Odio los lunes...

Dios, odio los lunes... antes me daban igual pero ahora no comprendo porque se me hacen tan cuesta arriba, son jodidos de la ostia, encima hoy por partida doble, ir al Neurologo por la mañana no da buen resultado porque me ha dejado echa polvo, aparte de este dolor de cabeza que me lleva durando semana y media, estas migrañas van a terminar conmigo. El neurologo es muy majo, me miraba como si fuera su hija cuando le contaba mis cosas con la cara algo desencajada por el dolor y la tristeza, me ha mandado una pruebas para descartar cosas pero me ha dicho que lo más seguro que esta pasando a una fase bastante jodida de las migrañas, por eso el dolor de ojos, el de cabeza mas intensivo y me han vuelto a decir, por no se cuanta vez, que soy muy sensible por eso me afecta hasta la mas minima cosa, cambios de temperatura, exceso de ejercicio, nervios, comida, estimulantes... ya ves, voy a tener que meterme en una urnita de cristal y que no me toque ni dios. También ha echo de papa psicólogo y me ha dicho que debería contar las cosas en ve z de tragármelas, que eso empeora mi estado, que tengo que hacer alguna técnica de relajación, y que me tienen que dar mimos, jajaja, eso me ha echo gracia. después me ha explicado el tratamiento y eso no me ha echo tanta gracia, me ha mandado Tryptizol, en dosis muy bajas ayuda a prevenir las migrañas, pero joder, un antidepresivos por muy bajas dosis que sean, es un puñetero antidepresivo, y les tengo un miedo de la leche, después de lo pasado no quiero verlos ni en pintura. Así que buscare alguna alternativa de las mías, hablare con mi profesor, para eso estudio naturopatia joder, aunque me parece que el del dolor no me lo va a quitar nadie, aunque me destroce el estomago. A ver si se estabiliza el puto tiempo que me va a dejar echa polvo. Esta semana sintiéndolo mucho, pienso salir de fiesta y descargar toda la adrenalina, por dios, solo espero que no sea el sábado porque he quedado con mi moreno que me invita a cenar para que le perdone por lo de ayer, que chantajista, pero tengo ganas, la verdad, será nuestra primera cena :-) me da un poco de reparo pero no sé, es lo bueno de los comienzos, y además, tengo muchas ganas de verle y hablar con él, le he prometido que hablaría de mi, y me apetece desnudarme un poco, ante él, tengo la sensación de que algo me entenderá. Si, me apetece verle.

Lo mejor del día? pues... mierda, por ahora nada...

Sabado

No sé donde coño tengo la cabeza, pero me resulta prácticamente imposible concentrarme más de 15 minutos en algo, con música, sin música, con luz, sin luz, mi cabeza se pasa el día divagando, soñando, y aparte con un dolor de cabeza y de ojos desde hace unos días que no es nada normal, a base de relajantes, ibuprofenos, y cabezazos contra las paredes.

