Mas no tienen ojos...

Sosiega un poco, corazón, la mano
De la boca, y escucha; no estas solo.
Si, ya sé que te miran en silencio
Las otras bocas, más no tienen ojos...
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Unamuno

de un blog desconocido que me recordo una realidad pasada...

De repente te vi, allí, esperándome, con una mano levantada que me decía: "Hola", a modo de saludo-sonrisa. Qué extraño, decías.
Nos dimos un abrazo, y descubrimos, que siempre nos los habíamos dado así. Y empezamos a conversar, y nos percatamos, que en realidad, siempre habíamos hablado así. Y sólo pudimos rendirnos ante la evidencia de que, ese paso, sólo constituía una faceta más de todo lo que ya habíamos construido. De todo lo que siempre había existido, incluso ante que nosotros...

Yo de mayor quier ser...

Yo de mayor quiero ser heidi, de verdad, despertarme todas las mañanas en una cama de heno, con ese olor tan característico, que pichin, el pajarito, me de los buenos días mientras que de fondo, se escucha el susurrar del viento y el agua cayendo de la fuente de al lado de casa. Levantarse de la cama, y andar por el suelo de madera que chirria a mi paso. Bajar corriendo por las escaleras, abrir la puerta, y encontrarme con la vida dándome los buenos días, las montañas, las nubes, los pájaros, y las cabras, como no... te imaginas levantarte todos los días y mirar el mundo desde arriba y no desde abajo? Vivir en un mundo con horizontes? No como aquí, que mi horizonte esta a 10 metros de mi ventana, y estos ojitos azules necesitan ver el cielo, necesitan ver estrellas, necesitan la luz del sol. Jo, de verdad... yo de mayor quiero ser heidi... o al menos tener una casita en el norte, con mi huertecita y un montos de animales que me den los buenos días a la par con el sol. Si, no estaría mal...

Quizá, quien sabe...

Demasiado pronto, ni siquiera amaneció, un pinchazo en el pecho me despertó recordándome q aún puedo sentir a pesar de todo. La lámpara dibuja formas extrañas en un cuarto casi inanimado, un silencio sepulcral me impide vomitar un grito que nace de muy dentro, que arde a medida que crece como un niño en mis entrañas. Un suspiro cae con una pequeña lagrima que recorre el cuarto vació... y amanece, quizá hoy sea otro día, quizá entre las nubes se asome el sol, quizá, quien sabe, empiece una nueva vida...

El comienzo de una nueva vida....

Si, creo que si, poco a poco, se va terminando la mala surte y con ella las lagrimas...ya estoy cansada, y aunque tenga q superar muchas cosas sola, y la mayoría económica, estoy deseando que termine este año negro, muy negro, pero ya veras.... el año q viene será diferente. Tengo a mi gato... quizá le tenga q cambiar de nombre, pero vamos, no se enterará... jejejeje, y en algún momento encontrare un piso, terminaré mis estudios... venditos estudios, pero seguiré estudiando medicina china, lo tengo ya seguro. Este finde tengo compañía, hoy he tenido un buen despertar jejeje, uno de esos que no te dan todos los días... el fin de que viene, tan bien tengo visita, un catalina que viene a conocerme, conocernos en realidad, por fin podré desahogarme hablando cara a cara, es demasiado bueno. Y el puente.... a Asturias!!! Madre mía, que ganas tengo... a ver si finalizo bien el año, y lo empiezo mejor, tengo una buena corazonada, si señor, a ver si es verdad y se me terminan los problemas añadidos, estoy mejor sin ellos, estoy mejor sin muchas cosas. Estoy contenta, a ver cuanto dura...

Venderé un riñon...

