ojala...

Sé que debería irme... sé que soy yo misma la que me encadeno al suelo y me impido volar, sé q de esta vida q llevo mas no se puede exprimir, sé que la gente es como es, y yo soy como soy, totalmente diferente, sé que ellos casi siempre son transparentes, y yo no, soy una barullo de sentimientos que no comprenden, a veces no comprendo ni yo, pero me siento tan pequeña cada día, como si me pusiera barreras constantemente para no sobresalir de nadie, para no gritar demasiado, para no andar demasiado rápido, sé que este no es mi destino, pero como dejar a la gente que quiero aquí? Como puedo poner punto y final a mi vida con la gente q me rodea? Como se hace eso?? Para siempre, no por un mes, no por seis meses, sino para siempre... me cuesta.. si león estuviera mas cerca.. si pudiera tener a mi gente allí.. sé que debo irme si quiero seguir creciendo, si quiero sentirme a cada instante, sé que yo no estoy echa para todo esto, Madrid no es para mi... lo sé... ojala todo fuera mas fácil... ojala..

En ti me quiero ahogar...

  Poder crearte de la nada, con brazos largos y ojos grandes, como escultor que moldea la piedra, poder con un beso darte vida, con una caricia darte aliento, con una sonrisa darte esperanza, poder darte todo lo que a veces a mi me falta, poder exigir cada poro de tu piel porque yo te cree, poder exigir tus brazos cada vez que haga frío, poder exigir tus labios, tus dedos, tu piel, sin miedo a q me faltes, sin miedo a que huyas, sin miedo a q no quieras verme por dentro, sin  miedo a que no me entiendas, porque yo te enseñare a andar en mi, te enseñare a buscarme, a encontrarme, te enseñare a abrazarme por dentro, desde las entrañas, te enseñare a quererme, me enseñare a quererte, te creare, de mis manos, con mis ojos, te daré partes de mi, para q nunca te vayas, para q jamás vuelva a estar sola...

 Pd. Merece la pena mencionar que esta escultura se llama el rapto de proserpina, y aunq parezca mentira, es mármol, alucinante... y realmente bella

 

En toda cárcel, hay estrellas...

Me encanta cuando la vida calla, porque parece que respira, y con ojos cerrados parece que hasta mira... y sientes una brisa en la cara como si te acariciara, como si te despertara del letargo que cada día te atrapa, de noche, cuando todos duermen, las estrellan bajan a jugar con los que siguen soñando q son niños, con los que siguen vivos y que caminan entre sombras que mueren de hastió. Y juegan, como si jamás despertaran, y las estrellas no queman, se esconden entre sus dedos para q cada noche, cuando abramos los puños de tanto golpear al mundo, nos recuerden que en toda cárcel, hay estrellas...

utopía

Ella está en el horizonte -dice Fernando Birri-. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar.

¿de verdad es una tonteria?

“Yo ya lo sé –pensaba- que no tengo su arranque, que no soy capaz de hacer lo que hace él. Pero su consejo es una tontería, al menos para mì. Me dice “ten vountad” “pero si no la tengo” “hazla”. Es como si me dijesen que tuviera un palmo mas de estatura ¿no seria mejor que me buscase un sitio donde trabajar?”

 

Pio Baroja (mala hierba) 

“Ventana sobre la palabra”

Magda recorta palabras de los diarios, palabras de todos los tamaños, y las guarda en cajas. En cajas rojas guarda las palabras furiosas. En caja verde, las palabras amantes. En caja azul, las neutrales. En caja amarilla, las tristes. Y en caja transparente guarda las palabras que tienen magia. A veces, ella abre las cajas y las pone boca abajo sobre la mesa, para que las palabras se mezclen como quieran. Entonces, las palabras le cuentan lo que ocurre y le anuncian lo que ocurrirá.