Pero al menos tengo unas pequeñas ilusiones, me gusta sentir que soy alguien importante para la gente, y de esta semana sin duda me quedaría con el martes por la noche, claro, volver a sentir y escuchar cosas preciosas, volver a sentir que una mano coge la mia, que alguien lo primero que quiere hacer es abrazarme, mirarme como si ante si hubiera algo realmente impresionante, me sentí muy a gusto a pesar de que seamos diferentes. también me quedaría con la conversación con ramon el otro día, estaba tan a gusto con él que me jodio realmente que me tuviera que dejar. también habla de mi como si fuera maravillosa, jamás he logrado ver todo lo que él veia de mi, pero escucharle, asi... me hace sentir diferente, bien, y por unas pequeñas milésimas de segundo, me creo que soy maravillosa. También me gusta estar con Carmen, creo que empieza a ver algo fuerte entre nosotras y parece que me siento yo tb mas a gusto y hasta nos partimos el culo como idiotas en cualquier sitio. Y por ultimo hasta ahora, también me quedo cuando le he llamado hoy y con voz melosa me ha dicho "hola cariño", si, cariño, dios, estoy tan poco acostumbrada a eso, he estado tanto tiempo con alguien que en realidad no estaba, que tenia alguna palabra bonita solo cuando estábamos solos, y ahora... que me abrace, que me bese, que me llame cariño, mi amor, que muestre todo sus sentimientos sin importarle el que pueda pensar yo, simplemente expresarlos... todavía estoy alucinando, la verdad, parezco una niña de 17 años, hago cosas que hacia siglos que no hacia, ir a un parque, esconderme para que no nos vean mis padres, juegos de miradas, dios, a veces nos olvidamos de todo lo importante en realidad, dos copas y una cama? y que mas? asi es diferente, hay sonrisas, ilusiones, complicidad, son esas tonterías que te hacen tener un buen día, una buena semana, hasta un buen minuto, te aporta algo más que estar dos horas con alguien totalmente desconocido en la cama. Parece que me gusta mas de lo que en realidad me gusta pero es que he vuelto a descubrir cosas muy bonitas e intensas con él, y para mi eso es motivo de algarabía, y lo pienso disfrutar al máximo, una vez empezado, las cosas no se pueden dejar a medias por miedo, no lo pienso hacer...

Viernes

Llevo 4 días con dolor de cabeza, no sé que le pasa a mi cuerpo que esta un poco desequilibrado, ni a mi cabeza que no hace mas que soñar. El lunes voy al medico... 3 meses esperando esta cita y... estoy muy nerviosa, muy nerviosa, solo espero que no me den más malas noticias, por si acaso, habrá que disfrutar el fin de semana, por si no llego al martes. Un besote

Lo sé

sé q merece la pena... tb sé q tengo miedo...

Un muy buen día... :-)

Y todo parece distinto cuando sonríes, la gente parece menos rancia. menos borde, y te miras al espejo y como que tienes algo especial. Como unos pequeños momentos pueden cambiarte el día, la semana, o hasta la vida. No sé que coño me pasa pero no puedo parar de sonreír, me he pasado el día recordando lo que pasó anoche, reviviéndolo en mi cabeza una y mil veces, y cada una de ellas sonriendo. No sé cuanto durara esto, pero me da igual, me hace sentir genial, aunque seamos totalmente opuestos, pero es tan dulce... Parezco tonta, mejor me callo, pero lo que nadie me quita es mi buen día, ni tampoco mi sueño... Un beso cielo, que se que te alegraras por mi...

Nadie está solo

En este mismo instante
hay un hombre que sufre,
un hombre torturado
tan sólo por amar
la libertad.

Ignoro
dónde vive, qué lengua
habla, de qué color
tiene la piel, cómo
se llama, pero
en este mismo instante,
cuando tus ojos leen
mi pequeño poema,
ese hombre existe, grita,
se puede oír su llanto
de animal acosado,
mientras muerde sus labios
para no denunciar
a los amigos. ¿Oyes?...

Un hombre solo
grita maniatado, existe
en algún sitio.

¿He dicho solo?
¿No sientes, como yo,
el dolor de su cuerpo
repetido en el tuyo?
¿No te mana la sangre
bajo los golpes ciegos?

Nadie está solo. Ahora,
en este mismo instante,
también a ti y a mí
nos tienen maniatados.

:-)

Estoy cansada, agotada... pero esta vez nada malo, un fin de semana muy intenso, con bastantes sonrisas y pocas lagrimas... Vuelvo a tener sentimientos extraños y estoy pasando algo que hacia siglos que no me pasaba, siento que tengo que controlarme, tanto para bien como para mal, pero me resulta curioso volver a tener esas cosas extrañas en el estomago, no sé cuanto durará, pero solo con el echo de que alguien quiera hacerme sonreír y que lo consiga, merece la pena. Ya solo con su mirada me hace sentir especial.

