Ixtab

Mad World

All around me are familiar faces
Worn out places, Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going nowhere, Going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, No expression
Hide my head I want to drown my sorrows
No tomorrow, No tomorrow

Chorus
And I find it kind of funny, I find it kind of sad
These dreams in which i'm dying, Are the best I've ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad World, Mad World


Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
And they feel the way that every child should
Sit and listen, Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, No one knew me
Hello teacher tell me whats my lesson
Look right through me, Look right through me

Chorus
And I find it kind of funny, I find it kind of sad
The dreams in which i'm dying, Are the best I've ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad World, Mad World

Enlargen your world

Mad World

 http://www.youtube.com/watch?v=5O4YhJzeP1I

 

 

Chao bambino...

El 2007 es mio... me molan los años impares, hasta ahora los pares han sido de transición y los impares los buenos, asiq ya toca... además, no se... siento dentro que va a haber cambios, estoy haciendo un pequeño reclicaje a mi vida, hay cosas inevitables, como que hay personas que se van... por mucho que te duela, o que no lo entiendas... al fin y al cabo en ningún momento en todo este año he dejado de sentirme sola, en ningún momento me he sentido tan unida a alguien como para empezar hablar sin palabras, así que... una transición, compañeros de viaje que comparten contigo un trozo de camino, nada más... pero aparecieron nuevos caminantes, quizá mucho mas parecidos a mi y con los que pueda compartir muchas mas cosas... algunos se quedaran, otros se irán por otras sendas... y alguien en concreto espero que se quede..

 

Este año, en realidad, a pesar de los pesares, no ha sido nada malo... aprendí muchas cosas de mi, y de lo que era capaz de hacer... y de que soy invencible.. me encanta sonreír, reírme de mi, de todo, y disfrutar de cada pequeño instante que me brinda la vida, me conformo con las pequeñas cosas como si fueran enormes, y me encanta ver el amanecer en el aeropuerto, me encanta cerrar los ojos y sentir que el sol me calienta, me encanta la soledad, me encanta caminar de noche con los ojos cerrados, cosa que no hago muy a menudo porque me piño, ojala alguien me diera la mano y pudiera hacerlo siempre... me encanta tumbarme con la cabeza colgando y pensar, me encanta subirme a los arboles y sonreír mientras me siento parte del mundo... me encanta cerrar lo ojos mientras me acarician, me encanta abrazar a ese nadie que busco, me gusta ponerme los cascos y escuchar música que te toca las entrañas, me encanta escribir, me encanta que me duela el estomago de reírme, me encanta ser capaz de levantarme cada día con una sonrisa en la boca, me encantan el agua, y como se escapa de mis manos cuando intento sujetarla... me recuerda a mi... nacida para fluir, para ser parte de todo... me encanta mirar unos ojos y saber que sienten, me encanta oír que late mi corazón, me encanta sentir, me encanta el desconcierto de cuando conoces a alguien diferente y te dice solo una frase... que te desnuda totalmente el alma... y por ultimo, me encantaría pasar la noche vieja subida en la presa del ponton de la oliva envuelta como una croqueta mirando las estrellas... cosa que no puedo hacer porque el mundo no esta preparado para un personajillo como yo y prefieren emborracharse en alguna fiesta perdida de la mano de dios jejeje.... algún dia conseguiré que alguien disfrute esos momentos como lo hago yo...

 

Antes de que se me olvide, me gustaría darle las gracias a Fillolilla que me acaba de decir algo mu potito :-p como... “ ojala hubiese mas gente como tu por el mundo”, cosa que seguro que ha dicho sin pensar, porque dos como yo... buf... q caos... y decirle que me encata ver con él Smalville, y que me encanta que sea tan impulsivo, aunque se tiene que relajar mas... oooooommmmmmm, y q se merece mas de lo que tiene, q es demasiado bueno y la gente petarda, no lo ve, incluyo a tu churri, aunq espero que todo se arregle... y que siga por ahí pa verlo.. q me encanta tu compañía ;-) A ramon que le echo mucho de menos, y que es como un padre para mi... tantas veces he kerido que sea cierto... necesito sus abrazos como agua de mayo... y... una despedida para dos personas... esther y toñin... fue bonito mientras duro, ojala se arreglara pero creo que os equivocáis de persona, jamás me conocisteis, aunq no sois los únicos, y no conseguiréis nada con el victimismo... mal camino para llegar a mi..

