Sigue lloviendo, diluviando más bien, lleva así unos 3 días seguidos, ayer salio el sol unas horas, pequeño respiro para mis ojos. Desde que murió mi abuela, mis sentimientos son continuos vaivenes. Las ganas de salir intentan arrasar las lagrimas y los dolores, en realidad ya estoy cansada de estar mal, cansada de varias cosas en realidad pero me da miedo la soledad, y se acerca un puente mortal para mi. No puedo irme a ningún sitio, mi estado económico es bastante deplorable, y mis padres se van, mis amigos la mitad tb. Y los días enteros de soledad me parten en dos, y más como estoy ahora. Nada de familia para poder apoyarme. Pensar en mi madre me hunde, esta hecha polvo, y con lo que la quiero no puedo soportar verla llorar, mis lagrimas las heredé de ella, lo mejor de mi, el corazón a flor de piel. Pero bueno, he vuelto a estudiar, que ganas tenia por dios... últimamente pasa por mi cabeza sueños que no son tan intangibles, estoy segura de que algún día, podré irme a vivir sola a un apartamento y tener todas mías cosas, tendré MI CASA, otra vez, pero esta vez sola, mi casa... debe ser bonito, aunque sea de alquiler, poder estudiar, tener a mi gatin, mis libros en el salón, con mi escritorio lleno de papeles, un ventanal enorme que me de los buenos días cada mañana. Es algo que veo cercano, si, veo mi futuro con claridad al fin, sin miedos al mañana, a la soledad, mis amigos, aunque pocos, son esos bastones que me ayudan a caminar cada día. Toda mi vida a sido bastante dura, demasiados desengaños, pero echo la vista atrás y ha merecido la pena aguantar, quizá algún día el amor aparecerá otra vez, o se volverá a despertar, quizá consiga un piso y ponerlo a mi estilo, aunque alguno me llame antigua, lo siento, me gusta la madera, esas moderneces no van conmigo, no me mola lo espacial jejejeje. Será otro paso en mi vida, otro grande, pero creo que me ayudará a consolidarme como persona, a conocerme, a ayudarme a superar las situaciones. Ahora solo hay con una persona que me gustaría vivir, con Vero, asiq para estar con pringadillos por ahí, prefiero compartir con mi hermano hasta que me pueda ir yo solita. Pero estoy orgullosa de mi, no conozco a nadie que haga lo que yo, y que siga adelante. Nunca me han gustado los caminos fáciles, siempre han sido oscuros, solitarios, con zarzas que a veces desgarraban hasta el corazón, pero los he superado o los estoy superando. No acalle nunca a mi conciencia, siempre le he hecho caso, y ella me ha regalado algo valiosísimo, hacer siempre lo que debía hacer, una paz que casi nadie tiene, paz contigo mismo, la sensación que Tu eres la ostia, y que haces lo que puedes y más incluso, y he descubierto que soy más fuerte de lo que creía. Si mañana muriese, y sabiéndolo... no podría hacer más de lo que hago con mi vida, lo demás si tiene que venir, vendrá.