Soundgarden - Fell On Black Days

Todo lo que he temido
se ha hecho realidad
Todo contra lo que he luchado
se convirtió en mi vida
Solo cuando cada día
Parece saludarme con una sonrisa
La mancha solar desaparece
Y ahora estoy haciendo tiempo
Porque caí en
días negros

De todo lo que he curado
He enfermado ahora
Todo lo que he acunado
Lo he puesto en el suelo
Soy una búsqueda de la luz del alma
dicen ellos pero no puedo
verla en la noche
Solo estoy fingiendo
Cuando lo hago bien
Porque caí en días negros
Caí en días negros
Como iba a saber
Que este podía ser mi destino

...................................

Solo eso

Me he levantado, pronto, como siempre, algo cabreada porque el despertador ha sonado justamente en lo mejor del sueño, pero al menos he tenido un sueño muy agradable que me ha echo sonreír, y a lo largo de la mañana... todo a pasado en una décima de segundo, una sola, un nudo en el estomago, mal estar generalizado y he pasado de mirar al cielo a estamparme contra el suelo. Cuando he llegado a casa, las pareces se hacían cada vez más y mas pequeñas, mi nudo en el estomago mas y mas grande, y no se porqué la verdad, no tengo ni idea. Me he puesto los cascos en el ordenador, la música alta y haciendo cosas de clase, para olvidarme de ese nudo, de esa angustia. Se me han puesto los pelos de punta más de una vez con más de una canción, creo que lo que me pasa es que estoy bastante sensible, y me afecta todo demasiado. Prefiero no pensar en mi vida, y menos en estos momentos, solo pediría que me saliera esto bien, solo esto, por favor, es demasiado grande como para conseguirlo sin ayuda. Solo esto. Solo eso....

Sonrisa...

hoy hay motivos para sonreír, aunque sean una chorrada, y como es un poco complicado retratar mi sonrisa por mucho que digan que es bonita, pongo un monigote que me hace gracia.

Cielo, quizá sea algo pasajero, una tontería, pero no sé, al menos me gusta lo que siento, porque me olvido de muchas cosas, y tu bien sabes de cuales, y si comportarse como una cría me ayuda a rehacer mi vida, es una actitud bastante divertida y que no puede ser muy mala no? gracias por llamarme ayer, necesitaba contar a alguien esas cosas tontas, y después de hablar contigo tuve las cosas mucho más claras, y pensé... y porque no?? jajajaja, gracias, me hiciste ver que no era algo malo, ni incomodo, sino algo bonito, dure lo que dure. GRACIAS!!!!!!!!! Esta sonrisa es para ti, que sé que te encantan mis sonrisas, aunque solo puedas oírlas.

"tu y yo sabemos"

Ahora estoy triste... no he tenido un mal día al fin y al cabo, pero... he terminado el libro, y es muy triste, me ha recordado algo, algo que "tu y yo sabemos", y no sé, en realidad necesito un abrazo, pero ya no de él, hoy no, necesito sentir un cuerpo al lado del mio, pero que no me haga daño, que no desgarre. Me dan miedo los brazos nuevos, por si consiguen abrazar algo que solo él supo hacerlo, o quizá sea por lo contrario, porque no consigan abrazar nada... Tengo miedo a los besos, porque quizá alguien consiga besar a quien llevo dentro, y vuelva a hacerme daño, y vuelva a perder tanto la cabeza, vuelva a perderme a mi misma. Ya todo es pasado, ya no volverá a ser como antes, nada vuelve ser como antes, otro tiempo, otras personas, otro yo, nada... pero jamás podré arrancarte de mis entrañas, jamás podremos hacerlo, y lo sabes, aunque pase el tiempo, la gente, otras miradas, aunque todo muriera, todavía vive aquí, solo aquí, pero jamás podrá ser, como tampoco podré olvidarte, olvidarnos, y es algo que "tu y yo sabemos".

