Papa, ojala pudiera explicarlo y q lo entendieras, y q no pensaras mal. Hay personas q les duele tus comentario, y me refiero a personas, son esas q formas tu familia, mama, dami y yo. Mama no es como tu, dami tampoco, y yo, q soy lo mas parecido de los tres, tampoco, porque aunque sea consciente de q mi vida no va como kisiera se lo q kiero hacer con ella, el mundo es bastante duro cada día, bastante cuesta salia adelante cuando la soledad es el plato de cada día, cuando auqnue me relacione sea imposible contar lo q me pasa porque no entienden la intensidad de lo que siento, y eres tu igual? Puedes entender q tanto la alegria como la pena la siento diferente? Puedes enteder q hay cosas del cada día q me duelen? No crees q al final de la jornada no llego lo bastante herida como para q (sin kerer, ya lo sé) me hundas? Y aki nos incluyo a mama y a mi, no puedes entender q me digas cada día q me ves q estoy destrozando mi vida? Te suena de algo eso de que parece que para ti no hacemos nada bien? Cuantas veces te lo hemos dicho los tres? Tanto te cuesta dar un poco de apoyo, aunque veas q nos equivocamos? Mama se siente inutil, yo me siento inutil, porque si no hacemos las cosas como tu crees nos estas diciedo todo el dia q nos equivocamos? Creo que no soy tan mala persona ni tan inutil, jamas nos has dicho lo que tenemos bueno, y como dice jose luis, sé que la palabra del vecino no vale mas ni menos q la tuya, pero lo siento, eres mi padre, y tanto como yo, los tres necesitamos q nos digan q hacemos cosas bien y que no somos inutiles. Creo que con 24 años no me puedo quejar, podria ser mas, pero tambien podria ser mucho menos, o no podria ser nada, como muchas veces se me ha ocurrido. Y te equivocas, tengo ganas de vivir, mas de las que jamas he tenido, y no es desgana, quiza cansancio, porque aunque no lo parezca, desgraciadamente han sido 5 años muy duros, y bastante dolorosos, no sabes ni la mitad de lo que me ha sucedido, y no me preguntes porque no te lo conte, a veces, no necesitamos q alguien nos de la razon o nos la quite, a veces solo necesitamos q alguien nos abrace para llorar agusto, solo eso... quizá me equivoque, pero tus hijos son mas desconocidos para ti de lo que tu te crees, y no es justificarse, desde que llevamos fuera de casa han sucedido demasiadas cosas que nos hemos echado a la espalda los dos, unas porque no podiamos evitarlo, otros por miedo a la soledad, otras porque nos las buscamos, la vida es diferente, no mejor ni peor, sino diferente... papa, no somos como tú, cada día estoy mas segura q he sacado lo mejor y peor de mama, su sensibilidad, y se q deberia controlara, sé que deberia ser dueña de mis sentimientos pero aún no lo soy, por eso, cada vez que haces un comentario, me destrozas, no te puedes ni imaginar el desgarro que siento por dentro, si lo supieras, si lo sintieras, sé que no dirias nada. Y yo no te digo q no digas lo que piensas, q no seas tu mismo, etc. solo digo que por favor, no me estes diciendo cada día que mi vida es una mierda, auqnue lo digas en otras palabras, soy consciente de que podria ser mejor persona, podria tener mas ganas de hacer las cosas, podria ser la ostia, y sé tambien que no lo soy, y me duele, aunque parezca que no... solo me gustaria que fueras un poco mas transigente, q entendieras q hay varias formas de ver la vida, q no es la tuya, y no por ello es más o menos valida... me encantaria poder hablar contigo sin el miedo a q me hirieran tus palabras, pero no puedo, por eso hablo menos e intento no discutir, porque desgraciadamente todavia no puedo hacer que tus palabras no tengan un efecto en mi devastador, aunque estoy en ello, el día q no me afecte tanto lo que digas habre conseguido q la vida no me afecte tanto, porque tú eres la figura q mas daño puede causarme. Y por ultimo, sé que estoy tan mal de salud porque soy una esponja, todo lo de afuera me afecta, lo sé, tú solo eres parte de lo de fuera, mi vida no es tan facil como parece, y hay cosas que duelen al cabo del día y q no solo puedes ser tú, asiq no te preocupes, sé que el problema es mio y soy cosnciente de que soy yo que no soy capaz de cerrar puertas, él echarle ls culpas a los demas paso hace tiempo. Besos...