Que fácil es amargarme el día... la verdad que soy masoca, no sé para que me pongo a ver las facturas pendientes del fijo, supongo que aceptando la realidad cuanto antes se ganara algo. Lo siento, lo siento si alguna vez soy más injusta contigo de lo que debiera, y si eres un saco donde golpear mi impotencia, pero en cierto modo tengo mis razones. Hoy me ha llegado la factura de cuando estuviste en irlanda, el fijo, pues imaginate, paso de hablar de importes pero se pasa a la legua, de lo que yo puedo pagar, claro esta... Y yo ahora me pregunto? Es injusto que yo me sienta impotente, inbecil a veces, cuando he dado todo, mucho más de lo que tenia en realidad, por la persona que amaba? Cuando esa persona al final no tuvo ni una delicadeza conmigo? Es injusto? Cuando el taco de facturas la pago yo? Porque de eso que me iba a ayudar, vamos, no quiero ni siquiera recordarlo... y encima después es injusto, verdad? Injusto que yo este cabreada, injusto el no tener un buen recuerdo, injusto echar las cosas en cara? En cara? A mi es a quien le van a echar las cosas en cara el banco en los próximos 2 años, si, ese es el plazo, dos años pagando con gotas de sangre q a veces ni tendré. Compasión? No os preocupéis, saldré, como siempre, sino se pueden aplazar los estudios, dejar de comer, de vivir, pero vamos, por ahora, los sueños no valen dinero, así que no dejaré jamás de soñar... y no aprendo... si esq de verdad no aprendo... no tengo remedio, pero vamos, últimamente estoy acostumbrada, por delante, por detrás, vamos, me las dan por todos los lados... seguiré estudiando... quizá pueda olvidar toda esta mierda...

Desahogo...

Estoy cansada, ha sido un día algo extraño, pero cuando no? Últimamente mi vida parece demasiado surrealista como para tenerla en cuenta, aparecen personas, se va, gritan, lloran, sueños extraños, amigos lejanos, llamadas desconocidas... vamos, que prefiero ni pensarlo. Siempre q llego a casa, por muy tarde que sea o lo cansada que este, me obligo ha hacer cosas de clase, para no dejarlo, me resulta un agradable escape en esta vida tan caotica, lo único que sé que esta hecho para mi, “la medicina natural”, donde iba a terminar sino? Si soy mas cabra que persona...

Últimamente tengo algo aquí dentro, algo enquistado que me da la lata un día si otro también, supongo que la espina todavía no cura, y aunque no llore y sienta cierto cabreo y algo de decepción, no dejo de recordarlo. Supongo que esto es lo que se siente cuando llevan tiempo pisándote y no quieres verlo, que después sale todo a borbotones. Es curioso, este año me parece una autentica perdida de tiempo en muchos aspectos de mi vida, me siento tan imbecil que hasta me podría resultar gracioso sino me doliera aún. Echar de menos? Para nada, vamos, que cada vez que e acuerdo de él me cabreo, pero supongo que se pasará, y no es una escusa para olvidarle, que va... ahora me doy cuenta de todo lo que hacia y yo no quería ver, y parece ser que la gente solo hace que recordármelo, y yo me siento todavía más inútil. Ojala esto no implicara lo que implica, no volver a confiar en nadie mas que lo necesario, y dejar de esperar nada de las personas. Es lo que hay, si el diamante en bruto se convirtió en pedrusco (como dice mi padre), cabe esperanza? Alguien habrá... vamos, digo yo... mientras que cada uno viva con su mierda y si ellos creen que es oro, allá ellos... pero que a mi me dejen en paz, porque jamás digo y diré cosas que no son, la verdad duele, lastima...

Sin Tu Latido

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a roma
y es verdad por que el mio
me lleva cada noche al hueco que te nombra
y le hablo y le suelto
una sonrisa una blasfemia y luz de ruta
vuelvo al faro tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca

Hay amor mio...
que terriblemente absurdo es estar vivo,
sin alma de tu cuerpo sin tu latido... sin tu latido...

El final de esta historia
enesima autobiografia de un fracaso
no te sirva de ejemplo
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure 100 años
eso casi lo salva
lo malo son las noches que mojan mi mano

Hay amor mio...
que terriblemente absurdo es estar vivo,
sin alma de tu cuerpo sin tu latido... sin tu latido...

Aunque todo ya es nada
no se por que te escondes
y huyes de mi encuentro
por saber de tu vida
no creo que bulnere ningun mandamiento
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio
pero no me hagas caso
lo que me pasa es que este mundo
no lo entiendo

Hay amor mio...
que terriblemente absurdo es estar vivo,
sin alma de tu cuerpo sin tu latido... sin tu latido...