Este lunes no ha sido malo!!!!!!

no ha sido mal día... quizá influyera que el noventa por ciento del día he estado viviendo una vida que no es mía. me ha pasado algo curioso que hace tiempo que no me ocurría, he cogido un libro y lo he leído, hace mucho tiempo que no leo un libro con tantas ganas que no tiene nada que ver ni con Medicina, ni con naturopatia, ni plantas, aquí hay personajes, vidas, sentimientos, y he estado inmersa en todos ellos, viviendo en una piel que no era mía, y me ha gustado la sensación, no la recordaba, evadirte de tu caótica vida para ser otra persona... quien no daría lo que fuera por hacerlo al menos unos minutos? y no sé, el resto del día... he entregado el trabajo y también me ha mirado, como siempre hace él, esa mirada que te hace sentir especial, es una buena dosis de autoestima, al menos por ahora y hasta que mi cabeza no se aclare, solo será eso, palabras y miradas... Creo que voy a seguir leyendo el libro, seguro que me lo termino esta noche, 200 paginas en un día... aprovechare hasta que se vuelva a cruzar en mi camino algo parecido, hasta ahora tanto placer solo me lo había dado la música, hacia tiempo que un libro no me llenaba, y ahora que por fin he terminado el trabajo... quiero tomarme tiempo para mi, aunque sean quitando horas de sueño. Un beso Ramon, gracias por las fotos, han quedado chulisimas en el trabajo, me lo han dicho todos, y yo, con la boca llena de gusto he dicho, si? pues son de una amigo jajajaja, si es que eres un artista, si ya te lo digo yo... Cuidate...

Pd- Tambien he echo un gran descubrimiento musical... eso no pasa todos los días...

Blade Runner

La bombilla que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo. Y tú has brillado con mucha intensidad

Conclusion de mi trabajo de contaminacion ambiental

"¿Se acuerda de la araña que había en su ventana?
Era naranja, con las patas verdes.
La vio tejer una telaraña todo el verano.
Un día puso un huevo.
Luego el huevo se rompió...
Y salieron de él cientos de arañas... que la devoraron."

Blade Runner

El ser humano tiende a cubrirse de una cortina de humo que le impide ver la realidad y las consecuencia de sus actos, para así poder vivir en paz consigo mismo y lograr dormir cada noche. Cada uno nos tejemos esa cortina de humo ante nuestros ojos, es nuestra naturaleza, en mayor o menos medida nuestros actos nos predisponen a cerrar los ojos para así no llorar sangre, la misma sangre que derramamos con nuestras manos. Realmente podemos decir que estamos en tiempos difíciles, difíciles para las personas, difíciles para los que nacen, difíciles para los que por ignorancia mueren, difíciles para quien divisa una luz al otro lado del bosque. Pero más difíciles aún para aquellos que nacieron con el don de no pensar, sin raciocinio, si podemos sentir, ¿para que necesitamos pensar? sino solo para destruir nuestra propia naturaleza, esta en nuestras propias manos el genocidio, parece que el interés económico a superado con creces a la vida, y esta sociedad a matado todo atisbo de humanidad que existía.
Ya solo queda intentar vivir, en vez de subsistir, y cambiar las cosas que están en tu mano, que siempre será poco comparado con lo que podríamos hacer. Quizá, solo quizá la mayor parte del planeta se de cuenta de lo que en sus manos se teje y a donde nos conduce este camino, y así, quizá, solo quizá, el mundo no nos quite del medio para así comenzar su propia regeneración, porque si algo esta claro, que antes de que le destruyamos a ella, ella nos comerá a nosotros, la historia se repite, el universo se expande durante millones de años para una vez más replegarse sobre si mismo.

