Joer, menudo fin de semana más extraño, intenso, no sé ni por donde empezar. Últimamente me siento muy sola, no sé, el llegar a casa y que no haya nada, quizá por eso, o al menos en gran parte me haya apuntado al equipo de fútbol, entreno dos días a la semana dos horas cada uno, creo que llegando a la una a casa no me da tiempo a rayarme demasiado, pero lo más curioso esq me llaman mis amigos y no me apetece quedar, quiero a alguien interesante, con el que hablar cosas interesantes, y sentir que mi tiempo merece la pena, pero desgraciadamente ahora solo me siento asi con una persona, que es otro protagonista de mi fin de semana. Fernando. En realidad lo que siento por él solo lo sabe vero, y me ha dado tanto el coñazo para que se lo dijera, y yo tenia un miedo terrible, y lo tengo, desde que lo dejé con alvaro me ha gustado gente, pero no he podido estar más de dos semanas con ellos, y con otros ni siquiera he empezado, no son lo que busco, por mucho que intente ser normal y que me gusten las personas normales no hay tu tia... hasta que volvió Fernando, y desde entonces no logro quitármelo de la cabeza, hasta me he sorprendido soñando despierta con que lo nuestro podría ser... intentaba hacer una vida normal, no viéndole, no llamándole, no mandándole mensajes pero en algún momento me sorprendía inevitablemente mandándole un le echo de menos. Hacia tanto tiempo que no sentía esto, ponerme tan tan nerviosa solo con que este en la misma habitación, frente a mi, sentirme tan a gusto con una persona que solo deseaba que se quedara toda la noche hablando conmigo, sentir que me escucha, sentir como me quiere a pesar de tantos años, sentir que siente mi dolor, el mio, que le importa que este mal, que se cabrea cuando me hacen daño y recuerda por todo lo que he pasado, escuchar de su boca que me merezco lo mejor, que soy estupenda, y creérmelo porque me lo dice con los ojos, con el timbre dolorido de su voz, le duele, le duele el pasado no escrito... y querer abrazarle... solo eso.
jamás he dicho lo que sentía a nadie sin saber antes lo que siente el otro por mi, siempre me ha dado miedo, y en realidad no todos me han importado lo suficiente... pero este fin de semana lo he echo, todavía no sé como pude, pero lo hice, pero como le dije, la vida es hoy, hoy mismo, y solo puedo vivirla intensamente o lamentarme, y no quiero arrepentirme mañana de no haber intentado conseguir lo que quiero, y lo que quiero es a él. En realidad no lo hice por intentar nada, lo nuestro es prácticamente imposible, tiene novia, solo lo hice para intentar quitarme el nudo del estomago cada vez que pienso en él, solo lo hice porque siempre se quedaron los sentimientos a medio decir, y ya estoy cansada de ocultarme tras la cortina por miedo a que sepan que también siento. Pues fue de pena, me arrepentí al momento, y no porque no fuera correspondida, que lo fui, afortunadamente el sentimiento es mutuo, pero lo provoque un cacao mental que no se merece, jamás fue mi intención hacerle elegir entre su novia y yo, solo lo hice porque iba a explotar, y siempre pensé que se quedaría en el amor platónico de siempre, que volveríamos a quedar dentro de un año y a lamentarnos de lo que pudo ser y no fue, pero... sinceramente, si miro al futuro, con la única persona que me apetece que este a mi lado es él, sino no quiero a nadie. No se si quiero intentarlo o no, porque me da pánico, me da pánico tocarle y sentir que me muero, me da pánico besarle, abrazarle y no poder controlar las lagrimas, pero ese pánico es precisamente el que me dice que le quiero, cosa que me jode porque es algo que no puedo controlar...
(Pasando esto al ordenador se me vuelve a poner el corazón a dos mil, y me dolería, aunque lo entendería perfectamente que no pudiera ser... no me lo puedo quitar de la cabeza, llevo dos días que es lo único que esta en mi cabeza).
También me ha dado tiempo a pensar en las relaciones fugaces, ya me han cansado...si sé de por si que no va a funcionar nada, todavía no entiendo porque no paso del tema, siempre he sido bastante complicada. Y no sé, últimamente ni con alvaro me siento a gusto, llevo varios días pensando que tengo la relación más fria que puedan tener dos ex, el saber que supuestamente se puede hablar de todo con él y el no poder hacerlo, ya sea porque esta cansado, porque el trabajo toma una parte realmente grande de su vida y se olvida de lo importante, o yo que sé, pero me siento vacía cuando me voy de su casa, he pensado tantas veces en dejar de verlo una temporada, y en realidad no sé porque pienso una cosa y cuando le veo actuo de otra forma, será porque aún cabe la esperanza de encontrar el amigo, aunque en realidad es mala forma de hacerlo, y he estado tantas veces a punto de decírselo, y no sé porque no lo he echo, supongo que era miedo, miedo a esa vena egocéntrica q saca de vez en cuando y que piense que solo es una rabieta de ex que quiere volver con él, pero ya no, a veces hasta me entristece lo que no siento por él ya... Pero tenia que suceder tarde o temprano, y más como se ha portado conmigo en el pasado, es curioso, pensaba que era el hombre de mi vida, pensaba que no podría vivir sin él, habia tantas esperanzas en ese sentimiento más allá de la amistad que había, pero ya... pasamos de vez en cuando la noche juntos pero en realidad no encuentro al amigo que tenia, ya jamás le cuento nada, me hizo tanto daño su desprecio y su indiferencia ante mis problemas que me volví desconfiada ante el mundo, y ha cambiado, pero todavía no sabe lo que ha perdido en mi, Noelia siempre esta de buen humor, siempre ríe, siempre hace bromas... pero Noelia también llora, también se siente sola, también tiene problemas, tambien siente que se ahoga... pero eso ya nadie lo sabe, ni siquiera él... No sé que ha pasado, pero se ha perdido mucho más que el amor entre nosotros.