Pd. Preciosa cancion de un gran poeta-cantautor, Aute, que me recuerda a un fracaso y hoy accidentalmente me encontré con ella. ...hay quien afirma que el amor es un milagro,que no hay mal que no cure, pero tampoco bien que le dure 100 años... Recuerdo lejano, casi olvidado...

No me voy a sentir culpable por decir lo que siento

Culpable? Me he sentido bastante utilizada, queriendo o sin querer, siempre hizo lo qe a él le interesaba, le dije que si no me quería, que me dejara, le dije que si no quería intentarlo, que me olvidara, que me dejara olvidarle lo antes posible, pero que no me hiciera sufrir, pero solo me retuvo por egoísmo, por no sentirse solo? Por tener a alguien que pierde el culo por cuidarle? Que mueve tierra y marea por ayudarle? Porque yo le consideraba mi amigo, amigo más que novio, o pareja, o amantes, o como coño lo quisiera llamar. Después de morirse mi abuela y pasar sin saber de él bastante tiempo, de ir sola al hospital por la enfermedad que tenia (y tengo) de los ojos, de dejarme sola en los malos momentos, no sé como pude seguir considerándolo amigo, de verdad... y un día desperté, y ví todo lo que estaba pasando a mi alrededor, quien estuvo en realidad a mi lado aguantando lagrimas y sollozos noches enteras, vi en realidad lo que éramos, nada... y lloré, pero solo de decepción, pensé que a una persona que te quiere no se le trataba así, y comprendí que en realidad dejo de quererme hace tiempo sin él saberlo, comprendí que ya no era quien yo conocía, comprendí tantas cosas que pase llorando una noche entra y al día siguiente era incapaz de abrir los ojos, comprendí que pasaría el resto de mi vida sola porque Atila y Beatriz murieron hace 9 meses, no hace unas semanas... comprendí lo que se siente cuando se te rompe el corazón en pedazos, sentí como se caía cacho a cacho y estallaban en el suelo, y llore la ultima lagrima, amarga, ácida que quemaba mi piel mientras caía. Dejé de echarle de menos, de sentirle, de amarle, jamás de quererle, jamás... si, porque te sigo queriendo, desgraciadamente te ame hasta que el corazón estallaba, te ame hasta sentir el vació que deja tu ausencia, te esperé tantas veces que me lo pediste... como aquel que se acerca a el precipicio siguiendo el sonido del mar, aquel que con los ojos cerrados confía en el mundo y en el suave sonido de las olas, y termina cayendo y cayendo golpeándose al fin con las piedras del acantilado, y muere... asi se siente mi alma, muerta, porque fuiste incapaz de cuidarla como lo que es, un tesoro...

No se pueden intentar las cosas sin poner de las dos partes... sino es jugar con los sentiemientos. Estoyy bien, y no es un reproche, solo sentimientos, mal recuerdo? cuando olvide el de ahora, recordaré a el de antes... dejaras de ser un mal recuerdo.

Sacar punta a un lápiz.

Recuerdas la sensación que te produce sacar punta a un lápiz? Hoy me he descubierto con un lápiz en una mano, y un sacapuntas en la otra, y mientras le sacaba punta sin poder evitarlo, he recordado los años en el colegio, lo cani que era, a los profesores, a los petardos de mis compañeros, a ese cenicero ridículo que hacíamos con hojas de papel, al rompetechos, gran profesor él, el que inicio esta vena creativa en mi. Todo eso con un simple sacapuntas y un lapicero. Estamos rodeados de portaminas, cuando dimos el paso del portamiras? Y nos perdimos ese gran placer de sacar punta a los lápices? Que parece tontería, pero no es tan fácil como parece, porque si apretas un poquito de este lado, el corte ya no te sale recto, si te pasas, adiós punta, era todo un arte. No sé, será que estudiar me sienta mal y me pone melancólica, pero me gusta sacar punta a mis lápices, es un pequeño placer que ya casi había olvidado.

Y detras de tanta moda, las personas donde estan?