Y un hola para el 7 kerido, que si es tan bueno como el 7 de mi ekipo, pa que keremos mas... besitos mary!!!!!!!, te sigo keriendo aunque papa y mama nos hayamos divorciado... tomatito y oli, juntos forever...

 

 

Voy a casa de mis padres a darme un bañito, creo que me lo merezco... y a ponerme el tanga rojo jejeje, y lo pasare lo mejor que pueda teniendo en cuenta el panorama q se me pinta... me metere en mi burbujita, y vere el hormiguero pa reirme un poco jejeje... se acabo cruz y raya.. empieza una nueva era... espero que todos lo paséis bien, que disfruteis, y que agarreis el año con fuerza para que no se os escape cuando llegue... como cuando el principito tubo que cogerse a la bandada de pájaros para poder salir del planeta.. pues saltar bien alto para que no se escapen... pasan cada muuucho tiempo, desgraciadamente... y no hay nada mas agradable que ver el universo ante ti...

 

Muchos besos a todos...

 

Pd. Es un anexo a mi carta de reyes magos... quiero que seas tu... 

 

http://ixtab.blogia.com/2006/120401-queridos-reyes-magos...php#comentarios

 

 

 

Tú

Hay un muro enorme que me separa del mundo... y tan solo una pequeña gota de agua la podría hacerlo estallar...

....Ayudame...

Ausentes entre ambos...

Me siento tan ausente de mi cuerpo, de mi... como si mis sentimientos pudieran vagar por las calles sin esta cárcel de huesos y músculos que se aferra a mi alma. Cierro los ojos y puedo tocar un rostro desconocido, acariciar una piel ajena a la vida que fluye entre dedos rotos. Puedo perderme entre unos abrazos ansiados que solo la imaginación pudo crear para mi, mirarte a los ojos y nadar en esa maraña de sentimientos que parecen resurgir cada noche, y encontrarme con tu alma en el jardín prohibido en lo que todo se detiene para poder ver nacer la vida en cada aliento. Nada más q tus manos me sujetan, y desnuda ante ti, mis sentimientos van formando imágenes que te hablan de sueños, de anhelos, y de ansias que abrazas como un niño para que no se escapen..y la mañana llega... y despidiéndonos entre abrazos inexistentes cada uno despierta en esa cárcel de músculos y huesos que nos ata a esta vida de ausencias, ausente de ti, ausente de mi, ausentes entre ambos...

Hasta que vuelva anochecer...

yop

Me gusta esta foto... me la he hecho hoy con el móvil, ya que mi cámara de fotos se murió...me parece que moriré sin tener una cámara de fotos decente... no se porque pero me gusta mirarme y descubrirme en esta imagen... será porque se adivina que hay mas de lo que se ve...

 

Te hecho de menos ... aunque no este nunca... te mando un abrazo enorme algo dolorido, espero que te llegue a pesar de la distancia.. no te preocupes por mi.. sobreviviré, a mi todavía me duele todo... al menos sigo viva... besos, y feliz año nuevo... el año que viene es el nuetro eh????? no dejare q me hunda Besos.

Nada...