A Perfect Circle - Weak and Powerless

(Debil E Impotente)

Estoy cavando mi propia tumba para mantenerme a mi nivel
lanzo otro dragon hacia el hoyo
cavando al ritmo y bajo el eco
de una solitaria sirena,
que me empuja hacia adelante y me deja tan...

desesperado y hambriento
tan debil e impotente ante ti

que alguien alimente al mono
mientras yo sigo cavando en busca de China
blanco como dracula
mientras me voy acercando al fondo

desesperado y hambriento
tan debil e impotente ante ti

pequeño angel, andate,
regresa otro dia,
el demonio se ha apoderado de mi oido hoy
no podre escuchar ni una palabra de lo que dices
me prometiste que encontraria
refugio y un poco de cordura,
cualquier cosa que dure mientras no me sienta tan...

desesperado y hambriento
tan debil e impotente ante ti

Muda

Dios! mierda, me vuelvo a sentir fatal... puto vacío que deja la ausencia, el recuerdo, mira que odio recordar, y hoy he tenido que hacerlo para hablar con una persona. y me deja un mal estar, todavía esta tan latente, que las cenizas no se han terminado de apagar, creo que me costara bastante tiempo mirara a mi pasado y sonreír sin que me duela, solo una vez, y fue la primera, y la única por ahora... y duele tanto aún su ausencia, en las noches largas, los vacíos de la cama me ahogan, los recuerdos de cuando estiraba la mano y esta ahí para tocarle, para abrazarle, las noches no eran tan agonizantes, ni las mañanas tan tristes. Y vuelven a salir lagrimas sin poder evitarlo. ojala pudiera arrancarlo de mis entrañas y dejar de sentir que le quiero, ojala pudiera echar la vista atrás y no llorar, ojala pudiera volver al pasado y quitarle de mi vida, porque lo mas bonito e intenso es lo que mas daño te hace? porque es tan complicado quitar de tu memoria a una persona? bueno, supongo que es porque es él, y porque éramos lo que éramos. Otra vez... la misma historia.

Y Miércoles...

Y miércoles... Hoy algo mejor, supongo... tengo un nudo en el estomago, me ha dado por pensar en quien no debo, y no es que le eche de menos, que si, un poco, sino que me entristece la situación y el trato adquirido, pero bueno, en realidad sabia que podría pasar, y estoy peor porque ayer me invitaron al cine para este fin de semana, y en realidad no es que no quiera pero, no sé si debería, sé que tengo que hacer lo que me apetece pero precisamente no es el mejor candidato para complicarme la vida, y no es bueno que ande pensando de esta forma pero, no sé, cuando le veo me apetece complicármela, pero cuando la sangre me llega a la cabeza y me da por pensar... así que ya veremos. Me siento un poco mal, a veces me da por estar normal pero cuando llego a casa, pensar, ver este desastre, las cosas de clase... sentimientos extraños que revolotean por mi vida, que si Juan, que si el Moreno, que si Álvaro, y solo pienso, ay dios!!! que se paren todos, unos porque están y el otro porque no, que manera de complicarme la vida joder, con las ganas que tengo de una estabilidad las cosas no hacen más que joderse, sé que a uno le tenia que olvidar de todo, pero del todo, porque como se comporta todavía dudo que se le pueda considerar amigo, porque yo no me consideraba para nada una simple conocida en su vida y desgraciadamente es lo que me hace sentir, porque me está tratando exactamente igual, en realidad le importa más mi vida y mis problemas a los amigos de dos días que tengo que a él que llevo desde los 18 conociéndolo bien. Pero vamos, que la vida no baila a gusto de todos, eso lo sé. Solo necesito un poco de tranquilidad, dejar mi casa de lado, a mi familia, a mis amigos y estar solo yo, una se da cuenta de cosas que le duelen, de quien pensabas que eran amigos no lo son, y de los que pensabas que no tenían nada que ofrecerte, te lo dan todo, es irónico esto de la vida eh? me jode mucho porque me duele, y la mayoría de ellas no se merecen que yo sufra. El día que consiga quitarme el agujero del estomago volveré a vivir.