Que fácil es gritar y blasfemar ante un muro ciego que no devuelve la mirada. Que fácil es reírse de todo, insatisfecho, criticando, ante una sociedad que no sabe si muere o renace. Que fácil, verdad? Seguir la corriente del rió y hacer de tus ideales una moda, o es al revés? Sin darse cuenta de quien son en realidad, de que están medio muertos porque no son capaces de mirarse al espejo y ver ese enorme grano que le ha salido. Que fácil es decir que todos son egoístas y ladrones, si supieran por un momento la gran similitud que hay en sus vidas con las de ellos, en menos medida, claro esta, pero porque no tienes mas fichas del monopoli, sino, ya veríamos donde quedan las buenas personas. Tanta hipocresía me cabrea, que esto sea una puñetera moda mientras que dentro de unos años no habrá ni bosques, ni glaciales, ni osos polares, etc. Como vas a confiar en el vecino si no es capaz ni siquiera echar una mano a su pobre madre que se meta a trabajar para que el niño estudie, y lo único que hace es tocarse las narices e irse de botellón con los amigos? ¿sabes cuanta gente quiere estudiar y no puede? ¿sabes a cuanta gente le obligaron a madurar por cojones? ¿sabes cuanta gente no llega a final de mes? Tu padre por ejemplo, si, tú que criticas el egoísmo, y el chupar del bote de todos los españoles, si, tú mismo, chupas del bote de tus padres sin preocuparte ni siquiera de donde lo sacan, y te crees con derecho a criticar? Tu? No me jodas... piensa al menos un poco, cambia tu forma de ser y si puedes la del vecino, y habrás echo por este mundo, muchísimos más que escribiendo tonterías o dándotelas de erudito con tus colegas. Si, así de fácil, cambia tu casa y podrás cambiar el mundo...

Sin remedio...

“-Fíjate. Seguimos haciendo lo mismo siempre, una y otra vez, y encima nos preguntamos por qué no mejoran las cosas. Si eso no fuera tan ridiculo, hasta resultaria divertido.”

Quien se ha llevado mi queso? Spencer Jonson.

Palabra del día: Decepción.

Decepción, si, creo que es la palabra perfecta para definir limitadamente mis sentimientos. Otra vez... a veces me pregunto cuando coño aprenderé a ser como ellos, pero es inútil que lo intente, no puedo. Me cuesta, compréndelo, confiar en la buena fé de las personas, más todos somos egoístas que chupamos la esencia de los demás para poder nutrir nuestro propio ser.

Mirando a mi pasado, rememorando viejas vivencias, solo puedo ver quien fue en realidad amigo, y quien se escondía solo en una mascara casi inapreciable de la amistad. Me confundí con el cartel, culpa mia por no ver lo que los que me apreciaban me gritaban. A veces odio a mi padre por tener tanta razón.

A este corazoncito le han metido muchos palos, le han colgado muchas veces de la cruz acusado pro falsos amigos, a llorado de decepción mil veces y más, pero aún así, esta niña tonta sigue teniendo esperanza en encontrar a alguien para jugar, que sea capaz de ver estrellas, las nubes, la luna, que sea capaz de sentir algo más que su propio corazón.

Pd. Gracias a esas pocas (bastante escasas, la verdad) personas que se han mantenido a mi lado y que a veces me han hecho hasta sentir egoísta por utilizar su hombro y un cacho de corazón.... A “La madre”, “el niño poeta”, y la loca de la colina, alias “verito”. Un beso

SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO

Yo soñé con aviones
que nublaban el día,
justo cuando la gente
más cantaba y reía,
más cantaba y reía.

Yo soñé con aviones
que entre sí se mataban
destruyendo la gracia
de la clara mañana
de la clara mañana.

Si pienso que fui hecho para soñar el sol
y para decir cosas que despierten amor.
¿Cómo es posible entonces que duerma entre saltos
de angustia y horror?
En mis sábanas blancas vertieron hollín,
han echado basura en mi verde jardín
si capturo al culpable de tanto desastre
lo va a lamentar.

Yo soñé un agujero
bajo tierra y con gente
que se estremecía
al compás de la muerte,

Yo soñé un agujero bajo tierra y oscuro
y espero que mi sueño
no sea mi futuro,
no sea mi futuro

Anoche tuve un sueño
y anoche era verano
oh verano terrible
para un sueño malvado,
para un sueño malvado
Anoche tuve un sueño
que nadie merecía
¿Cuánto de pesadilla
quedará todavía,
quedará todavía?