Cerrar los ojos, y sentir... caminar por caminos de piedra sin miedo a caer, porque sientes que tus pies apenas se detienen, a penas rozan la tierra que parece hundirse ante el peso de la existencia anhelada. Sentir que toda tu mente vuela, y tus ojos siguen cerrados, y sienten como si el peso de las lagrimas fluyera hasta desaparecer... y ya no escuecen, ya no sientes como si miles de cuchillos atravesaran tus pupilas hasta llegar a enloquecer. El dolor... parece disiparse como la niebla, y tu cuerpo antes lleno de rabia, miedo, y dolor parece tornarse vacío... vacío... tus manos ya no están doloridas de intentar agarrar la vida a cada instante para no caerte, ya no hay sangre entre tus uñas de arañar un muro ciego... y tu voz? No sale sonido alguno de tus labios, ya no tendrás que gritar más... y te preguntas si mereció la pena, el vacío te da miedo.. la ausencia de dolor te aterra... te sientes vagando inerte ante una oscuridad demasiado densa, demasiado fría, aprietas los puños intentando sentir algo que te demuestre que sigues vivo, el dolor... la ira... pero ya no hay nada...nada... y piensas cerrando los ojos con fuerza... Pero que he hecho????....

las navidades

Las navidades son muy tristes, y no, no las odio, en realidad las anhelo, anhelo esa navidad q me hará sentir bien, que no me harán sentir sola, y que vuelva a tener una familia, que sienta que alguien me quiere, que los problemas no esperen a diciembre para escaparse de la bolsa, no las odio porque no sea feliz en navidades, me gustan, porque parece que somos tan estúpidos que necesitamos una fecha para acordarnos de que mama hace unas comidas estupendas, que papa corta el jamón que no veas, que tu hermano te quiere... y de todos ellos merecen el mejor de los regalos aunque tu no tengas dinero para ello... Me gustan las navidades porque sé que algún día serán también para mi, por ello quiero que sigan existiendo hasta q vuelva lo que busco..

Necesito creerlo...

Necesito creer que eres tú, como si me abrazara a una cuerda que colgara en el vacío y tus manos fueran las únicas que me mantuvieran viva, necesito creer que no solo eres un sueño, ni un molde de escayola que forjo con esperanzas q desgarran mis entrañas... no.. necesito que seas tú, por favor, después de tanto tiempo, necesito que tus labios sean de verdad, que tu piel no se desvanezca entre mis dedos, que tus ojos sean eternos.. por favor... dime que si, dime q volveré a tocarte, volveré a besarte, volveré a abrazarte, que volverás... por favor, necesito creerlo...

y ahora donde me sujeto????

¿dónde me sujeto? siento q me caigo de nuevo... otra vez... una eterna lucha que podrá conmigo, levantar y levantar la cabeza del fango mientras que la pisan, a veces sin cesar... yo solo pretendía vivir, encontrar algún abrazo escondido entre la maleza, alguna mano que de vez en cuando me ayudara a caminar de nuevo... pero ya... donde me sujeto ahora? Como puedo levantar la cabeza si me duelen hasta los huesos... respirar me destroza el pecho, llorar me abrasa las entrañas.. me duele.. todo... no hay un centímetro de mi que no agonice... y ahora donde me sujeto????

la gran incógnita

Me gustaría volver a perderme de nuevo en una estrella, ver la vida desde arriba por un instante, escuchar el silencio de lo eterno, y cerrar los ojos sin miedo a caer... ver como gira sin mi, y sentir como todo fluye aunque yo me pare. Tumbarme boca abajo y sentir como la sangre corre y el corazón late, sentir como mis ojos ven aun estando cerrados. Me gustaría sentirme realmente sola en mitad del universo y sonreír por cada hálito de vida q recorre este cuerpo imperfecto, que agoniza y se retuerce cada noche buscando su forma, su esencia. El universo... yo... una gran incógnita...

pero solo a veces...