 

 Eduardo Galeano

Principito

http://www.franciscorobles.com.ar/libros/principito/

cruel verdad

¿Cómo será mañana este mundo sin mi?" "Seguramente el mismo" 

(cruel verdad  )

jugando en un jardín vacío

Jugando en un jardín vacío, balanceándote por una inercia que se acaba, hasta que casi pararse... hundes tus pies en el barro, barro forjado por tus lagrimas, cuando aprenderás a dejar de llorar pequeña? Sola estas, estuviste y estarás, no bajes la cabeza, la pena no vale para nada, salvo para alimentar a los fantasmas que intentan devorarte las entrañas con inútiles esperanzas, quizá deberías crecer y dejarte de sueños, los sueños también se rompen, dejarte de sonrisas, que también se marchitan, y dejar de llorar, que no vale para nada, salvo para ahogar aun mas todos esos sueños, sonrisas y esperanzas que te van quitando la vida cada día un poco mas, deja de escuchar esos gritos y esas risas de gente que ya no esta, murieron, se perdieron en un olvido en que todo encamina al caos, y ahí es donde iras tarde o temprano pequeña, al olvido, a ese nebuloso olvido en el que todo el mundo se pierde y jamás se vuelven a encontrar, que van tras luces que no existen, caminando todo el tiempo hacia ninguna parte, una espiral eterna que en la oscuridad, y mientras todos gritan, parece la vida, pero es la prima hermana de la muerte, que te estrangula sin darte cuenta, mientras duermes, que rompe sueños y esperanzas con sus manos que no existen.

no sé...

A veces la vida se complica demasiado, y te vuelves a sentir perdida, voy a dejar que todo esto me afecte? Te preguntas una y otra vez, pero es imposible que no te afecte, imposible, porque se suman las múltiples cosas que te suceden, y desde que te levantas, tus hombros están cargados de problemas, y a medida que andas, más para el saco, en vez de llenarse de estrellas como has querido siempre, no, más y más problemas que ves q no tienen solución ninguna... y vas a dejar que esto te afecte? De verdad vas a dejar que todo esto te destroce como lo esta haciendo? Mírate a la cara, esos ojos no brillan como antes, y sabes que eso no nos gusta, va a terminar el año, vas a dejar que termine como siempre? No se que hacer, no se como levantarme y seguir sonriendo, no se como hacer que mis ojos brillen porque estoy agotada mentalmente. Que alguien me diga como puedo quitarme el nudo del estomago, como puedo quitarme los dolores de cabeza, como puedo sonreír, y como puedo seguir viviendo con todo esto... renunciar a sueños duele, duele demasiado...

un cruce de caminos...

Es curioso la cantidad de gente que se cruza por tu vida, y la cantidad de cosas que puedes aprender de ellas aunque compartas solo unas horas y no la vuelvas a ver, como una frase, una conversación crea una complicidad que no logras tener con nadie de tu alrededor, y hablas sin más, como si nuestras vidas fueran las mismas en algunos aspectos, y por un momento te sientes tan bien, q te gustaría q ese momento fuera durara algo más que unas horas, pero sabes q si fuera eternamente no seria asi, fue el momento justo, el día justo, con la persona justa, y quizá, muy tristemente, no se vuelva a repetir, pero gracias a él, mi cabeza anda menos liada, y ahora sé lo que quiero, y lo mas importante, lo que me merezco... fue una semana extraña la pasada... tan buena como mala, pero hubo dos cosas que hizo que mi vida cambiara, el concierto, que fue lo mas bonito que he visto en mucho tiempo y me hizo sentir cosas olvidadas y despertó lo q tengo, y él, que se cruzo sin más unas horas, pero me hizo sentir q a pesar de todo, la vida sigue su curso, y que yo, soy la vida... besos

26-10-06

Porque tengo la sensación q en algunos aspectos de mi vida la historia se repite una y otra vez??? Porque no soy capaz de querer a nadie sin más, por miedo?? O porque se q no es quien debería ser? Esta espiral me estrangula cada vez mas, quizá no sea el momento, no, quizá no lo sea...

tan limitado a la vez...

No se si intento llenar con lagrimas algún vació, alguna ausencia o ahogar algún grito que exactamente no se de donde sale... no se exactamente cuando me caí y no me di cuenta, cuando deje de sonreír, cuando empecé a llorar a todo momento de soledad. No se cuando fue la primera lagrima q derrame, que no ha parado de salir durante estos 5 días, quizá sea por todo este tiempo que no pude llorar, quizá sea porque me siento viva, porque el corazón late con una fuerza exagerada, porque la piel siente más allá del limite, y me duelen las ausencias, siento los abrazos, las caricias, las palabras como si cada letra, cada roce, recorriera cada milímetro de mi cuerpo, es tan intensa la vida que de pasada pasa a mi lado que duele no poder expresarla, no poder sentirla con tranquilidad, es un torbellino de sentimientos intensos q chocan con este cuerpo tan grande, pero tan limitado a la vez...