(Silvio Rodríguez)

Mirando hacia delante.

Bonito amanecer, ojala pudiera retenerlo entre los dedos, sé q si por un momento pudiera, ya no sería esa belleza pura ni el símbolo de un nuevo despertar... Mis manos sangran porque ya nada pueden agarrar, ni los sueños, ni el olvido... ni la vida...

Mis ojos lloran, porque tú mueres cada día...

1.2.3

UNA, DOS Y TRES
Yo me calmare....
CUATRO, CINCO Y SEIS
Todos lo Veréis

AAAHHHHH!!!!!!!!!!!!

Dios!!!! Queréis dejarme en paz? Joder!! Estoy hasta las narices de todos, q os creéis que podéis pisarme sin que yo grite, q os creéis q porque sea tonta no siento? AH! A la mierda el medico, a la mierda mi hermano, mi jefa, la casa, el dinero, a la mierda todo joder, q vais a acabar conmigo. De verdad... dejarme en paz, por favor, dejarme vivir tranquila... No me merezco esto, mierda... de verdad, q no me merezco esto...

Vomitando sangre....

Y te estrujas el corazón como si eso fuera a paliar el dolor. Asesinarlo, estrangularlo hasta q no le quede un halito de vida que te pueda hacer sufrir. Muerte... fiel compañera anhelada. Ya no queda nada, ni yo, ni tú, ni nadie...

Yo solo pretendia vivir...

Solo eso....

Rosa de cristal

Esta noche es más oscura de lo habitual, las estrellas parece que se olvidaron de brillar y la luna se esconde tras una espesa nube. Hace frió, el viento golpea con fuerza en las ventanas, y ni el fuego de la hoguera consigue que la niña deje de tiritar. Parece que duerme, y aún así no deja de llorar. Mis brazos se sienten inútiles porque ni el balancear, ni el cantar de mis labios, la hacen descansar. Que soñara mi princesa, le pregunto mientras q beso su frente, porque tus lagrimas queman y el corazón entristece? Acaricio su rostro, y cuanto más la abrazo, más llora, pero porque? Q pena es la que perturba tu sueño? Mi niña... Solo se escucha el rugido del viento gritando, chillando bajo la noche turbia. Sola en la casa, frente un fuego que recuerda al mismo infierno, y una pena en el alma que no logro descifrar. Se mueve, se retuerce, mientras llora sin cesar, una pena, un sueño marchito la hace desfallecer. Mi princesa, la susurro mientras la abrazo contra mi pecho, mi niña, no llores más, te cuidare, pero no llores más, que mi alma va con cada lagrima que derramas, q la tristeza golpea mi pecho para q la deje entrar, mi niña, yo te cuidare, pero no llores más, mi princesa...

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Me dijeron las estrellas que hoy no vendrían, y la luna solloza tras un manto de oscuridad. Ni las hadas, ni los duendes aparecerían, perecen de tristeza porque ella muere. Mama, ella muere, y no puedo evitar q mis lagrimas broten y broten sin cesar cuando la veo marchitarse. Y allí se encuentra, iluminada ante una temible oscuridad, oscuridad que la abraza, que la mata a cada segundo. Triste flor y triste destino es el que te espera pequeña rosa de cristal, confundiste la vida con los sueños y la realidad te cegó los ojos cayendo en el vacío. Tus pétalos ennegrecidos luchan por seguir alzándose al cielo, pero como cenizas desvanecen dejándote desnuda. Donde quedo ya ese color vivo de tus ojos? Eres rojo pasión de tu cuerpo? Solo quedan unas lagrimas que arrastran con ellas esperanzas y sueños. Y mueres, y luchas intentando mantenerte de pie, desnuda, solo tu cuerpo ante un frío helado que te recuerda que la muerte te acecha. Gritas, pero ya ningún sonido puede articular tu boca, solo cabe llorar, solo quedara eso, una lagrima de cristal perdida en la noche, un recuerdo de tu brillo, de tu alma q aún vaga buscando consuelo, un recuerdo que se extingue con el tiempo.