No creo en el amor eterno, ojala existiera, pero si creo que cuando amas, lo haces como si fuera para toda la vida... llevo tanto tiempo pensando que solo se ama una vez de verdad, que solo se muere y se vive una vez por alguien... hoy lagrimas ásperas amargan mi garganta pronunciando un nombre que parece que hace siglos que enterré...y en realidad abro mis ojos ahogados en lagrimas por un sentimiento, solo eso... el amor es en realidad lo que echo de menos, no sus abrazos, ni sus besos, ni sus caricias, ni las mil veces que me decía te quiero al día, no, me echo de menos a mi, a mi corazón cuando latía, a las mariposas que se arremolinaban en mis estomago cada vez que le veía... de verdad se ama mas de una vez?  De verdad puedo ser capaz de enamorarme alguna vez más sin que el miedo ni las circunstancias me separe de él? Ojala volviera, ojala mi corazón latiera por dos otra vez, ojala algún día la noche vuelva a tener sentido... y las estrellas vuelvan a  brillar como lo hicieron siempre... deje de vivir en un mundo de sueños para despertar y vivir una realidad, pero también deje de soñar con un reencuentro, ese reencuentro de almas perdidas que claman la una por la otra, deje de necesitar rellenar el hueco de mi cama, deje de buscar, de mirar, de clamar, para solo amarme a mi misma, para vivir por mi, porque el negro de la ausencia es demasiado doloroso para encima abrazarlo a cada instante... pero a veces... me despierto soñando que el hueco de mi cama me abraza, que mi piel es descubierta de nuevo, y mis labios vuelven a sentir de una forma especial, de una forma diferente..me despierto soñando... pero solo a veces...

:-(

Soy gilipollas, de verdad, he echado de mi vida a la única persona q me ha importado desde hace tres años... y encima, le echo de menos, y me arrepiento de haber sido tan tonta de haber escapado como una niña asustada... si es que cuando digo q no tengo remedio, es por algo... yo y los hombres, los hombres y yo... para que mas...

Esta noche...

Esta noche me encantaría dormir acompañada, y que me acaricien mientras me abrazan... sentirme cerca de alguien, sentir una piel en la mía.. sentir un susurro en mi oído... sentir unos labios... me encantaría...

Queridos reyes magos..

 

Otro año mas... y sigo aquí, a pesar de todo... como los niños tengo muchas muchas cosas que pedir, eso de que el que mas tiene es el que menos necesita no es una lección aprendida hasta ahora jejeje. A ver... primero y lo mas primordial, me gustaría q este año sonriera mas o igual que el que el año que se va... que cada día aprenda un poquito mas sobre mi y sobre la vida que me rodea, y que siga descubriendo a medida que pasa el tiempo que soy invencible, que nada puede conmigo, y que esa superNell que habita en mi no se vaya jamás de mi lado. Me gustaría ser posible de exprimir mi caminar lo máximo posible y disfrutar de cada segundo y cada partícula q pasa a mi lado. Me gustaría que volvieran las estrellas de mi habitación, las echo de menos, ya son muchos años que mi techo es negro y deseando q su luz me reconforte. Me gustaría tener un hogar y sentir que mi casa es mía, me gustaría poder hacer de donde vivo mi templo, no encerrar mi vida en una habitación como lo he hecho siempre. Me gustaría que la niña no muriera nunca, que siga riendo y jugando a cada paso... también me gustaría que la gente q me rodea sonriera, porque sé que si sonríen, lo demás viene después, que descubrieran que son fuertes y vivan la vida como se merecen, me gustaría que a mi familia le fuera todo bien, que a mi hermano le salga todo a pedir de boca, que se lo merece, estoy orgullosisima de él por ser como es, y que le quiero un montón, aunq esas mariconadas no nos las digamos... que mi sobri salga fuerte y con los ojos tan bonitos como los mios jejeje, y que con elsa sea feliz para siempre... q mi madre tenga lo poco que necesita para ser feliz, y que sepa que jamás la dejare de lado, se merece todo solo por habernos aguantado tanto tiempo haga lo que haga... y mi padre, me gustaría que supiera que le quiero, me gustaría que pensara menos y sintiera mas, ojala pudiera volver a sonreír... y ojala hubiera forma de que nos pudiéramos entender... y mis amigos... que son lo mejor, que aguantar a una pieza como yo tiene tela... asi que kiero que a toñin le traigan una caja torácica mas grande para que le entre ese peazo corazón izquierdo que tiene, que es un amor... a esther... un espejo nuevo, que el que tienen no le vale porque se ve borrosa... y un poco de fuerza, porque el resto ya lo tiene ella aunque no lo crea... a la mary... aparte de tomatito que ya se lo he regalado... nada, ya es perfecta como es, tiene la fuerza y la cabeza necesaria para seguir andando cada día... quizá un armario bien grande para que se meta cuando este triste... pero invisible, para q nadie la encuentre salvo que ella quiera... (ni su madre jejeje). A Víctor me gustaría regalarme un poco mas de vida... la necesita.. A Fernando una maquina del tiempo que pudiéramos revivir ese día en concreto y hacer lo que realmente quisimos hacer, aparte también un abrazo y un beso que fuera eterno. A mi primo Julo le regalaría un día conmigo, porque le echo de menos. A Alvaro.. una noche de eternas charlas y caricias, como en antaño. A Kike... un reencuentro...y a Ramon, el ultimo pero no menos importante... a mi, si más, un paseo, unas olas, un susurrar, un abrazo, unas lagrimas, a mi..