Un gran amigo...

No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo
Para revolver las drogas con los versos
Lo mejor del sol... el brillo de la luna
que es tu corazón.

En medio del mar te sientes como en un desierto.
Primavera ven y cúrame el invierno
Loco trovador, es tu canción desnuda
Solo corazón

Hoy me quedo en casa
lo de fuera no me interesa
ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva
¿Cuántas flores para un ramo?
¿Cuántos versos para un poema?

Fito

Te quiero, me gustaría q estuvieras siempre q necesitara un abrazo, una caricia, una mirada, mi vida se hizo imprescindible a tu lado cielo, solo recordarte o mirarte me hace sonreír, imposible definir lo que siento y he sentido esta semana a tu lado, tu presencia me da calor, tus brazos me hacen descasar y siento q puedo respirar entre ellos casi sin problema al frío. Sé que esto no esta bien, se que no debería, pero no puedo evitar quererte, no puedo evitar necesitar tus abrazos, a ti a mi lado, una amistad extraña teniendo en cuenta lo que paso entre nosotros, pero sé que como algo mas no funcionaria, lo intentamos demasiadas veces y no puede ser... quizás sea egoísta pedirte q te quedes a mi lado, que me sigas abrazando, que me sigas acariciando y escuchando, sé que lo es, pero te necesito...

Odio que las palabras se queden infinitamente cortas al intentar expresar lo que tan activamente crece en mi... esto no es nada comparado con lo que mi corazon alberga... te quiero, dos simples palabras q intentan expresar algo demasiado grande para lo limitado de su significado...

echo de menos a mi niña...

 

 

Ayer  tuve uno de los peores días de mucho mucho tiempo, todavía me duele el vacío de mi estomago, todavía me tiemblan las piernas y me duelen los ojos... no pude evitar pensar en el accidente, de lo que sentí cuando me caí con la moto, de lo q podía haber pasado, de q un momento antes, o uno después, o unos centímetros mas y no lo cuento... la vida se ve diferente después de estas cosas, piensas mas, sientes más, necesitas más... no pude evitar estar toda la mañana llorando, exactamente no se porque, aparte de que mi niña quedara echa polvo, lloraba por algo más... y encima, tuve la mala suerte de medio discutir con cesar, y la otra mala suerte de darme cuenta de que le quiero, y de que sin poder evitarlo vuelvo a estar expuesta a q el dolor vuelva porque le necesito, ya no soy yo la q controla toda mi vida y mis sentimientos, ya no puedo evitar pensar en él, ya no puedo olvidarle, ya no... ya no sin que me haga daño... no se que hacer, me encanta mirarle a los ojos y nadar en ellos horas y horas pensando en quien sabe que, me encanta acariciarle, sentirle, besarle... entre en la espiral q me lleva a él y me siento perdida, confusa, asustada, no quiero volver a sufrir, no por favor, otra vez no...

Sonrisa...

Parece q me han hecho volver a sonreír, de verdad, de esa duradera q no se me quita en todo el día, q me mantiene ocupada en las horas de aburrimiento, q me hace recordar los momentos una y otra vez para volver a sonreír aun mas... si señores, hay alguien q me quita las horas de sueño, y muy gustosamente, por cierto. Tengo su sonrisa grabada en mi cabeza y solo recordarla me hace sentirme bien, preciosa... sin más. Ains.. me paso el día suspirando y esperando el momento de volver a verle, no se que me esta pasando señores pero estoy feliz, me levanto y me acuesto pensando en lo mismo, cuando me llaman deseo con todas mis fuerzas q sea él, pero bueno, a ver si dura.. o no... no se q será mejor, lo q tengo claro es que me voy a ir a león con o sin él... él y yo lo sabemos, asiq e realidad no se que pasara... pero por ahora, a disfrutar del momento... y de su sonrisa...

