piso, me pago mis estudios que me cuestan 20 mil pelas todos los meses, trabajo, y como, a veces no llego, casi nunca la verdad, pero tengo un amigo que siempre ha estado aquí a mi lado, mi niño poeta, que nunca me ha fallado y es la única persona que lo daría todo. Ahora tengo un gato, se llama Atila, mote q le puse a quien me rompió el corazón, ya ves, parezco masoca, menudo nombrecito, y es quien duerme conmigo todas las noches. Casi no tengo amigos, conocidos muchos, amigos? Verito es una buena chica aunque esta pasando una etapa rara, Alvaro? A veces amante, a veces amigo, a veces Atila y otras perdido. Y los demás son conocidos que tomar un café no viene mal, pero mucho me canso. Ahora estoy perdida, y me siento bastante sola en realidad, tengo 23 años, una mentalidad de 26 podría ser? Y todos las personas mayores que conozco son como el cabron que me echo de casa hace 15 días, menudos 26 añitos. Necesito hablar, no solo de sentimientos, sino de la vida, que entienda como me puedo sentir cuando no me llega la comida, lo que es sentirse sola en una casa que no es tuya, lo que es sentirse desplazada, lo que es trabajar, estudiar, hacer comida, lavadoras, etc. Lo que es valerte solo por ti misma porque no tienes a papa que te da pa la factura del móvil, para el bonotransporte, para comer, que entienda que llore o ría en el mismo segundo, que entienda lo que es el tiempo, el disfrute, que los problemas se acumulen, la impotencia, el agotamiento, la vida. Me gustaría encontrar a alguien así, porque con quien puedo hablar de sentimientos, no puedo hablar de la vida, en realidad las personas que me rodean no saben bien lo que es la vida. Soy tan diferente a todos que a veces sueño con ser normal, imaginarme en casa de mis padres, estudiando y trabajando lo mínimo para pagarme mis gastos, tener tiempo libre para leer, jugar al fútbol, pasear, escribir, soñar... Jamás quise hacerme mayor, a mi me obligaron.
Te quiero Beatriz, lo estoy haciendo todo por ti.