 

Y ahora pasamos a lo superficial jajaja, quiero la  play station, que nadie me la va a comprar porque sale carísima, pero vamos, es que mi vena infantil me la pide a gritos, quiero pasar un fin de semana en roma, quiero un casco, una chaqueta para la moto, unas ruedas para la moto, mmm quiero meterme en una piscina de bolas como las que hay en las ferias y que por una extraña razón no dejan entrar a los mayores, quiero... mas medias de futbol, a poder ser del atleti... quiero un disco duro extraíble de 320 gigas, y ya no se me ocurre nada más, pero seguro que hay un monton de cosas, pero bueno, lo importante esta ahí arriba, lo material???? Pa los ricos...

Y regalo un beso a todo el que lo merezca, y al que no.. tambien, hoy estoy generosa... un abrazo...

             Noelia...

como los sueños...

Te quiero, y el pasar de los años solo ha hecho que las raíces de mis sentimientos se incrusten  en mi corazón y sienta que se parte en dos cada vez que crecen, cada vez que se alimentan y me dices que desearías abrazarme, que desearías besarme como lo debiste hacer hace tiempo. Cada vez que siento mi cuerpo temblar cuando el tuyo esta a mi lado, cada vez que recuerdo tus ojos, el tacto de tus dedos... cada vez que imagino ese abrazo inexistente, esos labios que se esfuman como la neblina, como tú, como las esperanzas, como los sueños...

ojala...

Sé que debería irme... sé que soy yo misma la que me encadeno al suelo y me impido volar, sé q de esta vida q llevo mas no se puede exprimir, sé que la gente es como es, y yo soy como soy, totalmente diferente, sé que ellos casi siempre son transparentes, y yo no, soy una barullo de sentimientos que no comprenden, a veces no comprendo ni yo, pero me siento tan pequeña cada día, como si me pusiera barreras constantemente para no sobresalir de nadie, para no gritar demasiado, para no andar demasiado rápido, sé que este no es mi destino, pero como dejar a la gente que quiero aquí? Como puedo poner punto y final a mi vida con la gente q me rodea? Como se hace eso?? Para siempre, no por un mes, no por seis meses, sino para siempre... me cuesta.. si león estuviera mas cerca.. si pudiera tener a mi gente allí.. sé que debo irme si quiero seguir creciendo, si quiero sentirme a cada instante, sé que yo no estoy echa para todo esto, Madrid no es para mi... lo sé... ojala todo fuera mas fácil... ojala..

En ti me quiero ahogar...