Martes

Salgo a la calle y sonrío, hablo con la gente, joer, que bien te veo, que bien estas. O me ha dicho tu madre que estas genial, contenta, que has superado todo y vas poco a poco no? la verdad que te veo bien, estas muy guapa. Te has visto de hace unos meses a ahora? menudo cambio... Será porque me tomo la vida de otra forma? o será porque he dejado de confiar en la gente y ya no cuento mis penas a nadie? yo creo que las dos, pero la segunda más, la gente se entera que estoy jodida porque lee mi pagina, y a veces ni eso. pero me paso el día con un nudo en el estomago, que se va convirtiendo en ulcera, sin ganas de comer, y me paso el día haciendo deporte, porque es la única forma de desahogo que tengo, correr, meter hostias a un balón, pero aún así, no puedo. Soy un saco en el cual todos van metiendo su mierda, todos, siempre solucionando cosas de la gente, siempre secando lagrimas, siempre escuchando llantos, siempre dejándome tirada, eres fuerte, tu no necesitas a nadie, tu no necesitas que te ayuden, puedo desaparecer de tu vida para volver dentro de un mes, dentro de años, que más da? para que vamos a pensar que te puede hacer daño? tampoco me hace daño que las circunstancias me estén matando, que mi hermano sea un puto jonky y este acabando conmigo, de ver la tentación pasar por mi ventana y no agarrarme para dejar de sentir, sufrir, todo es muy fácil cuando la vida la tienes solucionada, cuando mama te da de comer, cuando mama te paga el piso, cuando mama.... mierda!!! y me veo en un puñetero torbellino que no hace nada más que dar vueltas y vueltas, y no me deja en paz, no me deja respirar, hasta cuando? hasta que deje de sentir? deje de vivir? o hasta que mande todo a la mierda? pues estoy a punto, de mandar a TODOS a la mierda, poco gente merece la pena ya, la próxima vez ni escuchare, para que sepan lo que se siente.

Siento el ataque de rabia, han sido días jodidos.

Desaparecer

Ojala me pudiera meter en las letras y desaparecer con la vibración de la melodía, ojala pudiera adentrarme en el sentimiento desgarrador y ser parte del dolor, ser parte de la vida, esa que recorre tus venas mientras lloras. Quiero evadirme del mundo para convertirme en parte de tu voz, de las palabras que arrancar lagrimas extrañas, quiero desaparecer para convertirme en parte del todo.

Lunes

El lunes se lleva convirtiendo en el peor día de la semana desde hace varios meses, y hoy, para no faltar a la costumbre también. Estoy muy cansada, llevo todo el día falta de un abrazo, pero uno de los fuertes, y después dormir en el regazo. Casi me meto una ostia con el coche... he estado cerquita, cerquita, se me a puesto el corazón a mil en una décima de segundo, no voy a decir tonterías porque sé a más de uno que le jode, y es producto de mi cabreo, asiq evitaremos dicho comentario. Y todo ha sido fruto que me han cortado la luz, he tenido q pagarla con lo q tenia ahorrado para la academia, y para colmo me enterado que a mi hermano casi le llevan al hospital porque el sábado se puso tan hasta el culo de drogas y alcohol que le dio un ataque y empezó a temblar y no podían controlarle, agradable verdad? a mi hermano casi le da un infarto y yo no me enteré, y encima, después me tiene que quedar fuerzas para ir a clase verdad? pues lo siento pero no puedo. He ido a pagar la factura con el coche de la novia de mi hermano, con Nine inch nails a toda ostia y yo con un ataque de nervios, y parezco gilipollas, y sin el puto cinturón, la podía haber liado buena, jamás conduzco sin cinturón, jamás conduzco deprisa por Madrid, de verdad... así que he terminado en el parque de las naciones al lado de casa, tumbada en el césped intentando controlar el ataque de ansiedad que asomaba en mi, pero sigo sin el abrazo, ni nadie que me escuche... en realidad hoy prefiero que ni lo intenten, quiero estar sola, prefiero que nadie venga, para solo estar a medias, solo a veces, prefiero que me dejen en paz, lo necesito. Necesito silencio, oscuridad, o un saco de boxeo.