A VECES SE ENCIENDE

El tiro con fuego negro de cuervo de tu mirada,
ha sido el relámpago que anuncia el trueno en la tempestad.
Fuiste mía anoche en sueños. Me besabas con el ansia
con que se besan unos labios nuevos.
Deja que diga que no te pediré
que me quieras mientras vivas.
Pero palabra de amor no daré.
A veces se enciende,
a veces se apaga,
la llama sagrada
que tú y yo conocemos.
Leña que ha de arder.
Vamos a querernos mi pequeño amor como tú y yo sabemos.
Vamos a querernos mi pequeño amor como tú y yo sabemos.
Estaremos juntos mientras cada minuto
que pasemos separados sea para sufrir.
Será como un tributo a pagar.
La lanza en el costado.
El camino embrozado
que hay que recorrer.
Deja que diga que no te pediré
que me quieras mientras vivas.
Pero palabra de amor no daré.
Tiro de fuego de tu mirada
ala de cuervo que me agita el alma.
Vamos a querernos mi pequeño amor como tú y yo sabemos.
Vamos a querernos mi pequeño amor como tú y yo sabemos.

 

El ultimo de la fila.. 

He basado mis 25 años en algo muy sencillo: CONOCERME

 

Se que entre mis sonrisas y mis lagrimas solo existe un palmo, q puedo hacer que en un día nublado salga el sol solo con un golpe de vista, y hacer que llueva con solo cerrar los ojos, sé que soy imbecil cuando dejo que una nube negra me atrape y no me deje ver más allá de sus lagrimas. Sé lo que quiero, se como me gustaría ser, y se como conseguirlo. Sé que yo soy yo. Sin más. Sé que hay gente que no lo entiende, q no lo aprueba, y también sé que me da igual. Sé que hay días q me despierto siendo otra, y hay días q olvido lo aprendido, hay días q tropiezo, q me caigo, y otros q me tiro, pero también hay días q me levanto, y hasta hay días q vuelo. Sé que la niña creció, y que la mujer murió, sé que no soy nada definido, se que soy todo y nada a la vez. Se donde están mis sueños, y que mi única misión en la vida es conseguirlos, y que tienen un sabor dulce, agradable, como cuando abres un libro de los millones q se esconden en tu cuarto, y lo hueles con los ojos cerrados, te quedas ensimismado regocijándote en la sensación,  y en tu mente pasan imágenes de otras épocas, de otra vidas, puedes hasta oler los sentimientos que te hicieron ser como eres.. si.. así saben los sueños... También sabía que hoy me deje vencer, se me olvido todo lo que aprendí y me deje atrapar por la niña melancólica q se esconde debajo de mi cama, me deje vencer, pasado, y como el fénix resurjo de unas cenizas que antes me abrasaban...

Otra lagrima...

Hoy cerré los ojos y sin querer me imagine paseando por mi pueblo... una sonrisa, no pude evitarla, desearía con todas mis fuerzas estar hoy allí, me duele dentro, un agujero parece q devora mis entrañas cada día q paso lejos, y más aún cuando todo lo q me rodea deja de tener sentido ya. La gente q me rodea, quien eran? Donde están? Parecen que se esconden bajo una mascara q les aísla del dolor, de cualquier dolor, que les distancia de mi, del mundo, como si fuera a valer de algo. Me hace sentir tan sola y tan poco especial cuando huyen de mi como si mi ausencia fuera a matarles, y en vez de disfrutar los días q les quedan a mi lado, se distancias ellos mucho antes... no lo entiendo, bueno, en realidad lo entiendo, pero me duele, es como si me agarraran el corazón con las dos manos y lo estrujaran con fuerza, si, eso definiría lo q siento hoy... otra lagrima... mierda...

Me siento sola... no se exactamente porque.. no estoy mas sola de lo habitual, quizás no sea soledad, sino vacío... ojala Madrid me llenara como aquello, ojala con solo salir a la calle mi cuerpo se llenara de vida, y ojala se pasaran ya los  meses y pudiera tener dinero para pagar lo q tengo q pagar y para irme... cada día que pasa me doy cuenta de que no estaba tan acompañada como creía, que por unas cosas o por otras tengo a gente lejos y se va cerrando el circulo a los cuales echar de menos, me da miedo, para que negarlo, pero necesito saber si funcionaria, necesito sentir que lo intenté, y sé que lo conseguiré, se que mi vida cambia en este punto precisamente, radicalmente, y será para mejor... para mucho mejor... al menos volveré a sentir que tengo las riendas de mi vida...

 

Cielo, te echo de menos... sé que tu me entiendes, y se que es egoísta pedírtelo, pero te voy a necesitar a mi lado... gracias  :-)