  Poder crearte de la nada, con brazos largos y ojos grandes, como escultor que moldea la piedra, poder con un beso darte vida, con una caricia darte aliento, con una sonrisa darte esperanza, poder darte todo lo que a veces a mi me falta, poder exigir cada poro de tu piel porque yo te cree, poder exigir tus brazos cada vez que haga frío, poder exigir tus labios, tus dedos, tu piel, sin miedo a q me faltes, sin miedo a que huyas, sin miedo a q no quieras verme por dentro, sin  miedo a que no me entiendas, porque yo te enseñare a andar en mi, te enseñare a buscarme, a encontrarme, te enseñare a abrazarme por dentro, desde las entrañas, te enseñare a quererme, me enseñare a quererte, te creare, de mis manos, con mis ojos, te daré partes de mi, para q nunca te vayas, para q jamás vuelva a estar sola...

 Pd. Merece la pena mencionar que esta escultura se llama el rapto de proserpina, y aunq parezca mentira, es mármol, alucinante... y realmente bella

 

En toda cárcel, hay estrellas...

Me encanta cuando la vida calla, porque parece que respira, y con ojos cerrados parece que hasta mira... y sientes una brisa en la cara como si te acariciara, como si te despertara del letargo que cada día te atrapa, de noche, cuando todos duermen, las estrellan bajan a jugar con los que siguen soñando q son niños, con los que siguen vivos y que caminan entre sombras que mueren de hastió. Y juegan, como si jamás despertaran, y las estrellas no queman, se esconden entre sus dedos para q cada noche, cuando abramos los puños de tanto golpear al mundo, nos recuerden que en toda cárcel, hay estrellas...

jugando en un jardín vacío

Jugando en un jardín vacío, balanceándote por una inercia que se acaba, hasta que casi pararse... hundes tus pies en el barro, barro forjado por tus lagrimas, cuando aprenderás a dejar de llorar pequeña? Sola estas, estuviste y estarás, no bajes la cabeza, la pena no vale para nada, salvo para alimentar a los fantasmas que intentan devorarte las entrañas con inútiles esperanzas, quizá deberías crecer y dejarte de sueños, los sueños también se rompen, dejarte de sonrisas, que también se marchitan, y dejar de llorar, que no vale para nada, salvo para ahogar aun mas todos esos sueños, sonrisas y esperanzas que te van quitando la vida cada día un poco mas, deja de escuchar esos gritos y esas risas de gente que ya no esta, murieron, se perdieron en un olvido en que todo encamina al caos, y ahí es donde iras tarde o temprano pequeña, al olvido, a ese nebuloso olvido en el que todo el mundo se pierde y jamás se vuelven a encontrar, que van tras luces que no existen, caminando todo el tiempo hacia ninguna parte, una espiral eterna que en la oscuridad, y mientras todos gritan, parece la vida, pero es la prima hermana de la muerte, que te estrangula sin darte cuenta, mientras duermes, que rompe sueños y esperanzas con sus manos que no existen.

no sé...

A veces la vida se complica demasiado, y te vuelves a sentir perdida, voy a dejar que todo esto me afecte? Te preguntas una y otra vez, pero es imposible que no te afecte, imposible, porque se suman las múltiples cosas que te suceden, y desde que te levantas, tus hombros están cargados de problemas, y a medida que andas, más para el saco, en vez de llenarse de estrellas como has querido siempre, no, más y más problemas que ves q no tienen solución ninguna... y vas a dejar que esto te afecte? De verdad vas a dejar que todo esto te destroce como lo esta haciendo? Mírate a la cara, esos ojos no brillan como antes, y sabes que eso no nos gusta, va a terminar el año, vas a dejar que termine como siempre? No se que hacer, no se como levantarme y seguir sonriendo, no se como hacer que mis ojos brillen porque estoy agotada mentalmente. Que alguien me diga como puedo quitarme el nudo del estomago, como puedo quitarme los dolores de cabeza, como puedo sonreír, y como puedo seguir viviendo con todo esto... renunciar a sueños duele, duele demasiado...